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彼のお母様が息子に結婚して欲しくないようで結婚できずにいます。 4年付き合…
彼のお母様が息子に結婚して欲しくないようで結婚できずにいます。
4年付き合っている3つ歳下の彼氏がいます。私は30歳、彼は27歳です。
1年前に彼にプロポーズされましたが彼がご両親に結婚したい人がいる、紹介したいと話されたところお母様は結婚話に聞く耳を持たないようで1年が過ぎました。。
彼がお母様に私を紹介したいからお食事でも、と何度ももちかけ半年前に一度お食事させていただいたのですが終始俯き冷たい態度で…余程彼に結構して欲しくないように思えました。。
俗に言う子離れできない母親だと彼は言いますがこの場合待つしかないでしょうか。
私はプロポーズを受けた時点で親にその旨伝えて今度紹介すると言ってしまっていたため、親が一体どうなってるの？と言われており言葉を濁しています。。
(私が彼のお母様に結婚を認められないと私の家に挨拶には行けないと彼から言われています)
ただこのままだといつまで待たなければならないのか不安で…もっと私を知ってもらうためにこちらからお茶などお誘いして少しでも前にアクションを起こした方がよいか、気長に待つか悩んでいます。。
彼がお母様に何を言っても結婚については黙り込んでしまうようで彼も悩んでるみたいです…父親が娘を想うように母親が息子を想う気持ちも察しますが同じような環境だった彼女さんや、逆にお母様側の立場の心中と言うか…参考までにお聞かせいただけると幸いです。。
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お母様は息子に死ぬまで結婚しないでほしいと考えてるのか聞いてもらったら？
もしそうなら説得するの大変でしょうね。彼にお母さんがいつまでも認めてくれなかった場合どうするか聞いたら？
もう1年も経ってるのに状況何も変わっていないから今後もお母さんも彼も変わらないと私は思います。
例えばあと半年以内に結婚できなかったら別れるくらいのことを言ってみるのはどうですか？
別の人を探したほうがよくない⁇
失礼だけど年齢的にも新しい人を探すのに大変になってくるし、早く切り替えたほうがいいよ。
あなたによほどの難がない限り、彼の年齢を考えても結婚に反対するのも変だし子離れできてないと考えるのが普通…
ていうか、彼も自分の親を説得できないとあなたの親に挨拶できないとか、そんなのプロポーズする前に全部、納得させておくべきでしょ？（笑）
そんな人が義母とか家族になると大変な未来しかみえない…
ん～思った事を正直に書くのでどうか気を悪くしないで欲しいんだけど…
年齢は3歳差で全然普通な感じで今の時代で言うと30（プロポーズは２９かな…）なんて晩婚でもなんでもないけどさ…お母さんからすると27の息子に年上の姉さん女房っていうのが認めたくない部分かもしれないね…可愛い息子が年上女の手練手管に乗せられ好きに操られてしまうとそう思ってしまってるのかも。
あと、子離れ出来てない母親かもしれないけれど結婚の話が進まないのはそれが原因ではないよね。
母親だからムゲには出来ない気持ちは判る。
でも母親が子離れ出来ない人であっても、子供側は親離れ出来てる人であれば俺の人生考えてくれ俺はあなたが認めなくても自分の人生を生きるからと…そうなるもの。
少し時間かけてみたらどうかと間に入ってるだろう父親に言われたのかも。
ただ既に1年という時間が過ぎたがそれが妥当かどうか…主さんも３０になったのだし…
問題は、元々はお母さんが大元であるだろうしそう見えるかもだけど、実際はお母さんというより彼の方だと思うよ？
母親に認められない間は挨拶にも行けないと言ってるそれ自体がすごくなんていうか…相手任せ人任せ。
もちろん親が納得しないから許さないからというのもあってダメじゃない。
その家ではそうでそういう文化やそういう価値観ってあるしあってもいい。昭和の初め頃まではほとんど家がそうだった。今もそれがあっても別にダメじゃない。
ただ、主さんは昨年２９才で恐らく彼は主さんが３０になる前にと主さんの年齢の事も気持ちの事も考えてプロポーズもしてくれてるもののはずで（勝手な想像だけど）…
なのに「母親が認めないから話を進められない」とそのしわ寄せを気を遣ったはずの主さんに持ってきて1年も待たせるという結果になってる…としてもそれを良しとしてしまう…そこがなんとも…
まあ本人はまだ２７だから、３０なって色々気にする女の気持ちまでは本心から理解してる訳じゃなく仕方ないのかな…
ただ、何かがあって問題が起きた時にそのしわ寄せは妻である主さんに持ってこられる事がある、彼はそれも親が言うなら仕方ないしそれで問題ないと考えるタイプの男性…とは言えるかも。
母親の気持ち自体はむしろ同じ女として理解できるのでは。
問題は彼の方だと思うよ？
私は貴女と同じ年齢の娘が居ます。
彼の母親は、頭湧いてますよ…
子離れ出来ない母親なんて、どんな理不尽な事を言って来るか❓わかった物では有りませんよ。
プロポーズして、その後何のアクションも出来ない様な彼という事は、結婚しても母親の言いなりにしかならないですよ。依存親子と言う事です。
今の様な彼と結婚をすると娘が言ったら猛反対します。
嫁vs姑の争いが始まるのは目に見えてますから…娘の泣き顔を見たい親など居ませんよ。
娘が幸せになりそうも無い結婚を誰が両手を上げて祝福出来ますか？
さっさと次に行きましょう。
次は良縁に巡り逢えます様に…
＞７
＞娘が幸せになりそうも無い結婚を誰が両手を上げて祝福出来ますか？
もしかすれば…その彼のお母さんも全く同じ事を思ってるだけかもしれないよね…
そういう感情が、ここの主さんに対して出されてるだけだと思いますよー
彼のお母さんは、主さんにどこか気に入らないところがあるのでしょうか？それで反対なのか、とにかく可愛い息子が結婚することが反対なのか。
まだ高校生の息子がいますが、たしかに息子って本当に可愛い。結婚してほしくないと思ってしまうかもしれないけれど、ずっと独身で家にいられても困るし。
嫌なババア(口が悪くてスミマセン！)になりそうだ、、、
絶っっったいに彼は嫁の味方にならなそう
悪気はないんだよ、とか
年長の意見だよ、とか言いそう
なんだかんだ母優位になりそうだ
止めた方がいいんじゃないかなぁ
事実、１年も変化も無いし
今から母優先じゃないですか
どなたかが言ってましたが
俺の人生だから結婚するよ、決めたよ
くらいにならないと
失礼ですが彼は情けないですね
何度も連投してもう訳ないけど…
私は彼氏さんが全然情けないとは思わないよ。今回はあんまり良くない状態にはしちゃってたけど。
家を重んじるとか、親の意見を大切にするというのはあっても全然いい。
親が許さないから説得に時間がかかるというのも全然あっても構わないと思う。
ただ、別れる話をしてやっと少しは話が出来て相手の心の内を聞けて少しは安心できたろうし少し話し合っただろうけれど、それでもまだ少し彼と主さんの間で少し踏み込んだ部分のコミュニケーションが足りてない気がするのね。
今回は問題が起きてから、つまり主さんがもう限界だと思って別れ話をしてからやっとコミュニケーションをとるのではなくて、出来れば普段からもう少しお互いが言いにくい事も言いあえる様にしておく方がいいんじゃないかなと思った。
言いにくい事を言いあえる関係って、いいよそれでもってお互いがお互いを許し合える関係って事なんだよ。
なんか嫌な事があってもちゃんと話してくれたら許してあげる関係ってのはなんでも言い合えるようになる。
それとは逆に、言いにくい事を言ってしまうと相手が怒っちゃうような関係を作ってしまうと言いにくい事は言えなくなっちゃう。
多分今の関係ってそういうのがあるので、進展してなかったり親にいい反応されなかったら主さんには一切言わないで済ますんだよね。
それだとコミュニケーションが足りなくなってお互いにギクシャクしだしたりしやすいの。
なので、主さんと彼の間は言いにくい事もなんでも話せるような、お互いがお互いに対して「許してくれる人だ」と安心しあえる、そう思い合える間柄にはしとく方がいいんじゃないかなと思った。
彼はある程度価値がある人だと思うんだよ。プロポーズを受けるに足る程に。
その価値のある人を価値ある人にいさせてあげるようにするそんな配慮や心配りってのはしてあげるようにした方がいいかなって思った。
責める問いただす＝相手を悪者にするとかではなくて。
それしちゃうと相手は主さんには言えなくなる、口をつぐむようになるので。
うちの母も、主人に会うまでは、良い印象は無く結婚には反対でした。
理由は、田舎の長男だから。
母はそれで苦労した人だからです。
会うだけでも会って欲しいと何度も頼んで、ようやく食事会となりましたが、食事会が終わったら
「あなたが◯◯さんを選んだ理由が、分かった気がする。あの人なら、守ってくれそうで、ちょっと安心した」
と言って。
そこからはトントン拍子に話が進みました。
彼のお母さんの中では結婚に反対する明確な理由があって、主さんには言えなくても、彼はその理由も聞いているはず。
彼がいかに頑張れるかだと思いますよ。
ちなみに、理由は違いますが、当時私の男友達も同様に彼女との結婚を反対されており、結果的に別れました。
理由は、ガサツ、品が無い、人に対する配慮に欠ける…等。
理由なんてとても彼女には言えないと言ってましたね。
5年も付き合っていたのに、結果的に別れることになった彼女がとても可哀想でした。
お付き合いを続けるなら、期限を決めてみてはどうですか？
進展しないにはしないなりの、明確な理由があると思うので…。
私はお義母さんもだけど、彼氏もないなぁと思う。
親に反対されて説得できない、穏便にとは思うけど何もできないままって放置っておかしいよ。
かりに結婚しても何かにつけてお義母さんが…ってなるよ？
まともな相手の場合ですが、結婚なんてめでたい事に難癖つける人は人としてヤバイですよ。
私なら彼氏にもがっかり。
結婚でもめてスタートすると歯車が少しずつズレて、ズレがどんどんでかくなるから、気持ちよくスタートをきれる人とした方がいいよ。
それより、聞く耳持たせられない彼が不甲斐ないのでは？
両親とお食事しているのですよね？お母様が聞く耳持たずなら、彼が説得して話をするか詰め寄るか、それでも駄目ならばお父様を巻き込むか方法はいくらでもあると思いますが？
そんな何年も待たせといて何も進展ないとかあり得ます？
あなた方の親御さんにだって、はなしている事は、彼の親御さんはご存知なのですか？
知っていてその状態を続けている、動かない彼、お父様だとしたら
ただの子離れできない母親がらどうのと、言うよりも
彼、お母様、お父様の人への思いやりがかける失礼な人達だと、私は人として、どうかと思いますが。私らだったら主様の御両親のこともありますし、そのまま放置は絶対しません反対でも賛成でも反対なら反対だと話はします、常識ある人ならばそうすると思うのですが
結婚されても、その先 御両親とは何かしら問題が多いでしょうと思うのですが
©2024 秋山孝
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