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妻と私の実家について相談です。両者は現在絶縁状態となり一年が経ちました。 私達…

回答14 + お礼14 HIT数 927 あ+ あ-

NARU( 32 ♂ ZgBTCd )
20/03/11 14:51(更新日時)

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妻と私の実家について相談です。両者は現在絶縁状態となり一年が経ちました。
私達夫婦の間には4歳と1歳の子供がおりますが、この子たちにも二度と会わせないと妻は両親に直接言っております。

上の子がまもなく3歳となるところまでは頻繁に実家に顔を出していたので私の父母はとてもかわいがってくれてました。

母…とてもネガティブな性格。話す内容もネガティブなこと(テレビで見た悪いニュースなど)が多い。結婚後子供が産まれ、上の子の一歳の誕生日の時も簡単でいいからお祝いを実家で開いて欲しいという妻の要望を母にお願いすると、嫌そうにしました。ネガティブだからどうしたらいいのか分からないというのが実情です。結局はおいしいご飯にプレゼントも用意してくれ私的には満足でした。最初嫌がる→結局やるっていうのが定番です。

父…尋常じゃない程の無口&世間知らず。パチンコ大好き。誰かしらの誕生日にはコンビニですがスイーツをくれる不器用な優しさもある。

以上を踏まえて今回このようになった事情ですが、
・何か(誕生日などの節目のイベント)をお願いすると、まず嫌そう(困ってるだけなんです)な態度をすること。

・上の子が誕生した際にお宮参りに行く二ヶ月前に同行をお願いして一度は承諾したが、一週間前にドタキャンしたこと。両親はとある宗教を熱心に信仰しており、私達夫婦が行こうとしていた神社の門をくぐって参拝することは出来ないという理由。妻は宗教ついて理解を示し、最初に同行をお願いした際、門はくぐらなくていいしそこで(車の中で?)待ってて欲しい。そのあと一緒にご飯に行きましょうと伝えてあったのにも関わらずのドタキャン。孫よりも宗教の決まり?を優先したこと。

・そして一番の原因となったこと。下の子が生まれる半年前ですが、妻の妹が海外で生活しており心配だからという理由で義母はそちらへ行くため航空券を予約し、1ヶ月滞在予定であった。その後出産予定日前後と重なったことが分かったが義母は妹を選ぶ。そのため、私の実家に2ヶ月同居させて欲しいと頼むが母が嫌がる。理由は気を使うから、体力が持たない、体調も良くないしとのこと。私達は一人目を出産後妻の実家暮らし。(妻が流産を繰り返しなかなか妊娠できなかったため義母からの要請)三年も義実家暮らしなのに2ヶ月くらい面倒見れないのか?と妻イライラ。結局いつものパターンで承諾。しかし、一緒に住むと感謝が足りないだの、同居三日目でもう限界だから早く出てってだの同居してなくてよかっただの散々な言われよう。そしてそれを気に出産後退院のタイミングで義母が海外滞在中でいない実家へリターン。帰国は三週間後。

・とどめはその後訪れた上の子の誕生日。父はラッピングのない誕生日プレゼントを私に託し妻に渡したが、どこで買ったのかを電話で問いつめパチンコの景品であったことを告白。

大激怒で単独実家に乗り込み冒頭に至ります。

私の両親が悪いことは言わなくても分かってます。ですが、上の子が遊びに来たときは一生懸命遊んでくれ、バランスの良い食事を提供してくれていた母。約三年も孫と会ってきて急に会えないなんてあんまりです。少し時間が経ち母は今入院生活を5ヶ月送っています。悪いことばかり続き胸が張り裂ける思いです。
私にはどうしたら良いのか分かりません。
ご意見を聞かせて下さい。

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No.3019088 20/03/10 22:41(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

グッドアンサーに選ばれた回答

No.3 20-03-10 23:04
匿名さん3 ( )

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え?嫁もやばくない?って思ったのですが。
まぁ文章だけでは読み取れない部分で多々あると思うんだけど、嫁はあなたのご両親に、自分の育った環境を求めすぎですよね。
子供のお祝いなんて、人に頼んでしてもらうものではないと思うのですが。
お祝いとは「この前誕生日だったのよね!おもちゃ買ってみたんだけど使うかな?」って相手側からの気持ちで受けとるようなものだと思うんです。
「お祝いしてよ!」というのは、ちょいと図々しすぎやしませんか?
自分の両親ならまだしも、義実家はさすがにダメでしょう。。。
妊娠出産で家族の協力が必要なのも分かるっちゃ分かるけども、「母がいない間は心配だし、夫も仕事でいないことがあるので、可能な限り、短くても良いので、お世話になりたいのですが」とお願いするのが筋ですよね。
嫁の実家では嫁の親がそういう意見だったかもしれないけども、他の家庭ではそれをしていないところだってありますし。
まぁパチンコの景品もらったのはちょっと嫌だけど、主さんの文章だと基本的には嫁がおかしいです。
別に子供を会わせないっていうなら、それでも良いんじゃなくて?
孫には会えないかもしれないけれど、あなたのご両親的には嫁に会わない方が伸び伸び暮らせるでしょうし。
寂しそうにしているなら、嫁の見ていないところで子供の写真送ったり、テレビ電話で話をさせてあげたりすればよいと思います。

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No.1 20/03/10 22:47
お礼

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ちなみに母はその日の後、ショックで3日間寝込んだらしいです。父もショックで尋常じゃなく落ち込んだらしいです。もう二度と会えないんだね、と。実家にあった上の子専用のおもちゃや食器なども見ると泣けてくると言って全て片付けたと聞きました。
ついでに私とも縁切りかな?と私のものも色々と整理したらしいです。

少なくとも母は孫に対する愛情は物凄くあったことは私も理解しているところです。

私もその後気まずくて一度しか実家に帰ってませんし、父に恨みつらみ一時間くらい言われました。

No.2 20/03/10 22:54
匿名さん2 

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ゴメン、ちょっと意味が分からない。なんで孫のイベントを祖父母が開催するの? 普通は親が開いて祖父母を招待するんでしょう?

出産の時も実家に頼りすぎでしょ。自分たちで育てようって発想はないの? 主さん32歳でしょ・・・? 子どももいるのに、いい加減に大人になろうよ。

No.3 20/03/10 23:04
匿名さん3 

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え?嫁もやばくない?って思ったのですが。
まぁ文章だけでは読み取れない部分で多々あると思うんだけど、嫁はあなたのご両親に、自分の育った環境を求めすぎですよね。
子供のお祝いなんて、人に頼んでしてもらうものではないと思うのですが。
お祝いとは「この前誕生日だったのよね!おもちゃ買ってみたんだけど使うかな?」って相手側からの気持ちで受けとるようなものだと思うんです。
「お祝いしてよ!」というのは、ちょいと図々しすぎやしませんか?
自分の両親ならまだしも、義実家はさすがにダメでしょう。。。
妊娠出産で家族の協力が必要なのも分かるっちゃ分かるけども、「母がいない間は心配だし、夫も仕事でいないことがあるので、可能な限り、短くても良いので、お世話になりたいのですが」とお願いするのが筋ですよね。
嫁の実家では嫁の親がそういう意見だったかもしれないけども、他の家庭ではそれをしていないところだってありますし。
まぁパチンコの景品もらったのはちょっと嫌だけど、主さんの文章だと基本的には嫁がおかしいです。
別に子供を会わせないっていうなら、それでも良いんじゃなくて?
孫には会えないかもしれないけれど、あなたのご両親的には嫁に会わない方が伸び伸び暮らせるでしょうし。
寂しそうにしているなら、嫁の見ていないところで子供の写真送ったり、テレビ電話で話をさせてあげたりすればよいと思います。

No.4 20/03/10 23:08
匿名さん4 

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奥さんの味方でいないと一生恨まれますよ
こっそり孫の写真を送るだけにしておくのが良いでしょう

No.5 20/03/10 23:09
匿名さん4 

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一言、女々しい!
今の家族を大切にして下さい

No.6 20/03/10 23:12
お礼

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>> 2 ゴメン、ちょっと意味が分からない。なんで孫のイベントを祖父母が開催するの? 普通は親が開いて祖父母を招待するんでしょう? 出産の時も実… 孫のイベント~は妻の要望です。
回答者さまは子供が産まれても里帰りしなかったのですか?ネットでみると50%~60%は里帰りしているようですよ。私の周りもみなそうです。
すみませんが、回答者様の回答と私の相談内容の求めていることが合致しておらず残念です。

しかし、長い内容をお読みいただきありがとうございました。

No.7 20/03/10 23:16
匿名さん7 

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親と奥さんの関係はどうにもできないと思うなぁ。
だけど主さんが子供をつれて実家に行って顔を見せることは出来るんじゃないですかね?

私はお嫁さんもなかなかだと思うけど。
1才の誕生日をやってほしいとかフツー義理親に言うかな?
義理実家に住まわせてもらいたいとか。
親がなんでもしてくれるとか思いすぎじゃないですか?
プレゼントがパチンコの景品だってよくない?
子供用のオモチャだったんでしょ?

私は嫌だな、嫁の立場だけど。
義理親に世話になるなんて。
奥さんの親だって妹さんよりも奥さんの方が心配じゃないのかな?
てか、嫁さんの親も妹の方に逃げてたりして…

奥さんは何でそんなに義理親にしてもらおうとばかりするんですかね?
私も一度お宮参り面倒くさそうにされたのでそれからは子を産んでも声すらかけません。
何度も傷つくなら縁切りますなんて大事にしなくても、フェードアウトすればいいのに。

奥さんヒステリックじゃないですか?

No.8 20/03/10 23:16
匿名さん8 

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詰め込み過ぎで意味が分からない。

孫は可愛いけど嫁は敬遠してたって事でしょうかね?
奥さんが義親に孫は今後会わせないと直接言ったから、もう関係修復は無理なんじゃないでしょうか?

もう少しあなたが仲裁役になってあげたら、ここまでの亀裂は無かったと思います。

No.9 20/03/10 23:19
お礼

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>> 3 え?嫁もやばくない?って思ったのですが。 まぁ文章だけでは読み取れない部分で多々あると思うんだけど、嫁はあなたのご両親に、自分の育った環境… 私の個人的な考えとまさに合致します。本当にそうなんです!
誕生日の件もそうだし、実家に居させてもらう件もそうだしまさに私もそう思います。
妻は感謝の気持ちが足りないんですよ。そして自分の実家のやり方を私の実家に求め過ぎなんです。
こそこそ写真送ったりはしてます笑
結局はみたいと母も言ってますし。

やっぱり、現状維持ですね。

素晴らしい回答をありがとうございます。

No.10 20/03/10 23:22
お礼

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>> 4 奥さんの味方でいないと一生恨まれますよ こっそり孫の写真を送るだけにしておくのが良いでしょう 私も思いました。今一緒にいるのは誰だ?
そう、妻と二人の子供だ。
実家とうまくやる方がいいのか?と天秤に掛けたとき、今一緒にいる人たちがどうしても優先になってしまいます。

No.11 20/03/10 23:22
お礼

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>> 5 一言、女々しい! 今の家族を大切にして下さい 女々しくて辛いです。笑

No.12 20/03/10 23:30
お礼

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>> 7 親と奥さんの関係はどうにもできないと思うなぁ。 だけど主さんが子供をつれて実家に行って顔を見せることは出来るんじゃないですかね? 私… 妻にも子どもたちを二度と実家に連れて行くな!連れて行ったら絶対に許さないと釘をさされています。もう上の子も四歳。妻に実家へ行ってきたよーなんて口にされたら終了です。
 
パチンコの景品の件は、遊びで得たものを大切な孫の節目の誕生日に渡すのは有り得ないという意見で義母も同じことを言ってました。

私も出産する妻よりも海外生活をしている妹を選んだことの方が??です。20万くらい払って航空券抑えたのにキャンセルしたら全部パーになるからなのか…未だに謎。

産後でヒステリックだったかもしれません。

とりあえず、常々思うのですが、親によくしてもらって当たり前的な雰囲気があるところがそもそも理解に苦しみます私ですら。

No.13 20/03/10 23:33
お礼

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>> 8 ? 詰め込み過ぎで意味が分からない。 孫は可愛いけど嫁は敬遠してたって事でしょうかね? 奥さんが義親に孫は今後会わせないと直接言っ… 拙い文章で申し訳ありません。

そんなところですね。
私も必死に来る日も来る日も止めました。仲裁しました。全然分かってもらえませんでした。乗り込む日も行かせないように一時間以上大ゲンカして足止めしてから向かいました。

No.14 20/03/10 23:39
匿名さん14 ( ♀ )

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あなたは自身のお母さまがネガティブなのを治したいの?
だったらあなたから「いつもいつもネガティブなことしか言わないで。グチグチ言いながらやられたって誰も嬉しくないし感謝できるわけないだろ!」と怒らないと、何も変わりませんよ?
何を「変わってくれないかなー」「ネガティブな性格でも妻は許してくれないかなー」と成り行きを見守っているんですか?
「言ったって変わらない」とかは言い訳ですから。何度でも言って、治るまで言って、治らなければ、嫁とあなたのご両親は絶縁ですよ。仕方がないです。
努力を見せた結果なら、奥さまも諦めて許してくれるかも知れませんよ。

ネガティブであることをそのままにして許して欲しいとかなら、それをハッキリ言わないと。
何してるの?主さんは。
めちゃくちゃ当事者なのに、見てるだけ?

お嫁さんも、そこまであなたのご両親と関わりたがる(神社に無理やりついてこさせるなど)意味がわかりません。

後半は、出産前後に泊まるところがなかったってことなんしょうか?予定外に居場所がなくなったのなら、ホテルでも取ってあげれば良かったのでは?

何がどう問題なんでしょう?

全員が、どうなりたくて、何がしたいのかわかりません(笑)

No.15 20/03/10 23:43
お礼

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>> 14 分からない内容ですみませんでした。

No.16 20/03/10 23:51
匿名さん16 ( 50代 ♀ )

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私も7さんに大方同意です。
私は義実家に世話になるのは絶対嫌です。子供も嫌がってるのに異常な位 孫にしつこくしてるのを見るのが不快。
その点 主さんの親御さんは適度に可愛がり しつこくない。
奥さんが何故そこまで義実家にやって欲しいんだろう?
多分奥さんとしては 普段は自分の実家で暮らしているから義実家に気を使っているんだろうと思いますがね。
でも わざわざ主さんの実家に行き 絶縁宣言みたいのは やり過ぎですね
主さんも辛いでしょうが たまに奥さん抜きで実家に子供連れて行くとかすればどうですか?
奥さんそれも許せないかな?
時間が経てば奥さんの気持ちもかわりますよ。

No.17 20/03/10 23:52
匿名さん14 ( ♀ )

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>> 親によくしてもらって当たり前的な雰囲気があるところがそもそも理解に苦しみます

「親は嫁を良くしてあげなくても良い」と、主さん自身が潜在的に思っているんですね。

でしたら「孫に会えないなんてあんまりだ」と言うのは理に外れるかと。

関わりを持ちたいなら、孫を愛でたいなら、良くしてあげて当然。

絶縁するか、良くしてあげるか、
どちらかではないでしょうか。

No.18 20/03/11 00:02
お礼

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>> 16 私も7さんに大方同意です。 私は義実家に世話になるのは絶対嫌です。子供も嫌がってるのに異常な位 孫にしつこくしてるのを見るのが不快。 そ… 妻の実家では本当に孫達をよくしてくれます。
誕生日だからお祝い会をやろうとか、どこか旅行に行こうとか、コレにあうと思って洋服買ってきたよーとか。
それを私の実家に求めているのだと思います。

ごめんなさい、情報不足でしたが今はマイホームを建てて義実家から抜けてます。
先のお礼でも載せましたが、実家に子どもたちを連れて行ったら絶対に許さないと釘をさされています。上の子も四歳(今年五歳)なので、どこへ行ってきたのかとか話してしまう可能性がありますからむやみには行けません。

No.19 20/03/11 00:05
お礼

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>> 17 >> 親によくしてもらって当たり前的な雰囲気があるところがそもそも理解に苦しみます 「親は嫁を良くしてあげなくても良い」と… 違いますね。
そういう意味ではなく、
妻の実家、特に義母は誕生日だからお祝い会をやろうとか、どこか旅行に行こうとか、コレ似合うと思って洋服買ってきたよーとか。をよくしてくれます。
妻はそれを感謝するのではなく当たり前のようにとらえています。
だから、親によくしてもらうのは当たり前だから私の実家にも同じようにって思ってるという意味の解釈です。

No.20 20/03/11 00:25
匿名さん20 

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他人に期待するの辞めたらいいと思う。
息子の親は、同居してるわけでもないし、孫をそんなに大切には考えないよ。

No.21 20/03/11 00:31
匿名さん2 

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奥様って、お金は夫が稼いで当然、育児は祖父母ががっつり手伝って当然なのね。子育ての義務は半分も果たさないのに、権利だけは100%自分にあると思っている。相当図々しい人だね。

それを甘やかす妻の親と、妻に逆らえない主さん。なんだかな~。

主さん、もうちょっと頑張ろう。

No.22 20/03/11 00:35
お礼

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>> 20 他人に期待するの辞めたらいいと思う。 息子の親は、同居してるわけでもないし、孫をそんなに大切には考えないよ。 それなら逆に後腐れ無くていいですがね。

No.23 20/03/11 00:36
お礼

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>> 21 奥様って、お金は夫が稼いで当然、育児は祖父母ががっつり手伝って当然なのね。子育ての義務は半分も果たさないのに、権利だけは100%自分にあると… おっしゃるとおりの認識でよろしいと思います。

No.24 20/03/11 01:31
匿名さん24 

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生まれも育ちも違うからね。実家と同じ事してもらいたいと言うのはね。

私は、結婚当初から嫁ぎ先で同居してると、全く義両親からは口は出すけど、協力的ではなかったですね。

子ども達が、1歳の誕生日の時は
家の両親からも来てもらい、
一升餅の用意も家の実家が用意してきたりしてましたね。

一番びっくりしたのは、娘が最初に生まれ百日写真の時は、写真屋に行き
義母 旦那 私 実母で撮ったけど
息子の時は、2人目だから百日写真別に写真お金かけなくてもいいよ。
めんどくさいって言われて、
えっ、女の子生まれたなら
そう思ってもいいかもしれないけど
この家の跡継ぎ産まれたのに、義理家って同じ事しないんだ。

そしたら、私の父が心配してくれて
○○の百日写真どうするの?写真屋さんで撮るの?旦那聞いた撮らない
もしなら、お父さんに頼んでって
他人事の様にこんな差があるんだって思いました。


実家の広い部屋に場所作りしてもらい
息子と娘を連れて、息子の百日写真撮ってもらいました。

義理家から実家と同じ事してもらいたいって求めてもね。孫に関心モテないと何もしてくれないと思いますよ。

主さんのご両親は、
小さい子どもに係わり方がよくわ分からないんじゃないですか?

No.25 20/03/11 05:19
会社員さん25 

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奥様かなり変な人という印象。そんな人と結婚して後悔しません?この先実親さんが老いてきて、病気したり介護が必要になったときに、親身になって主さんの話を聞いてくれるとは思えないし。自己中だし、孫を一方的に取り上げるなんて。所有物でもないのにさ。わたしは離婚するかもしれない。

No.26 20/03/11 08:30
お礼

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>> 24 生まれも育ちも違うからね。実家と同じ事してもらいたいと言うのはね。 私は、結婚当初から嫁ぎ先で同居してると、全く義両親からは口は出すけ… 母には積極性がないです。求められれば応じるが、自分からごはん食べにおいで~とか、遊びにおいで~って言えないんです。かわいがってくれていたのはよく伝わってましたのでまさしく係わり方がって話だと思います。

No.27 20/03/11 08:36
お礼

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>> 25 奥様かなり変な人という印象。そんな人と結婚して後悔しません?この先実親さんが老いてきて、病気したり介護が必要になったときに、親身になって主さ… 八年の交際を経て結婚しております。
交際中はとても仲が良く、そのような性格であったことは見抜けませんでした。
第一子誕生後から性格がかなりきつくなりました。
実親の話はタブーですから、妻の前で話すことは基本ないと思います。私と妻の子供ですので、会わせるかどうかとか片方だけで決めていいことではないと思いますし、子供本人の気持ちもあると思います。大きくなったときに、もしパパのばぁばは?って聞かれたら会いたいかどうか聞いてみたいと思っております。

No.28 20/03/11 08:58
匿名さん24 

削除投票

ご飯作る関係もあるんだよね。

旦那の家も、おこわとコロッケいっぱい作ったから、○○に連絡してもらえるって、取りに来てほしいってね

義妹に連絡したら、休みだから3人で食べに行きます。って連絡来て
それを、義両親に言ったらえっ
食べに来るの。持って行って貰いたかったのに、めんどうでも
仕方ないでしょ。娘だってご飯作る手間が省けるって思ってるんだから

家の義母もこんな感じですよ。
時には、手を混んで作るけど
時には、手抜き料理の方が
多いかもしれませんね。

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