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お嫁さんが孫に会わせてくれません。孫はもうすぐ１歳です。会えない孫の事を思うと、…
お嫁さんが孫に会わせてくれません。孫はもうすぐ１歳です。会えない孫の事を思うと、涙が出ます。
息子夫婦とは徒歩1分、窓から家が見える距離に住んでおります。
私たちにとって初孫で、それはもう可愛いもので、目に入れても痛くないとは本当だったのだと感じております。
私としては、せっかく近くにいるので、もっと顔を見たいと思って
いるのですが、お嫁さんからすると、そうもいかないようです。
お嫁さんがこちらを拒否するのであれば、息子が孫を見せに来たらいいと、息子に話をしましたが、息子夫婦の間でも、事情があるとのことでした。
息子から聞く話ですと、拒否をしたのは私たちの方だと言うのです
。実は、息子、娘とおりまして、娘とは同居しているのですが、私たちが息子夫婦と関わりを持つと、娘がふさぎ込むようになりました。
近くにいるが故に、バランスが崩れないようにと、孫が生まれる前の話ですが、実家には来ないように…と息子夫婦に話した事があります。
その事が引っかかっているようで、娘が仕事で不在の時でも、コソコソしているみたいで嫌だ、そちらの都合で実家に行けたり行けなかったりするのは、納得がいかない、と言っておりました。
その気持ちも分からなくもないのですが、孫を見たいという私たちの気持ちも少しは汲んで欲しいと思うのは、我儘なのでしょうか。
ふと息子夫婦の家を見ると、車がない事がよくあるのですが、息子が仕事の時は、お嫁さんの実家に行っているそうです。
同じように、こちらにも来て、孫を見せに来て欲しいと切に願います。
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なぜ息子さん夫婦と関わるとふさぎこむのですか？
また、ふさぎこんだとしても、娘さんに我慢させたり、娘さん自身が関わらないようにすればよかったのではないでしょうか。
実家に住んでたらそれは無理だというのであれば、仕事をしているわけですし、１人暮らしすれば良いと思いますけれど。
娘さんをどうにかすべき事なのに、息子さん夫婦に責任をおしつける形で切るっていうやり方はどうかと思います。
お嫁さんが不快に思うのは無理ないですし、少し都合よすぎな気もします。
誠心誠意謝ってみてはどうですか？
嫁の立場です
かわいいかわいい実娘がいるからいいじゃないですか
我が娘可愛さに排除しておいて子供だけよこせってなんですか？
孫はあなたの退屈を紛らわすおもちゃじゃありませんよ
そもそも自分の兄/弟が嫁連れて帰宅するのすら拒否する実娘がいるんですよね
そんなところに我が子（孫）をやれると思いますか？
実娘が孫を見てまたへそ曲げてふさぎ込んだら今度は孫を排除するんじゃないですか？
そうなった場合、孫がかわいそうだとは思わないんですか？
「あんな子供、もう見たくない」「お母さん、呼ばないでよ」「そうね、そうするわ」って
大人でも嫌な思いをするのに、幼い子供ならどんなに傷つくか
それを考えたら大人のあなた一人が我慢すればよいのだと思いますよ
かわいい実娘さんと仲良く暮らしているんだからそれで十分でしょ
うん、そりゃそうでしょ。
だって、一度あなたから拒否したんですよ。そして、それが「拒否」ではなく「娘さんへの配慮」のことだと、ちゃんと息子さん夫婦を納得させてないんですから。
でも大丈夫だと思います。誠心誠意をもって、過去に拒否するような言い方で嫌な思いをさせたことを謝れば、息子さん夫婦も人間、心は通じるはず。分かってくれますよ。
あなたが根本的に間違っているのは、こっちから歩み寄るのではなく、向こうから歩み寄ってほしい、と思っているところかも。
そんな世の中都合よく行かないですよ。何かを求めるなら、自分から動かなきゃ。
そして、誠実な方法で相手と接しないと。
親しき中にも礼儀あり。あなたの行ってることは、きっと息子さん夫婦からすれば、非礼に見えると思うんです。
「自分たちには実家に来るなと言う、なのに孫ができた、かわいがりたい、だから連れてこい」・・・こんな道理、ないですよね。
内容は違うけど、私 そのようなことを姑にされ、結婚式以来疎遠です。
もう、16年経ちました。
もちろん、子どもは会わせてない。
子どもを会わせないといけないのなら、もう育てない、って思うくらいの事があったから。
実娘だけを大切にして生きてろ！ と思ってる。
虫が良すぎる行動は慎んでもらいたい。
おうちに行ったら娘がふさぎこむから
来ないで欲しいって言われて
孫が産まれたら顔見せてほしい。って都合よすぎると思いませんか？
わたしがお嫁さんの立場なら
そんな都合の良いことを言う姑に
行ったらふさぎこむ家族とかいたら
正直関わりたくないです。
特に娘さん。なんでふさぎこむのかわかんないですけど
孫がいるなら余計会わせたくないですよ。何されるかわかんないし。
今は正直、あなたが孫に会いたくてアクションを起こしても
余計に嫌われるだけだと思いますよ。
しばらく会いたいと言うのはよして、
当たり障りのないメールを月1くらいで息子さんに送る。
かわりないですか、とか。
そしたら孫の写真くらいは送ってくれるんじゃないでしょうか。
あと何か必要なものあれば送りましょうか？とか。(おむつとかおしりふきとか。
いらないと言われたらしつこくしない。
必要ないものを送らない。自分で届けるのではなく郵送で。)
そこから許してもらえるまで関係修復して、会えるのはその後。
その期間に自分の娘さんなんとかしたらどうです？
一人暮らしさせるとか、そのふさぎこむ理由が独り者の妬みとかなら婚活させるとか。
そこが片付いてないのに孫に会いたいっていうのはナシだと思いますよ。
いろいろありますよね。。
難しく考えない事がいいと思いますよ。
娘さん(義妹)の気持ちを理解できなかったお嫁さん。
お母さんやお嫁さんの間に立ち上手く取り持てない駄目な息子さん。
息子の子(孫)は諦め、子守りしても感謝なく利用されて疲れるから良かったと思いましょ！
娘がいるじゃないの。。
娘さんが将来結婚してその孫を可愛がればいいと思いますよ。
駄目な息子には一銭も財産やらないって笑い飛ばし、強気でいたら不安になってすり寄ってきますよ！
表向きは強気でいないと、若い人は目上を敬うなんてしませんから泣き言は通用しません。
息子夫婦と親が関わって塞ぎ込む娘が同居しているのに息子夫婦を敷地内に住まわせたらダメだと思う。
若しくは息子夫婦に来るなと言うより、娘の方を独立して実家である家を出る様にいえば良かったですね。
息子夫婦には来るなと言っていた息子が孫を連れて来いって、何だ？それ。
要するに嫁は出入り禁止って言うことでは？
私が息子夫婦の立場なら怒って出て行きたいわ。
娘さんと息子さんの問題だったのに、そこにお嫁さんまで巻き込んだ形だよ。
お嫁さん、義実家近くに住むのってかなり勇気が必要だったと思うよ。義両親と仲良くできるだろうか、好きになって貰え可愛がって貰えるか、良い嫁になれるかだろうかって不安だったと思うけど、きっと仲良くできると信じて義実家近くに住んでくれ、結婚生活スタートさせてくれた。
それなのに早々に
実家には来ないで。と言われてしまったら？
拒絶されて驚いただろうし、不信感を感じたと思うよ。歓迎されるはずのお嫁さんが、歓迎してもらえなかったんだから。
一番フォローが必要だったのは、娘じゃなく血のつながらないお嫁さんの方。実の娘は、切っても切れない縁だけど、お嫁さんの方はそうじゃないからね？
お嫁さんは、そりゃ巻き込まれたくないよね。姑と小姑って、世間ではトラブルになりやすい存在と言われてるからね。妹さんが留守の時に、コソコソ孫連れて義実家に行く、なんてことは、嫁さんの立場なら怖くてしたくないよ。
じゃあどうしたら良いかだけど
肝心の兄妹の喧嘩はどうなりました？
そこが解決されてないと、お嫁さんは動けないよ。
そして、息子さん、お嫁さんにも謝罪する。
あと、もちろんですが
お孫さんの出産祝いや色々な節句、1歳の誕生日など贈り物やお祝いは、していますか？
日常生活でも、服や絵本や食べ物など息子さんを介して差し入れなどしては？
来てくれ！会わせてくれ！
ではなく、家事育児頑張ってくれて、いつも有難う。何もできなくて今までごめんなさい。
とお嫁さんを労ったり、感謝してますと伝えることが、大事では？
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