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妊娠七ヶ月です。旦那と喧嘩しました。 わたしがスノーボードが好きで、付き合った…
妊娠七ヶ月です。旦那と喧嘩しました。
わたしがスノーボードが好きで、付き合った当初旦那を誘っていくようになり、それから旦那もスノーボードにはまるようになりました。
そして、先日今年は妊婦だからわたしはいけないねという話になり、申し訳なさから1人で行ってきていいよと言っていたものの、2人の子供なのにわたしだけ我慢するのは苦しいと胸の内を伝えました。
すると彼も、もともと覚悟は決めていた。行って欲しくないなら行かない。これからは子供のために２人で過ごす時間を大切にしようと言ってくれました。
そして、今日です。旦那がスノボ仲間に今年はもう行かないって言ったよーと報告があったのでラインをみせてもらうと「嫁がいけないから俺も我慢することになったw」という内容を送っていました。正直この言い方だと、嫁に言われてしかたなくいけなくなりましたと言われているようでいやだったため、そのことを伝えたことから言い合いになってしまいました。
どちらも親になる覚悟が足りないことは重々承知です。しかし、旦那の「嫁はお腹のことがあるからいけない、俺は健康体でいつでもいけるのにいけない、俺の方が我慢している」という内容が納得できません。夫婦それぞれの形があっていいと思うのですが、嫁がいって欲しくないから2人で我慢するというのは私のわがままでしょうか。
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まったく男ってのは子供ねぇ
やれやれ
まぁいい、とりあえずは行かないんだし。
こっちも我慢してるけど
あっちも偉かったなぁ、
褒めて遣わすわい<( ¯﹀¯ )>
ってな位に考えとけば楽でっせ!!
旦那のそのLINEも、
嫁の為に我慢するおれカッコイイだろ??w
って感じよ、きっと🤣
うまーく転がしましょ❤️
本当意味不明。
行っていいって言ったんだよね？
で、ほんとは行って欲しくない？
旦那さんが送った内容も嫁が…でしょう？
旦那さん全然おかしくないけど？
結局、どう言う断り方なら満足？
ちょっと旦那さん可愛そう！
スノボ仲間にそういうふうに言わないと納得されないからであって他意はない気がしますけどね。
俺も親になるので２人で過ごす時間を大切にしたいから行かないってラインを送っていたら気が済んだのでしょうか。
もらった側はちょっと不快感を感じてしまうかもしれませんよ。
話を悪い方に広げすぎている気はします。行ってほしくない、行かないよ、終わりでいい話だと思いますよ
2です
そうだよね、簡単には
そんな思考出来ませんよね😅💦
確かに私も昔は
色んな事で悩んで喧嘩してきたんだったわ😅
あなたは間違ってないし
勿論旦那さんも悪くないよ。
気持ちや言葉1つ。
それだけで全然違うのにね😭
これから2人で
たくさんぶつかって
たくさん話し合えばいいですよ❤️
そのうち、
旦那、はよ出掛けていけよ…
って思う日も来るかもしれないし🤣
妊娠中なんだから
あまり考え込まずに
身体大切にね❤️
落ち着いてね
旦那さんも頭冷やしたら帰って来ると思うよ
主さんが寒空の下出掛けたら、それこそ何考えてんだ!って更に喧嘩になるかもよ?
ママが寒いと赤ちゃんも寒いからね
焦らないで、旦那さんの頭がきちんと冷えてからの方がお互いちゃんと話せると思うよ
病んで手首切ろうって発想、普通の大人には、まず無いから。
スノボが旦那が言ってる前に、自分がどれだけ弱くてわがままな人間か真剣に考えないも旦那に逃げられますよ。
夫婦喧嘩ごときで手首切りたくなる嫁、しかも妊婦なんて、不安定過ぎて愛せない。
何をどう伝えたかまで把握してたら、どこの夫婦も毎日喧嘩です。そんなの適当で良いです。
わがままな自分と向き合ってくれてる旦那に感謝した方が良い。
なんもさ、
、子供が生まれるまで
スノボー位、
楽しませてあげれば
いいのに。
理由が
自分がスノボーできないから、
あなたもしないで、思いやりないね。
旦那が頑張って
毎日仕事して
家庭を支えてくれてるんだから
たまの仲間とのスノボーを楽しませてあげればいいじゃん。
それで旦那が更に仕事頑張るだろうにさ。
我慢があっても当たり前だけど、それは自分がする我慢。
相手に我慢を押し付けたり相手の我慢を期待するのは、違うと思います。
うちもよく似たことがありました。
二人で夏休みのハワイ旅行を計画していた時に、私の妊娠発覚、からのまさかの切迫流産。
ハワイ旅行どころではなくなりました。
でも、計画はかなり進んでいて、休暇も申請済み。
航空券は、期限切れ間際のマイレージを使う予定でした。
もったいないので、主人に友達と二人で行ってきてもらいました。
そのあいだ私は、入院生活。
入院中の私に付き合って、旅行は我慢して、とは思いませんでしたよ。
主さんも、我慢せずに行ってきて、と言えたらよかったですね。
なんだろ…凄く若い夫婦なのかな?
寒い冬の夜中お子ちゃま旦那を探す
親になった自覚が無い主さん。
二人の子供だけど、主のお腹に！命が宿っていると自覚がないのかな?
私なら、行き帰りの事故やスキー場での怪我とかを心配して少しは控えてほしいなぁって思うけど、自分が出来ないから旦那もしないで欲しい!はとてもとても考えが幼いです。
それと、男友達にキッパリお断りするのには、最も都合が良い言葉だと思いますよ?
そうすれば、それ以上しつこく誘われないですから。
あと 十年後 今の悩みなんてアホくさく感じますから(^o^;
被害妄想気味で疲れちゃいますよ旦那さん。
男友達の誘いを断ると言うのはちょっと勇気がいる。自分の意思で断ったとなるともう誘いは来ないかもしれない、ヨメが怒っていると言う不可抗力を使うのが最も対外的には正しい。いや都合が良い
男の立場と言うものを女性は理解していただきたいものだ。言っていることが小さいのである。夫婦なればこそお互いにあるときは泥をかぶってやり、泥をかぶってもらえる立場となれるのである。若葉マークの夫婦にはちょっと理解できないかもしれないが。
そう言えば一昔前の、飲み屋で途中で帰る際の言い訳の定番が、
「ウチのコレが(と言って、小指を立てる)コレなもんで(と言って両手の人差し指を立てて頭に当て、ツノを作る)なもんで…」
でしたね。
つまり、奥さんが怒るからもう今日はこれで帰る、といったもの。
昔から使われている、誘いの断り方です。
主さんが思っているほど深い意味はないし、笑って見過ごしてやればいいのです。
逆に、「そうよ、奥さん、怖いわよ(笑)」と言って笑い話にすればいいのです。
妊娠、出産を経て女ばかりが我慢するのは、これはもう仕方ないです。男女平等とはいえ、体の作りはどうしようもないので。でも、気持ちはよく分かります。2人の子どもなのに、なぜ自分ばかりが窮屈な思いをしなくてはならないのか、夫はなぜそれを理解してくれないのか、でも夫に心が狭いと思われたくなく、夫の生活まで束縛してしまうことへの罪悪感…一度いいよ、と言ったのはそこからきているかと思います。でもやはり、自分ばかり…と不満になる気持ちがあるのですよね。
私自身、先日こちらに書き込みをしました。育児が辛いと。自由に外出できて、体にも何の変化もない夫、本当に羨ましいです。
はっきり言って、妊娠中からこのような不満があっては、これから先似たような喧嘩は増える一方だと思います。子どもが小さいうちは、スノボのような楽しみなんて以前に、ただトイレや食事、買い物をすることすら億劫になります。一人のときなら五分でできることが、子連れだと三十分かかることもあります。でも、その度に旦那さんに「自分も大変なんだから、同じようにしてほしい！」と言えますか？言われた夫はどうしたらいいですか？
気持ちは本当によくわかります。自分が辛いときに、当事者でもある夫が目の前で楽しいことをしていて、気持ちのいい人は中々いないと思います。でも、結論からすれば「言っても仕方ない」です。
なぜなら妊娠出産に伴う不自由さはしばらくは終わらないし、言い出したらキリがないから。夫に自分がいかに大変かは伝えることはいいとは思いますが、それを知った上でどうするかは夫次第だと思います。「あなたが辛いなら僕も我慢するよ」と言われるのか、「あなたが辛いのはわかった、でも僕は僕のしたいことするから」と言われるのか、そこをあなたが求めても仕方ないと思います。そのかわり、あなたも夫が辛くて大変なときは、同じようにすると宣言しましょう。病気で寝込んでも看病はしないし、悩んでいても遊びにいくし、仕事が大変でも自分がしたいことをさせてもらう、と。
せめて、遊びに行くのは子どもが大きくなるまでやめてほしい、飲み会は何時までに帰ってきてほしい、くらい具体的に頼んでみてはいかがでしょうか？
気持ちは本当にわかりますが、こればっかりは中々難しい問題ですよね…
30ですが、わがままではないと思いますよ。妊娠は2人でするものです、夫は第三者ではなく、当事者です。あなたたち夫婦のことはあなたたちの価値観で成り立ち、あなたたちだけの形があるんです。他の人が夫が何をしようと勝手だ、気にならないと思っても、あなたが嫌だと思うなら夫にそのように伝えていいのです。だってあなたは夫の子どもを身ごもったんですよ。はじめての妊娠、不安もあると思います。
ただ、察してちゃんはご法度です。きちんと言葉にして、冷静に話し合っていかなくてはなりません。自身が辛くて身動きがとれないこと、その中でひとりぼっちで置いていかれ、夫は自由気ままに遊んでいて、それを思うと胸が張り裂けそうだ、と。気持ちは本当に本当によくわかります。私も夫に飲み会に行かれて、朝帰りされ、相反して私は夜中までボロボロになって子どもの相手をしている…本当に辛かった。夫だからこそ、一番の理解者であってほしいのに、と孤独でした。あなたの夫が、あなたの気持ちを理解して行動してくれるように、あなたも一歩引いて妥協案などを出し、少しずつ価値観を擦り合わせていけたらいいですね。妊娠はおめでたいことです。子どもを大切に、あなたも自身の気持ちを大切に、これからの育児は大変でしょうが、無理なさらない程度に頑張っていってくださいね。
- << 38 今回のことで何度も何度もお腹に赤ちゃんがいるからだとマイナスに考えてしまい、母親失格だ、覚悟がないからだと自分を責め続ける日々でした。 でも今回の喧嘩で、たくさんの意見を聞いて、わたしはこの子が大切、望んで妊娠して七ヶ月一緒に生きてきたんだとプラスに考えられるようになった気がします。赤ちゃんのためにもステキなパパままになりたいです。一緒に頑張っていきたいです。そう思わせてくださり、ありがとうございました。
10年後なんてあっと言う間だよ!
私も、4人 子供を産んで上の子が来年成人になるんだけど、ここに来てやっと本当にやっと夜にママ友と飲みに行ったり主人と、二人で呑みに行ったりと出来るようになりました(^^)
子育て中は、ながーく感じるだろうけど、本当にあっと言う間です!
夫婦喧嘩も良いけど自分を大切にしてね。じゃないと、赤ちゃんが可愛そうだよ。
それと、男の人をあまり追い詰めると心も体も逃げちゃうよ。
妊娠7カ月ですか！生まれたての赤ちゃんは可愛いですよ。これから先も楽しいことばかりとは限りませんが、あまり思い悩まず、夫をうまく操作しながら（笑）、頑張ってくださいね。かげながら応援しています。
私は母親6年目ですが、未熟な母親だと思うのは、今もかわりません。不安なのはあなただけじゃないし、あなたは一人じゃないですよ。また何か悩むことがあれば、いつでも書き込んで誰かに助けを求めてください。誰かがあなたの味方をし、とても良いアドバイスをくれます。私も何度も、顔も名前も知らない親切な方に助けてもらいました。できたら直接お礼を言いたいくらいです。時々は肩の力を抜いて、誰かに頼ってみてください。気持ちが落ち着くと思いますよ。長々と何度もすいませんでした。出産、頑張ってくださいね！
言葉の受け取り方かな。私は、旦那さんのみんなへの断り文句、本当に他意がないし、嫌味とも受け取れないよ。
嫁がいけないから、俺も我慢する。
いいんじゃん！そうだ、そうだ、我慢しろ(^^)って私が他の友達なら思うよ。主さんが尻に敷いてるとも思わない、そのくらい何でもない言い方。
たぶん、すごく過敏になってしまうくらい、悩んでたんだね？我慢するタイプじゃない？
不満を溜め込んで一人で悲しくなって不信感募らせて、それでこんな些細な旦那さんの言葉に過剰に反応しちゃったんだろうね。
不満は、溜め込まないこと。不満や独りよがりな悲しみは、溜め込んだら恨みに変わるんだよ。相手を憎い、許せない、酷い！裏切られた！って感じちゃうの。
今回の原因は
こうなるまで、主さんがストレスや不安を溜め込みすぎたこと。
日々、意思疎通しっかりして、相手を思いやりながら自分の気持ちを伝えてたら、主さんは大目にみれたし、ネガティブに受け取らなかったと思う。
心の余裕は、自分で作るものだけど
夫婦の場合は、毎日丁寧に丁寧に相手と過ごすことだよ。我慢しすぎない、我慢させすぎない。
ありがとう、ごめん、お願いしていい？好きだよ！お疲れ様、を毎日丁寧に相手に伝えること。
あと、親になる自覚、母親失格っていう言葉は私はとても嫌い。それは、誰の作った準備？そんなのに振り回されてたら、誰だって苦しくなる。
良い母親にならなきゃ、良い父親にならなきゃ、という呪いの言葉は、もう封印して欲しい。そんなので上手くいってる人間見たことがない。家庭が間違った方へ歪むよ。
あと、妊婦でも友達と遊んだら良いし、子供産まれて赤ちゃんだとしても、旦那に預けて、自分はスノボー行けばいいんだよ。
私は、未就学児の子供二人連れて、友人たちと夏フェスにも行くし、キャンプにも行くし、女友達と旅行にも行くよ。ゲレンデだって子供も喜ぶよ？キッズエリアでソリしてたらいいじゃん。交代しながらさ。今年だけじゃない？出来ない覚悟、間違った覚悟で相手を縛って、育児や結婚を楽しまないのは、損だよ。子供が産まれたら、もっと楽しいことがたくさん増えるんだよ！
>> 43
確かにそれくらい悩んでたんだなと、回答をみておもい涙が出ました。
もう仲直りはできたのですが、今回旦那は仕事がキツキツに入っていてイライラしていたことと我慢を要され余裕がなかった、私は日々進む妊婦生活への不安不満で余裕がなかった、結果2人とも爆発してしまったんだなとおもいます。
旦那は本当に優しくて、わたしのわがままにいつも笑顔で振り回されてくれて、嫌なところはなかなか治らないけどわたしを中心に生きてくれているなと感じる程です。それが今回はわたしの中から抜け落ちていたんですね。反省です。
それと、確かに今回親になる自覚というのは自分を苦しめていました。でも余裕がある時はこんなことを思いませんでした。本当に余裕って大切ですね。
育児を楽しみに、がんばります！
考えすぎじゃないかな？
旦那さん、何も考えないで送っただけだと思うよ。
それか、嫁のために我慢してる俺、優しいだろ！って遠回しに伝えたいのかな〜
嫁のため我慢って、ある意味幸せ自慢よね(笑)
主さん、今いっぱいいっぱいだから敏感になっているのかもね。
過程を責めるんじゃなくて、結果を褒めようよ。
一緒に我慢してくれてることに感謝すべきであって、責めるべきではなかった。
旦那さんの思い遣りを無下にしたのはきちんと謝りましょう
いい旦那さんだと私は思いますよ。
子供が生まれて気持ちに余裕ができたら笑い話になるだろうな。
家なんて、産まれる前日でも、飲んだりスキー行ったり……なんて、ザラでした（笑）
もともと二人とも楽観的な考え方の持ち主で、何かあったら怖いからそばにいてほしい、なんて、考えたこともなかったし、旦那が楽しんでるのは、それはそれで良いよ、みたいな考え方だったので、多分今も結婚して15年たったけど、仲良しでいられるのかと思います。
何より、私は仕事も妊娠出産も、自分の好きなことをしているつもりだったので、もしかしたらそういう意味では、私も旦那と一緒で楽しんでたから、気にならなかっただけかもしれませんが……
お互いがお互いを尊重し合って、大切にし合って、良い関係を築いていってくださいね！
友人の奥さんが妊娠中って、周りは知っているにも関わらず、誘いがあるって、お二人共まだ若いのかな？私も妊娠中、旦那と共通のバイクは勿論乗れないから我慢もしたし、子がそこそこの年齢になるまでは、乗らなかった。
旦那は当時22歳だったけど、事情を知っているから、誘いは無かったかなぁ…
今はまだ分からないかもしれないけど、生まれてしばらく経ってみなよ、ボード？バイク？行っといで〜っなるから。
ほんと、あっという間だよ。
私来春おばあちゃんだもん👵
雪もね、黙ってても毎年降るから。
うちは北海道S市在住だけど、もう要らん！ってぐらい降る。
今はゆっくり、生まれてくる赤ちゃんの為にも、穏やかに過ごしてね。
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