私は自分の親と敷地内同居して10年目です。 父は2年前に亡くなり、母ひとりにな…
私は自分の親と敷地内同居して10年目です。
父は2年前に亡くなり、母ひとりになりました。母も80歳を迎えひとりにしておくのは忍びないので同居を申し出たのですが、妻が猛反対してます。妻は凄く母との折り合いが悪いです。家事育児こそこなしていますが、同居時から形式ばった感じで母とフレンドリーにつき合わず母が干渉するのが嫌だ、私が頻繁に親のところに行き母とずっと過ごすのが嫌だとわがままを言いまくり、孫もあまり見せに連れて行かず親孝行もしません。
妻がうるさいので頻繁に親のところに行くのは控えました。
それでも、姑である母の事を嫌い将来の不安(介護)や不満をしょっちゅう口にし落ち込み喧嘩になりうんざりです。
母の介護は一人っ子なので自分が一人でしようと思ってます。
ですので、妻と別れ母と同居しようと考えています。来年小学生になる子供がいるのですが私が引き取りたいと思ってます。自分が仕事が忙しく数日家を開けるときも多いので、母が孫の母になり子育てしてもらおうと思っています。母も孫の子育てをしたいと今から乗り気です。母も妻には出て行ってもらいたいと考えています。母は妻よりも料理もうまく優しく器用で頼りになる存在です。
どうしたらこの妻に出て行ってもらえますか?
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素直に奥さんに離婚したいことを伝えてください。
離婚したらお母さんに孫の世話をしてもらう予定だそうですが、お母さんも80歳ということでいつまでお世話ができるか分かりませんよ。自分１人で介護も育児も家事も全てしなければならなくなった時、あなたは全部できる自信はありますか？
介護と子育ての両立は厳しいと思いますよ？
これから子供は目を光らせないといけない年頃になります。
手からは少し離れたけどいじめする、される、物を取るとられるなど早くに気付かねばならない事が増えます。
介護で忙しくしてて気付いてあげられますか？
母親がいない寂しさまで介護中に埋められますか？
80才がどのくらい動けると思っていますか？
子供から母親を奪ったら今までのようないい子ではいないかもしれません。
簡単に考えすぎてるなって思います。
私は離婚しないで妻には出来ること洗濯とか食事作り+子育て、主さんは食べさせるや片付け掃除など分担すればいいと思う。
奥さんも協力は少しすべきだと思うけど、離婚してやることじゃないかな。
一番大事なのは真ん中にいるあなたがうまく立ち回る方がどっちもうまく行くんだと私は思いますけど。
離婚してグチャグチャにしちゃったらみんな不幸にしてしまうよ？
一番避けなきゃいけないのは共倒れ。
それとそうやって母親に嫁の悪口を言って結託して離婚しても子供にはいい影響はないです。
ばかだなー。平均寿命的にもうあと何年かで死ぬかもしれないばーさんを取るなんて。奥さんに子供も取られるにきまってるじゃん。そしたら無駄に広い家に一人きり。奥さんにはばーさんはもうすぐ死ぬからあと少し我慢してくれ、ごめんな。って言って堪えてもらうしかないんだよ。
皆様が仰る通り、主さんの案は
非現実的だと思いますが…
それと気になったのは主さんは
奥様に対して愛情は無いのですか？
お母様と奥様の折合いが悪いのも
奥様が一方的に悪いんですか？
例えば主さんはご自分の母親だから
気にならない事でも嫁からしたら
気になる事もあるんです。
それに干渉されたくないってごく
自然の感情だし、年に数回しか会う
機会が無くても嫌がる奥さんが多い
中で、敷地内でも同居してくれている
奥様は優しいと思います。
孫を連れて行きたがらないと言う
事についても、母親は子供に対して
責任があるから甘くするだけでなく
厳しく叱る時も必要ですが、祖父母
って甘くなりがちですよね。
子供は我儘を聞いてくれ甘やかして
くれるとなついちゃうけど、それは
良い事とは言えないし、奥様の教育を
否定する事になってしまうから余計に
連れて行きたくなくなるのでは？
例えば主さんがお母様のお宅に行く
時は奥様の予定も含めて曜日や日を
決めて、その時にお子さんも一緒に
連れてらして、その間の時間は奥様に
お休みをあげはいかがですか？
お友達とお食事に行くとか美容室に
行くとかエステとかショッピングとか
奥様の日にしてあげては？
（お金は出してあげて下さいね。）
義親と一緒って、主さんが考えて
いらっしゃる以上に大変です。
主様がもう少し奥様を思いやって
あげれば奥様のストレスも多少軽減
されてお母様との関係も少し良くなる
かもしれませんよ😅
主さん、お母様が心配な気持ちはわかりますが、奥様に対してあまりに酷い考えだと思いますが。敷地内にいるならいつでも様子を見に行けるでしょう？今までご自分のお母様と奥様が折り合い悪いのわかっていてその決断ですか？
勿論、奥様にも悪いところはあるかもしれませんが、本当の親子だって嫌なことはあります。ましてや他人なら言いたいことも言えずストレスたまりますよ。
主さんは完全にご自分のお母様の方を大事になさっているので、奥様とは親との同居に応じてもらえないことを理由に離婚されたらよいかと思います。でも、お子さんには母親が必要です。お母様には母親の役目はできません。ただご飯を食べさせれば良いわけではないですよ。
お子さんを奥様に託し、養育費を多めに出して差し上げれば、今の主さんの考えなら奥様は離婚に応じてくれるでしょう。
こんな批判が多いとは思いませんでした。
妻には出て行ってもらう方向で話を進めます。今妻が育てていますが、専業主婦なので子供は問題ないと思っています。
皆さんは母親が大事だと思わないのですか?妻にも皆さんにも何だか母をバカにされているようで悲しいです。母が孫の子育てしたくて何故いけないのですか?素直な気持ちです。母は以前より老いましたがまだまだ元気です。ですが、母は友達もおらず毎日寂しい思いをしています。寂しいので毎日私を呼び出し甘えてきます。それをみてると切なく感じます。一緒に暮らし母の寂しさを埋めてあげたいのです。せめてもの親孝行です。
妻はそんな母に理解がありません。
そのためには妻は邪魔な存在。他人の仲の悪い妻がいたら暮らしづらく母が可哀想です。妻も良く「家族と母どっちが優先なの?」と鬱陶しく聞いてきますが、母に決まってるじゃないですか愚問です。そんなことを聞く愚かな妻です。私を産み育てくれたたった一人の尊い存在ですよ。当たり前じゃないですか。
私を産み育てた母は妻より私の子供(孫)にとってもふさわしい母になるでしょう。私子供もそのうち妻を忘れ母をお母さんと呼ぶようになるでしょう。
まるで釣り？と思えるほど呆れたお礼。誰もお母さん大切にするな、とはいってません。妻よりお母様が大事なら、なぜ結婚したのですか？結婚などせずに、ひとりでお母様の面倒みていれば何の問題もなかったのでは？主は妻をいったい何だと思ってる？
そもそも、子供のこと(心の)を全く考えてないね。父親失格。
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