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生き別れの母と35年ぶりに再会。 僕は48歳です。僕の両親は僕が３歳の時に離婚…
生き別れの母と35年ぶりに再会。
僕は48歳です。僕の両親は僕が３歳の時に離婚しました。僕は父親に引き取られ、日中は祖母や叔母と、夜は父親と生活してました。僕が12歳の時、父がお見合いで再婚することになったのですが実は僕は父が離婚していたとは知りませんでした。父からはお母さんは仕事で遠くに居て会えないと聞かされ疑問にも思わず今まで過ごしてきました。それなのになんで再婚と？ふと思いました。薄々はわかっていましたが自分で確かめたくて父のタンスの中から母の住所が書いた手帳をみつけ、おこづかいを握りしめて一人で母を探しに千葉県まで行きました。当時は小田急線沿線の多摩地区に住んでいて千葉までは２時間くらいかかりました。駅を降りて電話ボックスで電話帳をみたり交番で住所を聞いてやっと自宅を見つけることが出来ました。ドキドキしてベルを押すと女性が出て来たので、僕は○○です。というと驚いて家に入れてくれました。ところが何となくお母さんじゃないぞと思っていたらその人は母の義姉でした。母に連絡を取ってくれて近くのファミレスで再会しました。ところがせっかく会えたのに母はもう来ては駄目よと冷たく突き放しました。そして駅まで送ってくれて僕に￥3000くれて別れました。僕は悲しくて帰りの電車の中で泣きながら帰ったのを覚えています。あれから35年。僕が47歳の時、父がインフルエンザにかかりそれが原因で肺炎になり２週間で亡くなりました。実家で片付けをしていると母の約45年くらい前の写真が数枚出てきました。僕は自宅にこっそり持ち帰りました。部屋でその写真を見ていたら涙が止まらなくなりました。もう我慢出来なくなり翌日市役所に行き、母親を探したいと相談したら親身になって聞いてくれ実の息子なら戸籍を追っかければ見つかると思いますと言われ、早速探しました。埼玉県から鹿児島県、そして千葉県内で３ヶ所の役所を周りついに現住所をみつけ、僕は今の気持ちを手紙に書いて送りました。すると翌日夕方携帯に母から電話が来て泣きながら謝罪を受けました。71歳の母は30分ひたすら僕に謝罪をしました。そして１か月後、千葉市のファミレスで再会しました。お互い涙してなかなか言葉も交わせず、周りから変な目で見られました。でもだんだん話せるようになり結局２時間お話して帰りました。最初は母に少し恨みもありましたが、それからはLINEで連絡取り合い、４回ほど食事をして、二人でカラオケボックスにも行きました。今は凄く楽しいです。長くなりましたが、ご相談したいのは母には今の旦那との間に僕の４歳年下の異父弟が居ます。弟は僕の存在すら知りません。母は弟は何も知らないの。あなたのことは墓場まで持っていくつもりと言われました。僕は弟に会ってみたい。仲良くしたいというのが本音です。３歳の甥っ子にも会ってみたいです。でも会わない方がいいのでしょうか？弟は母が亡くなってからその事実を知ったらもっとショックを受けるのではないでしょうか？母の口から真実を伝えればわかってもらえると僕は思うのですがいかがでしょうか？
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ちゃんとお母さんと話して、お母さんが納得してから会わないと、またあなたたちの関係が壊れちゃうんじゃない？
相手には相手の生活があるんだから、むやみに立ち入るのは失礼だし、そこは大人の対応があると思うよ。
お母さんが墓場まで持って行くと言っているのだから、会わない方がいいと思う。
会って仲良くしたいと思うのは主さんだけで、何も知らないその弟からしたら…どうでしょうね？
主さんは相手の気持ちを自分の物差しで推測して、安易に考え過ぎだと思います。失礼ですが主さんは独身ですか？
仮にお母さんが他界された後に、戸籍等から主さんの存在を知る事になったとしても、それはそれです。知ったからと言って、会おうと思うかどうかは分からないし、弟さんには弟さんの気持ちがあります。
どういうつもりで仲良くしたいのですか？
異父弟は44歳、子供が３歳と言うことは晩婚か、やっと出来たお子さんなのでしょうか？
子供が３歳だと主さんの母親にとっても可愛い盛りの孫で、異父弟にとってはまだ育児が大変だけど成長が目に見えて一番可愛い時期だと思います
異父弟がどう思うのかは分からないだけに、わざわざ平穏な日々を壊すようなことをしなくても良いのでは？
母親が知らせたくないと長年隠し通して来たのだから、今のままで良いと思います
大変な人生でしたね。
そして、お母様に会うことができ、連絡を取れる仲になれたとの事でよかったな、と、この思いました。
お母様の勝手な都合ではありますが、
そこを尊重される主様はお優しい方だと思いました。
主様がお母様と月日を経てお会いになったように、
お母様か鬼籍に入られて、また月日が経った時、
主様の異父兄弟や甥さんに会える日が来ると思いました。
きっとその時は、わだかまりもなく、会えると思います。
お母さんから話してもらえばわかってもらえる可能性はあります。もはや４０歳を過ぎた大人ですし、家庭には様々な事情があるだろうことは十分に理解できるはずです。異父兄がいて驚くでしょうが、ショックでおかしくなるようなことはまずないと考えるのが普通でしょう。通常であればそんなに弱いことはない。ただし、まずはお母さんの気持ちをほぐさないといけないでしょうね。
なぜそれほど離婚していたことを隠さねばならない状況だったのか、もちろん昔のことですから、離婚自体を恥と感じる風潮はあったのでしょうが、今更感はあると思います。
しかし、離婚原因やその後の生活において、なぜか言えない事情が積み重なっているのかもしれません。ここは時間をかける度量を見せるべきところでしょう。
小さな頃から母親と離れて暮らしていた同級生がいて、大人になって再会してからは本当に嬉しそうだったので主さんのお気持ちはわかります。
また、職業柄のご縁もありそうですし。
ただ、あなたは捨てられた子、弟さんは不貞の子です。
弟さんに負い目があるのは明らか。
お母さんが弟さんにきちんと話すまで、あなたは黙っていたほうがいいでしょう。
ただ、弟には名乗るなと言いながらラインのやり取りはするお母さんはずるいように思います。
申し訳ないですが、だから不倫したんだねぇと思えてしまうほどです。
弟さんからしたら、お母さんの遺産は放棄するけど、老後の面倒は一緒に見させてくれと言われるくらいじゃないと、受け入れられないと思います。
一つ気になるのですが、小６で会いに行って突き放されたことは許せるのでしょうか？
私なら、突き放さないし、子供だったら許せないのですが…。
>> 12 あの時突き放したのは父が再婚すると僕が言ったからだそうです。新しい家庭を壊してはいけないと思い辛かったけどもう来ないでと言ったそうです。あとからはなんとでも言えると言えばそれまでですが、母は僕が15才、18才の時にこっそり父の会社に電話をかけて進路を気にしていた、心配していたと父から亡くなる数年前に聞いていました。母の涙の謝罪を受けたら30年も40年も前のことなどどうでもよくなりました。母と二人で房総半島に温泉旅行の予約も取ってましたが新型コロナの影響でキャンセルしました。母は３年前に大腸ガン、そして今は甲状腺ガンです。僕は母が元気なうちに母との楽しい思い出が作りたいだけです。弟の件は皆さんおっしゃる通りだと思うので会うのは諦めようと思います。ありがとうございます。
血は繋がってますが、若い男と不倫旅行する予定だったような浮かれた感覚に思います。
奥様も旅行に行くことを喜んでいましたか？
書類上は他人になった女性と二人きりで旅行…
なんだか「良かったですね！」と言い難い関係ですね…
一人っ子で今まで淋しかった
家族という存在父親が違っていても血の繋がりがあるから
見てみたい弟さんの存在。
なんとなく...わかります
難しいですね
会って分かち合いたいですよね
お母さんの立場からすればそっとしておきたい
難しいですね
お母さんに話されたらどうでしょうか？
思春期の子供じゃあるまいし、40過ぎて初老過ぎた大人なのに知ったからとどうってことないと思いますが。
結局はお母さんが自分の不貞を息子にバレたくない保身にしか見えないです。
普通に考えてお母さんは先に亡くなります。
70才ならそこそこ高齢です。
ご自分は墓場まで持って行けて楽でしょう。
でも亡くなった時にちゃんと主さんお見送りできますか？
もし入院したりしたら主さんは知らされもしないかもしれないし、もし知れたとしても家族が知らない主さんは息子として見舞うことすらできません。それが臨終だとしても。
墓場まで持って行くつもりならば主さんと交流続けるのは控えるべきだったと思います。
主さんにキツい言い方になりますが、お母さんは自分本位な狡い人だなあと思いました。
主さんを散々突き放して来たのですから、今度は自分の負の部分も向き合うべきだと思います。それが主さんに対する誠意かと思います。
主さんとはこそこそ会ってるくせに次男には良い顔したい、良いとこ取りしたいだけなんですよね。
私は、間違った行動だとは、思わないけど？
自分のルーツが知りたくなるのも当然だし、お母さんに会いたくなるのも自然な感情で。自分に弟がいることを嬉しく感じた主さんの気持ちも、良い感情だよ。
お母さんは、弟さんのことを好意的に受け止めてくれた主さんにホッともしたし、嬉しいと思ったとも思う。もちろん、会いたいと言われて困らせてしまったとは思うけどさ。
だけどさ、お母さんお年寄りじゃない？病気して、弟さん家族にも心配かけたり負担かけたりしてると思う。そこにさらに、本当は息子、あなたの兄がいます。で、家族を自分が振り回すことになってしまうことを恐れてしまう、ご老人の気持ちも分かるよ。問題を先導して解決てきるくらいの気力や体力も残ってないと思う。
主さんと交流してるのも、お母さんが に病気があって、もうこれで最後かもしれないって思ってるからだと思う。子供時代の申し訳ないことをしてしまった償いも兼ねてると思う。
きっと、子供の頃に主さんを突き放したこと。お母さん、ずっと辛かったんじゃないかな。
年寄りって弱いんだよ。病気してるなら、尚更。
家族でひと騒動あれば、それこそお母さん塞ぎ込んで、どんどん元気なくなって、倒れるよ。年寄りってそういうもんだよ。
弟さんには、いつか会えるさ。
今は、お母さんに集中したら良いと思うよ。
涙が出た。
お母さんがあの時、もう来ちゃダメだからねと言ったのは、本当は会いたいけど、そういう関係を続けるとお父さんや義理の母親にも申し訳ないからだと、スレ文読んでる時点でそう思った。
昭和の人はそう考えるから。
今はもうお母さんより主さんのほうが大人だから、今度はお母さんを庇ってあげて欲しい。
人間っていろいろあるからね。人には言えないことも、罪を背負って生きてくことも、それ全部が人生で、良い悪いはないから。
なんかあたたまったよ。ありがとう。お幸せに。
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