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家族みんなで笑い合うはずが離婚の危機に 産後3ヶ月の娘がいます育児休暇中の…
家族みんなで笑い合うはずが離婚の危機に
産後3ヶ月の娘がいます育児休暇中の主です。
旦那は現在義実家に帰っており別居中。
産後クライシスと言うのでしょうか、
私の感情の起伏が激しく、旦那様に辛くあたってしまい、家に帰ってきたくないと言われてしまいました。
彼曰く、動悸がして鬱気味だとのことでした。
出産からここに至るまでに、自分自身の変化に戸惑うばかりで、旦那様への配慮が足りなかったと猛省しているところです。
義父に先週呼び出され、息子をもっと大切にしろ、モラハラだと言われました。
そうだったのかもしれません。
批判は承知ですが、
どうしても自分をコントロールすることができなかったのです。
甘えと言われればそれまでです。
ただ、話を聞いてもらえない寄り添ってもらえない寂しさを怒りで表現してしまったんだと思います。
離婚も考えていると言われ、今現在は1人育児をしながら旦那様の決断を待っている最中です。
同じような経験をした等理解していただける方がいれば嬉しいと思い投稿しました。
どうぞよろしくお願いします。
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グッドアンサーに選ばれた回答
こんばんは。
子育て今は一人でがんばり中ですよね。本当にお疲れさまです。眠れてますか。食べられてますか。
私は今は2歳の子がいます。私も産後クライシス経験しました。当時は子どもがいなかったら、とっくに離婚してるって怒鳴られたことあります。他にも子育て中で引っ越しなども重なり精神的に参っていた時期にたくさん傷つく言葉を投げかけられて、子どもにとっても自分にとっても、どういう選択が良いのかと悩み抜きました。
今も産前の仲良しとは行かず、悩みますが、私は適当に次の自分の誕生日とか、期間を決めて、ここまではがんばるとか考えて踏ん張って来ました。当時うちの旦那も鬱っぽくて大変だったけど、大分もとに戻りました。
主さんの家庭に旦那さん戻ってきてくれると良いなって思います。
私も旦那に話をきいてほしい、寄り添ってほしいって思ってましたが、途中から、もっと自分の足で立とうと思い、精神的な支えを旦那以外に求めるようになりました。
理想は包容力のある旦那だけど、私は諦めました。うちの旦那にそういうポテンシャルはなさうだったし、諦めて、自分の足で立てる方法を探して行ったほうが楽になれました。相手の態度によって、気持ちが左右される分量が減ったので。寂しく感じましたが、段々と大丈夫になりました。
行政とか地域でお母さん同士が交流したり、気持ちを共有できる場はありませんか。旦那さんよりもずっと気持ちを分かってくれます。
家族みんなで笑い合うはずだったのにって、すごい気持ち分かります。私もそういう家庭に迎え入れてあげれると思っていたから、赤ちゃんの息子に謝って泣いてました…。
でも、今は前よりもましです。笑って話せる時がたまにあるまで、回復しました。子どもも楽しそうにしてます。
主さんの、子育て生活はまだ始まって3ヶ月だから、これからの時期はお子様のたくさんの初めてを経験される時期ですよね。
つらい状況に少しずつでも光がさすことを願ってます!
現実で頼れる人が、いなくて塞ぎこみそうだったら、ここにまた書いて下さい。決して一人だと思わないで下さい!
長くなってごめんなさいm(_ _)m
つづきです
主さんは、自分が一体何が辛いのかも分からず、とにかく助けて!てなってて、激高してる。
出産は病気じゃないし、喜ばしいはずなのに、体が追いつかず何もできない自分に打ちのめされて自尊心が下がる。
それを全部旦那が助けてくれないせいと転化してあたり散らす。
(本来は、もちろん旦那を頼ってもいいけど、旦那の余力では全然足らないので、別の人を頼って、休めば良いんです。)
旦那さんは、出産は病気じゃないはずと思ってて、やっと日常に戻れると思いきや、激高している妻に驚き、自分の何が悪かったのかも分からず、無力感と、長い禁欲のダメージと、子を第一にしろと声高に言われて、自分はもうどうでもいいんだ、と拗ねて暴力的になる。
(病気じゃないと思い込んで「普通に」接したことが間違い。激高している妻が、実は体力的にはメチャ弱っていて生命の危機とは見えないんだよね。)
なので、現代では子どもが3歳までの間に離婚するパターンが統計上、一番多い。
そんなことが、起こってるんじゃないでしょうか。
産後の大変なとき…。
とにかくお体やすめてください。
まずは、そこからかなと思います。
すべての回答
正直批判的なコメントが多い事を覚悟していたので同性の方から優しいアドバイスやコメントをいただいて胸がいっぱいです。
ありがとうございます。
ファミサポ等利用できるものは利用して
母として、もっと強くなりたいと思います。
>> 13
あー、旦那さん豆腐メンタルなのね。
産後に一時的に性格が変わってしまう事は、ホルモンや寝不足の関係だし、症状は大小ありけど、月日と共に落ち…
旦那さんが鬱気味になってしまった原因は私だと思っています。
子供ができて生活が全て子供中心になった私と、自分の趣味や勉強の時間は確保したいと考える旦那さんとの間に温度差が生まれぶつかることが増えました。
意見が合わない時に違いを受け入れずに無理に話し合いを強要する、泣く、怒る。
そして元々性格が合わない、幸せじゃない、結婚しなければよかった等、相手を傷つけるようなことを言いました。
本当にそう思ったわけではないのです。
そのときの私の狭い視野では
世界は家庭だけでした。
旦那さんは趣味や付き合いに仕事に外の世界を生きている。
意見もぶつかる
認めてもらえない
味方してくれない
さみしい。
そんな気持ちから出た言葉だったと思います。
モラハラと言われて仕方のない内容です。
離婚されても仕方ないのです。
私にできるのは、誠心誠意謝り、彼の判断を待つことのみだと考えています。
>> 19
こんばんは。
子育て今は一人でがんばり中ですよね。本当にお疲れさまです。眠れてますか。食べられてますか。
私は今は2歳の子がいま…
コメントありがとうございます。
状況や考えが似ていると感じました。
(不快に感じたらすみません。)
努力の末に乗り越えたんですね。
子供が楽しそうにしている。
それが全てな気さえします。
私も旦那さんに精神的な支えを求めた事で悪い結果を招いたと考えています。
今は後悔で一杯ですが、家族のために強くなりたいです。
仰る通り、現実には頼れる人がいません。
私の両親は旦那さんのことが大好きで信頼しています。
友人達もしかりです。
このことを相談することで、私が悪くても旦那さんは信頼を失います。
きっと私の両親や友人は私の味方でいようとするからです。
それを考えると、どうしても相談できませんでした。
ここに吐き出すことが正しいのか、不安に思いながらの投稿でしたが、皆さん本当に自分のことのように考えて下さって、どれだけ心温められたかわかりません。
ありがとうございました。
>> 22
旦那さん側からのご意見ありがとうございます。
そうだと思います。傷つきますよね。
私が逆の立場でも、あらかじめ予備知識があったとしても傷つくと思います。
どうしてわかってくれないの味方してくれないの私の世界には子供と貴方しかいないのに!
と今思うと恥ずかしいほど取り乱していました。
旦那さんは最初から味方だったんだと今ならわかります。
人の気持ちを完全にわかってあげることなんかできませんよね。
この冷却期間は私にとって自分を取り戻すのに必要な時間だったと思います。
旦那さんと同じ状況にあるにも関わらず、救いがあると言っていただいて励まされました。
今の気持ちをそのまま伝えようと思っていました。
言い方等、伝わりやすい表現があればアドバイスいただきたいです。
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