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皆さんならどうしますか? 私には今付き合っている恋人がいます。 彼には2…
皆さんならどうしますか?
私には今付き合っている恋人がいます。
彼には2人の子供がいて、奥さんとは離婚していますが連絡先は知っているしいつでもやり取りしようと思えば出来ます。
結婚の話になり彼から、一緒になるなら理解してとしか言えないよ。元嫁は母親で俺は父親であることに変わりないから行事ごととかの参加もあるだろうし。酷いかもどけど結婚を前提ならバツイチでこの状況をのんでほしいよ。俺と一緒になるとしたらそれが必然的に着いてくる条件になるよ。勿論私の気持ちは汲むけど子供達とは家族でいる事には変わりないから…と言われました。少し複雑です…彼は優柔不断で優しく断れない性格の為…奥さんとまた仲良くならないだろうか?とか色々考えてしまいます。私は彼に条件を呑む変わりに私も条件を出しました。不倫、浮気はしないと、誘われてもキッパリ断ってほしいと。彼は、するつもりは微塵もないと言ってました。ですが…奥さんと離婚した原因が不倫だったらしく反省しているから二度と同じ過ちはしたくない親に迷惑をかけたくないから次もし結婚しても離婚は絶対しない。と言ってました。付き合っている間浮気するかしないかは見て行って欲しいと言われました…。
女性の皆さん…彼と結婚して私は幸せになれると思いますか?また貴方だったら結婚しますか??彼は仕事には真面目で残業も自らする人です。責任感は強いみたいです。
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20代男です
仕事における真面目さと、恋愛の責任感って別物ですよ
仕事の真面目さって、別に相手を想ってとか、責任を感じてとか、そういう動機とは限らないです
結局は自分が成功して地位やお金が欲しいからそのように振る舞うことも往々にあると思います
でも恋愛って違いますよね
頑張ってそう振る舞っても得られるものってないです(もちろん家族との思い出や安らぎとかありますが、ここでは物理的な意味です)
だから、本質的なだらしなさは恋愛の方に現れると思います
器用な人は成功のためなら仕事の方では演技すると思いますし、逆にそれができる人が仕事で成功を収め、かつモテる人だと思うので
私は子持ちの母親なので、もし自分が、主さんの彼の立場で離婚したときのことを考えたらになりますが、
やはり子どもの母親で居たいので、養育費は払いたいし、許されるものなら会いたいです。
私なら新たな彼自体作らないと思いますが、もし彼が居ても、その状況を全て受け入れてくれなくては無理です。なので、主さんの彼は普通の父親だと思いました。
私からすれば、結婚歴ない主さんは、
結婚歴のない男性と恋をしてほしいですけどね。無駄な苦労はしてほしくないなと。
あと、なんとなくですが、「浮気しないかは、これからみていってほしい」の言葉が気になります。「しない」と言い切らないんだねと思いました。
主さん、おいくつかな?女性は現実、年齢も売りのひとつになりますよ。
彼の全てを受け入れ人生の腹をくくるか、
本来の主さんを大切にして、新たな恋を探しに行くかですよね。
主さんには後方がいいと思いますけどね。結婚生活は長いです。主さんのところに子どもが生まれても、彼の子も対等に付きまといますよ。主さんの子が生まれた時も、多分、元奥様との子の誕生のシーンと心で重なると思います。
再レスです。
最後の信じる事から~の文面は
あくまでスレ主さんが、もし彼と
別れたくない気持ちの方が勝っている
のでしたらなら、という気持ちを前提
として、そう書かせていただきました。
上手く表現できず、済みません。
彼の過去の行動のどこにも信じる要素が見つからない。
それに、自分はどんな事があっても離婚しないと言う条件まで出してる。
おまけに、主さんの子供を優先するなんて、もし本気で言うなら、かわいがっている子供に対してよく言えたもんだ。
人間性が垣間見える。
主さんを釣るための餌だとしても、軽薄さが隠しきれない。
あなたにはその両方が見えてないみたい。
でも、感じ取ってるから不安なんでしょ?
女の勘は当たるんだよW感というより無意識に感じとっていると言ったほうが正しい。
どうしても結婚したいなら婚前契約書でも交わしたらいいんじゃない?
前科が有るんだし、それができないなら気持ちの証明なんて無理だし、
言葉だだけで言いくるめたいだけよ。
スレ主さんが心底彼の事を好きなら
見ず知らずの人間にまで、この様な
相談はしないのではないでしょうか。
大好きでも、別れたくなくても
貴方自身が一番彼を疑っている。
貴方自身が一番彼を信用しきれないで
いる。
だから、やましくないならスマホ
見せられるよね?なんて言葉が当たり
前の様に出てくるんだと思います。
周りの人間がどれ程反対したとしても
当人同士が信頼し合っている人は
駆け落ちしてでも一緒になろうと
するでしょう。
あくまで第三者から見た意見として
言わせていただくと、別れた方が
懸命だと思いますよ。
理由は、彼の離婚原因が不倫だから
でも子供がいるからでも、惚れっぽい
からでもありません。
誰よりも彼を知り、彼を信用し彼を
支えなければならない立場である筈の
恋人の貴方が、疑心暗鬼で常に彼を
疑いながらお付き合いしている事が
スレと返信レスから手に取る様に
見て取れるからです。
一度家族を裏切り、それが原因で
離婚を経験しているけど、同じ様な
経歴を持つ全ての男性が再び同様の
過ちを繰り返すとは限らない。
どの様な人間関係であり、何よりも
大切なのは信頼関係ですから。
信頼無くして真実の愛情は得られない
と言っても過言ではないと思います。
自分の愚かさを認めた上で、過去では
なくこれからの自分の行動を見て
判断して欲しいと、そこまで言って
いる彼を信じるか、信じないかは
貴方次第ですし貴方にしか解らない事
ですから、自分の幸せを最優先に考え
愛していると言いつつ、常に彼に
対しての疑念に苛み、猜疑心に振り
回される位なら、お別れした方が
宜しいのではないですか?
私がスレ主さんの立場で同じ状況なら
まずは誰よりも彼の言葉を信じようと
思う事から始めると思います。
彼がとか子供がとかおっしゃっていますが、私は主さんの性格で幸せになれないんじゃないかと思います。
主さんが疑心暗鬼になる気持ちもわかる。
だけど、結婚して急に今の不安が無くなるわけじゃないですよね?
結婚して幸せにするなんて言葉は根拠がない約束みたいなもの。それは理解すべき。
まだ起きてもいないことで今から疑い続けていたら、主さん自身が潰れてしまうんじゃないかと思う。
どうしたら主さんは納得するのでしょうか?
彼が子供と会わないと約束するまでは納得できないでしょ?
正直言って彼は結婚するんだったら最悪の条件だと思う。
そうゆう人と結婚しようとしているんだからある程度は妥協しなきゃ。
妥協できないなら結婚はやめたほうがいい。
今みたく好きって気持ちがずっと続けばいいけど、その気持ちが薄れていったとき必ず後悔する。
子供のとこ行ったり、前妻のところに行くのは仕方がありません。むしろ行かないとダメだよって言ってあげるくらいじゃないとダメです私は父子家庭で育ちました。お母さんは再婚して子供できて小さい頃は寂しく思うことがありました。お父さんは1人で家事育児仕事こなすことになるので非常に大変そうでしたが、お母さんが手を差し伸べることはありませんでした。私は今では母のことなど嫌いになってしまいました。
あなたの彼は不倫が原因なんだから尚更子供や前妻のことを気遣うべきですよ。そこは責任を取るべきところだと思います。
迷ってる時点で無理だと思いますよ。うちの旦那もバツ1で、元奥さんとの間には子供2人います。今度は私が幸せにしてあげよう位に思って結婚しました。自分が幸せになれるか、、、なんて考えてたらバツありの人と結婚なんて無理ですよ。強靭な精神力が必要です。
私は女ですが、彼と全く同じです。
再婚する時に旦那には、子供と元旦那との関わりは切れないこと、浮気もしてしまうかもと話しました。
旦那は全てを了承して、子供を引き取ることになっても大丈夫、浮気は1度してどうなるか経験したからお前ならしない俺は信じると言いました。
俺はお前となら幸せだし、もちろん幸せにしたいと思っているとも言ってくれました。
今は再婚して子供も産まれ、前の子もよく泊まりに来ています。
旦那は両親が離婚再婚しているので、前の子の気持ちがわかるととても良くしてくれています。
旦那は俺は一緒になって本当に幸せ者だと言うので、主さん次第で幸せになれるんじゃないかなと思います。
ただ、私は旦那がどうして私を選んだのかは理解出来ません。
私が主さんの立場なら絶対に再婚しようと思いません。
貴方が原因じゃなく彼が不倫して離婚なら信用なしです。
婚姻してるのにそういう行為なさる方は、口約束したって鳥頭忘れますから。
父親だからの理由はわかります、ただ貴方が子供気にかかるなら付き合わない方が良い。
子供には会う権利はあるから、部外者は口出す時点論外です
その方が良いよ。一緒に住んでみて結婚したいと思うようになるかもしれないし逆にこの人とはやってけないと思えば別れることも決断できるだろう。彼の子供には会ったことあるの?彼は結婚式に子供を呼ぶつもりなのかもしれないから子供にも認めてもらわないとね。女友達が多くて切らないのなら結婚したら家族ぐるみの付き合いにもなるだろうから容認しそれもひっくるめてじゃないと難しいよ。
まあ、皆さんの意見は反対ですね。
私も反対。私も旦那はバツイチ子持ち前妻が子供ひきとってます。近くに住んでます・・・前妻が・・・。
金銭的にもややこしいし前妻のうわさも聞くし、子供のうわさも・・・。素行もよくないし 関わりたくありません。
いらない苦労しないほうがいいのでは?結婚する必要なし。 普通に付き合うかほかのいい男性との出会いをもとめてはどうでしょうか?
彼だけが男ではないですね。
真面目なら浮気しないし、結婚しないで初婚にしな、
子供いたら養育費支払いあるしさ、
もっといい人みつけな、彼氏は言いたい事言い
言い訳してる元家族と付き合いするならばやめな別れな、
付き合いそうだけど、別れなさい!
わざわざバツイチと付き合いする必要ない、
>> 40 離婚原因の不倫は どのように始まって、どのくらい続いたのでしょう 優柔不断で優しいとなると、女の人から誘われたら断らないのかもしれませんね… 私には親はいません。すみません。確か不倫相手の方が本気で彼の事を好きになり色々調べて電話したみたいです実家に。彼も本気で好きだと言っていたのに話が進展せず離婚の話をしたらはぐらかしていたと。不倫相手の女性に離婚する気はある。プロポーズするから待っててとか色々言ったらしいです。不倫相手の女性も本気だったらしく鵜呑みにして待ってても彼は動かない状態だったので、奥さんに電話してLINEのやり取りをし貴方の旦那にこう言われました。と全て見せたら奥さん側から離婚をつきつけられたと。彼はそもそも離婚する気なかったのかなと思います。不倫相手の女性も何か騙されて可哀想と思いました。
離婚原因の不倫は どのように始まって、どのくらい続いたのでしょう
優柔不断で優しいとなると、女の人から誘われたら断らないのかもしれませんね
流されちゃうというか
元奥さんや子供達と主さんとで板挟みでストレスが溜まれば また不倫するかもしれませんね
そもそも主さんの親に結婚を反対されるんじゃないですか?
私なら結婚しないかな。リスク多すぎる。
迷ってて別れることも出来ないなら同棲をしてこの人とやってけるのか子供にも会い家に呼んで泊まったりしていろんなことを総合的に判断して決めたら。同棲して金銭的なこともあなたが管理すればいくら養育費にかかってるかとか年にどのくらいに行事に参加するかも把握でき分かるしね。それができないようなら無理だと思う。
彼氏の不倫の相手はどこで知り合った人なのかな?
私もバツ1と結婚しているけど養育費もまとめて支払い済みで元奥さんは再婚して子供も幼かったので養子縁組して今後一切関わらないのがお互いの話でまとまっていたので、だから交際しました。
主さんと同じ状況なら結婚は考えないです。
子供の事や養育費や彼の不倫で離婚したのが気にかかるので無理です。
元嫁と再びってことはないと思う。
なぜなら彼が原因で元嫁は嫌気がさしてわかれているのだから。
子供が家族っていうのは分かりますね。
子供に対する愛情と、パートナーに対する愛情は全くの別物ですから。
あなたの彼氏さんが言っていることは、とても正直で、ごく普通のことです。
バツイチ子持ちの方と結婚するなら、当然の条件だと思います。
ただ、浮気性が直るかどうかは微妙ですね。
浮気がバレて離婚して、すごく後悔しているのであれば、次に恋をすることすら躊躇いそうですが、当時の浮気もあり、次の恋であなたと出会っているのですから。
恋多き男かもしれません。
まぁどんな人なのかここの掲示板を読む非とには分かりませんので、主さんが頑張って見極めたらいいのでは?
後悔しない方を選べるといいですね。
元嫁とより戻すとかは無さそうですけどね。。子供がいるから繋がっているだけで。。
養育費とか払ってるのですよね?結婚したらお金が心配です。私は。
まだ夫婦二人あなたも働くなら余裕があるかもしれませんが、あなたに子供ができて働けなくなった時に養育費の支払いして生活大丈夫かな?と思います。
なんにせよ、引っ掛かる所があるなら結婚はもう少し考えた方がいいかもしれません。ずっと恋人でも良さそうな気がします。。
彼は、主さんとの子供を優先するって言ってるけど、あなたと再婚して一緒に暮らしてる状況だけで、あなた達親子を優先してる!と主張するよ。
お前たちとは一緒に暮らしてるじゃないか。前妻との子供たちとは離れてくらしてしまい可哀想、申し訳ないだろ?ってそんな罪悪感や責任感や愛情が膨らみ、尚のこと前妻たちに良くしてあげなきゃ、会ってあげなきゃ、お金もあげなきゃ。みたいな思いに彼は駆られるだろう。前妻との子は、可愛いって今でも言っていて、平等にする!が彼の本音でしょ。
大好きでも別れを選択する人達なんて、この世にたくさんいるよ。苦労が怖い、って怖気付いてるなら、無理。苦労しない結婚なんて、ない。彼といれるなら喜んで苦労します!って思えないのなら、縁がないってこと。
結婚は、その人に自分の人生や命を預けること。相手を幸せにすること。
彼の子供たちのことも大切にしよう、くらい思えないと、本当に無理だよ。
彼の言うように結婚しても前妻や子供達との絡みがあるのは仕方ない事だと思うかな。それはバツイチで子供いるなら誰でも同じと言える。それでも良いのか主さんが考えるしかないよね。
次に主さんの条件に関してはそういう約束をしたってする奴はするんだよ。彼も自分が不倫して反省した言うなら前科があるって事だ。口約束なんてアテにならないのだから信じるか信じないかだけ。同じ繰り返しがされる可能性はあると認識しておく必要はあるだろうね。
私なら普段から余程私に対して気遣いがあるようなら結婚も考えるけどちょっとくらいなら結婚はしないと思います。
やめておいたほうがいいですよ。
付き合うだけならしばらくはいまの大好きな気持ちのままでいられるけど、結婚となると話は別。理由は他の皆さんの仰るとおり。
主さんが現在不安に思っていることは結婚したら何倍にも膨らみます。
実は私は前妻の立場で、元夫は 主さんの彼と同じようなことを言っていました。こちら(子供と私)は元夫、と後妻さんについては全く興味がなかったので
子供が成人してからきいた話ですが
元夫は後妻さん(ひとり子供を産んでいます)とも数年で離婚しているそうです。うちの子供への気持ちが大きすぎて、再婚後に生まれた子供のことをあまり大事にできなかった、みたいなことを話しているそうです。
再婚のときは、かなり情熱的に盛り上がっていたようですが そんなものなのかな(しょぼい結婚だな 笑)、と子供が成人してから再婚して幸せな私は思いました。
うちの子供には(私にもたまに)しつこく連絡がきていますが、正直迷惑なので拒否しています。子供にまで気を使わせて最低の父親です。
最初の質問に回答しますと
私は自身がバツイチのくせに、バツイチだからこそ、離婚歴があって子供のいる男性 しかも離婚理由が不倫の人には近寄りたくもないですね。
だから、付き合わないし、結婚もしない
です。
責任感のない、女性を幸せにできない 愚か者 (含 嘘つき)は顔を見ればわかります。
皆さま…数々の回答ありがとうございます。本当どうしたらいいか分からず悩んでいます。好きだけど金銭的や浮気をされ苦労したくない…とゆう気持ちもあります。本当どうしたらいいか分からず今日の朝、彼と電話をして、もし我が子が出来て、前妻との子供の行事と被れば私との子供を優先すると言ってました。が前妻との子供達の行事は必ず出来るだけ行くし、そこに前妻だが母親がいることもある。それは仕方ないけど、エッチするからとかそんな目的で行くのではないからそこは信じて欲しいとしか言い様がないと言われました…。過去は確かに変われないけど、これからの俺を見て決めて欲しいと言われました。本当悩んでいます。本当に大好きなんですが…他の方が言ってる様に…また浮気をするかも?金銭的に苦労するかも?など沢山不安もあります。
自分が幸せになりたいのなら
彼とは一緒にならない方がいい。
わざわざ子供のいる人とは結婚しない方がいいと思うよ。
あなたが彼を幸せにしたいのなら話は別だけど、文書を見る限りあなた自身の幸せを考えているみたいなので。
子供と父親は親子だし切っても切れない縁なのでそれは仕方がないよ。
自分の子供なのに離婚した途端に子供とも絶縁するような冷酷な人間 好きになれますか?
それができちゃう人は人としておかしい。
浮気が原因で離婚したのならまた浮気をする可能性は必ずある。
それでも側にいたいと思えるのならいいけど無理ならやはり他の人と一緒になった方があなたの望む幸せは手に入ると思います。
かなり難しいと思いますよ。
主さんのキャパ次第です。
私には、無理ですね。
夫婦の縁は切れても、親子の縁は切れません。
彼とその子供たちは、これからもずっと親子です。
進路や生活について、先妻さんから相談もあるだろうし、資金面の援助も必要になるかもしれません。
何より先妻さんにもしものことがあったら、子供たちを彼が引き取るという事態だってあり得ます。
それに、彼が亡くなったら彼の子供たちは彼の遺産相続人です。
そういったことを主さんがすべて飲み込めるなら、納得して許していけるなら、彼と結婚してもいいと思います。
子供たちの存在も含めて、「彼」なのです。
子供たちごとの彼を、受け入れられるかどうか。
それができない、無理だと思うなら、少しでも不安があるなら、結婚は見合わせた方がいいのではと思います。
ただ、事前にそれらの事を主さんに告げて、主さんの判断に委ねると言った彼は、その点では誠実な人だと思います。
私なら結婚しないし、そもそも付き合わない。
バツイチ子持ち、不倫の前科あり。さらに養育費や教育費、子供の冠婚葬祭事のたびにお金は相手家族に定期的振込で、夫遺産なども前子供にも平等に分けられ。相当な高級取りじゃない限り、老後は大変。さらに、元妻さんが母親としても人間としても出来た人なら、家事や育児スキルを何かと付けて比較されるよ。前の嫁の方が子供の扱い上手かったなぁ、料理上手かったなぁ、などなど。
↑最悪の条件だよ。私が主さんの親や友達なら、全力で止める。苦労が絶えない。
相手の浮気や不倫を許さないのは、絶対条件だけど
その彼氏と付き合うなら、浮気されても愛し続ける、浮気されても離婚しない、を覚悟して付き合うべき相手だよ。
相手の覚悟を問うより、主さんが苦労を背負う覚悟がどれだけあるか?って話だよ。この相手はさ。
後は貴女次第でしょうね。
彼の言う事は尤もだし、彼としてはこれ以上どうする事も出来ないでしょうから。
しかしながら貴女は、「彼と結婚して私は幸せになれると思いますか?」と他力本願な事を言っているので、今の貴女では結婚してもうまく行かないような気がします。
子供いるなら仕方がないけど、あなたとの間に子供ができて、前妻の子と、あなたとの子の行事が被った時はどうするの?
あと、そんな口約束の条件いつまで守れるのかしら?
一度あることは二度あるし二度あることは三度あると言いますよね。私だったら家のお財布の管理(クレカの明細、携帯、口座)お金に関して全て、私管理にします
ちなみに、私はバツイチですが元旦那ともう一度なんて考えられませんよ笑
女って終わった異性に対してはあっさりとしてると思うんですがね、それが彼氏彼女のお別れと違って、離婚した中なんですからね笑
子供がいる人との再婚は、前妻との繋がりは死別以外は諦めるしかないよね。
主さんは独占欲も強そうだから、我慢できなさそう。
とくに主さんに子供が出来たら、不満は爆発すると思う。
養育費も年齢と共に上がる傾向もあるから、結婚相手としては不向きじゃないかな?
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