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婚約者の彼の両親との付き合い方。 彼の両親に会うと傷つきまくります。 例…
婚約者の彼の両親との付き合い方。
彼の両親に会うと傷つきまくります。
例えば初めて挨拶にいった際にお義父さんに「結婚式するの？」と聞かれ、元々私は結婚式はしないつもりだったので「しません」と言うと、「うん。結婚式なんて意味ないからしないほうがいいよ。別れたとき恥ずかしいし。」と言われました。私の両親とのことも「今時頻繁に合うこともないから結婚するときに合うぐらいだよ」と私の前でお母様に言っていました。
矛盾してるかもしれませんが、男親にそう言われたのがとてもショックで帰り道泣いてしまいました。
その時彼は「だから親にあわせたくなかった。親が馬鹿だから俺も嫌いなんだ。ごめんね。でもああ見えて、〇〇のこと気に入ってくれたからよかった」と慰めてくれました。
あと私の父は車屋で働いているので、当時車を持っていなかった私たちにお義父さんが「車ないとキツイからお父さんに車買ってもらって〜」と。実際私の父が知り合いのツテで車を安く彼に薦めてくれて、彼が買いました。それをお義父さんに彼が伝えると、「その料金安すぎない？大丈夫なの、その車」など聞いてきたみたいです。
正直一般常識にかけてるなと思うことも多いし、普通にサラッと酷い言葉を言ってきます。
私は人一倍傷つきやすいので、いちいち彼に相談しすぎたのか、今の彼は「でも悪気ないから、気にしすぎだよ」と言われます。
そんなことで気にする私が悪いみたいに、、
彼は実家では全く話さない人なので、親に注意するとかはないです。
この前も会って、お義父さんが高校生のとき京都まで自転車でいったという話になり、私の父も最近北海道までバイクで往復してきましたと話をしたら、「俺今そんな暇ないからな。お父さんよく1週間も時間とれたね。」私「定年迎えて今は週3勤務なので」というと「いいね、気楽で」と言われました。
その時はいつものことだと私も流しましたが、後で彼にこの話を言ったら「やっぱり傷ついてるかなと思った。でも悪気ないから」と言われました。
私がいちいちきにしすぎなのでしょうか？
悪気ないからなんでも言っていいっておかしいですよね。
悪意ある発言にしか思えないときもあるし、悪気なくても傷つきます。
また彼の両親は私のことを名前で呼んでくれません。彼女とか言われます。
彼も両親の前では恥ずかしい為、彼女が、とか言います。
私の両親は彼の事を初めから名前で呼ぶし、彼にすごく優しいし、可愛がってるし、正直彼が羨ましく思ってしまいます。
長くなってしまいましたが、彼の両親とどう付き合っていけばいいでしょうか？
彼になんとかしてもらうことはもう諦めました。喧嘩になるので。
もちろん彼の事は好きだし結婚したいので、彼を責めるコメントは控えてもらいたいです。
ただ私がどういう気持ちで付き合っていけばいいかアドバイス下さい。
ちなみに彼の実家は隣の県だし、会っても年に
1,2回で済みます。
最初は彼のお母さんにも気に入ってもらいたいからよく電話していたのですが、話していても傷つくのでこちらから電話するのは辞めました。
彼は「両親は〇〇のこと気に入ってて、親戚に褒めていたから」って言ってくれたので嬉しいのですが、言われたことやされたことを考えたらほんとに気分が落ちてしまいます。
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今の年1~2回でその状況であれば彼氏にこのように話しましょう。
「あなたの両親と会って私がストレスになるのは嫌だし、そのことであなたと喧嘩するのはもっと嫌だから、もう義両親と会いたくない。もし子供が産まれたらもっと会う機会も増えるかもしれないし、こっちに会いに来ることもあったら、子供の世話だけでも大変なのに余計な苦労をしたくない。今の内に関わりを無くしたい。」
このように話すのはどうでしょうか？
勿論、自分でアレンジして彼氏に分かりやすく伝えましょう。
もし、義両親から連絡が来たら、「彼氏と喧嘩になるから会うのは控えたい。」と話せば大丈夫です。
うーん…。
結婚したいんですよね？多分、あちらのご両親ってプライドが超高いから
誰よりも自分がすごい！えらい！って
言いたいんだと思うのよ。
例えば、キャバ嬢さんのようにテンション高めで
「えー！！すごいですね！そんな事知らなかった！さすがですね！」なーんて感じで演じられる方なら、あちらも気持ちよくなって自慢話はされるかもしれませんが、あんまり嫌味は言われないかもしれません。
でもね、結婚した後
何十年も一緒にいるんです。いつ状況が変わるかはわからないですよ？年に1、2回しか会わないなんて一生そうかな？子供が産まれたら？怪我したり病気したり、介護が必要になったら？その時、旦那さん助けてくれるかな？そもそも、親にどう接するかで
未来のあなたにどう接するかわかるもんです。めんどくさい事は、いまと同じで話せばケンカになって、あなたに対しても、あちらのご両親と同じ接し方になると思う。
この先長い人生です。よく考えましょう。
どういう気持ち…離婚しても仕方がないと覚悟して、結婚する。
いや貴女は認めたくないだろうけど、彼両親じゃなくて彼だよガンは。
人一倍傷付きやすい(これもどうかと)貴女なんでしょ？破綻しか見えない。検索したら腐る程でるよ、こういうタイプの配偶者。
言い付け守らなくてごめんね。
私は、彼が可哀想だなーと思いました。彼女にそう度々、傷ついたと言われても。もちろん悪いのはその彼の両親ですが、そういう人たち、彼が何か言ったくらいで変わるとは思えないですよね？
私の義父も、変人でした。
義兄夫婦がとても良い人たちだったので、近くに住んでるから世話は引き受けてくれました。お言葉に甘えて、もう、義父には会うこともないでしょう。
しかし、そんな変人でも義兄嫁は対処していたので、ほんと良く出来た人だと思いました。私は器が小さいので無理。
年に1、二回しか会わないなら、なるべく関わらないようにして、会った時に何言われてもすべて流すように頑張ってくださいね！
>> 3
うーん…。
結婚したいんですよね？多分、あちらのご両親ってプライドが超高いから
誰よりも自分がすごい！えらい！って
言いたいんだと思う…
コメントありがとうございます。
プライドが高いんだろうなとは私もすごく感じていました。
結婚の挨拶に彼女がくるからと彼が親に言ったときも、まず学歴と職業聞いたみたいで、彼は大卒、私は高卒なので、お義父さんが「自分より学歴高くなくてよかったね。」と言ったみたいです。
私の親とはなにもかも違いすぎて、最初はほんとにいろいろ戸惑いました。
そうですね。
親の気分を良くするために感じよく、親のことも彼のことも（親の為に彼の事を褒めなきゃと）持ち上げてましたが、疲れちゃって、、
彼はいい面をみると、親から自立しているのだと思います。私に自分の親の悪口を言われても怒らないし。
ただ私が親に嫌ってることは言わないで欲しい、でもいちいち傷つくと言われ、どうしたらいいかわからないみたいです。
確かに、矛盾していますね。
≫、元々私は結婚式はしないつもりだったので「しません」と言うと、「うん。結婚式なんて意味ないからしないほうがいいよ。別れたとき恥ずかしいし。」と言われました。私の両親とのことも「今時頻繁に合うこともないから結婚するときに合うぐらいだよ」と私の前でお母様に言っていました。
じゃあいったい、どういってほしかったのですか？
結婚式は、「そんなこと言わないで。一生に一度の事なんだからやりましょうよ」と言ってほしかったのでしょうか。
主さんのご両親とも、「2、3ヶ月に一度くらいは、会食したいわ」と言われたかったのでしょうか。
実際、私の両親と主人の両親は、結婚式とそのあと新婚旅行の見送りに来た時に顔を合わせたくらいです。
主さんは、彼と結婚するのですよね。
そして彼は、ご両親と縁を切るつもりはないのですよね。
それなら、そういう人だと割り切って聞き流すようにするしかないと思います。
割り切れないなら、これからも一言一言に傷ついてその都度彼に気を使わせるなら、少し考えられた方がいいかもしれません。
付き合いの頻度を減らし、相手の言うことは聞き流す。
それしかないと思います。
彼の親がプライドが高いなら、「結婚式も挙げないなんてみっともない！」とか「息子は大卒なのに高卒の嫁なんて！」とか「嫁はもちろん、嫁の親にもキッチリ親戚付き合いをしてもらう！(金銭的な負担もあり)」とか言うと思うよ。うちは田舎だからそんな感じ。
彼の親は、式も主さんの学歴も「それで良い」と言ってくれて、嫁の実家にも余計な付き合いを求めない、さっぱりして良い親だと思ったが。
主さんは親に悪気がないと知っているのに、親の発言を悪く受け取るんだね。
彼のご両親は、全く傷付くような事を言ってるようには思わないんだけど。むしろ、話を広げようとしてると思うが。
なんでそんなに、悪くとるの？嫌いだから何でも嫌味に聞こえるんでは？
あと、主さんの中では自分の両親の方が凄いってプライドが見え隠れするので、いちいち突っかかってるように思う。
相場より安かったら、大丈夫かと心配になるのは当たり前だし、
主さんが結婚しないというのを否定せずに肯定してあげてるのに、傷付いた！とか、面倒くさいね。
旅行だって、実際そうじゃない。
主さんが、うちの方が凄いって言い出したんだもの。お義父さんだって旅行行きたいけど、1週間は休めないのは事実じゃない？
なんで酷い！ってなるのかな。主さんの方が酷いと思うけど…,
彼は、よく付き合ってあげてると感心するよ。
主さんは、自分中心に物事を考えてる上に、何でもかんでも悪く受け取りすぎる。
- << 16 何をそんなに怒ってるのかわかりませんが、、 父の旅行も、なぜこちらがすごいと捉えちゃうのか、あなたも面倒ですね。 いろいろ論点がずれてます。
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