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先日、結婚8年で義父母との同居生活ストレス爆発して、赤ちゃん連れて家出した…との…
先日、結婚8年で義父母との同居生活ストレス爆発して、赤ちゃん連れて家出した…との相談をさせて頂いたものです。
度々申し訳ありません。
たくさんレスを下さり本当にありがとうございました。
私たちは実家に居ますが、主人は「勝手に出ていったお前が悪い」との見解で、義父母の言い分を信じています。居場所知っていても、迎えに来るとか、話し合いに来るとか、そういったこともなく、3週間近く連絡もしてこないですし、私の中でもう同居も別居も困難なため、近く役場の女性無料相談にて、離婚に向けてどのように行動したらよいか、今までの話を聞いて頂きながら相談してくる予定です。
その矢先、義理姉からメールが来ました(5年前に嫁ぎ、子どもはいません)。話が出来ないか？とのことでしたが、主人とすらきちんと話が出来ていない状況で、なぜ義理姉と話さなければならないかと思い、お断りしました。
すると、同じ嫁の立場から見て…との前置きから「所詮他人同士だから、上を見たらキリがない。義理親が色々言ってくれるのは有難いこと。他人同士暮らすのは大変なことだけど、このままだとあなたの立場は悪くなる一方だし、最悪のケースを考えたとしても不利になりますよ。両親は強がってますが、赤ちゃんとあなたの帰りを待ち望んでます。兄は3週間も子どもの顔を見れていません。せめて写真だけでも送っでやってもらえませんか？私はどちらの味方もしないですが、兄は子どもの顔が見れなくて不憫だなぁと思います。」といったメールがありました。
私は今までの経過を義理姉に話したり相談したこともありませんし、そんな人にどうしてこんなことを言われなければならないかと思いまして…
こういう状況の場合、私が不利になるというのは本当なんでしょうか？
役場の無料相談の機会を控えているため、混乱して不安になってしまいました。
19/09/03 15:35 追記
✕義理姉
〇義理妹 です。
いつもお姉さんと呼んでいたため、馬鹿な間違いをしました。申し訳ありません。
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49です。
たとえ義妹さんが10歳歳上でも、お姉さんではありません。
歳上なので敬語を使うのはいいとは思いますが、、、、
ちなみに私は三人兄妹の末っ子ですが、夫は私より８歳歳上で、私の兄姉や、兄姉の嫁夫よりも歳上なのですが、末っ子の私の夫なので私の兄や姉の夫より立場が下であることをちゃんとわきまえています。
お祝い事や法事の席でも、私と夫が一番下です。
私の父は夫に『◯◯君は一番歳上なのに、この席で申し訳ないけどよろしくね』と言っていました。
夫は『当たり前です、大丈夫です』と言ってました。
あなたの義母さんが義妹さんのことをお姉さんと呼ぶようにあなたに言うことはおかしいと思います。
あなたが一番下なのよっていう洗脳じゃないですか？
またご主人もご主人の妹のことをお姉さん、と呼ばされていることを疑問に思わない。14歳も歳上だからといって夫婦なのだから、あなたとご主人は対等でなくてはならないのに、感覚がおかしいと思います。
そういう見下した態度、関係をしっかりノートなどに書いておいてください。
本当は旦那さんが主さんの味方じゃないとおかしいんですけどね。
他人と暮らすのって凄いストレス掛かるのにね、ましてや義理家族。
嫁は奴隷じゃないのにね。
いい加減そんな風習無くなればいいのに。人それぞれやり方もあるし、不満なら自分でやればいいのに。
年上旦那だと夫婦対等じゃないですもんね…
旦那さんは子供可愛くないんですかね？
可愛くて大切なら赤ちゃんの時間(睡眠とか)優先にするはずなのにね。
自分の母親には何も言えないマザコンなのかね…
私は貴方を応援します。旦那さんが、子供に会えないって思ったら、旦那さんが行動すべきで、義妹さんの出る幕では無いし、義妹さんからすれば、自分の両親の言うことですから、やはり「嫁として」なんて言ってるけど違うのではと思います。帰ってきて欲しいなら義両親もなんらかするべきでしょう。
主さん、おはようございます。
主さんを守れない馬鹿旦那とは
別れなはれ。
義理親といたら胃に穴が
あきますで、
ワテのFと知り合いがいます
そいつアホやからなんでも
おかちゃん、おかちゃんの言いなりだ
嫁さんの味方しない馬鹿な奴さ
早いうちに別れなはれ
ワテは
主さんの味方だ。
負けないで応援しますで
負けたらあかんで。
タメ口で、すいまへん。
主さんはなんで自分の理屈だけを優先して生きてんの？
「赤ちゃんの為」を免罪符にしてるけど、子供から父親や父方祖父母を取り上げて母親一人になる事が赤ちゃんの為になると思ってる？
親が離婚するつもり（？）で出て行ってるのはちっとも赤ちゃんの為になってないじゃない。
子供にとって普通に父母がいる家庭じゃない。片親しかいない。そんな環境にしようとしてるのに。
しかも主張してる事の中心は「赤ちゃん中心の生活（をしたい）」「赤ちゃんの為」とは言ってるけれど、それはただ「自分が思うやり方をしたい」だけじゃない。
相手の理屈は「家族はこうあるべきだ」と家族のあるべき形は主張してるが別に義家族も旦那さんも義両親も赤ちゃんを虐待してるわけではない。
何か赤ん坊に良くない事悪い事をしてるわけでもない。（←ここ大事
でも主さんは嫌な思いを義母さんからさせられてるし、それに対する旦那さんの
協力がうまく得られてない。だから“自分が辛い”のは判るしそれが大変なのも判る。
でもそれは「赤ちゃんを守る」事ではないじゃない。
自分が嫌だから、自分が辛いからじゃないの。
もちろんそれが辛いのは判るけれど、誤解すべきじゃないのは自分が辛いから離れるのは「赤ちゃんの為」じゃない。
むしろ「自分が嫌だから」「だから赤ちゃんには酷い事だけど父親とは離婚する」なら判るけどそうは思ってなくて「赤ちゃんに良くないから」とか言ってる。都合よすぎ。
やろうとしてる事は「赤ちゃんにとって良くない事」だよ。離婚するつもりなら尚更。義父母と離れたいならまだ判る、でも父親までその子から失わせようとしてるんだから。
なぜ全てが一足飛びなの？
これがダメなら出てくというつもりで話してみても良かったのに。
主さんは「赤ちゃんの為」を掲げてるけどそれただその「赤ちゃんの為」という同情を引ける言葉を使って自分のしたい事をしたいのに出来ないからと出てってるだけ。
しかも赤ん坊を勝手に連れ去ってるのは自分の方なのに、なのに「相手が来ないのは信じられない」とか言ってる。
その点はどこ相談に行っても言われるし弁護士さんに相談しても言われるよ？
それ、むしろ相手が悪かったら誘拐で警察に言われても仕方ない位。
通報されても仕方ない事をしていながら通報だけはされていない、その分だけまだ主さんの事を考えてもらえてる方だよ。
赤ちゃんを理由にしようが何を理由にしようが、もう自分が「無理」って思ったら無理ですよね。
赤ちゃんを守る為にはまず自分を守らないと。
弁護士さんとは、相性もあります。
事務的に「まぁ、いい結果は期待しないで下さいね、やってみますけど …」
という対応の人もいれば
「それはひどい！一緒に頑張りましょう！」
と言う熱心な対応をしてくれる人、様々です。
相談するにも予約が来週以降になるなど、色々時間がかかるかも知れません。無料相談の所をいくつか探して面倒ですが、話してみてください。
この連絡がない間に、先に旦那側が弁護士を雇っていた場合、「いつまでに弁護士を立てて返事を下さい」と手紙が来たりします。あせって弁護士を探すことになり、弁護士も人ですからハズレを引くことのないように、早めに動きだして下さい。
離婚となって、離れてみて旦那の有り難みを改めて知ることが出来たとしたら、また歩みより、同じ人と再婚しても良いのですから。
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