教えて下さい。皆さんならどうしますか？ 外国人の彼女に別れようと言いました…

ただただあなたは良心で頑張ってきたと思います！
別れて少し休んで下さい

お疲れ様です(_ _)

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悩んだ内容を読み、じゃあ
別れたらいいじゃん？
なんで、悩みを書いたの？
別れたいってのは本心なんでしょ？

別れた理由を正当化してもらいたいんでしょうか？人間なんて色々な人いますよ。
彼女からしたら、友達がもらえたんでしょ？なにしつこく聞いてくるの？why?
な、だけでしょ？又聞きをお互いしてるなら、役所の説明を探して読んであげりゃいい。同じ外国人で条件が○○ならもらえて、とか違いがあっただけなのかもしれない。

質問してなんでそんなこと聞くの？→つまり疑ってんの？ってなって彼女悲しくなったんじゃないですか。

コロナで疲弊しているのはお互い様。

ましてや、終わりにしよう、助けられない。と一方的に言われたんなら、そりゃ相手は辛いよね？
別れるなら相手を納得させました？
というか、納得させるために時間さきましたか？
やり方間違っていませんか？

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>> 2 時間は割いてきましたよ。
元々、私が彼女への不満を持っていた事は伝えていましたので。

納得させたかというと、こういう八つ当たりは初めてじゃないので、不要ですね。

自分で作ったストレスを八つ当たりした事を棚に上げて、どこまでも自分本位に結論に持っていこうとすれば、解り合えない人が出る方が至極当然だと思いますよ。

私の理由が正当化されたい？まあそこは基本的過ぎるのでノーコメント。

人間色々いるから何でも尊重したら良いなんて、幼稚な意見ですよ。

それは一人で物事を進める人が許された意見であって、誰かに何かをお願いしたり、協力するにあたってその考え方は多くの場面で通用しないと思いますよ。

友達がもらえた理由を理解しないまま、私に一任して納得できなければ八つ当たりしていいのか？
冷静に自分が何ができるか、何をしなきゃいけないのか解らないのは彼女の方でしたよ。

あなたが言っている指摘部分は、私は既にやっていた事です。

役所の説明もしているし、一緒にサイトも見て、マイナンバーカードを持っていないから郵送申請のみできる事も伝えてあるし、友人はマイナンバーを持っていた事も知っていた。

私が説明した事を覚えている？と聞いたら覚えていると言った。なのに、その話を友人から聞いた時に、どのサイトでどのように申請したのか聞けなかった。おかしいでしょ。聞く相手を間違っている時点でおかしくしていたのは彼女の方。

助けられないと言った言葉に辛かった、というのは言い訳ですね。
自分の言ってきた言葉を棚に上げているだけ。

それを理由に何でも自分の言動が正当化なんてされないでしょ。
先に言われる必要の無い文句を散々聞かされて、八つ当たりされたのはこちらです。

その大前提を覆せないで自分の思うような結論しか求めていない事が大間違い。

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>> 1 ただただあなたは良心で頑張ってきたと思います！ 別れて少し休んで下さい お疲れ様です(_ _) ありがとうございます。とりあえず自分にとっても嬉しい事ではないので、しばらく休みます。

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ナショナリズムの違いだろうね。
エディケーションのバックグラウンドの違いもあるだろうね。

日本はスクール形式で一貫した教育を受けるから、自分の意見をハッキリと言う人が余りいない。

海外は大半がディスカッション形式で、科目を問わず自分の意見をハッキリ言うのが当たり前で定着している。

この差は、かなりな溝を産みますから、いくら合わせてると言ってみても、相手にはそうは映りません。

ましてや、お金が絡んでますから、頭に血がのぼって収集がつかなくなったんでしょうね。

別れて良かったんじゃないですかね？

そのまま付き合っていても、早かれ遅かれ別れるでしょうから、早いうちに結果が出せただけ良かったと思いますよ。

ディベートに慣れた国の人と、また付き合いたいなら、ナショナリズムの違いを頭の片隅において置いた方がいいですよ。

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何のアドバイスが欲しいのか、何を「どうしたらいいですか？」と聞いているのか、よく分からない。
もう別れたんでしょう？LINEもブロックして。
じゃあもうどうもしようがないし、アドバイスも何も無いでしょう。
彼女には他の人が見つかればいいし、あなたにも他の人が見つかればいい。
それで終わり、というかもう終わっている話ですよね…

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外国人だからではなく。
鬱病になった事のある彼女を傷つけてしまった反省はあるが、この場合仕方ないだろう？と言っているだけのスレに感じる。

仕方ないと思う。
同情だけでは傍にいられない。

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彼女はIQが低いんだと思う。
知能レベルが低い人は、キレたり八つ当たりすることしかできない。
責められると、無理やり自分を正当化しようとする。上手くいかないと、癇癪を起す。
軽度知的障害のお母さんに育てられた娘さんのブログを読んだことがあり、主さんの文章を読んでいると少しそれに近いものを感じた。

あと、彼女は男を救世主やヒーローのように思ってる節があるんじゃないかな。
彼氏なら何でも魔法のように問題解決してくれたり、あなたの為に何でもやってくれると思ってるのかも。

このタイミングでこういう別れ方をすることが、あなたにとっては不本意であることは良く分かるけど。仕方ないと思う。
彼女みたいな人と付き合うには、あなたがお母さんになってあげないとやっていけなかったと思う。

あなたはベストを尽くすタイプだと思うけど、女性には自立してて欲しいんだよね。
凄くマトモなんだよね。
だから日本人と付き合う方が合ってると思う。あるいは男女平等が当たり前な価値観の人。
彼女がどういう目的で日本にいるのか分からないけど、正式にお付き合いするなら、相手の生い立ち、学歴、経済力、語学力など、そういう部分は気にした方がいいと思う。
日本人だろうと外国人だろうと、一人で生きていくだけのスキルはないとダメだと思う。
日本に長く住む予定がない人、目的や目標があいまいな人、将来の見通しがない人、日本の文化に関する教養とリスペクトがない人は避けた方が良いと思う。
恋愛ってハートだけじゃできないんだよね。
お互いに地に足着けて、やっと信頼できる関係になれるものだと思う。
私も短い期間だったけど国際恋愛したことがあるので実体験でそう思う。

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もし間違っていたら申し訳ないのですが…

①彼女さんについて、私の今までの(外国人対応の)経験から考察するに、『自分の言いたいことは強く主張する(お国柄故にでしょう)が、自分が知らない・理解できない・都合の悪いこと・知りたくないことに関しては全く聞き入れようとしない』タイプかと想像します。

②また、彼女さんは少し性格的にヒステリックや神経質になりやすい方なのかなと想像します。

①と②を踏まえてまして、私の意見ですが、結論から別れた方が良いと思いました。

他の方がおっしゃっているように、力になればと、良かれと主様が何度も確認し説明しようとした一生懸命な姿が、彼女さんには『疑われている』等とネガティブな意味で受け止められてしまった可能性は確かにあります。

しかし、後半の内容を見るに、普段から不満に思われている部分があり、何かしら主様の負担になっていることが伺われます。
また、『一緒にいて恥ずかしい』と思うことがあると書かれていることから、主様のこれからの人生に、今の彼女さんは未来の主様の隣にいらっしゃらない気がします。(これが1番の決定打だと思います。)

きっとここには書ききれない出来事があり、様々な思いもあり、複雑な気持ちを抱えながら『彼女さんとの別れ』を悩んでいらっしゃると思うので、無責任にどちらが良いからあーしろこーしろとは言えませんが、『この条件が満たせないなら別れる』と選択肢を出している事から『好きだけど辛い・逃げたい・解放されたい』とご自身で結論が出てしまっているのでは？と感じました。

辛い経験の元、主様は悩んでいらっしゃるようですが、冷たい言い方になるかもしれませんが、彼女さんの今後は彼女さん自身が何とかするべき事ですから、悩まれなくて大丈夫だと思います。まずはご自身を労り、色々と回復されることが先決かと思われます。

『別れたい、でも好き、でも辛い、どうしよう』と、もし悩まれているのであれば、ノートを使って頭の中を整理すると言うのも結構良かったりします。
そんなに仲良くない人でも相談でき、且つ勝手に結論を出したり指示したりしない人がいらっしゃれば相談してみるのも良いかもしれません(なかなか居ないですが…)。

少しでも主様にとって良い結果となりますよう願っています、頑張って下さい。

それでは、勝手なことを長文で失礼しました。

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>> 5 ナショナリズムの違いだろうね。 エディケーションのバックグラウンドの違いもあるだろうね。 日本はスクール形式で一貫した教育を受けるか… 頭に血が上り易いのは確かです。
違いがあるのは解ります。

私も彼女が初めての外国人のパートナーではないし、彼等が主張する人達で私達日本人は黙っている事が大人というような教育や雰囲気があった事は否めないです。

たまたま彼女も外国人だっただけです。
そして、経験した人達の中で一番怒る人だったので、自分も対抗しようと取り乱してしまった面もありました。Debateはしてきましたが、彼女は意見を折る事をしないし、落ち着いて考えられない事がよくありました。

日本人がかなり信用できなくて、私の事は信用してくれていたようです。

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>> 9 もし間違っていたら申し訳ないのですが… ①彼女さんについて、私の今までの(外国人対応の)経験から考察するに、『自分の言いたいことは強く… 長文は全く問題ありません、
誠意あるコメント本当にありがとうございます。

ご質問の①②について、まとめて答えさせていただきます。

彼女は鬱病を持った経験があり、リストカットの経験もあります。初めて会った時から日本の文句を色々と話していました。どうやら日本で悪い経験を色々してきたみたいで、全てを話せないようですが、人間関係で色々と失望してしまった事があるようです。

会った当時、実は私にも悩みがあって彼女に話しました。意気投合というよりは、自分と同じように何かに怒りや悲しみを持っていた事や、話してみると正直で決して誰かを傷つける事を楽しむような人ではない事が分かった事で距離感が近づいたと思います。

ただ国民性については、少し私は意見が違うと思います。確かに意識レベルで育った国によって違うものはあると思いますが、皆経験がそれぞれ違います。私が彼女の国に行って色々な人と会いましたし、他にもいくつかの国に行き住みましたが、どこの国にもヒステリックもクズもいます。
人によって経験が違うので○○人はこうだ、という考え方は仕方が無いと思います。それは、私達はそういう経験をしたり何かしらの機会で感情を持ってしまったからなんだと思います。

私自身、互いの国民性を言い訳に怒りません。それはコントロールできない事ですし、自分が付き合うと決めた事なので。

恥ずかしいと話したのは、怒る時が頻繁にあるし、日本人の悪口を色んな所で言うので、声も大きく感情的になる故に恥ずかしいと話しました。

仰る通り、いつかこうなる事は全然有り得ると考えていました。
ただ、私は彼女を不幸にする為に一緒にいた訳ではないので、彼女がそれを理解してくれる事を本当に望んでいます。

人を変えられるとか、簡単に思っていた訳ではないです。

世の中彼女の意見も含めて多くの矛盾があって、口で言うほど見合って行動ができていない人は多いと思います。それにほとんどの人が良い答えを持っていない事ばかりだと思います。

彼女の場合、許せない事が増えてしまい、矛盾や辛い過去と闘う事を選んでしまった。
休む事も心と体に必要だという事をできなくなってしまったんだと思います。

だから私と一緒にいる事で、怒る習慣を減らして幸せになってもらいたかった。
これが私の本音です。

ただ今回は自分から妥協したくない、と思いました。

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主さんは今までも彼女に対して誠実に対応されてきたのですよね。
文面から真面目に向き合ってこられて
きたのが伺えます。

もう、自分の気持ちに素直にされた方がよいのではないでしょうか。

怒鳴る人とずっと一緒にいるのは辛いですよ。

別れは辛いかもしれませんが、
前に進む一歩ですよ。

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