>> 46 40です。私も長年鬱を患い死にたいと思いながら生きてきました。本気で死のうと決意したこともあります。でも結局怖くて今も生きています。なの… 匿名40さん、
長い間、死にたいと思ってきたんですね。そして、今現在も生きてるんですね。

もし、本当に死ねたら、すでにそうしています。

どっちみち、心身が回復するのは困難な状況でお金がつきたら
それで終わりです。

すでに税金滞納し借金もしているし
まともに働くのは無理そうで
家族は崩壊し関わりをもちたくないので何もどうもしようがないです。

自分の経緯を知っている大人2人がいますが、その方達にはそれぞれ自分の気持ちを伝えていて、またその2人同士が連絡取れるようにしました。

身辺整理もなにも、
整理をするほどのものがないので
そのままです。

リアルで話を聞いてくれる人はいますが、結局、本当に人が人を救うことは
難しいと言われました。そりゃそうです。

具体的な死に方はありません。

昔家族内で、家族が家族を刺す未遂があった時、本当に殺したら、自分は背負いきれないと悟り突発的に自死するだろうと察知しました。

今は逃げて離れていますが、
いずれ家族の誰かが死んだとき
家族と関わらずおえなくなった時
発狂して何しでかすか
わかりません。

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No.53 19/12/16 19:10
お礼

>> 47 以前投稿したブックベアーです。僕はやりたいことができて復帰できたと書きました。おせっかいかもしれませんがあなたにしかできない… ブックベアーさん、ありがとうございます。

あなたさまこそ、辛い経験をして
それを今、還元しているように思えました。
自分は、そんな大それた人間ではないので、大したことはできないと思います。でも、目の前に辛い人がいたら
気づいて声を掛けることはできるかもしれません。

そうですね。今の自分だからできることは存在するかもしれません。

ブックベアーさんが話してくれたことを自分に刻んでおこうと思います。

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No.54 19/12/16 19:25
アドバイザーさん54

列車に飛び込みでしょうね。
実際、12月に入って毎日ですしね。

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No.55 19/12/16 20:14
お礼

>> 51 こんにちは。課題はスペイン語と英語と線形代数というのとエクセルとその考察と自分の誕生日に起こった経済の出来事の説明とそれに対する自分の考… 鳥さん、なかなかですな！
ヒーヒーしそう。
ユニークな課題もあるんですね。
すごいなあ。
線形代数なんてはじめて聞いた。
教えてくれてありがとう。
勉強できるって、幸せなことだな。

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No.56 19/12/16 20:18
お礼

>> 54 列車に飛び込みでしょうね。実際、12月に入って毎日ですしね。アドバイザー54さん、
質問に答えて下さってありがとうございます。

時期も時期なので、
たしかに。
つらいひとがいっぱいいる。

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No.57 19/12/16 21:06
鳥好き ( ♂ NsdTCd )

勉強嫌いなんですよねー.....
でも、やって損がないのもまた魅力的ですよね。
主さんは今日どんな感じでした？

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No.58 19/12/16 21:13
匿名さん58

私は自殺も迷惑がかかるし、悪い影響しかないと確信し、自分を殺して過ごすことにしました。
心から笑うことはないと思います。

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No.59 19/12/16 21:45
アドバイザーさん1

主さんの病気は精神的なもの？
それとも肉体的なものなのかな？
ちょっと衝撃的な話も書いてありかなり重い問題を抱えているんだなと考えさせられました
人は人を救えないって確かにそうかもしれないね
それは問題の重さの違いで単に恋愛とかなら人に聞いてもらって軽くなる場合もあるし
でも主さんの場合はそんな次元ではないんだね
随分と辛い経験をして来たのね
よく1人で今まで頑張って来たね
でもこの先生活がキツくなったら迷わず行政の手を借りて欲しいです。
主さんは何県に住んでるの？

<< 62 アドバイザー1さん、ありがとうございます。社会の一定数は自分と似た状況、あるいはもっと酷い状況が存在すると思います。家族間の問題で。自分のとこは、ある時から夫婦や姑関係が険悪になり子供が巻き込まれていた形でしたが、少し暴力的傾向があった兄弟が統合失調症になり、そこから暴れたり少しのことで威嚇したり薬の離脱症状で苦しみまくってたりしていました。家族間は冷めていて家庭崩壊してました。警察のお世話に何度かなりました。自分は、ずっと我慢して気を使ってきましたが、いよいよ、ダウンしてエネルギーを吸い取られたように布団から起き上がれなくなりました。ある時親に、しにたいと言ったら、精神科病院に連れられ閉じ込められました。自傷の恐れがあるとされ拘束され人間扱いされませんでした。心の底から傷つきました。自分は、自傷する気など微塵もなく、ただ辛い、助けてほしいという意図でその時は言葉として、しにたいと言いました。でも自分が悪者かのように家族にも病院にも扱われました。あまりに心身が弱っていて抵抗できませんでした。親に逆らおうとしたら思いっきり平手打ちされました。絶望を味わいました。
<< 63 薬を強制的に飲まされていましたがこれで問題が解決するとはとても思えず、退院後はしぶりましたが、通院して薬を飲まないと親が心配してヒステリーになるので、親のために通院しました。飲むふりをして全部捨てていました。向精神薬は少量だったので離脱症状がなく助かりましたが、後から向精神薬の危険を知り、自分も兄弟のように薬地獄になっていたかもしれないと恐怖そのものでした。兄弟はずっと入退院して人間らしさを失い普通の人として生きるのは望めません。一時、家族を立て直したいと思い努力した時もありましたが、無力でした。そしてここ1、2年で家族から逃げよう離れようと思い音信不通にしています。一方で社会の中でうまく生きていくことができず、過労と人間関係で心身を消耗しつくし今に至ります。少しのことで疲労が酷く一応、内科に行きましたが、血液検査では異常はありませんでした。精神科は本当に患者とは向き合わないと知っていますし、薬の危険性を目の前で見てきているので行くつもりはありません。カウンセリングは過去一度ありますが、共感してもらえず、本当に自分に合う人を見つけるまで探す労力が必要と思い、やめました。やはり、似た経験をしていないと想像する、共感するのは難しいと思いますし、不審に思っても仕方ありません。似た経験をした人同士でも、自分の方が酷かったとか、もっと酷い人知ってるとかになりそうです。　　そんなもんですよね。
<< 64 アドバイザー1さん、言い忘れましたが都内に住んでいます。

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No.60 19/12/16 23:28
お礼

>> 57 勉強嫌いなんですよねー..... でも、やって損がないのもまた魅力的ですよね。主さんは今日どんな感じでした？鳥さん、
やって損はないのは間違えないです。
きっとプラスになります。

今日はやはり疲れが1日強くて
気持ち的にもしんどかったです。
掃除すると、気晴らしになるので
さっき少し掃除しました。

体力以上に動いてしまったのが
いけなかったです。

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No.61 19/12/16 23:45
お礼

>> 58 私は自殺も迷惑がかかるし、悪い影響しかないと確信し、自分を殺して過ごすことにしました。心から笑うことはないと思います。匿名58さん、回答ありがとうございます。

自分を殺して生きる
言葉にすると悲しい。

生きる苦しみを自分の中に閉じ込めて
ひたすら耐える。
生きようとしても死のうとしてもつらい。

どっちにしろ、確信をして生きる決意をした58さんは、すごいです。　

たしかに、こころから笑うって
難しですね。

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No.62 19/12/17 00:19
お礼

>> 59 主さんの病気は精神的なもの？それとも肉体的なものなのかな？ちょっと衝撃的な話も書いてありかなり重い問題を抱えているんだなと考えさ… アドバイザー1さん、ありがとうございます。

社会の一定数は自分と似た状況、あるいはもっと酷い状況が存在すると思います。家族間の問題で。

自分のとこは、ある時から
夫婦や姑関係が険悪になり子供が巻き込まれていた形でしたが、少し暴力的傾向があった兄弟が統合失調症になり、
そこから暴れたり少しのことで威嚇したり薬の離脱症状で苦しみまくってたりしていました。家族間は冷めていて家庭崩壊してました。警察のお世話に何度かなりました。

自分は、ずっと我慢して気を使ってきましたが、いよいよ、ダウンしてエネルギーを吸い取られたように布団から起き上がれなくなりました。
ある時親に、しにたいと言ったら、
精神科病院に連れられ閉じ込められました。
自傷の恐れがあるとされ拘束され人間扱いされませんでした。心の底から傷つきました。

自分は、自傷する気など微塵もなく、
ただ辛い、助けてほしいという意図で
その時は言葉として、しにたいと言いました。
でも自分が悪者かのように家族にも病院にも扱われました。あまりに心身が弱っていて抵抗できませんでした。
親に逆らおうとしたら思いっきり平手打ちされました。絶望を味わいました。

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No.63 19/12/17 00:34
お礼

>> 59 主さんの病気は精神的なもの？それとも肉体的なものなのかな？ちょっと衝撃的な話も書いてありかなり重い問題を抱えているんだなと考えさ… 薬を強制的に飲まされていましたが
これで問題が解決するとはとても思えず、
退院後はしぶりましたが、
通院して薬を飲まないと親が心配してヒステリーになるので、親のために通院しました。

飲むふりをして全部捨てていました。
向精神薬は少量だったので離脱症状がなく助かりましたが、
後から向精神薬の危険を知り、自分も兄弟のように薬地獄になっていたかもしれないと恐怖そのものでした。

兄弟はずっと入退院して人間らしさを失い普通の人として生きるのは望めません。

一時、家族を立て直したいと思い努力した時もありましたが、無力でした。

そしてここ1、2年で家族から逃げよう離れようと思い音信不通にしています。

一方で社会の中でうまく生きていくことができず、
過労と人間関係で心身を消耗しつくし
今に至ります。

少しのことで疲労が酷く
一応、内科に行きましたが、
血液検査では異常はありませんでした。
精神科は本当に患者とは向き合わないと知っていますし、
薬の危険性を目の前で見てきているので行くつもりはありません。

カウンセリングは過去一度ありますが、共感してもらえず、
本当に自分に合う人を見つけるまで探す労力が必要と思い、やめました。

やはり、似た経験をしていないと
想像する、共感するのは難しいと
思いますし、不審に思っても仕方ありません。
似た経験をした人同士でも、自分の方が酷かったとか、もっと酷い人知ってるとかになりそうです。　　
そんなもんですよね。