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私の母は毒親だということに最近気がつきました。 長文で駄文ですが、読んでい…
私の母は毒親だということに最近気がつきました。
長文で駄文ですが、読んでいただけると嬉しいです。
私が小さい頃から説教の時に母は「叱る」ではなく「怒鳴り散らす」か「ブチ切れる」でした。私が長兄ということもあり、2人いる妹と喧嘩をして、完全に妹が悪くても全て兄である自分が怒られます。ひどい時は私が中学3年生のときに入浴中の浴室にまで怒鳴り込まれたこともあります。
また、高校受験で行きたかった高校に行けず、母は「私はあの高校にお前が行けるとは思わなかったわ〜。偏差値が高いだけで良い高校じゃなさそうだし」と自分が調べて良いなと思い、その高校に入るために毎日勉強してたのにそんなことを言われました。そのことがトラウマで大学受験も怖くなり、いくつか受験した大学の結果発表で不合格になる度に「なんで落ちたの？」「受験料いくらかかってると思ってるの？」「浪人したらいくらかかると思ってるの？許さないから」「ほーらまた受験ダメじゃん」など4年前に言われたことを今でも鮮明に思い出せるくらい酷いことを言われました。
大学に入ってからは気象予報士になるために独学で勉強していたのですが、「気象予報士は倍率高いからどうせなれないんだし、こっち目指せば？」と全く興味のない「理学療法士」や「不動産屋」、「介護士」などをしつこく勧めてきました。今思うと自分に利益のある職業を勧めてきてたのだと思います。
恋人ができても「あの子はやめとけ。あいつと早く別れろ」と言われました。
それまでは自分の母親が普通の母親だと思っていたので、こんなもんだろうと思っていたら、最近叔母(母の姉)の家に一人で遊びに行った時、「よく無事に育ったよね…」と叔母と従姉に神妙な顔で言われました。話を聞くと、私が小さかったときから母の素行を祖母(母の母)や叔父(母の兄)と話になり心配していたそうな。
それから「母みたいな大人になりたくない」と「母みたいな女の人とは結婚したくない」を目標に生きてます。
今では母や妹を知る人から「あの母妹がいるのにすごく優しいよね」「ほんとに家族？」と言われることが嬉しくてたまりません。
ですが、母妹と喧嘩をするたびに自分が母や妹みたいになりそうで怖いです。自分が何も言い返さないのをいいことに母や妹は自分にいろいろしたり、言ってきたりします。それに対して言い返すと村八分してきます。実際に今も村八分状態で家にいる時は自室にいます。
挙げ句の果てに、「いつまでそんな態度でいるつもり？」「早く謝れ」と母妹に原因があるのに謝らされます。
ここには書ききれないほど母=毒親って思い当たることがあるのですが、要は母みたいな大人になりたくないです。誰にも相談や愚痴を溢すことができないです。どうすればいいですか…？？
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すみません。どの辺りが毒親と思うのかが、主さんの投稿からは、私には分かりませんでした。母親が長男を頼りにするのは、自然なことだと思います。兄妹であれば、上のものが下のものの面倒を見るのは、昔は当たり前でした。親は、生活するために仕事をしなければならず、子供の面倒を見れない時代があったからです。ですから、末っ子の私は、兄たちにいじめられました。親が何もかも長男の責任にするからです。
文面から、女の勢力が強く、板挟みで、孤立しているように見受けられます。そういうご家庭なら、私の幼馴染のご家庭がそうでした。なぜか知りませんが、女性は、共通の敵を作って結束する傾向にあるようです。ですから、あなたが独立したら、今度は別の誰かが犠牲になるパターンかもしれません。
ところで、父親が出てこないのですが、同居されていないのですか？あなたの力になってくれるのは、父親だけのように思うのですが？
否定ばかり怒鳴る人って本当に一緒にいてしんどいですよね。
読んでいて少し寂しくなりました。もっと他にあなたを愛してくれる人または愛せる人に出会えたら良いですね。
とりあえず、、家族と離れて暮らしてみてほしいですねぇ。
>> 2
すみません。どの辺りが毒親と思うのかが、主さんの投稿からは、私には分かりませんでした。母親が長男を頼りにするのは、自然なことだと思います。…
子どもの進路や努力を否定してトラウマを植え付けたり、将来目指す職業を押し付けてきたり、思春期の息子の風呂に突撃することは毒親ではないのですか？
書ききれなかったのですが「生まなきゃ良かった」とさえ言われたことがあります。
上の子が下の子の面倒を見るのは当たり前です。妹をいじめたこともありません。そうではなく喧嘩をしたとき「たとえ原因が妹にあっても怒られるのは常に兄にある」と大学生になった今でも言われます。
父は同居してますが関わろうとしません。
ご説明ありがとうございました。私にも、何となくわかってきました。
「産まなきゃ良かった。」と平気で罵ったのなら、それは酷いですね。
話が別方向に行ったのなら申し訳ありませんが、私の知り合いにも、「女系家族」という家庭がありました。なぜかその家庭では、女性が偉く、男性が下僕のようになっている。父親は、離れの物置小屋みたいな部屋でひっそりと暮らし、母娘が茶の間で楽しそうにくつろいでいる。婿入りした彼は、母娘と一緒にいたみたいですが、残業続きで帰宅できなくなっている間に、娘（妻）が浮気をして離婚した。みたいな話を耳にしたことがあります。お母さんは、そのような系統の家系のお嬢さんだったのかもしれませんね。
独立して別居できれば、楽になるかもしれませんが、老後の面倒を見なければならないのですから、父親に、夫婦でなるべく子供に負担がかからないように、活躍していただくしか無いように思います。
なんのアドバイスにもなれず、口を挟んで、申し訳ありませんでした。
確かに毒親かもしれませんがこの掲示板に様々な人がいますからね。中々毒親という言葉で同情するのも難しいのですが、スレ主さんの辛い体験は辛い体験として、その感情や感覚はよく分かりますが、あまり適切な言い方ではないかもしれませんが、過去の事は忘れるというより、出来るだけ引きずらない。過去の事に縛られていては前には進めませんから、けれども、それでも親御さんの事は愛するとはいかなくても、スレ主さんなりの愛の中でスレ主さん自身がスレ主さんなりの形で、親御さんを庇う気持ちを持って下さい。
そのような言い方しか出来ませんが、スレ主さんはスレ主さん自身の愛の形で、自らの幸せを手にして下さいね！
怒鳴られたり頑張った事を認めてもらえなかったり、喧嘩の尻拭いをされるのは辛いよね。
長兄とはいえ、まだ子供だった主さんにとっては辛いでき事だったと思う。
毒親かどうかは子供が決める事だと思います。
優しさや無性の愛を受けていれば幸せと思うでしょうし、愛されてなく毒を吐かれていたと思えばそうなんです。
ですから、主さんが毒親と思ったならばそうなんです。
現に第三者の祖母さんから『よく無事に育ったね』と言われるぐらいですから余程の荒れようだったのだと思います。
女性恐怖症にはなってませんか？
就職活動頑張って解放されると良いですね。
主さんが自分らしく生きていけるように願っています。
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