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最近はパーティで出会った人。 思ったこと何でも言ってしまう、よく言えば正直、逆…

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悩める人( ♀ 匿名 )
19/09/15 21:12(更新日時)

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最近はパーティで出会った人。
思ったこと何でも言ってしまう、よく言えば正直、逆に言うと空気読めない。
先日初の食事で君に暫く会って貰えなかったから他のイベントには出たとか。

2回目は、もう(イベントは)行ってない。君に惹かれてる。
また会ってくれる?
とデート後にLINE。

気持ち的にそれほど好きまで行かない。
でも浮気もしなそうだし、私だけを見てくれる人なら。。と思った矢先、
ずっと以前から登録してた婚カツアプリをたまたま見たら、なんと彼が最近登録してた。

これって婚カツ市場でありがちかもですが、失礼ですよね?気のあるフリしといて。
暫く私にアプローチしながら物色するってことですよね?

彼から最近頻繁に誘いがありますが、
黙っておいて、こちらも本気にせずお誘い受けた方がいいんでしょうか?
本音は最近見たよ!登録してたね!とでも言ってあげたいけど。

No.2915260 19/09/11 18:27(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/09/11 18:47
お礼

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今度誘われたら、私の他にもまだまだ探したいみたいだし、あまり本気でないならもうこれ以上誘わないでください!とハッキリ言うべきでしょうか。

この彼以前他の女性からも、
4-5回も食事に行って進展がないので
どう思ってるのか?これ以上会っても時間の無駄なので。

とお断りされたそう。ここまで言わせて引き止める程でもないならそんなに毎回誘わないでと誰でも思いませんか?

No.2 19/09/11 19:00
匿名さん2 ( 匿名 )

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いい年なんでしょうからそんな恋愛ごっこみたいのしてないで、早く誠実な方に乗り換えたほうが賢明じゃないですか?

No.3 19/09/11 19:07
お礼

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>> 2
ありがとうございます。

ですよね。いくらお互い婚カツしてるとはいえ、好意を伝えてるにも関わらず他も物色は誠実の欠片もないですよね。

No.4 19/09/11 19:33
匿名さん4 ( 匿名 )

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いかにもパーティーに参加する方の考え方ですね。
1人の人と時間かけてじっくり向き合うことよりも、効率的に合理的に同時進行で色々な人と条件など見比べながら探して行く。
そうすると、必然的に相手に求める条件も高くなるし、理想の高い人ばかり。それでもそれに見合っただけの魅力がその人にもあれば良いですが。

今の時点でそのような不満抱えてるなら他探された方が良いと思いますよ。できればそういうパーティー以外で。

No.5 19/09/11 19:49
お礼

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>> 4
私もそう思います。1人とじっくり向き合えないならつねに探してなくてはならない。また常に他に目を向けられていて安心感も信頼も生まれない。

そうですね、アプローチされながら信頼出来ない相手なんて前彼と別れた意味すらない。前の人は信頼出来なくて別れたから。

No.6 19/09/11 20:12
匿名さん4 ( 匿名 )

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お金と時間さえ使えばいくらでも簡単に出会えてしまいますからね。だったら、少しでもいい条件良い相手を探したくなるものです。でも、そういう場に参加する人自体そもそもそのような高い理想の対象になるような人がどれほどいるのか。
何かしら訳ありだったり、他に出会いが無かったり、むしろそこで高い理想を求めるのは無理があるように思います。魅力的な人は誰も放ってはおかないし他で出会いあるし、わざわざお金払ってそういう場に参加しようとは思いませんから。
もちろん、全ての人がそうだなんてことはありませんが、現実やっぱりそういう側面はあると思います。

主さんのようなタイプは、やっぱりそういう場には向いてないんじゃないですかね?
でも、他に出会いがあれば参加はしてませんよね。でも出会いって自分で作るものでもありますからね。色々な場に出向いてみるのもいいかもしれませんね。

No.7 19/09/11 20:19
匿名さん7 ( 匿名 )

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あなたも婚活アプリ見てたんでしょ。
たまたまって書いてるけど、本当にその気がないならアプリ削除してる筈ですよね。
まあ、そのパーティーで知り合った人はやめた方が良い。
頭悪そうだし。

No.8 19/09/11 20:41
お礼

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>> 7
積極的には見てはいないけど、いいね。やメッセージがあった場合開いたという感じ。

私の方も彼一筋と言うほど気持ちは向いていなかったけど、真面目そうだし、真剣に思ってくれるなら。。と思い始めた矢先でした。
まあ、そのアプリにしても凄くタイプがいれば私も揺らいでいたのだと思います。
ただ、好意を伝えられた後に知ったのはちょっと。。という気が。

ですね、すごくモテそうでもなく、真面目ぶっていてもこの人は信用ならないですね。
こちらもそれなりにした方がいいのかも。

No.9 19/09/11 23:20
匿名さん9 ( 匿名 )

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主さんの考え方次第じゃないですか?

個人的には付き合っていないのなら相手が他を探していても仕方ないと考えます。お付き合いに進展すれば普通はやめると思いますので。

逆に付き合ったのにアプリをやめないとかなら問題ありますよね?

失礼だと考えてしまうなら彼はやめて他を探せば良いと思いますよー

No.10 19/09/12 03:31
匿名さん10 ( 匿名 )

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彼の口説き文句は安いなぁ。なんか高校生のナンパみたいで痛い。2回目にしてもう地雷踏んでない?
その場しのぎのセリフで咄嗟に引き止めたって感じもする。好みの問題なのかもしれないけど…。
主さんもそれを鵜呑みにしすぎだし、チョロすぎる。
男はデフォルトで嘘吐くということ。リップサービスもある意味きっかけだってこと。そろそろ理解した方がいいと思う。
半信半疑くらいでいれば、婚活アプリに彼がいたのを知ったところでそこまでショックは受けないと思う。ほう、なるほど…って程度というか。
女は多少のことには目をつむりながら、上手に男を転がすくらいで丁度良いのでは。
少なくとも、誘いが続くうちは興味持たれてはいるはずだし。
でも、婚活市場において簡単にバレる嘘を吐く男は、その時点で結構残念な人かと。色んな意味で。

これっていう人を見つけるまでは多少体の良い嘘を吐くことくらい、お互い様だと思う。
あまり潔癖になり過ぎるのは問題かと。水清ければ魚棲まず。
自分のことばかり棚に上げて人に対してあれこれ言っても、ツッコまれるだけ。墓穴掘るようなものだよ。
何様?と思われるし、むやみに自分の株を落として、ジ・エンド。
頭は使わないとダメですよ。
身を引くことにするとしても、余計なことは言わないのが得策。
正式に付き合ってる訳ではない以上、とやかく言える立場にはいないのだから。

多分、主さんの基本スタンスが「受け身」だからこうなるんだと思う。
押しの強い人としか会ってないせいだと思う。
相手がノリや勢い任せなせいで会ってる割にはピンと来なかったり、数打ちゃ当たる的な人のキープにされたせいで信用できなくなって終わる、みたいなパターンになってると思う。
もっと自分から積極的にアピールしたり、自分から相手に興味を持つようにしたり、もっとスタートから浮かれずに油断なく真剣に相手をよく見ないとダメだと思う。
それができてれば相手のことを見誤る率は減ると思う。それをきちんとやってないから分からないんだと思う。
分かってないからこそ、"お試し"にポテンシャルを期待しすぎてしまうんだと思う。
あと、自分で自分の望む"流れ"を作れなさすぎ。
ただノリに流さたり、他に誰もいないからという理由で会うのと、中身を判断した上で自分の希望で会うのとでは全然違う。

No.11 19/09/12 12:33
お礼

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>> 6
>少しでもいい条件良い相手を探したくなるものです。でも、そういう場に参加する人自体そもそもそのような高い理想の対象になるような人がどれほどいるのか。

確かにその通りかも。
男女ともに。
男性のことばかりは言えないけど、そういう場でいいな~!と思える人はほぼ皆無。女性は同性の私から見ても素敵な女性はいますが。

なのでとりあえず会場内でまともそうな人を選ぶも個人的に会うと違う。。の繰り返し。男性もそんな感じでピンと来なくても誘い続け、ピンと来る人はいるはず!と婚カツを続けてるのでしょうね。

私はねそんな活動に疲れたので
真面目そうだからと、ちょっと気持ちを向け始めただけにまた人間不信になりそうです。
出会い。。かぁ
飲み会とかもたまには呼ばれるけどなかなかいないので、続けるしかないかな。。

No.12 19/09/12 15:07
匿名さん4 ( 匿名 )

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私は男性ですが、過去に何度か参加してましたが、やっぱり男女ともみな似たようなジャンルの方が多いんですよね。良い意味でも悪い意味でも。
色々なジャンルの人が参加してるという印象はないですね。
私は今まで仕事柄色々な職場を渡り歩いてきたんですが、そういう婚活の場ではいくら探してもいなかったようなタイプや魅力的な人(気になった人)は少なからずどの職場にもいました。
私は理想が高いから気になる人ができないのかと悩んだ時期もありましたが、単純に婚活の場には素敵だなと直感でも感じる人が少なかったように思います。システムにも問題があると思うんです。お金は会えば簡単に出会いがあって選択肢が多い分、少しでも良い条件を求めたくなるのが人間ですから。
もちろん、素敵な人もいるし私の友人でもそういう場で結婚した人もいるので、可能性は0だとは思いませんが、案外効率的で1番手っ取り早いようで実はすごく確率的には低い出会いのような気はしますね。

カップリングして後日2人で会ったら何か違う。。。これはよくありました!決して相手も悪い人ではないんですけど。たまにすごく美人さんもいますが、話してみるとなぜこういう場に来てたのか納得してしまうような人柄だったり、なんでこううまくいかないかな~って私も良く悩んでました。
でもいつか必ずいい人と出会える!出会いはタイミング!そう信じて参加し続けてましたが結果はいつも同じでした。
私自身もそういう場で自分をうまく出せないとか、トークがうまくできてないとか、給料は特別良いわけでもないとか、そういう場で必要とされるスペックやスキルが足りてないのも大きな原因だと思います。

今は趣味つながりで色々な出会いを広げていて、まだ好きな人はできてませんが、いい出会いにたくさん巡り合うようになって友人もできたんです。そこからいい出会いにつながればと思ってます。
出会いは婚活だけではないし、思い切って今までとは違う出会いに挑戦されても良いかと思いますよ!
気づいたらこういう悩みの投稿してたのが馬鹿らしくなるくらい素敵な人と出会えるかもしれませんね。

No.13 19/09/12 18:33
お礼

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>> 9
ですね
まだ正式に付き合ってないし、まだハッキリ言われた訳じゃない。
気を持たせてるだけ(笑)

ならばわたしも並行ありなんでしょうけど、万が一、他の日に出てお互い鉢合わせなんてなったら気まづいでしょうね~(^^;
そういうオチ、このサイトでも見ました(^^;

恐らく彼はきちんと付き合えばアプリなどはやらないのかな?とも思えますが、ちょっとテンション下がってしまって、次会うときは何か気分シラケそうです。。

No.14 19/09/13 01:35
匿名さん14 ( 匿名 )

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こういっては何ですが婚活市場にいるのはみな余り物ばかりです
前レスの男性もおっしゃるようにそこに集う人達は皆さん何かが欠けている
簡単にいうとその場の空気が重い
よく考えたらそりゃそうですよね
だってまず見た目が魅力ある方は周りがほうっておかないからそうした場に出向く必要がない
次に内面が魅力的な人もモテやすいのでそこに参加するまでもない
つまりその他余ってしまってる迷える人達を集めて業者だけが得をするシステム
そんな場になりがち
その割にはみんな自分の事は棚に上げて相手のプロフィールに釘づけ
条件重視で互いに品定め+値踏みをしあう為会場の雰囲気は常にどんより
そして仮にその場でカップル成立となっても気の休まる時がない
それより条件のいい相手が見つかればあっさり乗り換える
それの繰り返し
そして同時進行も当たり前
その点では条件にそこまでの執着を持ちにくい「街コン」や趣味のサークルなどの方が自然体で相手を見れる点でまだマシかな

No.15 19/09/13 02:00
匿名さん15 ( 匿名 )

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今分かって良かったのではないでしょうか?
次にいきましょう。時間のムダですから。

もし会う約束しているならば、見たよ、登録していたんだと
笑って言っちゃえば。
どんな反応するのか見てからサヨナラ〜してはどうですか。

No.16 19/09/13 21:23
お礼

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>> 14
それは男女ともに頷けます。
以前みたすごく可愛くて魅力的に見えた情がもきっと傍から見れば難アリ、なのでしょうしね、勿論自分も。

それより、みんなそんなにプロフ重視なんですかね?
私は年収いくらで、持ち家がどうとかそんなことより出会いの一環としか見てなかったけど。
>条件のいい相手がいればあっさ乗り換える。の繰り返し
>同時進行もあり

これも分かります!
まだ出てるんだろうか??というのは
人柄を見れば分かる。
それを信じられない人はやっぱり上記のようなタイプなんですよね。

No.17 19/09/15 20:45
お礼

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>> 10
>頭は使わないとダメですよ。
>身を引くことにするとしても、余計なことは言わないのが得策。
>正式に付き合ってる訳ではない以上、とやかく言える立場にはいないのだから。

ですね。まだ正式に言われてるわではないですもんね。
内心では(私に惹かれてる。また会ってほしい。といいながらその足でアプリやってんのかい?)と言いたいですけど。
チャラ男が言うなら話半分だけど、そんな器用なことしなそうな真面目タイプなだけに落胆。。

>多分、主さんの基本スタンスが「受け身」だからこうなるんだと思う。
>押しの強い人としか会ってないせいだと思う。
>相手がノリや勢い任せなせいで会ってる割にはピンと来なかったり、数打ちゃ当たる的な人のキープにされたせいで信用できなくなって終わる、みたいなパターンになってると思う。

正に当たってます~。私ホントに押しの強い積極的なタイプに弱いんです。
でも一度会ってピンとこなければ、その場限りでズルズル付き合うことは絶対にしませんけど。
信用できないのは以前付き合ってた、女扱いの上手いモテ系の彼氏のせい。そのせいで男性全般信じられなくなりました。

>もっと自分から積極的にアピールしたり、自分から相手に興味を持つようにしたり、もっとスタートから浮かれずに油断なく真剣に相手をよく見ないとダメだと思う。
>それができてれば相手のことを見誤る率は減ると思う。それをきちんとやってないから分からないんだと思う。
私自分が気に入った人にはかなり積極的なんですけどね。それでフィルターかかってしまってイメージを美化して
失敗してしまう傾向はあります。。

>あと、自分で自分の望む"流れ"を作れなさすぎ。
ただノリに流さたり、他に誰もいないからという理由で会うのと、中身を判断した上で自分の希望で会うのとでは全然違う。

流れを望む方向に作れない、ですか。そんなふうに考えたこともなかった。
好きになってしまうと、わがままをいえなかったり、確かのその傾向があります。
今回のようにまだ好きになっていない場合は ノリで会わない方がいいってことですかね。
モチベーションも違ってきますしね。
婚活ではこの人!と思う人には出会う率が少ないのでそうなりがちですよね。
それもきっかけのひとつとして考えないと一生出会えないような(^-^;

No.18 19/09/15 21:09
お礼

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>> 12
4さんは女性の方とおもってましたが男性なんですね。
長年婚活された方の意見だけに身につまされます。
「婚活」を念頭に置いてると、4さんの言うように男女共に似たようなジャンルの人間しかいない。状態になるんですかね。
確かに直感で素敵と感じる人はいない。
裏を返せばそう思える人は参加してないってことですかね。そこが何回参加してもうまくいかない理由?

>システムにも問題があると思うんです。お金は会えば簡単に出会いがあって選択肢が多い分、少しでも良い条件を求めたくなるのが人間ですから。
もちろん、素敵な人もいるし私の友人でもそういう場で結婚した人もいるので、可能性は0だとは思いませんが、案外効率的で1番手っ取り早いようで実はすごく確率的には低い出会いのような気はしますね。

確かに社会人になると(恋愛に繋がる)出会いなんてほぼない。自分でいろいろ動ける人でないと皆無。
なので用意された出会いに参加する。ちょっとイイな~と思っても感触がそれほどでなければ、次また次もあるし。。となりがち。なのでちょっと返信が遅れたり、都合でお誘いを延期にしただけで疎遠になったりする人もいたり。

男性もカップリングして後日二人で会って「なんか違う・・」と思うこともしばしばなんですね。
私も結構マッチングして何人もお会いしてきましたが、二度目の誘いがないということはなかったので
相手は好意を持ってくれてると思ってましたけど、「なんか違う」と思いながらもとりあえず「誰もいなので」次も誘う。とか
あるんでしょうか?

No.19 19/09/15 21:12
お礼

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>> 15
ええ。その通りかも。
もしもこちらだけ舞い上がって向こうはこれからも複数の女性と連絡したり、まだまだ探し続ける気なら
あまりにも時間の無駄ですしね。

いいですね。軽~い感じで「見たよ!」と言ってみるのも。

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