結婚したばかりなのに･･･

赤ちゃんはどうする？結婚してすぐ離婚もないことはないけど 旦那納得するかなぁ…

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貴方はもうお母さんなんですよ！！お父さん以外の男に女として会うお母さんを赤ちゃんはどう思うかな？？
それに旦那さんが可哀想すぎるよ(;>_<;)一度3人で話し合うしかないんじゃないかな…。。
お体ご自愛ください。

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旦那さんや何も知らずに生まれてくる子を傷つけてまで、その人を選ぶコトができますか❓

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やっぱり大好きな人と居るのが一番だと思うし彼と過ごしてる時間って幸せでしょ⁉旦那さんは可哀想だけど自分の幸せを一番に考えるべきだと思いますよ😃

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好きな人と、苦労しても一緒にいたい。

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あたしもそうゆう時期ありましたよ。でもすぐ覚めました、時々前の恋人を思い出しては切なくなります。主さんは両思いだから熱が上がってると思います。元カレがあなたに見向きもしなかったらそれでもあなたは旦那と赤ちゃんを捨てて恋に走れますか？それなら応援します。じゃないならあきらめた方がいいです。結婚したらもう他に好きな人は作ったらダメだと思う。赤ちゃんいるならなおさらね、それが出来ないんだから旦那と別れて元カレと恋はしていいけど結婚だけはしない方がいいと思います。絶対。それだけ人を傷つけてるんだから。普通に不倫だよそれ

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それは…籍を入れる前からお二人と関係があった…という事でしょうか？

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きついかもしれないけど、おろせるならおろした方がいい。産まれてくる子供が一番不幸です。あなたじゃなく、子供が一生「なんで私が産まれたんだろう」と苦しむことになるでしょう。おろせる時期を過ぎたのならば、覚悟をきめてください。あなたの意思で結婚し子供を作ったのです。だらしない女性にはならないでください。旦那さんとなによりあなた自身のためです。恋愛と結婚は違います。今ならまだ間に合いますよ。目覚めてくださいね。

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その彼もあなたの事を想っている…
では、お腹の赤ちゃんをどうしろと言ってますか？
お腹の赤ちゃんもあなたも欲しいと言ってるの？
赤ちゃんはいらないけど、あなたを欲しいの？
それとも今の状態のあなたを？

友達(旦那さん)のものになったからこそ、人妻のあなたに魅力を感じてるのかもしれません。
熱くならず、冷静に判断してください。

命がかかっている話ですから……

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計画性もなく子供を作るからそんなことになるのでは？旦那さんもかわいそうだと思うけど、一番かわいそうなのは赤ちゃんですよね？前に付き合ってた人と再会したからってフラフラしてたら、旦那さんと別れても同じことの繰り返しをすると思ってしまいます！

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旦那さんと浮気相手(元カレ)は友達なんですよね？
元カレを裏切って旦那さんと出来ちゃった婚。そして今度は旦那さんを裏切って元カレですか？!旦那さんを笑い者にしたいの？友人関係壊して!
主さん!母親になるのですよ！!自覚しないで産むって決めたの？冷静に考えてください。
元カレに主さんと子供を引き受ける覚悟ありですか？隠れてあってないで聞いてみては⁉

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主さんにとって旦那さんの存在は最初から逃げ場だっただけで恋愛とは違ったのかも？このまま旦那さんと生活しても穏やかな幸せは無理だと思います。どんな苦労をしても、どんな結果になろうと前彼が好きなら主さんの気持ちを貫けばいいと思います。お腹の子も一緒に俺が幸せにする！と言ってくれるような前彼ならいいですが実際は難しいでしょう。１人でも育てて行く覚悟がなければ中絶を考えるのも仕方ないかもしれません。今のまま前彼と会い続けてても同じ事の繰り返し。少し嫌な事があったら他の男性に逃げ場を求める弱さを抑えないと結婚生活は成り立たないでしょう。前彼と今、会うのをやめても主さんは未練が残るでしょう。同じ事を繰り返さず前に進まないと…離婚するも良し。

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あなたはどうしたいですか？人間忘れられない大好きな人は一人います。私も元彼を好きというか忘れたくない人です。でも私は旦那と出会い結婚しましたし旦那への愛は嘘ではありませんし私にとって旦那はいなくてはならない大切な人です。でも今あなたは忘れられない人ではなく現在不倫してるんですよね…赤ちゃんで迷いがあるのですか？あなたが今彼を好きなら彼にいってはどうですか？3ヶ月なら降ろすことできますよね…ただ忘れないでください…過去に彼を好きでも相談相手の今の旦那を好きになり…また彼を好きになり…あなたは誰も愛していません。あなたは恋をしてる自分が大好きなんですね…厳しいですが家庭におさまる人で今の所ないと私は感じます。それから…誰に恋しようがかまわない…あなたが傷つこうが悩もうが…旦那が傷つこうが…でも罪のない赤ちゃんが一番傷ついてることを忘れないでください…

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旦那さんを解放してあげて下さい、アナタの為に働いている旦那が可哀想です。
まずアナタのする事は全てを捨てて元カレの所へ行って下さい。
もしも元カレとアナタの愛が本当なら、そう出来るはずだし、乗り越えて行けるし、これ以上旦那を裏切らずに済むからです。
そうできないと言うのであれば、元カレとの愛に確信がないからでしょう？ 只の現実逃避でしょう？只昔の恋愛を成就させて満足したいだけでしょう？
旦那を犠牲にして安全な所からずるい事はしないで、自分の人生かけてやって下さいね🙏

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好きにしたらいい。あなたはずるいよ。いつか天罰がくだるんじゃないかな。神様はみてるよ。

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自分の人生だから、好きにしてぃぃと思ぅ。

ﾘｽｸを背負ってまで、こんなに愛せる人なんて、これから先なかなか現れないだろぅし(^-^)

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14さんの意見に同意。
安全圏にいてずるいことしてないで 全て捨てて彼の元へ行ったら?

隠れてコソコソと…?
結局あなたは自分のことしか考えてないって事ですよね?

自分だけ幸せになれば?

でも そんな考えじゃなれないよ。

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何もお返事がないので読んでいらっしゃるかどうかわかりませんが…籍を入れる前から関係があったのならどうして…白紙に戻さなかったのでしょう？１ヶ月程前の事ですよね…元彼が今回お相手でしょうが別れても…主さんはもしかして不倫を繰り返すタイプかもしれませんね…多分元彼はイヤ今彼は結婚している貴女と付き合っているのだし…あの時奪われた辛さを旦那さんにもあわせたいのかも知れないし…お腹が大きくなって行くのに恋人時代のような感覚で会えるのでしょうか？フラフラしている事で前回もそうだったと思うけど傷つく人が沢山でてくる事を頭において下さい。学習能力なさ過ぎです！

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確かに元カレとかの方がよかったとか思う事はあるけどまた好きになるとか…ありえない(*_*)てか旦那さんとの間に子供出来てるんだし元カレとは思い出で終わらせなきゃ… 何で気持ちまた復活させたんですか？
それに元カレが旦那さんの子供一緒に育てていくなんて思いますかね？
苦しいて言うけど１番苦しいのは旦那さんとお腹の中にいる赤ちゃん達の方がよっぽど苦しいですよ。
主さんが元カレにそれでも戻りたいと思うなら早めにケリをつけてあげるべきだと思います。

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子供を産んで育てるっていう事は、すごく大きな精神力と周りの協力が必要です。恋だの何だの言いながら子供は育てられません。あなたは、お腹の子を守っていけますか？生まれてからも、自分を削っていく覚悟はありますか？あなた自身よりも、あなたの赤ちゃんの心配をするべきです。浮気相手が、あなたと子供を受け入れ、結婚する気でいるなら、あなたの気考えで旦那か浮気相手かを選んでください。
でも、もし元カレを選んだ将来で｢こいつはオレの子じゃない｣みたいな発言や考えがあった時は、必ず子供の味方になってください。母親はあなただけなんです。今、あなたのお腹にいるんだよ。

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『彼と喧嘩をし、友達に相談してるうちに浮気してしまった』『元彼に会って、やっぱり好きなんだと思った』…主さんは病気なんじゃないかな？浮気の。一人の人では満足できない。常に浮気願望がある。私の周りにもいるけど(結婚→不倫→離婚→不倫相手と再婚→不倫→離婚)、そうゆう人は結婚向いてないよ。多分元彼にいってもまたあなたは浮気するはず。一生独身が向いてると思います。ただ、子供には何も罪はないから…殺してほしくない。

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まったく…

なんですか?
聞いて欲しかった
だけ?

自慢っ?!
皆さんレスして
下さってますよ?

あなた
自分の考えや
意見って
ないんですか?

スレたてっぱなしで!
無責任だと
思いますよ!
本当に
悩んでるんですか?

私もよく
スレたてますが
本気で悩み打ち明けてるので
たてっぱなしなんて状態にはしませんよ。
誠心誠意ってものないんですか?
本気の悩みですか?

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私は主ｻﾝと同じ歳に子供をうみました｡しっかりしてよ‼うまれてくる子供可哀想‼こんな大事な事決められないなんて､子供うまれてきて大丈夫⁉

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主さんあなたは都合がいいにも程がある‼
自分が浮気しておいて前彼には別れてくれ、まだ好きだから戻りたい
そんな事をされて旦那さんもその彼も傷付き旦那さんの人生はめちゃめちゃでしょうね😢
好きだから子作りしたんじゃないの❓❓
一緒になりたいって思ったのは事実なんでしょ❓❓
相手とはもう二度とあわないべきですよ😢
赤ちゃんが今どんな思いか…😢

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生まれてくる子供は…親を選べないでしょ？あなたは“自分が可愛い”のですね。子供を生む資格あるのかな。
旦那さんも元カレも、主さんに騙されてますね。って言うか利用されてる男性が二人…。時間がもったいない。
快楽主義なら誰とも結婚せずに、ずーっと恋愛してればいい。
子供を生むってことは“責任を生む”なんだから。主がそんな無責任で、まともに人生が送れるとは感じないな。

一人で頭冷やしなさい。いっつも甘えてんじゃダメだ。


最期は一人になるだろうけどね。

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主さん…最低ですね。
いつか全部あなたに戻ってきますよ。
今のあなたでは、戻って来た時に受け止められず、また誰かに頼りますね。
今のあなたじゃ子供は守れない。
あなたはただ誰かに好き、愛されたいだけなのでは？
大人になりきれてないんですね。
同情します。

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元カレを一度裏切り、今度は現旦那を裏切る…
しかも男達は友人
狭い世界の中でﾄﾞﾛﾄﾞﾛしちゃって、一番最悪なパターンだよね💧

自分で自分のやっていることが恥ずかしくないですか？

理性がある人なら友人と浮気する前に止まりますよ💀
なのに貴女は更に間違いを重ねる💧

貴女はさ、自分が一番大切なだけなんだと思います。

波乱に満ちた恋愛をしていたいなら、せめて避妊の方法を学んで下さいね☝

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一番良いのは不倫相手とスッパリ切って
旦那さんとそのまま行くことです。

だけど不倫相手に気持ちがあるなら、不倫相手とはスッパリ切って、
自分の気持ちを誤魔化して、
旦那さんとお子さんに感づかれないようにうまく
幸せな家庭を演じ続けるか。

幸せな家庭を演じ続けてく自信がないなら、
残酷だけど、子供をおろして不倫相手のとこに行って下さい。

不倫相手が子供を受け入れてくれたら
子供を産んでもいいと思いますが、
不倫相手が他人の子供を受け入れてくれるとは思えないですからね。
まして憎い恋敵の子供だもん。赤ちゃんが旦那さんに似てたらなおさら。

不倫相手が主さんの子供にひどいことするようになったら
それこそ赤ちゃんが可哀想。

個人的に言わせてもらえば、
他人の子供はおろせ、主さんだけが欲しいと言ってる男は
勝手だと思うけどね。
主さんのことが本当に好きなら
主さんのことを思って身を引くか
子供ごと主さんを受け入れると思うから。

私の勝手な考えだけど。

主さんはNANAに出てくるハチと似てるね。
１回その漫画を読んでみたら。

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交際相手の人柄をみるに当たって『恋人にしたいタイプ』とか『良い旦那様になりそうなタイプ』とかって言いますよね、冷静にご主人と不倫相手をみて判断できますか？
いくら大恋愛でも燃えるような恋愛期間なんて長い一生のうちの一時ですよ、残りの人生の大半は仕事や家事育児に追われる平凡な日々ですから。
子供を父なし子にしてまでも白髪のはえるまで添い遂げる甲斐性が不倫相手にありますか？
不倫相手に気持ちがなくなっていた時期もあるんでしょ？
ご主人に亭主父親として落ち度がないなら目を覚まして家に帰ることです。

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でも…

男達も自分達の友情が壊れるようなことを平然と出来る人達だから…

『類は友を呼ぶ』の法則で、誰が悪いとか誰を傷つけるとか、
そうゆう次元の問題ではないのかも💡

親の自覚０の人達の間に産まれて来る赤ちゃんだけが可哀想です😢😢

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たくさんのご意見ありがとうございました。

私に今必要なのは冷静になり、今の状況をしっかりと見つめていくことだと思います。

夫にも彼にも子供にも、もっと思いやりを持ち、この先の事を考えていきます。

子供はおろしません。
彼の元にも飛び込みません。
それが今の考えです。

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彼のもとには飛び込みません。
だけど彼を好きな気持は変わらないから、別れる気もありません。


…な～んてのは、ダメよ(笑)

畜生にも劣る母親になって欲しくないですしね。

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別に
彼には おもいやりとか いらないんじゃない?

旦那選ぶなら
彼は 解放してあげなさいよ～

嫌な女で終わりたくなくて
優しくするの…?
あなた考え方
終わってますよ。

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３４さんと全く同じ！！彼にもおもいやりって…。バカにしすぎもいいところです。旦那を選ぶなら彼とは二度と連絡とらないことです。結局皆にいい顔したいだけなんですよね。あなたは悲劇のヒロイン？お礼を読んで、つくづく自分が一番かわいい方なんだと思いました💧

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死んだら全て終わりです。
体面なんか最初だけで、離婚したり堕ろしたりしても辛いのは最初だけです。

主さんの欲張りっぷりには呆れます。

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過去は過去。もうおわっているんですよ。
一度おわった男とヨリを戻したって先が見えてるじゃん。

単に、家庭という現実な毎日、平凡さ、毎日見ている旦那に飽きてきているから逃げたい・つまみ食いしたい。
そんな一時の気の迷いにしか見えないよ。

親になるんだよ！
しっかりしなさい！

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そういう感情を旦那以外の人に抱いてる人は少なくないのでは？

そこで恋愛感情に溺れて何もかも手につかなくなるか、まぁ一時の感情だろうと冷静に流すかは、彼への愛情の差じゃなく親として家庭を持つ人としての責任感の差ですよ。

言い方悪いけど、旦那しか見えないまま結婚したって、その後魅力的な男性が一人も現れないとでも思いますか…？
毎年若い新入社員が入る旦那が、老けてくだけの自分より魅力的な女性を発見出来てないとでも思います？？

元彼があなたに恋愛感情がと思うのは、子供という障害が盛り上げてる所がだいぶあると思いますよ。あなたもね。
あなたさえ手に入ればいい彼なら、お腹の子供が問題になるわけがないんです。元彼と二人で育てれば良いだけでしょう？
子供にとって親は、DNAだけが大事なんじゃないですよ。

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感情だけで動くなんて動物！子供罪ないでしょ！子供も旦那も可哀想！貴方みたいな女最低！

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結局はカレとは別れないつもりなの❓
今度は、どっちの子ができたか分からないなんて、スレしないでね✋
平行してゆくなら、そうなりそうな気がしたから😥

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①

俺にはあなたの気持ちが良く分かります

みんなから批判の嵐みたいだけど，俺にはその気持ちが良く分かります，以前の俺にそっくりな状況だからです

俺は独身時代にそれまでにはないほど好きになった女の子がいました，

その子と一緒になれる事をずっと夢見ていました，しかし突然別れがやってきてしまいました，原因はささいなケンカでした

次に続く

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②

だけど俺はすぐに我にかえり何度も何度も連絡をとろうと試みました

でも，どれだけ電話してもメールしても繋がりません，彼女が行きそうなところでストーカーまがいに待った事もありました

三ヶ月がたち，半年がたち，一年がたち，友人からも，もう諦めてイイ子を見つけろよと言われ俺もやっと諦める覚悟ができ，それまでは彼女以外に付き合う人なんて考えられない！って気持ちを変える事にしたんです

しばらくして俺の事を好きだって言ってくれる女の子が現れ（現在の嫁さん）俺も少しずつ惹かれていきました

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③

付き合いだして俺もこの子とだったら上手くやっていけそうだなぁー，と思っていた半年後，，，妊娠が発覚しました，俺は以前の彼女の事など思い出す事もなく，子供ができた事を本当に喜んでました

それから不思議な事に妊娠が分かってピッタリ一週間後，突然携帯がなり誰から着信だろうと携帯を見ると前の彼女の名前が，，，

「元気にしてますか？やっぱりＡ君（俺の事です）の事が忘れられないんだ，会いたいよ」と，，，

それを聞いた俺は忘れていた感情が一気に溢れてきました，胸が苦しく，なんとも言えない後悔感，胸がキュンどころかグサッって感じでした，もう頭がパニックです，一瞬で色々な事を考えました

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④

「じゃ，なんで，電話にもメールにも応答してくれなかったんだ？」

「俺は何をしてるんだ？」

「なんで妊娠が分かったピッタリ一週間後なんだ？」

「俺が我慢して待ってれば，，，」

本当に色々な事を一瞬で考えました，

彼女が一年半の間に何をしてたか分からない，俺に呆れて他の男と付き合ってたかもしれない，それでその男にフラレたからちょっとした寂しさで俺に電話してきたんだ！イヤやっぱり俺の事ばかりだったから少し距離をとるつもりでずっと電話したいのに彼女は我慢してたのかもしれない


いろんな事を考えたけど，彼女がその間に何をしてたかなんて，そんな事はどうでも良くて俺は彼女から電話があり，あれほど好きだった彼女の声を聞けるのが，苦しくもあり，物凄く嬉しくもありました

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…結局…刺激を求める者が共鳴するだけか。情けない。
子供をつくっておいて“責任”を忘れて、過去にしがみつくなら、新たに恋人など作ったり、結婚しなきゃいいのに。一人でいたくない人間のエゴだ。

生まれてくる子供はもちろん、周囲に理解を求められますか！？
背徳な感情があるから、悩むんでしょ？
なんでも感情的になって動いて、それが人道とは感じないし、むしろ“身勝手”。
フラフラするなら、身をかためず独身で好き勝手したら？

たらたらと“続く”と書いてる人いるけど…。同情も共感もしない。

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ごめん40番シロガネさん…私最初にそれ考えたんですよ…出産育児経験者は横切ったと思いますよ。いつ彼と再会したのかわかりませんが一瞬😨となってしまって…で最初にあのレスたてました😭

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⑤

ただ俺はその時の現実を無視できない状況にあるのは明白な訳で，，

少し彼女と話をし，

「もう会えないんだ，付き合ってる子いるし，俺は親父になるんだよ」

彼女は凄く驚いていました，淋しそうに，悲しそうに彼女は，，

「そうなんだ，分かったよ，でもＡ君が人の物になろうとパパになろうと私がＡ君の事を好きなのは一生変わらないから」

俺も親父になるから会えないとか言っておきながらもう頭の中は彼女の事で頭が一杯でした

「俺もお前の事，今でも大好きだよ，今すぐにでも会いたい」

この電話で俺は以前の自分に戻っていました，それから俺は嫁さんにも生まれてくる子供にも悪いとは思いながらも

「俺は世界中で１番最低な男でもいい，彼女を忘れる事なんてできない，死ぬほど好きなんだ，彼女と一緒になりたい」

と思うようになりました
それから俺は彼女と頻繁に連絡をとりあうようになり一緒に旅行に行ったり飲みに行ったり，セックスもしました

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⑥

悩んだ事もあったけど，このトピ主と同じく相談できる内容じゃないし相談できる相手もいない

その時俺は２７歳，もうすぐ３５歳

もう８年になります

今は彼女も結婚してますが今でも彼女と関係は，はっきり言って続いています，一年に一度か二度くらいだけど，一緒にいる時間を持っています

今でも変わらず彼女の事が大好きです，彼女も俺の事が好きだと言ってます

ただ前みたいに一緒になりたいと思う事はお互いありません

お互い家庭があるし，俺も彼女も家族の事を大事に思っているからです

経験した事ない人にしてみれば家族が大事であれば別れるべきだと思うだろうけど，それこそ理屈ではないんです

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たらたら続けて書いてる人が居るけど共感も同情もできん
男には感覚無いだろうが女を身ごもった時点で母
するだけの事しといて何が理屈じゃないだ何の責任も取れてないだろ
妻と別れない事が責任を取ってると勘違いしてないかい？それは家庭を守ってるわけでもない
自分の感情だけで動きたいなら結婚するなよ 奥さんの気持ちなんて微塵も分からなそうだね

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この手の話って結局自分が一番可愛くてﾜｶﾞﾏﾏで優柔不断な人が多いと思う。
主さんにしても41さんにしても自分の淋しさ紛らわしてるだけじゃない。
そんなに好きなら自分の気持ち貫き通せばこんな事にはならないでしょ！？
家族が可哀相です。
自分の気持ち偽って結婚した時点で相手を傷つけてる。
そして家族を騙して不倫。
最低ですね。
お子さんが一番気の毒です。

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