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離婚の危機なのでしょうか？ 二月に入籍して旦那さんと一緒に住む予定だったの…
離婚の危機なのでしょうか？
二月に入籍して旦那さんと一緒に住む予定だったのですが旦那さんの移動願いが入籍後すぐに出て四月に転勤となりました。
転勤が決まってから旦那さんに仕事は出来るだけ早く辞めるように話してみて。と言われました。
でもいざ辞めるとなると短大卒業後6年続けていてやり甲斐もあり働きやすい職場環境であったのと結婚式準備の費用もあるしせめて一年ぐらい働きたいと思っていました。ちなみに結婚式の見積もりの半分の金額の支払いとお花の装飾、前撮り、ウェルカムスペースの見積もりのプラス料金は全部自分持ちか諦めるかのどっちかだと言われ貯金の不安もあり働きたいと思いました。
どうしてもギリギリまで働きたいから。と喧嘩勃発の中、挙式予定日の6月まで仕事をする事に決めました。しかしコロナウィルスの影響で延期に。延期費用も結構かかりました。
それで転勤先で再就職も考えましたが転勤先はコロナがかなり蔓延していて再就職も厳しそう。
どうしようと悶々としていたら職場の先輩から募集かけてるけど全然結婚式までに居て良いし居てくれれば嬉しい。でも旦那さんのこともあるし無理にとは言わないけど話し合ってみて。と言われました。
それで今日相談しようと電話したらあなたはどうしたいの？と言われ旦那さんと一緒にいたい気持ちもあるし結婚式前で稼ぎたいしどうしたら良いのか。と言ったらじゃあもう来なくて良いから。さようなら。と言われ電話を切られてしまいました。
私が結婚に対して甘くみてるのと結婚式費用ばかりに目が行ってしまったせいです。多分お金がないならやりたい事を諦めれば良いのに。と思っているのだと思います。
でも結婚式は見積もり通りに行くものでは無いだろうしこれからの生活のお金も残しておきたいです。
後、他にも嫌なところがたくさんあるのだと思います。結婚式場、指輪選び、ドレス選びでも必要以上に悩み迷惑をかけそこから私の決められない性格が嫌いになったのと、コロナで延期か決行かの意見の食い違い。転勤に対してどうにかならないのかという話をしたら今更何言ってるの？それを知ってて結婚するんじゃないの？？て怒られた事。多分私の性格と行動や思考がムカつくのだと思います。
いちいち何か相談する事にビクビクしてる自分って何なんだろうって思います。全てははっきりしない自分が悪いのですが。
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私は旦那が転勤族なので付き合ってる時から遠距離で結婚後は週末婚してました！
週末婚しながらお金稼いで結婚の準備をしましたが何も問題なかったです。
でも主さんの彼は多分女の気持ちがわかってないので、お金の部分を解決した所でまた問題が出て来るかもね...
主さんも結婚っていう形にこだわりすぎて、今更引き返せない感が伺えるし...
そんなビクビクする相手と結婚したいと思うのが不思議です。
結婚って末永くストレスなく幸せに一緒に過ごせる相手とするのが一番だから、少し遅くなってももう一度いい相手を探した方がいいと思います。
主さんは結婚式がしたいのね。
綺麗なドレスを着て、有名なホテルで、お友だちに「すごく良かったよ」て言ってもらうのが、結婚の第一の目的ですよね。
ご主人を愛してこれからの人生を二人で生きていくための結婚ではない。
ご主人はそれを感じて不愉快になってるんだと思います。
好きな人と一緒になりたいなら、転勤にはついていくでしょう。
１人で暮らさせないと思います。
二人とも仕事をしていたら、どちらに合わせるかはその家庭によります。でも、主さんのところは、転勤について行くつもりだった。
その時期が早まっただけ。
なのに主さんはグズグズと渋る。
そりゃイラつく。
元々の価値観が違う二人。その差を埋めるには話し合い。
彼が応じないのは、
多分、話し合いじゃなくて主さんの意見を理解しないご主人を責めるだけになるからじゃないですか？
結婚式のためにこれだけ準備してきたのに
結婚式は…
結婚したらこれだけ貯金しなきゃいけないし
と、押し通そうとしてませんか？
彼が協力してくれないと主さんは考える(主に結婚式のこと)
彼も二人の生活のことは考えてるのか？て思ってると思うな。
大事にするものが違う気がする。
計画性という言葉をご存知でしょうか。
15歳くらいの結婚に理想だけを思い描いてる女の子ではないのですから、
もう少し考えてから行動されてはどうかと思います。
他の方も仰ってましたが、結婚式をするのであれば、十分な貯えをしてから、結婚式を考えればよかったと思います。
昨日今日知り合った〘 旦 那 さ ん〙じゃないのですから、仕事の内容もご存知だったのではないでしょうか。
物事は、
まず計画→十分な準備→トラブルがあれば軌道修正しまた計画→準備→準備が整ってから→実行
だと思います。
〘 旦 那 さ ん 〙と、ご主人のことを他人に仰るのもお控えになった方が良いかと思います。
すべての原因は主さんにあると思いますが。
主さんが働いてでも式をあげたい理由はなんですかね？
結婚式なんて自己満足の世界なので、お金に余裕なくて残したいなら無理して結婚式なんてあげなくてもいいのでは？
結婚式しなくても、問題無く夫婦になれる訳ですし。
結婚式の費用のためにギリギリまで働くのはいいけど、それは旦那さんに我慢させてまでしなきゃいけないことなのか。
旦那さんが我慢や無理してまで行った結婚式に果たして意味はあるのか。
結婚式ってさ、心から楽しんでるのって親族ぐらいよ。
招待された方は、着てくドレスに悩み、痛い出費だなーと心で思いながら出席する人がほとんど。
心から祝福してる人は何割いるのかわからん。
だから自己満足なんだよ。
そんな結婚式と旦那さん、どっちが大切？
もう1度、何が大切か考えてごらんよ。
旦那さんより結婚式やお金を優先したいと思うなら、主さんは離婚を切り出されても何一つ文句は言えないよ。
>私が結婚に対して甘くみてるのと結婚式費用ばかりに目が行ってしまったせいです
そうだね。これのせいで心がすれ違ってしまうと思うよ。
皆さん色々なアドバイスをくれているけど、
結局は、現実的な彼（結婚式も身の丈であった内容、金額で良い。すでに入籍しているのだから、早く主さんは仕事辞めてもらって、一緒に暮らしたい）
夢みがちな主さん（結婚式は、自分の希望叶えるために金額が不釣り合いでも背伸びして豪華にしたい。仕事優先して彼との暮らしは、後回しにしたい）
のすれ違い。
私は、女だけど、価値観的には彼派かな。結婚式に関しても、挙げるカップルは、五割程度しかいないと統計が出てると思うから、彼の価値観もおかしいわけではない。実際に私も彼みたいに家族婚にしたから、何百万も結婚式にかけたい！ともしもパートナーに言われたら、めちゃくちゃ頭悩ませたと思う。お金持ちではないのに、なぜたった数時間のパーティーにそんなに大金をかけるのかと。
そして、主さんたちは今までも月に2回くらいしか会えて無かったんでしょう？入籍しても、一緒に暮らせていないんでしょう？彼は、ずっと主さんを待ってる状態？
待たされ続ける方って、しんどいんだよね。
俺と一緒に早く暮らしたい、会いたいって思ってくれていないんだろうか、って、彼も主さんの愛情にも自信が持てなくなると思う。
彼だって、転勤なんてしたくなかっただろうに。ましてや、コロナ蔓延してる地域に一人で。
何のための結婚で、何のための結婚式なんだろう。結婚式よりも大事なものは、愛でしょう？お互いに支え合うために結婚するのでしょう？
結婚式も、仕事もお金も。って全部を欲張って手に入れようとして本末転倒してしまったんじゃないかな。
結婚式で良く読まれる『やめるときも、すこやかなるときも』の、誓いの言葉を一度読んでみたらいいよ。
主さんは、誓えるかな？
私の旦那も転勤族です。
そして私は主さんと同じく、やりがいのある仕事をしており、結婚して1年半は一緒に住んでいましたが、やがて旦那ひとりで異動先に引っ越しました。
その後、同居と別居を繰り返して20年になりますが、大きな問題は起きずに今までやってきました。
お互いの家族からは反対や心配の声もありましたが、2人できちんと話し合って決めたことということで納得してもらい、なんとか仲良くやっています。
休みが合えば旅行がてら会いに行ったり、一緒に別な場所に出かけたりもしますから、遠距離恋愛を長く続けている感じですが、お互いを尊重しているので特につらくも寂しくもないし、少なくとも私は浮気は1回もしていません、というかそんな気にならないです。
主さん宅の問題点は
○ちゃんとした話し合いができていない
○どちらか、あるいは両方が依存体質で煮えきらず、別居に向いていない
ということだと思います。
お相手のご機嫌取りをするだけでなく、何を言われてもとにかく話し合いの場を持ってください。
曲げられない意思があるなら説得するしかないし、説得出来ないなら折れるしかないのです。
お相手の強い意向に従うとしても、納得の上なら後悔は少ないですし、どのみち「全部を希望通りにする」ことは難しいのですから。
ウダウダと悩んでいても解決には向かわないですよ。
どうして結婚したら女が仕事を辞めて着いていかなければいけないんでしょうね？そして、仕事を続けたい女はわがままとまで言われる。別に結婚式終わるまで(もしくは結婚式前まで)別居でもいいじゃん。
私、今訳あって新婚だけど別居婚。別居婚いいですよ〜。
あなたは自分のことしか考えてないのね。結婚式も費用は旦那さんも出すのだから二人合わせて出せる範囲内で相手に合わせるとこは合わせてするべきだし、友達の貯金と比べてすることじゃない。それでは旦那さんが気の毒だよ。あなたに仕事を辞めてと言うくらいだからあなたが働かなくても良いくらいの稼ぎはあるのだろう。旦那さんは結婚式よりも結婚生活を大事にしたいのだろう。コロナで余計に傍にいてほしいと思ってるんじゃないかな。旦那さんもこんな時に転勤は不本意だと思う。上司にも頑張ってお願いはしてくれてたけど指令が降りてしまった。それなのにあなたは旦那さんの気持ちも考えないで転勤なんとかならないのかって転勤があるの覚悟の上で結婚したんでしょ。旦那さんはあなたに転勤先に付いてきてもらい仕事を辞めさせたり友達と離れ離れになることも心苦しく思ってるだろうし旦那さんも友達や今まで一緒にやってきた職場の人と離れるのは辛かったと思う。お互いに思いやりを持って歩み寄らなければうまくいかないよ。結婚したら友達との付き合いも変わってくるのだから旦那さんを一番に考えれないなら結婚すべきではなかったんだよ。あなたと旦那さんいくつ？若いのかな？
主さんの優先順位が…
1→結婚式
2→仕事
3→お金
圏外→旦那さん
結婚資金が足りないのは読みが甘かったからですが、友人の金額が基準？それが既に間違い。
結婚式場などで予算が違うから調査して貯めるのが普通で、足りなければ削るのも普通です。
コロナで延期の障害を乗り越えて二人でクリアーする為のよい機会をメチャクチャにしてる…
主さんは結婚式が楽しみで、旦那さんも主さんとの結婚生活を楽しみにしてたハズでしょ？
旦那さんも会社からの辞令で突然の転勤でプレッシャーもあるハズですが…分かってます？
主さんとの話し合いは結婚式に的を絞り結婚生活の実体については何の考えもない訳です…
旦那さんがイヤがるのは何故なのか？話し合いは二人の生活に向かない不思議が謎過ぎる…
主さんはアクシデントが発生して予定が狂った時には旦那さんよりお金を重要視しました。
この事実を心から向き合って自分の中で熟慮してからでなければ話し合っても無駄ですね？
一番大切なことを蔑ろにした主さんの本音が明らかになったので修復は丁寧にしましょう。
旦那さんの信頼を失ったままでの結婚生活は二人とも不幸でしかないので謝罪と配慮です。
私なら結婚式は延期するな。
第一コロナで集まれないでしょう。
転勤族の妻ですが別居は不倫離婚フラグです。
家庭崩壊した人を沢山見ています。
いくら旦那様がよい人でも聖人君子ではないので見張ってないと魔が差す事もありますよ。
結婚式なんてまやかしです。
ホテルにいくら抜かれてるか知ってますか？
ぼったくりも良いとこです。
そんな詐欺みたいな事にお金をつぎ込むのと現実の結婚生活と比べてる場合じゃないでそすよ。
あと、余計なアドバイスかもしれませんが…
旦那さんは男性ですので、「女性の友達」と同じ感じで接しない方が良いと思います。
女性同士の場合、あーでもないこーでもないと言う感じにダラダラと”思い悩んでる自分を共有してもらいたい”という事をしても相手も同じ女性ですからそれを受け止めてくれます。
同じ様に「そうよねそうよね」と聞いてくれますしさも一緒に悩んでるという風にしてくれます。実際にはその心の中でどう思っていようとも。
同じ女性なので主さんの答えの出ない悩みにそれに付き合う事も別に苦ではなかったりします。
だって同じ女性なので。
でも旦那さんは女性ではないです。
主さんの女友達の様にそれに付き合ってくれていつまでもどっちつかずの悩みにそうよねそうよねと言わされるのもそれに付き合わされるのは男性はすごく苦手で…
そもそも男性は女性とは違うので結論の出ないダラダラとした話はすごく苦手でそんなの聞いてられないってなっちゃいます。
「相手は同じ女じゃないんだ」「相手は男性なんだ」というのを少し意識されて話される方が良いかと思います…
そのことを意識されるだけでも、話し合いが少しだけうまく行ったり、あるいは揉め事が減らせたりもするかと思います…
シンプルに言うと…
ご自分が（主さんが）欲張るから問題が起きてしまってるのでは？？？
悩まれた時はむしろ思考をシンプルにされる方が良いかと思います。
「何が一番大事なのか（何を一番失いたくないか）」を思い出されてそれは動かさず、そこから逆算される方が良いかと思います。
「欲しいもの」から未来を考えるのではなくて。
「欲しいもの」から考えてしまうと未来は一つではなくなってしまい、まとまらなくなり、何が大事かを見誤ってしまう様な事にもなってしまいますので。
そっちからしてしまうと本当に価値のあるもののその価値を見誤ってしまいますので。
転勤の話も、彼のせいではないですよね…
それを揉め事にするか揉め事にはならない様にするかの選択肢も、ちゃんと主さんご自身の前にあったと思います…
なんの為の結婚かが分からなくなったのは…それはただ…「何が自分には一番大事か」が定まってなかったかその答えがその時々によって二転三転してしまったからでは…と思います…
旦那さんがかわいそう。
転勤先にまだ慣れない上に新型コロナで通常の生活が制限されている。
こんな時期だからこそ、好きな人には一緒にいてもらいたい、ましてや新婚さんならば尚更でしょう。
スレ主さんの発言は、自分のことばっかり。そりゃ、相手も嫌になるわ。
離婚になる前に、本気で相手を思いやってあげないと、離婚届が送られてきそう。
私ならこんな奥さん嫌だ。
結婚式の事も職場のことも、自分のことだけしか考えていないんだもん。
>> 13
正直おふたりとも甘いなあと思います。
私も結婚2年目なのでまだまだひよっこですが…旦那様の仕事が転勤のあり得る仕事かはわかっていたこと…
転勤の話し合いはされていませんでした
転勤はいつするかわからないけどある事は分かっていてついて行くつもりでしたが私的にはすぐ辞められるものでは無いと考えていたし気持ち的にもすぐ辞めれないので3〜6ヶ月はもともと働くつもりでしたがその事を旦那さんに話をしていませんでした
それと旦那さんから転勤は今年は大丈夫と聞いていたので安易に結婚前は転勤は大丈夫だろう。と言う軽い気持ちでした
本当になんのための結婚式なのか分かりません。結婚を考えてから幸せだと思う瞬間が少ないです。
貯蓄は結婚した友達の貯金額を参考に自分もある程度貯めていたつもりでしたが一気に新生活と結婚式でお金が無くなるため不安になってしまい自分がやりたい結婚式を挙げても貯蓄がある程度残る様に。と考え相手の事を考えずに働きたいと考えてしまいました。
もう少し理想と現実を見直して結婚式準備の事も考えたいと思います
色々アドバイスありがとうございます😊
>> 7
話し合いが足りなかったのかな。
それにしても、彼は、主様の気持ちや希望を汲んでくれない人なんだな、と感じました。
一生に一度なんだから女…
ありがとうございます😭話し合いしたくてもまたなんか言ってるよ！みたいな感じで怒って来るので威圧されて言いたいこともまともに言えません😭
延期前はでキリの良いところでやめて旦那さんのところへ行く予定でしたが、状況が変わり毎日会社が倒産するかもとか、給料が減ったとかニュースでやってる中、安易に今の仕事を手放して結婚式を挙げるって考えると不安があったので彼に話したいと思って電話したら切ない言葉が返ってきたのでかなりショックを受けました。。仕事を辞めるこちらの気持ちもあるのにと思います😭
そもそも旦那さんは、式を挙げる事に乗り気じゃなかったんじゃないかな。
けど、貴女が喜ぶ姿を見たくて、同意した。
ところが、貴女は喜ぶどころかグダグダ。
だから、イライラして、もーいいや！ってなったんだと思いますよ？
延期どころか、中止しちゃった方が良いんじゃないかな。
なにより、
新婚なのに長く別居生活してたら、すれ違いが大きくなるだけですよ。
う〜ん…夫婦というのはトラブルの際に意見をすり合わせていくものなのですが…。
新婚さんという事もあり、なかなかうまくいかないようですね。
式は延期との事で、見方を変えれば時間に余裕が出来たかと思うのですが今一度どこか削る事はできませんか？
まず大前提として、予算が足りないせいで主さんの不安が必要以上に大きくなってしまっているように思うのですが。
理想通りの式も素敵ですが、普通は無理なく払える範囲で行うものですよ。
また、最終的には一緒に暮らすつもりですよね。まずそこはしっかり伝えていますか？
コロナが蔓延している地域である事を踏まえれば今は可能な限り移動を控えるべき（もちろん旦那さんはお仕事なので仕方ないですが主さんは動かないのが正解です）、この先何十年も夫婦をやると決めたのにこの非常事態の中おそらくは数ヶ月だけ別居になる事が離婚の危機とまでよべるのか、この普通ではない事態において相談をする事さえ叶わないのか、などの点を伝えてみてください。
電話が難しければメールでも良いですけども、長文は避けた方が良さそうですね。
>> 6
週末婚でも、一年間くらいしたら??
旦那さんは、転勤族なの??
結婚前で、これだけガタガタなら、白紙に戻したら??
価値観も将来の…
転勤族です
5年ほど転勤が無くてそろそろって感じなのは自覚があったようなのですが結婚式があるから直属の上司とその他の偉い人にも今年は避けていただきたい。とお願いしたそうで私には大丈夫。と言ってきたのに転勤になりました。。転勤先の同僚曰く結婚の時に転勤する事はよくある事だよ！と言われたそうです
将来の生活設計はざっくりと何も調べずに話していたのですが結婚式が想像以上にお金がかかる事を知ったみたいで色々ケチくさくなり、子供も来年の予定でしたが無理だな。と言われました。
結婚式もやりたい事を言い出すと色々文句言うのでじゃあなんで結婚式そんな急に決めたの？て聞いたら旦那さんにとって結婚式は楽しむとかそう言うものじゃないらしくて親のためとか儀式の様なものだと思っているらしくて式自体勢いでしなきゃしようと思わない。とか言われました。結婚式もコロナの事で揉めた時私は友人や職場の方も来ていただきたかったのですが親だけで良いとか言われ
色々価値観が合わなくて精神かなり削られました
周りと比べるのはよくないとは思いますが延期しても仲が深まったり結婚式準備を楽しめる方羨ましいです
正直おふたりとも甘いなあと思います。
私も結婚2年目なのでまだまだひよっこですが…旦那様の仕事が転勤のあり得る仕事かはわかっていたことではないのでしょうか。結婚を決めたら話し合わなければならない大切なことのひとつのはずかと思います。
なんの為に結婚するんでしょうか？理想通りの結婚式をしたかったならその資金と不安がないだけの貯金を貯めてから婚姻届を出すべきでは？と思います。今後結婚生活を始めたら理想ではいかないことなんて山のように出てきますよ。それをふたりで話し合って足並み揃えるのが結婚するってことなのではないかと私は思っています。
結婚式に理想を追い求めるのも結構ですが、もう少し現実的な範囲内で色々なことを決断をされた方がいいように思います。
もう 入籍は してしまった
のですよね？
結婚式は まあ延期で仕方
ないと思いますが
お仕事が 働きやすく やりがいの
ある今のお仕事を
辞めるのは
ほんとに 惜しい気がします
しばらくは 別居婚で いいのかなあ
なんか
相談しても 来なくていい、
さようなら なんて言う旦那さんで
これから 大丈夫なのか
心配になりました
わぁ〜大丈夫？
まるで昔の私。。
結婚式半年前に新居家具を入れて一緒に暮らしてました。
結婚式２ヶ月前に彼から３ヶ月後東京に転勤が決まったと言われました。
地方に住んでて人混みが苦手で東京が嫌、友達と離れるのも嫌、仕事も辞めたくない。単身赴任で行って欲しいと言いました。
そこからギクシャクして、でも若かった私は譲れず、それまでしなかった喧嘩も増え、結婚式２週間前、彼からもう無理！
結婚するくらい俺のこと好きなら普通ついてくるだろ！あれからお前は俺のこと本当は好きではないんだなって、ずっと不安で、このまま結婚して単身赴任なんて
もっと不安になる。
毎日俺の帰りを待ってくれる人と結婚したい。
お前とはもう無理！
と反省を何度も言いましたが、
破断になりました。
そう、あなたと同じで自分のことしか考えてなかった。
後悔と会えなくなった寂しさで２年立ち直れなかった。
本当に彼と会えなくなったら？と考えてみて。
今ならまだ間に合うよ。
私みたいにならないように。
話し合いをしようとするのは少し無理かも。
一旦、全部降りをしないといけないかもしれません。そこから少し時間をかけつつ構築していかないと無理のように思います。
今降りないで、私の話も聞いてよということになると、多分、破綻するでしょう。
話し合いが足りなかったのかな。
それにしても、彼は、主様の気持ちや希望を汲んでくれない人なんだな、と感じました。
一生に一度なんだから女性は結婚式したいと思いますよ。
転勤したから仕事辞めて、転勤先に来てとか。
週末婚でも、一年間くらいしたら??
旦那さんは、転勤族なの??
結婚前で、これだけガタガタなら、白紙に戻したら??
価値観も将来の生活設定とか無しで結婚するの??
コロナの偶然は、あると思いますが、これだけ意見の食い違いなら、新婚生活も、前途が真っ暗ですよ。
貴女の優柔不断もあるけど彼の生活力とか?
色々とあると思いますよ。
男なら、妻のワガママを受け入れるくらいの器が欲しいですね。
単身赴任なら、もう、別れると口に出すくらい貴女達の愛の絆は、その程度ですよ。
言って良い言葉と口に出しては、いけない言葉も、解らないのかな。
それを言っちゃお終いよ。
貴女に、思いやりの無い自己中心的な時代遅れの男ですよ。
相談に乗っていただきありがとうございます！すみません。書き方が間違ってました😵会社からの移動願いです
私も結婚式までは月二くらいで会う感じで地元で結婚式の打ち合わせもあるし状況的に良いのかな？と思ったのですが怒ってしまって話し合いになりません😢落ち着いた頃もう一度話を持ちかけてみようと思います
異動の話は急なものだったのですか？
自分がした選択でケンカになっても譲れないのだから仕方ない気もします。
相談と言いながら自分の意見も曲げないわけだから、相手もつかれるのかも。
男性はダラダラ悩みを聞くのは苦手なので
タイミングと運もあります。
すれ違い、気が乗らない、考えがあわないのなら、婚姻関係を続けても後悔する事でしょう。
考え方を変えて絶対にこの人と一生添い遂げるからそのために頑張って行こうと思えるならそばにいて支え合って生きてください。
アナタ次第ですよ。
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