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夫への気持ち。 1歳の子供がいます。子を望んだのは夫で、私は反対していまし…
夫への気持ち。
1歳の子供がいます。子を望んだのは夫で、私は反対していました。しかし妊娠し、出産。
子はかわいいですが、夫へのうらみ？みたいな気持ちが無くなりません。
子供のために頑張って育児していますが、
「夫が望んだくせに、なんで私が主体で夫が手伝い程度なのよ」と、考えてしまいます。
このうらみを無くすにはどうしたらいいでしょうか。
物理的には、夫は家事育児は出来る限りやってくれています。
私の気持ちの上で、夫をうらまないようにするにはどうしたらよいでしょうか。
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反対していたのにどうしてお子さんができたのですか？避妊をしなかったからですよね？
なら旦那さんだけのせいではないと思います。
健康で可愛いお子さんが産まれたのですからそれはよかったとおもいますよ。
旦那の休みの日にはお子さんを預けて主さんは自由にしてください
預ける人いないということ？
うちも夫が望んでいたからつくったけど子育ては時間足りないですよね。
そのストレスの代わりに夫の働いたお金を自分のためにたくさん使わせてもらっています。それぐらいしか気が紛れませんね。
お金でストレス発散ぐらいしかなかったです。
望んで産んでも育児はすごく大変です。
そんな経緯があればなおかも知れませんね。
でも子供のためにも家庭は穏やかであって欲しいです。
ご主人がいらっしゃったから
可愛い子供さんと出会えたと思ってください。
22万円ていうのは総支給？手取り？
まあいずれにしてもあまり高給取りとは言えないから、子持ちなのに働かないといけない状況に主さんを追い込んでるわけだから、だんなさんはぬるま湯さんに感謝しなきゃいけないですね
主さんが不満を持つというのは感謝の気持ち、すまなかったという気持ちが伝わってこないからでしょうし。
一度彼にありのままに自分の気持ちを話して、おわびになにか高いもの買ってくれるなり旅行に連れてくなり、償いをさせたらいいと思いますよ
ただ、日勤夜勤混合勤務というのはホルモン分泌がおかしくなったりして体調悪くなる人も多いのに子育てをサポートするところは優秀だし偉いと思いました。
主さん…
避妊についても、子育てについても、冷静に考えたらわかること。主さんの考えが甘いです。
そして、旦那さんが望んだとはいえ、産む決断をしたのは主さん。旦那さんを恨むのはお門違いです。
大変なことを人のせいにしたいのはわかりますが、父親と母親にできることに差が出てしまうのは避けられない事実です。その分、旦那さんは家事育児サポートしてくれているなら十分だと思います。そこは恨みではなく感謝すべきことではないでしょうか。
何かあった時に自分の責任だと思う人と他人のせいにする人がいます。
後者は人間的に成長しません。
不満だらけのつまらない人生になるでしょう。
恨むなら自分の浅はかさだと思いますよ？
良いこともある筈です。
今一度考えを改めたら良いのではないですか？
人の所為にするのは違いますよ。
子供作って産んだのも2人の責任だし、中出しされたとか、主さんの判断ミスです。考えが浅すぎ。自分の責任でもあるのを認めたくないんでしょうね。
ご主人も種ないとかよく言うな。
どっちもどっち。似たもの同士。
ご主人の休日には毎回、家事育児はご主人に丸投げしたらいいと思う。主さん、遊びにいったらいいですよ。結婚すると、自由な1人の時間が1番最高ですから。
その気持ちが将来的にお子さんに伝わりませんように。
望まれてなかったと知ったら、お子さんが辛い思いをするかもしれないです。
アドバイスになるか分かりませんが、匿名で電話相談できるカウンセリングとかあります。
私も悩みに悩んだ時期があって利用したことがあるんですが、ベテランの方がとても親身に聞いてくれてアドバイスをくれました。
目から鱗と言いますか、スッとしこりが取れたように気持ちが楽になりましたね。
素人に相談するよりずっと効果がありました。
良かったら参考にしてみてください。
主さんって我儘だと個人的感想ですが感じます。
旦那のせいばかりにしているけど避妊しなければ妊娠する確率があるのはわかりますよね？
旦那さんも子育てに協力してくれるのに不満ばっかりだと何か旦那さんが気の毒だと思います
自由な時間が欲しいなら親権を旦那さんに渡して離婚することも考えてみたらどうですか？
そうしたら旦那さんを恨む事も無いと思う。
うちは私が望んで授かりましたが、それでも(主人に対して恨みとかはないですが)弱音でますよ。
うちは計画出産の日の前日まで、自営の飲食業切り盛りして、そこから産後も2〜3ヶ月後には子連れで店に出て子供が1歳9ヶ月まで店にいましたが…
それはもうストレスしかなかったです。
当たり前ですが家でも育児、仕事中も育児。子供と離れる時間が無くて、最後は育児ノイローゼのような状態でした。
多分ですが、うちもそうだったので分かりますが、主さんは在宅ワークで仕事中も、お子さんと一緒だからそれが一番恨みの原因なのでは？
恨みというか、育児のストレス、疲れもあるのかも。
なので、出来れば仕事中は保育園や、それが無理なら一時保育に入れてみるのどうでしょうか？
やはり、仕事と育児は切り離さないと相当なストレスです。
私は、ですが(上の子供達の経験上)元々育児にどっぷりと言うタイプではなかったので、仕事に出て気分転換してました。が、一番下のは仕事中もずっと一緒で息つく暇がありませんでした。
主さんも、同じタイプなのかな？と思ったのですがどうですか？
多分育児で疲れてるんですね
疲れてるので仕事も育児もなんで私がほとんどやってるんだろうって
旦那が欲しいと言ってたくせに
そう、疲れてるんです
しかも提案を全部却下されて結局主さんの負担ですからね、そりゃ文句も出るでしょう
休日に旦那さんに全部預けてゆっくりと好きなことをする日を作ると良いかと思います
あまりに多忙で、疲れていて、代案は却下されるでは、本当は欲しくなかった気持ちを思い出してしまっても仕方ないでしょ
それほどしんどいのです
疲れた心と身体を癒すために、休みを作りましょう
正直、育児って向き不向きがあると思うんですよね。
不向き、だからと言って勿論子育てが出来ない訳ではないですが、家庭にどっぷりつかって、家事、育児に専念し、それを喜びとしていられるか、いられないかの違い。
私は不向きの方。私も主さんと同じで子供は可愛くない訳ではありません。むしろ、30代で何年振りかの赤ちゃんで本当に可愛くて仕方ないですが、1歳だとまだ意思疎通も思い通りにははかれないし、張り合いが無いと言いますか…。
だったら、仕事してた方が社会からも評価されるし、お金も稼げるし、外に出た方が楽。
上の子達の時はそう思って、1歳になる頃から働き始めてます。
ただ、主さんは職場が自宅だから子供と離れる時間も無いし、大変なの、めちゃくちゃ分かります。やはり、仕事は仕事、育児は育児ってメリハリがないとですよね。ずっと一緒はそりゃ大変ですって。
私は上の子の時は、主人に『これ以上一緒にいたら虐待するかもしれない、だから仕事に出させてくれ』と懇願しました。
うちも、幼稚園行くまでは働くの反対派だったので。ただ、虐待のワードに余程の事態と思ったのでしょう。保育園に預ける許可がおりました。
主さんの、ご主人がこの手法で通じるかは分かりませんが、家事しながら(仕事しながら)育児する大変さを体験してもらうのが一番何じゃないかなと思います。
あとは、保育園に行く事で周りからの刺激も受けらるし、言葉を覚えたり、集団生活で色々学べる事もある。日中、仕事しながらの主さんと二人でいるよりよっぽどいいと言うような、プレゼンをしてみるとか？
保育園に預けるのがかわいそう？
何言ってるんだか。子供に社会性を身につける為にもいろんな人と触れ合うのは良い事なのにね。かわいそうって言うんならお前が面倒見ろって言ってやればいいですよ。種がないから大丈夫とか、失礼かもしれませんが何にも考えてない子供みたいな旦那ですよね。
その気持ち、すごくわかります。
私も同じような経緯で出産しました。
私は恨みというより、不公平さに不満を感じていました。
頭ではわかっていましたが、妊娠中、出産、育児、しんどい思いをするのはやはり女性側で、なんで2人の子どもなのにこんなに不公平なんだと思いました。
でも世の中は、母親に対して厳しいですよね。
私は子供との距離感も人それぞれだと思います。
保育園について、旦那さんとお話ししてみてはどうでしょうか。在宅ワークでも預けれると思います。
私も仕事を始めて本当に気が楽になりました。
身軽にお出かけする時間も大事です。
旦那さんに1日預けて心休める時間も作りましょう。それで旦那さんが泣きごと言うよ
うなら、思う存分文句言いましょう。
削除されたレス （自レス削除）
もし、ああだったら こうだったらと考えてもしかたないからね。
流れに身を任せてみてね。
子供のために！とか
夫のせいだ！
とか
自分は自分の時間を犠牲にして
損してる感じがしちゃってるんかな？
それなら、そうだから
その感情は 消せないの
無理に一般的に 良いとされる母にならなくて良いとおもいます。
旦那さんも自分の時間犠牲にしてると思うし
一緒にいる時間 子育ての時間 家事の時間などを 自分の時間を犠牲にしていると思うなら
結婚なんかしなけりゃよかったと
言う事
子育て大変だけど
楽しい事いっぱい待ってるから
タネあったの ラッキーよ！
当たりだよ！
旦那さんも 良い人そうだし
結婚出来てラッキーよ！
全部 自分が選んだ自分の時間
本当に子供いらなかったなら
産まない事も選べたでしょ？
だから
あなたは超ラッキーよ。
うちの旦那は本当にタネなしだったから
羨ましいです（笑）
離婚してお子さんはご主人が。
いつまで恨めば気が済むのですか？
嫌なら絶対に妊娠しないようにすればよかった。
それなのに種がないと思ったとか、みっともない。
お子さんがあまりにも不憫なので手放してください。
あなたのようにすべて人のせいにして生きていく人は、いずれお子さんのことで悩んだ時にまたお子さんのせいにして生きていくんですよ。
家族のためにとか、人のために生きていけない人ですね。
いいかげんにしなさい！
あなたは母親ですよ！
今は、大変だから悪い方向に考えが向かってるのかも知れませんね。
他の方がおっしゃる様に、保育園が可哀想って考えは少しおかしいと思います。
同じくらいの子や先生と沢山遊んだり触れ合って、社会性がほんと身について、小学生になる時スムーズに馴染むし、本当にいいですよ。
うちの子は、一歳から私も仕事してたので預けてましたが、小さい時から友達にいつも囲まれてて楽しそうでした。
うちは男の子なので、大きくなるとすぐ友達ばかりで親が寂しいくらいでしたよ。
女の子だともうちょっとお母さんに、大きくなっても一緒にお出かけとかあるかも知れませんけどね。
子育てをあまり一人で抱え込まず、なるべくたまには、保育園とか預けられるならお互いのご両親とか頼れる人に色々と頼って色々な人と接した方が人見知りなく、育てるの楽になると思いますよ。
あとうちは、お互いの同世代のお子さんがいる友達と子供を交えて出かけたり遊んだりして、楽しかったですよ。
もう少し大きくなったら、色々とお出かけも出来るし、大変な事ばかりじゃなくて楽しい事も沢山あるから、あまり悪い方向にばかり考えない方かが良いと思いますよ。
1歳の子を家庭でみながら、在宅ワークしてるの？？？
そりゃ、恨みたくなるよ。大変すぎる。
＞確かにノイローゼ気味かもしれません。夫は、ファミサポや保育園はかわいそうと言います。気分転換が欲しいです。一時保育、考えてみます
保育園に通ってもらおう。週5じゃなくてもさ。自分の時間どころか、仕事にも育児にも集中できなくて辛いでしょう。
＞どうしても、恨む気持ちが出てしまいます。自分でもこの気持ちを無くしたいのです。
環境が問題になってるから、まず環境を変えよう。保育園に通ってもらう、もしくは在宅ワークをお休みして子育てに集中し、日々の生活を楽しむ。
ちなみに私も主さんのように心に余裕がなくて、0～2歳くらいまで夫と喧嘩も多かったですし、不満大爆発していました。とにかく一人の時間が皆無で苦しかったです。
今振り返って思うのは
子供と過ごす権利を自分だけが与えられてることには本当に感謝だなということ。
子供の成長を見ることができたのは、母である私。
日中働きに出ている夫は、子供に触れたりもでかず全く見れてない。
私は夫よりも得してる。権利を貰えてる。
夫は可哀想だな、と考えてます。これで多少の恨みは晴れてました。
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