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妻についてなのですが、妻に子供が1人いて結婚し、僕たちの子供が生まれ今里帰り中で…

回答35 + お礼19 HIT数 1848 あ+ あ-

匿名さん
20/06/09 02:14(更新日時)

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妻についてなのですが、妻に子供が1人いて結婚し、僕たちの子供が生まれ今里帰り中です。
上の子に対して、不安な気持ちもありましたが今はみんなで家族になろうと頑張っているつもりです。
先日妻の妹の結婚の話になり、結婚しても幸せになれるわけではない、今は選択肢のひとつ、わたしみたいになるならしない方がいいと言われました。
妊娠中に妻と上の子に対して暴言を吐いてしまった事があり、一生忘れないし、子供たちの為に一緒にいるが僕のことは愛してないとはっきり言われました。
子供が成人したら離婚するからそれまではがんばると。
妻が育児を大変そうなので、出来る限りのことはしていますがわざとなのかお礼もないし、やはりやっていくのは難しいのでしょうか?

No.3076532 20/06/07 08:35(悩み投稿日時)

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No.1 20/06/07 08:42
誰にも言えないさん1 

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離婚したほうがいいよ。そんな事言われて生活していけますか?俺ならまず無理。

No.2 20/06/07 08:55
匿名さん2 

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どんなシチュエーションでどんな暴言を吐いてしまったのですか?
主さん、地雷踏んじゃったんですね…。

No.3 20/06/07 08:58
匿名さん3 

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奥さん、子供たちの為って要はATMにしますって宣言ですよね?
主さんが吐いた暴言がどのレベルの暴言か分かりませんが、言われたからと言ってこの台詞は酷いと思います。これだって暴言ではないのでしょうか?
養育費だけ約束して(又は慰謝料と相殺して)離婚してもいいんじゃないでしょうか?
そんな扱いうけてまで我慢する必要ないですよ。

No.4 20/06/07 09:23
匿名さん4 

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自分の子の養育費を支払って離婚しては?

そんな冷めた嫁と他人の子供の為に一生働き蜂にならなきゃいけないのよ。

でも、子持ちのシングルマザーと結婚するって、そんな甘くないって事は勉強になったでしょう。

No.5 20/06/07 09:29
匿名さん5 

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いや、奥さんは子供が成人するまでって言っているし、主さんがこのまま家族っぽくやっていきたいと思うなら、今、離婚しなくていいんじゃない?
奥さんだってこんなに早くバツ2になりたくないだろうし、小さな子供抱えてたら仕事もできないだろうし。
せっかく主さんの子が生まれたんでしょ?
あと数年頑張れば、離婚になってもその子は主さんが引き取れるかもしれないし。(主さんのご実家の協力があれば)

今、焦って離婚の結論出さなくていいんじゃない?

No.6 20/06/07 09:31
匿名さん6 

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貴方は初婚?わかって結婚したのに
その発言はないよね、虐待や差別するなら
我が子を引き取って離婚した方が良いと思う、
責任の持てない付き合いから結婚、実子が出来たら差別
自分自身の器が許容してないなら無謀でしたよね、
謝って解決しないと思うけど、心は破綻してるんでは?

No.7 20/06/07 09:47
匿名さん7 

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どんな暴言を吐いてしまったのか分かりませんが、奥さんのATM宣言もどうかと思います。女性は妊娠中にされた事は忘れないし、絶対に許さないので、もう無理なんじゃないでしょうか。

夫婦関係が破綻していることを証明する為に、奥さんの暴言を録音しておいたらどうですか。

No.8 20/06/07 10:01
お姉さん8 

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まぁ、私だとしても子供に暴言吐かれたら一生忘れないし、愛は冷めます。
子供に申し訳なくて、なんで再婚などしてしまったのかと、自分を責めます。
できちゃった再婚ではないですよね?
あなた、子連れと再婚する自覚がなさすぎますが。
言ってはいけない言葉がありますよ?
子供がいる前提での再婚なら、奥さんだって悩んでの決断です。それを一番心配していること(例えば子供を疎ましく思わないか)を、踏みにじったのではないですか?
あなたが一番信じたかったことを、裏切られたのと同じです。

奥さんはすぐに離婚したい気持ちはあるでしょう。
それをしないのは、二人目のお子さんのことを考えてでもあるし、今すぐ働けないのもあるし、ほんの僅かだけどあなたの態度が改まることにかける思いもあると思います。だって子供がいるのにわざわざ結婚する位は好きだったのですから。
あなたを許せないけど、ATMとして考えることで踏み留まって、様子をみるということですね。本当にいらないATMなら、初めから要りませんから。

あなたに出来ることは、上のお子さんの父親だと自覚すること。実子と同じにはなれなくても、二人に同じように接して全てにおいて差をつけないことです。
子供を大事にされると、女性の気持ちは柔和します。
離婚するつもりなら別に止めませんが、実子と生活したいなら、自分をコントロールすることです。

No.9 20/06/07 10:05
悩める子羊さん9 

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3さんに共感
毎日お疲れさまです

生活費稼ぐ為だけのあなた...みたいな感じに取れます
はっきり言う奥様

暴言が気にはなる
根っこに残り続けてるんです、言われた言葉

女性はいつまでも覚えてます

しかしあなたの頑張りも分かって欲しいよね
連れ子さん育てる葛藤
自分の子供出来たから 

奥様の言葉って二つに取れないですか。
正解って一つじゃない
その場に私いないから...わからないけど

妹さんを励ます為...とか
例に悪く自分達夫婦をあげた....とか

No.10 20/06/07 10:15
匿名さん10 

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奥さんのそれ、「婚姻関係を続けたい」のではなくて、むしろその意志は全くなくて、ただ「都合の良い立場には居て甘い汁は吸いたい」だけじゃないですか。

あなたが暴言を吐いた事があるのかもしれません。そこはあなたが悪い…ですが…

だからって「奥さんは都合の良い立場にいて良い」ってのが許されるわけではないです。

「相手が悪いから、だから私も良くないことをして良い」なんて理屈はこの社会にはありません。

「相手が悪いことをしても、だからって自分も悪いことするのはダメ」が普通のこの世界の道理です。

さて…どうやら主さんは離婚したくない側…

そして奥さんは「都合の良い立場で居たい」だけ…

そして奥さんはあなたを見下し、あなたは奥さんに見下されてる側…

そのままでは本当にただ「都合よく利用されるだけ」になりますよ?

しっかりあなたの価値を示し様々な事を覆せる事実を用意しないと…

あなたの価値を示すと言うことは…どういう事かを良く考えられる方が良いかと思います。

それは「そんな都合の良い事が通るか」としっかり示す事であり…主さんの強さもしっかり示す事と…

そして奥さんを追い込み過ぎずに”逃げ道”をちゃんと用意してあげて…それは実は自分の思惑の方にして残しておいてあげる事だと思います。

奥さんは腐っても女性ですし、書かれてる事を見る限り理屈よりも感情の人の様で…なので感情で動く性質があるので、感情をうまく転がすことを考えれば良いんですよね…


No.11 20/06/07 10:20
匿名さん10 

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追伸:

ただまあ…理屈よりも感情優先の人の場合、今の問題がクリアできたとしても、他の事でも結局感情優先して理屈が通じないことになるので…

私も離婚できるときに離婚されておく方が良いのでは?って思います…し…

もしも離婚しないで続けられるのであれば、ご夫婦にあった事を過去の事も言動も記録し、奥さんの暴言や行動をしっかり記録されておく事をおすすめしますし…お金や通帳、財産の管理は奥さんには任せずに主さんがしっかりされる事をおすすめします。

No.12 20/06/07 11:13
匿名さん12 

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暴言の内容による。

No.13 20/06/07 14:24
匿名さん13 

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結果じゃなく、過程。



近くに神社があるなら、背筋を伸ばして、礼儀正しく参拝して。
もしゴミがあるなら拾って帰る。落ち葉が散乱してるなら竹ぼうきをお借りして掃除する。

そこで、"掃除してあげたんだから見守ってください"と考えるのか、"掃除させていただきありがとうございます"と慎めるのか。

心がどんな反応するか確かめるといい。

もし前者なら、おそらく奥さんと上手く行かない。
後者なら、主さんの心には見どころがある。

これは良い方を取るんじゃなく、素直な心の反応を見ないと意味がないからね。嘘はダメ。


奥さんに許しを請うのではなく、心を成長させること。
それ以外は何もない。

No.14 20/06/07 14:27
匿名さん14 

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妊娠中に妻と上の子に対して、どんな暴言を吐いたのですか。一生忘れない許せない程の酷い内容だったという妻の主張ですよね?
さて、主さんの暴言はどんなものだったのでしょうか、それによるので、そこ隠さないで相談して下さい。

No.15 20/06/07 14:36
匿名さん15 

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上のお子さんは幾つなのでしょうか?
私も同じような家族構成で、今の旦那に子供もわたしも相当ひどいことをされてきました。
稼いでもないくせに偉そうに言うなって子供に言ってました。大したことない事で、それができないなら追い出すぞ!とか。悲しくて怖くて泣いているのに泣くなって怒鳴ったり。まぁひどいものでした。頭をひっぱたたいたり、威圧をかけたり、嫌味を言ったり、思いがけないところでやってくるので娘ももういない方がいいと思ってただろうと思います。
もちろんわたしも心が狭いのかもしれませんが一ミリも許せません。信用さえもできません。一生償ってから物言えって感じです。
どんなに主さんが努力しても無理だと思います。とにかく家族のために尽くすだけだと思いますよ。

No.16 20/06/07 16:15
お礼

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>> 1 離婚したほうがいいよ。そんな事言われて生活していけますか?俺ならまず無理。 回答ありがとうございます。
全て僕が悪いので自業自得ではありますが、子供たちから親を奪うのは嫌です。しかし妻のためには離婚するのがいいかなとも思えてきました。

No.17 20/06/07 16:19
お礼

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>> 2 どんなシチュエーションでどんな暴言を吐いてしまったのですか? 主さん、地雷踏んじゃったんですね…。 妻の過去が汚い、気持ち悪い、汚い親(上の子の父親)の子は汚いと、ひねくれてかわいくないガキだと。妊娠している時に、上の子に対しては義務で下の子は愛、結婚する前からわかってたでしょ?自分の子が全てだとも言ってしまいました。
他にも喧嘩して色々あると思います…

No.18 20/06/07 16:22
お礼

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>> 3 奥さん、子供たちの為って要はATMにしますって宣言ですよね? 主さんが吐いた暴言がどのレベルの暴言か分かりませんが、言われたからと言ってこ… 妻は上の子が僕に懐き出したことと、下の子の父親だしパパがいなくなるのはかわいそうだと思っています。
資格を取って稼ぎたいとも言ってるのでATMなのか。どうでしょう。

No.19 20/06/07 16:23
お礼

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>> 4 自分の子の養育費を支払って離婚しては? そんな冷めた嫁と他人の子供の為に一生働き蜂にならなきゃいけないのよ。 でも、子持ちのシン… そうですね、僕が悪いのですが。。。
どれだけ頑張っても無理でしょうか。

No.20 20/06/07 16:24
お礼

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>> 5 いや、奥さんは子供が成人するまでって言っているし、主さんがこのまま家族っぽくやっていきたいと思うなら、今、離婚しなくていいんじゃない? 奥… そうですね、実は妊娠中に生まれた子はこちらでという話になりました。
上の子は守りたいが金銭的に余裕がないのでと。今の妻は完全に愛ではなく子供たちのために一緒にいるんですよね。

No.21 20/06/07 16:26
お礼

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>> 6 貴方は初婚?わかって結婚したのに その発言はないよね、虐待や差別するなら 我が子を引き取って離婚した方が良いと思う、 責任の持てない付… 初婚です。
多分もう妻の中では終わってるんだと思います。子供たちには愛をたくさん与えてくれてますが。

No.22 20/06/07 16:33
お礼

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>> 7 どんな暴言を吐いてしまったのか分かりませんが、奥さんのATM宣言もどうかと思います。女性は妊娠中にされた事は忘れないし、絶対に許さないので、… そうですよね.自分のせいで自業自得ですよね。

No.23 20/06/07 16:48
誰にも言えないさん1 

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妻の為に離婚じゃなく自分の為に離婚ですぞ。これからの生活やっていけないっしょ。

No.24 20/06/07 16:57
お礼

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>> 8 まぁ、私だとしても子供に暴言吐かれたら一生忘れないし、愛は冷めます。 子供に申し訳なくて、なんで再婚などしてしまったのかと、自分を責めます… その通りです。
全て妻の過去と上の子に対するものなので。
カッとなりいい過ぎたと思った時には遅かったです。
家族のために何ができるかがんばります。

No.25 20/06/07 17:00
お礼

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>> 9 3さんに共感 毎日お疲れさまです 生活費稼ぐ為だけのあなた...みたいな感じに取れます はっきり言う奥様 暴言が気にはなる … 妻の過去が汚い、汚い親(上の子の父親)の子は汚いと、かわいくないガキだと。妊娠している時に、上の子に対しては義務で下の子は愛、結婚する前からわかってたでしょ?とも言ってしまいました。
わたしは結婚して後悔してるとはっきり言われたので妹さんの慰めではないと思います。

No.26 20/06/07 17:11
お礼

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>> 10 奥さんのそれ、「婚姻関係を続けたい」のではなくて、むしろその意志は全くなくて、ただ「都合の良い立場には居て甘い汁は吸いたい」だけじゃないです… 離婚の話はされましたが、僕も子供の両親がいないこと、経済的に下の子は僕が引き取ることになるため母親がいない子はかわいそうだと思うので。

No.27 20/06/07 17:13
お礼

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>> 12 暴言の内容による。 妻の過去が汚い、汚い親(上の子の父親)の子は汚いと、かわいくないガキだと。妊娠している時に、上の子に対しては義務で下の子は愛、結婚する前からわかってたでしょ?とも言ってしまいました。

No.28 20/06/07 17:14
お礼

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>> 13 結果じゃなく、過程。 近くに神社があるなら、背筋を伸ばして、礼儀正しく参拝して。 もしゴミがあるなら拾って帰る。落ち葉が散乱… そうですよね、最後の文が全てだと思います。

No.29 20/06/07 17:15
お礼

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>> 14 妊娠中に妻と上の子に対して、どんな暴言を吐いたのですか。一生忘れない許せない程の酷い内容だったという妻の主張ですよね? さて、主さんの暴言… 妻の過去が汚い、汚い親(上の子の父親)の子は汚いと、かわいくないガキだと。妊娠している時に、上の子に対しては義務で下の子は愛、結婚する前からわかってたでしょ?とも言ってしまいました。
あとは離婚したら働けないから教養ないやつは風俗だなと。他にもありますが、言い過ぎてしまいます。

No.30 20/06/07 17:16
お礼

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>> 15 上のお子さんは幾つなのでしょうか? 私も同じような家族構成で、今の旦那に子供もわたしも相当ひどいことをされてきました。 稼いでもないくせ… 小2です。
僕も手はあげませんし、子供には言いませんが妻にはそういう事を言っていました。

No.31 20/06/07 17:17
お礼

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>> 23 妻の為に離婚じゃなく自分の為に離婚ですぞ。これからの生活やっていけないっしょ。 お互いのためですかね。

No.32 20/06/07 17:50
匿名さん14 

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ああ、そういう暴言ならもう、只々奥さんは主さんとの結婚を後悔してるでしょうね。言い過ぎてしまったと思っても、一度放った言葉は無かった事には出来ないし、いざというとき咄嗟に出るそういう言葉は本心だろうから、一生忘れられないですよ。

妻の為とか自分の為とか、お互いの為とか子供の為とか言ってるけど、このまま一緒にいる事が果たして本当に全員の為になるんですかね。
それと、
>妻が育児を大変そうなので、出来る限りのことはしていますがわざとなのかお礼もないし、やはりやっていくのは難しいのでしょうか?

お礼を言われないと、やっていくの難しいんですか?家族になったのなら、育児も家事も助け合うのが当たり前な訳だけど、心の中ででもお礼を要求してる辺り"手伝ってやってる"的な思考なんでしょうね主さん。

それでも確かに、些細な事でもお礼は大事ですよね。思いやりや信頼がある関係なら素直に「ありがとう」も言えたのかもしれないけど、多分もう奥さんにはそういう感情は無くて、何をしても主さんに対する感謝の気持ち無いと思います。

No.33 20/06/07 17:56
匿名さん2 

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主さん、そりゃダメですわ。完全にアウト。ATMより酷い言葉。残念ですが、奥さんの信頼は取り戻せないでしょうね。

No.34 20/06/07 21:42
匿名さん34 

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売り言葉に買い言葉でした?
何故そのような酷い言葉が出てきた
のですか?
飲酒してました?

No.35 20/06/07 22:53
モモン・ガー ( 30代 ♀ dfGTCd )

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他の回答も読ませていただきました。
主さん、書いてある暴言は、本心からですか?
少なくとも上の子どもさんに対してではないように私は感じました。
自分のイライラか、奥さんへのイライラで言ってしまったのでしょうか。

とにもかくにも、過去よりこれからどうしていきたいか、ですよね。
傷つけてしまったことは謝ってもう二度としなければ良いと思います。(もう謝罪はされていると思いますが。)

奥さんとの関係を厳しいけど良くしていきたいのか、離婚したいのか。
気持ちはどちらですか?

離婚をするよりも、仲が悪くピリピリした空気感で生活する方が、子どもにとって大変つらいことです。
「子どものために離婚しない」というのも子どもに「自分は迷惑な存在なんだ」と思わせかねません。

ですので、「子どものために」よりも「自分がどうしたいのか」を軸に考え、話し合う時は出来る限り感情的にならないように頑張ってください。(奥さんがいくら感情的になっても、です。)
長々とすみません。

No.36 20/06/07 23:06
ご近所さん36 

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成人してから離婚は ウソ!

それまで 使用人
ゆわば ATMにされるだけ。

奥さん 1回目の離婚
シングルの時の経済は計算
できるし、

何故 暴言吐いたの?
その理由知りたいわ。

No.37 20/06/07 23:18
匿名さん37 

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主さんがこれから20年
ATMでいて冷たい仕打ちでも
浮気もせずに生活ができるならいいけど もしたえられず
浮気をしたらかなりの慰謝料を請求されるんじゃない?

No.38 20/06/08 00:25
お礼

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>> 32 ああ、そういう暴言ならもう、只々奥さんは主さんとの結婚を後悔してるでしょうね。言い過ぎてしまったと思っても、一度放った言葉は無かった事には出… 妻にも言われました。
それが本音でしょうと。
なんと言われても許せないし信用できないと。
感謝の言葉が欲しいわけではありませんが、がんばれたりするじゃないですか、そういう些細なことでも。そうも思わないくらい、冷めてるんですよね。

No.39 20/06/08 00:50
お礼

削除投票

>> 33 主さん、そりゃダメですわ。完全にアウト。ATMより酷い言葉。残念ですが、奥さんの信頼は取り戻せないでしょうね。 自覚しています。

No.40 20/06/08 01:32
匿名さん40 

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主さん
気持ちわかりますよ。

ただ…だから連れ子いる人なんかと再婚してはダメなんです。
連れ子いて、またも結婚しようとする人は、神経どこかおかしいと思いますよ。
図太い?というか。

私も経験から言います


上手くいかないからお金だけ払って早く別れたほうがいいです。

No.41 20/06/08 04:29
匿名さん41 

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………………………………………主さ、なんで、無責任に子ども孕ませた上に結婚したの?

責任持てないなら、結婚なんてするな。最初から子持ちで、わかった上で結婚したくせに、なにその暴言。最低通り越して、貴方には親になるだけの容量がない。下の子も貴方が育てたら、ぬんじゃないの?

知ってる?愛しさって、時には憎しみを倍増させるんだよ。わかってる?その本当の意味を。

例えばだけど、貴方がイライラすることがあったとする。そのときに、上の子と下の子がいたら、当たり散らすのって、実の子ではないからを理由に、上の子に"つい"当たり散らすんでしょう?(あなたの言う、愛に差をつけるなら)

でもね。じゃあ、いざ、離婚して下の子しかいなくなった時、貴方はどうするんだろうね?私はこう思うよ。

きっと、当たり散らすんじゃない?…"上の子の時よりも強く"。自分の血を分けた可愛い子が、どうして、なぜ、自分のいうことを聞いてくれないんだ!って、酷くなるんじゃないかな。これ、一般的な虐待の縮図だよ。

だからさ、私からすれば、血がどうのこうのじゃないんだよ。あんたには、虐待をする資質が、"現在"あるってことを証明する、発言だったんだよ。あの発言には。奥さんは、それを察知して、警戒して、子ども守ってるだけ。

貴方は、虐待をしたんだよ。
貴方は、加害者になったんだよ。

そうだなぁ。貴方は虐待する人だから、あなたの親は"虐待する子どもを育てた"から、最低人間だったんだね。かつ、その"実の子"である下の子も、最低な父親を持つから、"汚くて" "常識もなくて" 最低な人間なんだね。

貴方の言ったセリフは、そういうことなんだけどな。ふふ、本当に、…ねばいいのに。こう言うクズな人間、踏み潰されて…ねばいいのにね。それくらいされないと、分からないクズな人らしいから。

親の資質が子の資質を決めるなら、貴方は子ども孕ませない方がいいんじゃない?

妻の過去が汚いなら、今の主も汚いよ。罪もない子どもに当たり散らす大人とか、本当に救いようもない。ここまで言われて、何も、分からないなら、子どもには関わらないであげて。本当に可哀想だから。

No.42 20/06/08 09:23
匿名さん42 

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連れ子がいるとわかってて結婚したくせに
それはないわ
私が奥さんでも一生忘れないし許さない
自分のことは我慢できても子供のこと言われたらもう愛なんてあるわけないし復活することも何されても感謝されるわけもない

諦めて仮面夫婦でいるか離婚しかないですね

No.43 20/06/08 09:59
匿名さん43 

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感謝じゃなくても、何か言ってくれたら頑張れるのに、、、そうですね〜その通りです。

主さんが最低最悪な暴言吐いたから、落胆!絶望!後悔!の渦に飲み込まれて頑張れない。

反省してると言いながら、自分の事だけしか分かってない。汚れた心からの悪態ですよね?

小2の心を傷付けて全否定してお腹の胎児も暴言を聞いていた…主さんは家族の心を殺した。

そんな状況の中で妻の心は打ち砕かれて凍り付いたのに…涙も凍るほど情けない惨めさでね。

No.45 20/06/08 14:20
匿名さん45 

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奥さんに求める言葉がずっとお礼に書かれていますが
主さんは奥さんに与えてるんですか?

それをしないでの暴言なら、主さんを擁護できない。

自分の子どもが生まれたのに「妻のために別れた方がいい」この思考は単なる無責任。

主さんが上のお子さん(直接じゃないのは理解してます)に吐いた暴言は、主さんのお子さんにも戻ってきますよ。
親として我が子を守ろうとはしないんですか?
子どものために落ち着いた家庭を作る努力してますか?

一々褒めてほしい?
同じだけ奥さんを褒めて、奥さんに感謝してますか?
まず自分がやらなきゃ、他の人に言えませんよ。

身勝手で構ってちゃんだとしかおもえない。

No.46 20/06/08 16:49
匿名さん46 

削除投票

一度の暴言で20年間奴隷確定はキツイね。
離婚して自分の子供の養育費だけはらうのが一番良いよ。

No.47 20/06/08 17:22
匿名さん15 

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一度ではなさそうだけど?それなりの態度、言葉を日頃から散りばめていたんだと思いますよ。言った方は謝ればいいとか、思ってもないことを言ったとか、本気じゃないから許してくれるとか思ってるかもしれませんが、言われた方はずっと根に持ちますよ。許すことなんてできないですよ。そんな人に身体を許すなんです自分を殺すのと同じこと。ずっと主さんは信用されない。深く反省して今後どうするか決めてください。別れるならちゃんとお金を渡したください。

No.48 20/06/08 17:37
ご近所さん36 

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あーぁ、
なんか 暴言吐いてる人
いるねー。
誤ちの正義感とやらで。

スレ主さん 閉めちゃいな
ここ。。。

No.49 20/06/08 17:58
匿名さん49 

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地雷です。
このまま成人するまで我慢してもいいし、離婚したら下の子だけ見ればいいから、それでもいい。
あなたがどうしようが元には戻りません。

No.50 20/06/08 19:51
匿名さん50 

削除投票

私、お嫁さんと同じ立場です。
このスレを読んで、心が痛みました。
私も同じような状況を経験しているからです。
子供が自立するまで見届けるのが親の責任と思い、ずっと我慢して生活してきました。
その間の20年余り、夫の連れ子に対する嫌がらせ、実子との扱いの差別、連れ子本人には言わなくとも自分の機嫌が悪ければ私に暴言を吐いたり嫌がらせをされました。
連れ子が自立し、家を出るのに引っ越し先も知りたくない、せいせいしたとも言われました。
連れ子が家を出てから毎日機嫌よく過ごす姿を見て、許せないと思いました。
私は近々離婚に向けて家を出ます。
おそらくこの先、主さんも何かある度に、連れ子さんにもお嫁さんにも暴言吐いたり、辛く当たったりすると思います。
それって家族を守ろうとかよりも、自分本位な考えの方が強いのだと思います。
家族より、自分が可愛いのではないですか?
あなたが大きな気持ちでみんなを守ってやる、みんなで楽しく過ごしていきたいという気持ちを持っていない限り無理です。
みんなが幸せに過ごすにはどういう道を選択すればいいのか、よーく考えてみてください。

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