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W不倫に批判的な方や、中傷なコメントをされる方はお読みにならないで下さい。 …

回答52 + お礼24 HIT数 1723 あ+ あ-

匿名さん
20/02/18 16:10(更新日時)

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W不倫に批判的な方や、中傷なコメントをされる方はお読みにならないで下さい。

割りきりじゃなく、身体の関係はどうでもよくて、、お互いほんとに心が繋がって愛し合える関係だからこそ、この良い関係を壊さないために、、お互い離婚せずに 今のままのお付き合いを続けていく...という気持ちが分かる方いますか?

お互い結婚を経験し、結婚すると配偶者との折り合いも悪くなるのを知ってるからこそ、、いざ一緒にすんだりするとこの関係が壊れるのが悲しいからこそ、、お互い離婚せずに、長く愛し合える関係でいたい、、ということに理解出来る方いますか?

でも、ただの割り切りではないんです。
お互いが必要なのです。

二人だけの関係についてだけ意見下さいm(__)m



No.3006094 20/02/17 14:50(悩み投稿日時)

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No.1 20/02/17 14:53
匿名さん1 ( 50代 ♂ )

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火遊びって楽しいですよね・・解ります。帰る家があるから旅行が楽しいと同じ。

No.2 20/02/17 14:55
匿名さん2 ( ♀ )

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周りの人からどう言われようが、どう思われようが、自分の人生なんですから、自分が生きたいように生きればいいと思います。
素敵な人に巡り会えたのに、どうしてその関係を無理矢理壊す必要があるのですか?
あなたが大切にしたいと思う人を、全力で大切にするべきです。

No.3 20/02/17 14:56
匿名さん3 

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結婚という安定があるからこそ成り立つ関係もありますよね。
あんまり分かってもらえないですけどね。

No.4 20/02/17 15:00
お礼

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>> 1 火遊びって楽しいですよね・・解ります。帰る家があるから旅行が楽しいと同じ。 火遊びならこんな関係とっくにやめています。

No.5 20/02/17 15:03
お礼

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>> 2 周りの人からどう言われようが、どう思われようが、自分の人生なんですから、自分が生きたいように生きればいいと思います。 素敵な人に巡り会えた… ありがとうございます。

そうしたいと思うのに出来なくて、もがき苦しんでいます。
逃げてるのは分かっています。

ほんとは離婚して一人になって彼を愛したいです。
子どもや身内など離婚は二人だけの問題じゃないですからね、、

No.6 20/02/17 15:04
お礼

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>> 3 結婚という安定があるからこそ成り立つ関係もありますよね。 あんまり分かってもらえないですけどね。 ありがとうございます。
安定...形だけの安定はありますが、、私は一人になって彼を愛したいと思っていますが、、現実そんな簡単なことではないのでもがいています。

でも、少し理解して頂きありがとうございました。

No.7 20/02/17 15:07
匿名さん7 

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要するに、面倒な事は避けて上っ面だけの関係という事ですよね?
そりゃ楽で長く続くと思いますよ。

でも、その関係は心は繋がってないです。私は主人と向き合い、色々ありましたが今は主人と心が通じあってると思います。

あなた方は家庭の問題から逃げてるだけですよね?私は逃げないで良かったです。

No.8 20/02/17 15:08
人生の先輩さん8 ( ♀ )

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批判ではないけど
幻想です。
まやかしです。

それに気が付けるのは、
主さんが痛い目にあった後かな?

ここでお花畑の共感を求めても
確かな自信にはなりません

W不倫に、否定も肯定もしませんが
確実に傷付く事があるから
それを覚悟しなさい。かな?

No.9 20/02/17 15:14
匿名さん9 

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結局不倫関係が全てに丁度いい。

不倫関係だからこそ良い関係のままいられるのはわかりますよ。

簡単に言ってしまえばいいとこどり。

No.10 20/02/17 15:35
匿名さん10 

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つまりはいいとこ取り。
そりゃ本人達は良いでしょう。
それで割りを食う配偶者や家族のことを考えれば普通はしないんですけどね。

「本人達がそれを知らなければ不幸じゃないでしょ」って?
…じゃあもし、不倫相手が「自分にとって恋人は複数いたほうがそれぞれとうまくいくんだ。だから配偶者の他に不倫相手も複数いる。どの恋人達ともうまくバレずにこなせればみんな幸せだろう」という人間だとしたら。自分がその恋人達のうち1人で、真実を知らなければ幸せだし関係が続くならいいですってんならある意味立派だと思う。
自分が人を騙すなら自分だって騙されているor騙されるという可能性も覚悟できるかできないかでその人の器量は測れるのかもしれないです。

No.11

削除されたレス (自レス削除)

No.12 20/02/17 15:38
人生の先輩さん11 

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恋愛と生活は別だって考えですよね。

身体の関係さえなければ、法的にも全く問題ないと思いますよ?

No.13 20/02/17 15:38
通りすがりさん13 

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9さんに同意です
お互い背徳感と会ってはいけないと、云うスリリングがあるので忘れられないと云うより、依存執着してるのです
一緒なってご覧なさい、直ぐ冷めますから。

No.16 20/02/17 15:54
お礼

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皆さん、ありがとうございます。

皆さんの仰る通りだと思います。
私は、本当に子どもが成人したら離婚しその後も彼と一緒に居たいと思っていました。本気ってそういうことだと、、

もちろん、彼もいい加減な気持ちで私と一緒に居てくれてるのはすごく伝わります。
私は、不倫には向かない融通の全く効かない性格で ちょっとでも 彼に割り切りな気持ちが見えたら一気に冷める為、、彼はそうではないと繋がってきました。
でも、↑は彼が言った言葉です。
火遊びでも、割り切りでも全くないのは伝わりますが(理由は長くなるため省きます)、、正直、ちょっと温度差を感じ 、今までは彼に対してヤキモチや淋しい気持ちをぶつけてましたが(遠距離なので→彼は単身赴任)何だか、そこまでの気持ちじゃなくなりました。

これからも、一緒にいてほしいとは思いますが、、結局、割り切りの一つなんだな、、と。
高額な旅費を出して時間もかけ、奥さんを着いて来させないで逢いに来てくれますが、、結局 奥さんは愛してはないけどいつかは戻るんだなって思うと 、、、少し冷めてしまった自分がいます。

まだ、別れる決断は出来ないですが、、この気持ちを喧嘩にならず、彼に確認するにはどんな伝え方をしたらいいでしょうか?
しばらくは一緒にいる前提ですが、、

No.17 20/02/17 16:23
匿名さん9 

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主さんもそこそこいい歳だよね?

それだけ乙女チックな思考なら一緒に生活する旦那さんも疲れるだろうな。

まぁ着飾っても仕方ないし不倫相手にそのままの気持ちをぶつけたら?

お互い愛し合い心が繋がっているなら喧嘩にならないはずですよ。

本当に心が繋がっている相手なら、ね。

No.19 20/02/17 16:35
匿名さん19 

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批判するつもりはありません

ですが、主さん大丈夫ですか?
メンタルかなり弱ってますよね?

私の友人が以前主さんと同じ状況でした
家庭が特に問題を抱えてる訳ではないけど、子供や旦那さんから主婦がやる事は当たり前で蔑ろにされてる、ありがとうの一言で気持ちが落ち着くのに…と

不倫相手は私を大切に思ってくれてる、必要としてくれてる、愛してくれてる
だから家庭は義務と思って、彼との本気を大切にしたいと

主さんのようにのめり込むタイプの方は「愛されてる、大切にされてる」って感じないと相手にどんどん求めてしまうのではないでしょうか?

友人は結局離婚し、お子さんは旦那さんに親権がいきました
不倫相手は離婚してないと聞きました

その後も愛してくれる人を探し求めてるようです
不倫どうこうと言うより、そんな彼女の人に求める態度に疲れ私は縁は切っています

彼女の言う事も少しわかるんです
妻として母として当たり前にやってる事でも時にはありがとうの一言が欲しい等

でもそれに苦しんだとき、外にそれを求めるかどうかは個人差があります
家庭を持った限り、やはり今の家庭を守りつつ女性として愛される事をご主人以外に求めて正当化しよう、この愛は本物だと思い込むのは勝手だと思われても仕方ないでしょう

私は子供の顔を見たら子憎たらしいとイライラしても、自分の不貞で苦しめるかもしれないなんてやっぱり出来ないなと感じます

主さんは何に悩んでるのでしょう
彼との出会いのきっかけは?

皆さんのレスで気持ちが冷めてきたと感じるなら、やはり彼だからではなく「愛される」という事への執着なのかと思いました

その根本を解決しない限り、家庭を壊してしまったりして主さん自身が永遠に満たされる事はないと思います

長文失礼致しました

No.20 20/02/17 16:40
お礼

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>> 18 喧嘩にならずに確認って、どこまでええかっこしぃするの? そんなものないわ!笑 あなた達の不倫はおままごとみたい。笑 きっとお互いの本質… ごめんなさい、、
私達は、これまで何度もお互いの気持ちをぶつけ合い喧嘩もしてその度にお互い向き合い解決し乗り越えてきまきた。
一度大喧嘩をし別れましたし、、でも、やはりお互いが必要で元に戻りました。
私の面倒な性格でたくさん困らせています。その度にちゃんと話し合ってくれます。この相談の前に将来の話もしています。
喧嘩になり別れることになるのも覚悟して、、
でも、彼はきちんと聞いて向き合ってくれました。ただ、少し私とは考えが違うのかなと感じたので↑相談しました。

喧嘩も何度もして、私は自分をさらけ出さないとしんどいので旦那の前とは何ら変わらなく接しています。
ですので、結構面倒なやりとりや向き合いをしている仲です。
消して、お花畑のような付き合い方ばかりしていません。

普通なら、とっくに別れてるよって言われます。でも、こんな面倒な女は居ないから、、と遠距離になっても一緒に居てくれています。

No.21 20/02/17 16:45
お礼

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>> 17 主さんもそこそこいい歳だよね? それだけ乙女チックな思考なら一緒に生活する旦那さんも疲れるだろうな。 まぁ着飾っても仕方ないし不… ↓書かせて頂きました。

既に、今まで自分をさらけ出しています。
何でも吐き出さないと嫌な性格なので、いつでも自分の気持ちはさらけ出し今まで喧嘩もして向き合ってきました。

No.24 20/02/17 17:16
匿名さん24 

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わたしはWではないのですが、不倫しています。わたしが独身側です。
結婚したからこその折り合いの悪さ…はわたしにはわかりませんが、身体ではなく火遊びでもなく、不倫だとしても本当に心の底から相手を思いやり、愛し合う関係はあると思っています。
質問者様たちは、お互いに相手がいることは辛くないのでしょうか?
それともそこは割り切りなのでしょうか。
それとも相手を思いやるからこそ、今のままの関係で…と思うのでしょうか。
何にしても質問者様の、相手の方への愛を感じました。答えになっておらず申し訳ありませんが、頑張ってほしいと思います。

No.26 20/02/17 18:03
匿名さん26 

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人生色々あるけどねー。
ダブルも不倫も色々あるだろうけどさー。

お互いが必要なのは良しとしてさ、所詮別れない、離婚しないって条件下の事でしょ??

そこが、お互いのーとか言い訳が面倒なのよ。
不倫してんなら墓場まで独りで持ってけばいいのに。

凄く理不尽で自分勝手な理論を正当化したい位、寂しくて暇なんだろうなぁ。

体の関係はどうでも良くて、、って精神的繋がりならメル友や電話、たまに御飯だけで良くない??

苦しいおばさんだね。

No.27 20/02/17 18:23
通りすがりさん13 

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推測ですが
お相手の方あなたのスレご存知で
見ているはず、いや見て貰いたいのでしょう
反応が楽しみですか?
此処の皆さん勘が長けていますので、お相手の方がスレ立てたら判る人には分かりますから
結局、身体だと思うけどね。

  • << 34 ちなみに、私、、産後胸はまな板に梅干しですよ(^-^;
  • << 31 ん?別に見てももらいたいとは思いませんし、見てもないですよ。 次逢うときに話すつもりですしね。 あと、彼はあまり性欲はなく私とは、どちらかというと身体の関係を持つより一緒にご飯食べたり買い物したり、、普通のデートをしたいんだってこないだ言われました。 なので、逢っても常に身体の関係はないですね。二の次ですね。 そんな人なら、お互いとっくに終わってますよ(^-^;

No.28 20/02/17 18:25
お礼

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>> 26 人生色々あるけどねー。 ダブルも不倫も色々あるだろうけどさー。 お互いが必要なのは良しとしてさ、所詮別れない、離婚しないって条件下の… 私は、離婚を前提にして向き合っています。
ただ、現実子どもが成人するまでは、、と思っています。
正直、、暇ではありません、、
仕事もしていますので、、
でも、彼の支えで頑張れているのは本音ですが、、

でも、彼は何だかんだ言って今がお互いの存在で頑張れるなら、、本当に必要とはしてくれてますが、、私からしたら 離婚まで考えられないなら割り切りと同じなのかなって思っています。
恋愛ごっこならとっくに終わってるとは言いますが、、

自分でもこんな面倒な女を不倫相手になんかめんどくさいししたくないって思うくらいの私ですが、、それでも 一時間お茶するために新幹線で片道4時間掛けて来てくれるので、、なかなか踏ん切りがつきません。
浮気でもされたらあっさり終われるんですが、、


No.30 20/02/17 20:15
匿名さん30 ( 50代 ♀ )

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私もよくわかります
私は既婚者で相手は独身でお付き合いしています
今の関係をずっと続けていきたい思っています
辛いときもありますが

No.31 20/02/17 20:49
お礼

削除投票

>> 27 推測ですが お相手の方あなたのスレご存知で 見ているはず、いや見て貰いたいのでしょう 反応が楽しみですか? 此処の皆さん勘が長けてい… ん?別に見てももらいたいとは思いませんし、見てもないですよ。

次逢うときに話すつもりですしね。

あと、彼はあまり性欲はなく私とは、どちらかというと身体の関係を持つより一緒にご飯食べたり買い物したり、、普通のデートをしたいんだってこないだ言われました。
なので、逢っても常に身体の関係はないですね。二の次ですね。
そんな人なら、お互いとっくに終わってますよ(^-^;

No.32 20/02/17 20:52
匿名さん32 

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私もW不倫経験者です。
すごく愛し合い、お互いを居ないと生きていけない程の存在だと確信し、お互い離婚して現在は夫婦してます。
 結婚すると配偶者との折り合いも悪くなるのを知ってるからこそ、、いざ一緒にすんだりするとこの関係が壊れるのが悲しいからこそ、、お互い離婚せずに、長く愛し合える関係でいたい、、
この気持ちよく分かります。
今は夫婦ですが、まさにその通りです。不倫関係のときは楽でよかったですよ。会いたい時に会えて、欲しい時に欲求を発散でき、不倫というエキスのおかげで盛り上がりますからね。
夫婦になると、色々な問題や価値観のズレが生じます。それを乗り越えるのが夫婦で、乗り越える壁すら生じないのが不倫です。
失礼ながら…主さん達は夫婦になると関係が壊れる程度の愛ってことですよね?
それって愛って言えるのでしょうか?
本当の愛って無慈悲なものですよ。
主さんたちの不倫は、普段の生活や仕事へのストレスの発散方法、穏便な生活が物足りず少々の刺激のエキスが欲しいだけに思えますが??
それは愛ではないでしょうね。
不倫に愛は語ってはいけないですよ。
今の旦那さんに色々と不満があると思いますが、今の不倫相手が夫になったとしても同じ悩みを持ちますよ。
そんなもんです。
セックスだって、不倫の頃は盛り上がりますが夫婦になると誰としても同じです。
今主さんが思うべきことは、不倫なんかしてる時間が出来るほど、お子さんが健康なことに感謝ですよ。
子は鎹ですからね。
不倫を否定しませんが、必ずバチが当たりますから。それは覚悟しないと…
私もそうでしたが。
それと、無理に別れなくて良いのでは?会いたいときに会える関係でいいのでは?
それ以上を求めるから苦しくなるのですよ。

No.33 20/02/17 20:54
お礼

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>> 29 浮気だって、、笑ってしまう。 所詮、遠距離のくせに 所詮とか?
2ヶ月前から遠距離になったばかりですよ。

もう10年くらいのお付き合いなので、、お互い嫌いにならない限り続くと思っています。

ちなみに、旦那は完璧なくらいいい人です。が、、いろいろあり何度も離婚の話はしてきたので、、心は離れてしまいました。
向こうは求めてきますが、、

No.34 20/02/17 20:56
お礼

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>> 27 推測ですが お相手の方あなたのスレご存知で 見ているはず、いや見て貰いたいのでしょう 反応が楽しみですか? 此処の皆さん勘が長けてい… ちなみに、私、、産後胸はまな板に梅干しですよ(^-^;

No.35 20/02/17 20:59
お礼

削除投票

>> 30 私もよくわかります 私は既婚者で相手は独身でお付き合いしています 今の関係をずっと続けていきたい思っています 辛いときもありますが 共感頂き、ありがとうございます。

その方とは、一緒になりたいと思われますか?
やはり、一緒になれたとしても いい関係が持続出来ないって思われますか?

それなら、今のままが一番いいって思われますか?
質問ばかりですみません。

No.36 20/02/17 21:05
お礼

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>> 24 わたしはWではないのですが、不倫しています。わたしが独身側です。 結婚したからこその折り合いの悪さ…はわたしにはわかりませんが、身体ではな… 共感下さりありがとうございます。

割り切りじゃないって思っていましたが、、今は分からなくなりました。
割り切りでも、いろんな形がありますもんね、、
ただ言えるのは、火遊びなんかじゃないことです。
愛されてるのはすごく伝わります。

私は、二人を同時には愛せません。ですので旦那には愛情はありません。
もし、旦那とうまくいってたら、不倫なんてしませんね。

男性は、家庭は捨てれないと思います。
なので、貴女も本命の彼を作った方がいいと思います。
独身なのに勿体ないです。。

No.37 20/02/17 21:15
匿名さん30 ( 50代 ♀ )

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彼と一緒になりたいとは思いますが
今のままの方がうまくいくと思います
離婚して結婚する勇気はありません

No.38 20/02/17 21:17
匿名さん38 

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傷口を舐め合うのも人だし過ちを気づかせてくれるのもまた人である

No.39 20/02/17 21:20
お礼

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>> 32 私もW不倫経験者です。 すごく愛し合い、お互いを居ないと生きていけない程の存在だと確信し、お互い離婚して現在は夫婦してます。  結婚する… ありがとうございました。
すごく説得力があり、、本当にそう思います。。

貴女は、今はまた夫婦になられた今後悔はしていますか?
また、旦那さまが同じ繰り返しをする不安などありませんか?

不倫をされ、、何かバチがあたったのでしょうか、、?

正直、私は一緒になってもうまくいくかは分かりません。
おそらく向こうも同じです。
彼も、一緒になったらそりゃ楽しいだろうけど、、その生活に慣れ今みたいなラブラブな関係では居られなくなる。みんなそんなもの?夫婦はそんなもの?みたいなことは言ってましたし、私も思います。

でも、だからと言って最初から一緒になることを否定される付き合いはしたくないって思ってるんです。
現実無理でも、気持ちは一緒になるために頑張りたい‼️って思ってほしいんです。

それがないなら、家族を犠牲にしてまで付き合うのはちょっと温度差を感じて、、今までみたいな愛し方出来るかな、、と思っています。
逆に、ある意味割り切り?みたいに思ってしまいそうで、、例えばあまり束縛しなくなったり、、あれこれ不安にならなくなったり、、彼に依存みたいにならなくなったり、、
でも、それって本当に火遊びみたいな関係で嫌だなって思っています。

だからと言って、やはり、彼が必要なのかも知れません。
非難覚悟です。

また、ご意見お願いします。

No.40 20/02/17 21:22
お礼

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>> 37 彼と一緒になりたいとは思いますが 今のままの方がうまくいくと思います 離婚して結婚する勇気はありません そうですよね、、わかります。

でも、その状態で今の旦那さんと老後過ごせますか?

No.41 20/02/17 21:27
匿名さん30 ( 50代 ♀ )

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旦那と一緒にいるのが苦痛です。
老後考えると恐ろしいです。

No.42 20/02/17 21:27
人生の先輩さん8 ( ♀ )

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主さん
専業主婦なの?
マメにレス返してるけど?

No.43 20/02/17 21:52
お礼

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>> 41 旦那と一緒にいるのが苦痛です。 老後考えると恐ろしいです。 分かります。
私も苦痛です。。

だからといって離婚する勇気はなかなかないですよね、、

No.44 20/02/17 21:53
お礼

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>> 42 主さん 専業主婦なの? マメにレス返してるけど? 働いてますし、3人子どもいます。

返信しないと失礼かなと思いまして、、

No.45 20/02/17 21:58
匿名さん45 

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自分の親がずっと不倫していて、自分が成人した途端、もう面倒はごめんだわ的な感じで家を出る母親を、子どもはどんな気持ちで見つめるんだろうな。
あなたや相手の方はどうでもいいけど、お子さんのことを思うと辛いな。まるで自分の存在が母親の足枷になってたみたいだって感じるだろうね。私ならそのまま自殺しちゃうかも、お母さん大好きだから。

No.46 20/02/17 22:00
匿名さん30 ( 50代 ♀ )

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旦那には悪いけど彼のことをいつも考えてしまいます。
でも彼と一緒に暮らせばまた同じなのかって思います。
自立して一人になりたいとも思いますが勇気がありません。

No.47 20/02/17 22:10
お礼

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>> 45 自分の親がずっと不倫していて、自分が成人した途端、もう面倒はごめんだわ的な感じで家を出る母親を、子どもはどんな気持ちで見つめるんだろうな。 … 貴女はおいくつですか?

そうですよね、、
心が痛みます。

すぐには無理ですが、、少しずつ気持ちを離していけるようにしようとは思っています。
後になるほど辛くなりますしね、、

正直、彼の言葉でちょっと冷めたところはあるので、、遠距離にもなりましたしいいきっかけかな、、と。

子どもたちは大切なのに矛盾してますね、、
ごめんなさい...

No.48 20/02/17 22:32
お礼

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>> 46 旦那には悪いけど彼のことをいつも考えてしまいます。 でも彼と一緒に暮らせばまた同じなのかって思います。 自立して一人になりたいとも思いま… ほんと、、同じ気持ちです。。
身体も言うこと効かなくなりますもんね、、

うちは、私さえ旦那とうまくやる気が戻ればいいのですが、、例え彼が居なくても難しいです。

No.49 20/02/17 22:47
匿名さん30 ( 50代 ♀ )

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私も同じです。
彼と出会う前から別れたいと自立したいと思っていました。
もうほんとに旦那を受け付けません。
かといって彼と結婚も考えられません。
今のまま続けばと思います。

No.50 20/02/17 23:40
匿名さん50 

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慰謝料請求されたら、お互いの本性が出るのでは?

不倫してる人で【離婚しないで、このまま…】とか【離婚は望んでいません。】とか言っちゃってる人、良く見かけるけど、って離婚を決めるのは、不倫していない配偶者ですよ。




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