嫁が憎い
昨年暮れに両親を亡くし、葬式の日に実家の嫁の態度に悔しい思いをし、形見の整理に入ってきて嫌な思いをしたので、その後実家に行くのが腹立たしくて今日まで行きませんでした。中日の今日お線香をあげに、久しぶりに実家に行きました。一緒に住んでいた弟夫婦にとって遺品を整理する事が 新しい生活への切り返しだとわかっていますが、親のいた部屋に入った時に余りの変わりように、まるで居場所を無くした子供みたいな気持ちで もう親いないんだって 仕事が忙しくて今まで紛れていたけど、涙が止まりません。愚痴聞いていただいてすいません。嫁に対する憎しみと親を亡くした悲しみで気持ちが落ち込んでます。
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実家の嫁とは弟さんの奥さんのことですよね❓
弟さん夫婦は主さんのお母さんと同居されてたんですよね❓
形見わけに同居の嫁が入ってくるのも仕方ないと思います💧嫁さんだけをのけ者にする方が可哀想です💧
亡くなったお母さんの部屋も部屋数が足りなかったら整理して部屋を使うのも仕方ないと思います🙇
主さんの寂しさはよくわかりますが😔
うちは姑が10年前に亡くなった舅の部屋を片付けない触らせないので部屋数がなく私達夫婦、子供３人は８畳一部屋しかなく、それも困ります💧
酷かもしれませんが嫁にとっては他人ですからね。嫁として来てもらっただけでもありがたい。感謝の念が足りない。嫁のあら探しをするのが旦那の兄妹は得意。味方がいない世界に入った嫁の苦労は計りしれない。そのストレス回避の為少しでも自分の過ごしやすい環境つくりに徹するのは当然。旦那が嫁をかばうのであれば温かな目で見るしかない。嫁は所詮他人で財産ももらってないでしょ？
お嫁さんはあなたのお嫁さんになった訳でも
あなたのお母さんのお嫁さんになった訳でもありませんよね
お嫁さんにはお嫁さんの意志で生活空間を住みやすくする権利がありますよ
主さんの主張を押しつけるのは 酷ですよね
お母さんは主さんの心の中にいつまでも住んでいれば良いのです。
レスありがとうございます。
普通なら部屋数もと思います。でも実家は部屋数だけでも８部屋、嫁が可哀想と普通は思いますよね。でも父親は嫁に今時親と住むのは有りがたいと思って下さいと言われ、２日後に脳梗塞でたおれ兄弟で看病しているときに、嫁の妹が育児ノイローゼとかで、実家にとまり母も父親の看病で疲れ入院、両親の看病は私達兄弟でし、父が亡くなった後は、母を見てもらうので財産は放棄しました。でも母親の面倒は病院の時は私が全面で実家に居るときは妹と休みの時に見に行ってました。母親の葬式のとき、人前で、大泣きし人が回りに居なくなった時、ああウザい早く終わらないかなと言った嫁の顔は偶然見てしまったにしても、私には絶対に許せない事なんです。
嫁って 義妹さんですよね。以前から、あまり仲良くなかったんですか？自分の親と 同居してくれてただけでも 感謝する事はできませんか？私の母も兄夫婦と 同居してて、母も時々私に 愚痴を言ってきます。えっ！？お義姉さんって、そんな人なの？って 思う事ありますよ。でも、同居は大変なんです。私も 旦那の親と同居ですが、、、あまり悪く思わないであげて下さい。今は、お母さんを亡くされて、気落ちしてると 思いますが、落ち着いたら、一度 義妹さんとお話してみたらどうですか？気落ちを抑え込んだままより、いいのでは？
普通なら、嫁の方が可哀想と思うけど、形見分けも母親が生前愛用していた。数珠を私も妹も形見に持っていたかったのですが、夫婦で使うものですよねって、目の前で持って行かれた私の気持ちがわかりますか？
私も妹もそれだけで嫌になって また後で整理しようとしたら、すでに片付いていたんですよ。私も妹も両親の財産は一つも相続していないんです。
でも弟が良ければそれで良いのでしょうけど、実家はもう遠くなります。
ご両親を亡くし悲しい気持ちはわかりますが、お嫁さんに対して攻撃的すぎませんか？
自分の親の看病もお嫁さんにしてほしかったのですか？私なら自分の親なら自分で看たいです。
そうやって文句ばっかり言う義姉、嫌ですね～！きっと悪口ばっかり言ってるんでしょうね！
主さんのスレやお礼文を読んでると義理の妹さん(嫁❓)がする事は全て気に入らないんでしょうね😥
だって義理の妹さんなのに｢嫁｣と呼ぶことじたい間違ってますよ😥
義理の妹さんは主さんの嫁さんではないんだし🐙
主さんは何故、義理の姉さんに亡くなられた時にちゃんと話合いをしなかったんですか❓
部屋の片づけだって後で必ずするからそのままにしておいて欲しいぐらい言えましたよね😥
それに、財産を放棄したと言う事は形見の物ですら放棄になるんじゃないですか❓
私には義理の姉達がいますが、いつもいつも何もしないくせに、後になってから文句を愚痴愚痴言い、不機嫌な態度をとられてつらい思いをしてます😭けど、私は間違いは嫌なので言われれば言い返します😣
だって、私の義理の姉達は間違いだらけの非常識な人間なので😫
主さんはみなさんのレスを読んでますか❓
自分の言いたい事だけ書いてるようにしか思えません😫まっ、それだけ義理の妹さんに対して怒りがあるんでしょうが…😣
その怒りを一度義理の妹さんにぶつけてみたらどうでしょうか😃
弟さんからお嫁さんに、お母さんの看病をするように伝えてもらえば良かったのではないですか。あと、形見分けについても。
きっと、旦那さんの両親を看る時に、何で私ばかり…とか愚痴がでるように思います。
何よりも大切なことは、ご実家のことを主体にやっていくのは、弟さんだと思いますよ。
自分の親を看ないのは、薄情なことでしょう。しかし、嫁として出たのならば、自分の立場もあるのではないでしょうか。
看病等大変であったこと、亡くされたことは、重々お察し致します。
13さんありがとうございます。
今やっと主人になだめられて 落ち着きました。私が非常識かは今後の生き方にあるわけだし、私も親子供が幸せになって欲しい。私のような辛い想いはしてほしくないと、思います。これからは私の生き方の番、主人の親との生活でしていきます。
確かに… 肉親の死を受け入れるにあたり、他人を悪者にすれば楽になれるのかもしれません。
でも… 御両親は主さんの今の気持ちを喜んでいらっしゃるでしょうか…。
私も、嫁に行った身です。 私の場合は、兄夫婦が両親と同居をしてくれていました。
形見分け… 形あるちっぽけなものより、もっと大切なもの思い出が心の奥底にあるのではないですか？
嫁に行った立場で、いわゆる小姑根性でいちゃもんつけるのは容易い事です。
しかし… 同居していた家族の死を受け入れる本当の寂しさは、同居している者にしか分からないものがあると存じます。
今更、許せないと憎悪を燃やすより…
御両親の為にも、穏やかに感謝をするのも必要かと思います。
少なからず… お嫁さんがいて下さったお陰で、御両親は助かったハズです。
今は孤独死が社会的に問題になっています。
御両親はお嫁さんがいて下さって良かったですね。
まだ恨むなら、主さん自身が家族を捨てて御両親を完全看護の状態で診れば良かった☝それだけです。
それが出来なかったのに… 罵声を浴びせるのは間違っていませんか？
葬式で「ああウザい」と言ってのけるような鬼嫁さんでも 弟さんが満足なさってるならそれで良しとせねばなりませんね。
ガサツで無神経で底意地悪かろうと がめつかろうと、ご亭主と仲良くやってるのならもう貴女様の出る幕ではありません。
本性の知れた今、今後は上手く距離をおいてお付き合いをして行くしかないと思います…
興奮して怒鳴り散らしたり 悪口三昧になってドロドロにならないよう うまくやって下さいな。
部屋が片付けられるのは、仕方ないかも知れませんね。いつまでもそのままという訳にはいかないので。
それから形見分けですが…故人が親しく・お世話になった方へ『感謝』や『想い出を分ける』の気持ちで分けるものではないんでしょうか？
財産は放棄されたということなんで、それは置いといても、形見は別ではないでしょうか？というより、弟さんが兄弟の一人として貰うなら分かるけど、嫁さんがしゃしゃり出るのは如何なものかと思います。
この場合、嫁さんは遠慮するべきではないでしょうか？
嫁さんが一生懸命にご両親をみとってくれたのなら、主さんはこんなに怒りはしなかったのかな…と思います。
他レスさんの言うことも分かりますが、私は何となく違う気がします。
私の祖母が亡くなった時は母の兄弟・親戚が分けたので、嫁さん的な立場の人はいませんでしたが、仲良く分けてましたよ。
因に、私が生前祖母と約束(半分冗談で)していた指輪は『最後までしていた指輪だから、どうしても欲しい』と叔母(祖母を一番に心配していた人なので)に言われ、孫である私は遠慮し他の指輪にしましたよ。
その方が祖母も喜ぶと思ったんで。
この嫁は酷いですよ。同居で大変だったかもしれませんが亡くなったんです。うざいなんて言葉ありえません。遺品も実子に任せるのが当然ですよ。
どんなに嫌な思いをさせられた義親であってもそれが亡くなった人に対する供養で思いやりですよ。
うちの祖母が亡くなったとき、部屋が泥棒でも入ったかのようになっていたそうです。金品もどこへやら。母も愕然としていました。葬儀の時の叔母の顔付きの悪さは以前と別人。やはり大変だったのだと思います。この手の話はよくあることなのかもしれません。憎しみばかりでは体をこわしますからどうかはやくこころを鎮め頑張ってください！
レスの中に嫁の立場にいらっしゃる方が多いんでしょうか…？やたら嫁をかばうレスが多かったので🙇🙇主さんが恨む気持ち解る気がしますよ…｡ちょっと酷すぎますね。葬儀中の｢あぁウザイ｣発言も日頃の御両親に対する態度が出てると思います。形見分けも⬆の方が仰る様に義妹さん(嫁)がしゃしゃり出る所ではないし、逆に兄弟でゆっくり思い出話をしながら分けて下さい…という態度ではないですかね？私も義父が亡くなった時は形見分けの席にいましたけど、思い出話を聞いて｢そんな事があったんだね～｣と話に参加した程度です。(皆が私にもこんな事があったのよ～と話かけてくれたので)
レスの中に嫁の立場にいらっしゃる方が多いんでしょうか…？やたら嫁をかばうレスが多かったので🙇🙇主さんが恨む気持ち解る気がしますよ…｡ちょっと酷すぎますね。葬儀中の｢あぁウザイ｣発言も日頃の御両親に対する態度が出てると思います。形見分けも⬆の方が仰る様に義妹さん(嫁)がしゃしゃり出る所ではないし、逆に兄弟でゆっくり思い出話をしながら分けて下さい…という態度ではないですかね？私も義父が亡くなった時は形見分けの席にいましたけど、思い出話を聞いて｢そんな事があったんだね～｣と話に参加した程度です。(皆が私にもこんな事があったのよ～と話かけてくれたので)しばらくは距離を置いてみるのもいいかもしれませんね。嫌な思いをフッ切る為にも…
財産は弟さんが相続したんですよね。 弟嫁じゃないですよね。 嫁には介護する義務だってありません。 ただ、人情として知らん顔はしませんよ。 形見分けにしろ、ウザイ発言にしろ、弟奥さんは悪いです。 でも主さんもどうかなぁ。とことん弟奥さんが嫌いなんですね。 形見や財産にこだわり過ぎませんか？ 形よりも心だと思いますよ。 弟さんとはうまく付き合って下さいね。 弟奥さんが嫌いでも姉弟関係が悪くなったら、親御さんもうかばれません。
義理の妹さんは実際にウザイって言ったんですか？確かに「ウザイと言った顔…」と書いてありますが、これは単なる打ち間違いで、本当は「ウザイといった顔（ウザイと言いたげな顔）…」という意味だと私は取ってました（文面の感じから）。
違ってたらすみません。なんとなくそう感じたので🙇
嫁が憎いと書いてありますが主さんが本当に腹を立てているのは弟のお嫁さんに何も言えない自分自身なのではないでしょうか？形見分けの時に弟のお嫁さんが仕切ったのは他に的確な人物がいなかったからとかではないですか？私が主さんなら黙って仕切らせませんよ😣ただでさえ親御さんを亡くされて辛いのに我慢ばかりでは心が壊れてしまいます😢自分の気持ちはきちんと相手に伝えた方がいいですよ😊頑張って下さい❗
皆さんレスありがとうございます。🙇
やっぱり亡き両親が悲しむかな💧確かに、形見にもこだわる必要はないし、悲しみが憎しみに代わるのは自分がミジメになるだけ、両親が嫁に出るときに持たせてくれたものが形見だと思えばそれで気持ちも おさまります。普段自分の子供をほったらかして、休みのたびに子供を母に預けて１日遊んでいたのも夜出かけることも出来なくなったのは嫁自身ですから、私は休みのたびに、母のところに行かなくて良くなり時間をもて余しているのでしょう。これからは自分の家族の為に過ごします。
皆さん義妹を悪く言って下さいと言わんばかりに、お礼の度に義妹さんの悪口や非を書いていきますね…
単に悪口が書きたいだけならスレ立てずに仲の良い友達にでもメールすれば良いじゃないですか。
義妹さんをかばう意見なんか最初から聞くきはなかったのでしょう？
ご両親共に亡くなられたのなら 主さんがおっしゃるように 今までと違って距離をおいた方がいいかもしれませんね 私も実家は弟夫婦が親と同居してます やはり中がうまくいってようがいまいが自分の親を見て貰ってると言う意識が強いせいか親の愚痴は聞いてはあげれるけど じゃあ改善してあげてほしいと それを弟妻にはやっぱり言えませんね弟に言ってもうまく伝えられないのはわかってますし弟夫婦の言い分もあるだろうし！ 積年口をつぐんでいて主さんも押さえていた気持ちが噴き出しているのかもしれないですね 出すもの吐き出したら 徐々にに落ち着いてきますよ 所詮 親の墓守りしてくれる 弟夫婦には やっぱり何も言えず 口をつぐんてしまうものね ！ 今はゆっくり心を安めて下さいね
大切な親の形見を勝手に処分されれば、誰だって悲しくなりますよ。
この嫁さんが一生懸命頑張ってみとってくれたのなら『嫁さんありがとう』ですが、好き勝手してきた嫁さんなら腹立たしい気持ちにもなりませんか？
きついレスされている方は『自分の親だったら…』微塵もその様には思わないのかな？
グチったらダメなの？私はグチっても良いと思いますよ。それで主さんも納得しようとしているんだし。
ただ否定するより、○○と考えたら楽になるんじゃない？ってレスしてあげて欲しいです。
ある程度の喝はスレ主に力をくれる時もあります。
が、ただ聞いてもらうだけで…そうだね…って言って貰えるだけで楽になれることもあると思うんだけどな。
考え方の違いなのかも知れないけど、頭ごなしに意見するよりもう少し言い分を聞いてあげても良いんじゃないかな？って思いますが…。
私は嫁の立場です。
近々同居する予定です。
旦那の姉夫婦も近所にいます。
でも、あたしは主さんの気持ちよくわかりますよ。
私がちょうどその嫁の立場です、もし同じ状況ならあたしならおねえちゃん（義姉）に形見ゆずるわ。
大好きな（義）おとうさん・（義）おかあさんだから、できるかぎりの介護したいと思うわ。
とにかく大好きな家族だから。
主さんの義妹ｻﾝ、よく目の前で形見を奪っていったなぁ～
ぁ、でも、部屋のお片しは‥旦那と相談はすれど、よっぽどな品がないかぎりおねえちゃんにきかないでやっちゃうかも(;^_^A
主さんの気持ちはよく分かります。
自分の親を蔑ろにされたら憎いですよね。
同居して家事育児して看病をされて…主さんは本当に頑張りました。
私の実家は高齢の姑（祖母）が次男嫁（母）をイビリ続けて３５年…
祖母は周囲に『私はいじめられている』…と言い続け、父親兄弟とは最悪な状態です。母は孤立しています。
家を相続させると言う約束で同居したのに、わざともめさせる為に何もしてません。祖母が死んだら均分相続され私の両親は家を出されるでしょう…
でも、母は嫌がらせなんて一度もしてません…私がしたいくらいです。
同居してる人にしか分からない事もあると思いますよ。
主さんの事をご両親は見守っています。
形見はご両親からもらったあなたの命です。
お嫁さんはなぜ形見を貰おうと思ったのでしょうか？主さんと同じく親御さんの事が好きなのではないですか？正直私は義理の両親の形見は欲しいと思いません😥辛い主さんの気持ち分かります😔でもお嫁さんも血の繋がらない家族の中で頑張っていたのだと思います。主さんも同居だと書いてありましたよね🏠大変でしょうが頑張って下さい😊
私が弟嫁だったら、部屋を片付ける時には、連絡しますね。たとえ嫁に行ってる身でも、親子ですから、嫁の立場として旦那のお姉さんを建てます。
そして主さんの立場だったら、弟嫁に感謝の言葉や労いは当たり前にします。
自分の親を見て貰ってるんだから、文句も言いません。
同居しているのだから、出来ないと言うなら、口も出さないこと。もっと弟嫁とコミュニケーションが取れていれば、こんな事にならなかったんでしょうね。
ただ、部屋を片付ける時には手伝いに行くから、言ってね。と言っても良かったのではないでしょうか？
どちらかが大人になってうまく行くようにしなければ、難しい問題だと思います。弟嫁だって根っからの悪人では無いはず。嫁姑の確執もあったのではないかと、思ったのです。
形見はもう全て処分してしまったのでしょうか？
何か残っているなら、分けて欲しい事を弟夫婦に言ってみては？
いがみ合ってばかりで疲れませんか？
例え自分の親でも完璧な人間はいない、同居して貰ってるんだから、子供預けて出掛ける事も主さんだって嫁の立場で分かる部分あると思いますよ。少し大人な対応してあげてくださいね。
皆さんありがとう😃
そう友達に言ったり他に愚痴れば、楽なのかもしれません。
でも自分の回りに言ってしまったら、多分歯止めがきかなくなると感じ、皆さんに聞いて貰おう慰めて欲しかったのかもしれません。誰かがレスしてくれた。形見は両親から貰ったこの命だと思います💓
あたしは主さんが可哀想です。なんか批判ばかり。両親を続けて亡くし、義妹さんにショックな事を言われ、そんな時に冷静になんてなれない。親を亡くすって本当に寂しいし事です。両親を悪く言われれば今まで感謝してたとしても崩れ落ちます。ありがとう…なんて思えません。ましてや今までの積み重ねもあるのでしょう…寂しくて誰かに聞いてもらいたい気持ちで主さんは書いたと思います。主さん、元気出して下さいね‼‼
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