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旦那はバツイチ子持ちなんですが、前妻との子供が不登校とのことで、それについてで、…
旦那はバツイチ子持ちなんですが、前妻との子供が不登校とのことで、それについてで、前妻と連絡をとることがあります。
子供とは繋がりは切れないということも分かっているのですが、それにつながって前妻との縁が切れないのにイライラしてしまいます。
このイライラをどうにか解消したいです。アドバイスをいただきたいです。
その際、バツイチ子持ちが分かっていて結婚したから仕方ないという意見であれば、回答していただかなくて大丈夫です。それがモヤモヤしてるから、相談しているので。
考えているだけと実際そうなった場合では、やはり、違うものです。その状況にならなければ、分からない気持ちもあります。
よろしくお願いします。
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グッドアンサーに選ばれた回答
バツイチ子持ちっていうから、てっきり引き取ってるのかと思ったけど前妻が引き取ってて面倒見てるの？養育費は払ってるって言ってたけど、どのくらいなのかな。
あと、主と旦那の間にできた子どももいるの？
状況がいまいち分からないから、なんとも言えないけど………。主にとって、何か信用出来なくなる行動を旦那が取ったが故に、現在旦那の行動に対して不快感があり、怒り嫉妬理性が混じってモヤモヤしてるってことかな？
なんだろうな。難しいよね。全員で家族、が1番丸く収まるは収まるんだろうけどさ。
不登校って、学校に問題があるから不登校になる、人がいちばん多いと思われがちだけどね。中には、自分の中でモヤモヤしてることがあって、でも発散させる方法がなくて、発散or表現する手段として不登校になってるケースもあるから難しいよね。
まとめると、不登校が目的なのか手段なのか、の違いかな。
たしかに、母親だけで背負うのは大変なのかもしれないけど。だからといって、父親が出てきたから何とかなる話でもないからなあ。不登校になった経緯と不登校になったときの年齢学年によってできることも変わるから、そこまで旦那が密に連絡取る理由はないのにね。
私は、シングルファザーの父が1人で育ててくれて、不登校にもなったけど、父も私も実母に連絡なんて取ってなかったよ(まあ、酷い実母だからなのもあるけど。まず、私は連絡先知らないし知りたくもないが)
義母がいるけど、まあ、女の嫉妬って面倒だなあと痛感する自体に巻き込まれまくった私からすると、主が子供に手出さなきゃいいとは思うかな。あと、どうしても旦那の元嫁気になるなら、旦那＝子ども、で直接の連絡にしたらいいとは思うよ。旦那と子供が話すこともいやがってるなら、それは少し違う気がするよ。流石に、嫉妬深すぎるんじゃないかな。だから、主がいまどう思ってるかによるから、なんとも言えないんだけどね。
まあ、ぶっちゃけさ。前妻だけの問題じゃなくて。主の旦那がしっかり、主と話し合ってれば出なかった問題なのでは？と思うよ。聞いてる限り、旦那も悪いよ、これ。
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やはり広い心をもつしかないかな
私もバツイチと結婚しました
子供いたら絶対こんな風になるのがわかるから絶対結婚しなかった。
相手に子供いて
子供は一生子供だから話を聞いたり、対応するあなたの旦那は立派だなと思う。
逆に尊敬したらどうかな？
結局は私に勝てなかった過去の女、くらいの気持ちでいましょう。
必死に夫にしがみついているようだけど惨めね、
子供を使わないと会えない立場になったご感想は？って、
どーんと上から目線になることをお勧めします。
対等とか、盗られたとか思うから嫉妬もするんです。
あなたは結局、離婚になった身でしょ？無様ねえ。
これくらい思っていてもいいんですよ、声に出さなければ。
息子の友達で不登校の子が何人かいて、親は大変です。
それとこれは別と思うかもしれませんが…
旦那さんが前妻と連絡とることは主さんに断っているということですか？
それとも知らないところでコソコソ連絡されるのが嫌ということですか？
どちらでも、主さんがイライラしない方向にしてほしいことを一度お願いしてみたらどうですか？
うちの子供も不登校になりました
母親が一人で背負うのは苦痛です
出口のないトンネルにいるようで、辛い毎日でした
父親なんだから子供の人生なんて関係ないとは言えないでしょう
一番 苦しんでいるのは、お子さんですしね
元妻としては、父親として、あんたも何か協力しなさいよって感じなんじゃないですかね
母親の自分が一人で苦しんで、父親なのに知らぬ存ぜぬで、何もしないのは許せないと思ってるから連絡してくるんじゃないですかね
>> 2 やはり広い心をもつしかないかな 私もバツイチと結婚しました 子供いたら絶対こんな風になるのがわかるから絶対結婚しなかった。 相… 回答ありがとうございます。もちろん、子供のことを考えているという部分では旦那をいいかげんな人ではないと尊敬しますが、子供との面会や、養育費など、離婚時においてのそういう旦那にとっての責任という部分は、十分果たしていると思うんです。離婚をしたら、子供に寂しい思いをさせると分かっていて、離婚をしたのだから、お互いに線引きするところは必要と思っています。前妻の方にも新たなパートナーもいるようですし、それが父親と違うのはもちろん分かりますが、離婚をした時にこういうこともあると分かっても離婚の道を選択し、再婚もしているんだから、、、と思ってしまいます。
>> 7
息子の友達で不登校の子が何人かいて、親は大変です。
それとこれは別と思うかもしれませんが…
旦那さんが前妻と連絡とることは主さんに断って…
回答ありがとうございます。
自分も旦那との子がいるので、子を思う気持ちは分かります。不登校になったら大変だろうし、心配という気持ちも、、、。
でも、お互いが離婚の道を選択して、旦那にいたっては新たな家庭を持ったなら、その辺の線引き?!覚悟?!も必要ではないのかなとこちら側では思ってしまいます。
自分達の都合で離婚の時は子供に寂しい思いをさせるのが分かっていても、離婚します。その時は子供は優先していないのに、別れた後、子供のことになったら、こちらが大人なんだから、新たな家庭の方は気を遣いましょうっ
て、なんか離婚した方達の言い分です
よね。話がそれましたが、旦那は前妻
と連絡をとることについては言ってき
ません。お子さんと会って来るという話はしてきましたが。
この問題でイライラしない方向、、、どうしたらいいのでしょうか、、、。
結局はやきもちかなと
取れました
でも相手は子です
あなたが再婚したんだからとか
分かって離婚したんだから
こちらの気持ちを汲んでよ！って思うように
やはりまわりからしたら
それもわかってあなたも再婚したよね！って言われる。
子がいるということは
並大抵ではすみません
それが責任と覚悟
結局あなたは他人だけど子はあなたの旦那の血が半分入ってて、旦那にはその責任がある。
子に旦那とられてダダをこねてる妻にしか見えない。
もっと大人になってほしい
≫子供の問題が出てくるかもしれない、その時は関係なく関わりもつわよって、
残念ながら、それはバツイチ子持ちの人と一緒になる場合の大前提ではないでしょうか。
夫婦は離婚すれば他人ですが、我が子はどこまで行っても我が子です。
大きく事情が変われば、親権の移動もあり得ます。
先妻さんは再婚されたようですが、もし再離婚して病気になってお子さんを見られないなどの事情が出てくれば旦那さんが引き取るなど面倒を見なければならなくなる可能性もあります。
その可能性は、結婚する前から考えておくべきことです。
今は旦那さんも主さんと再婚しお子さんもおられるなら、あちらに気持ちはもうないと信じることだと思います。
子供の不登校は、大きな問題です。
父親として、知らん顔はできません。
もしかすると両親の離婚と母親の再婚が、不登校の原因になっているかもしれません。
それなら父親と母親とが協力して、子どもの心のケアに当たらなくてはなりません。
主さんが気持ちを切り替えるとしたら、旦那さんは先妻さんに会っているのではない、我が子のために父親として我が子の母親に会っているのだ、と自らに言い聞かせることではないかと思います。
違うよね。
前妻にやきもち妬いてるだけだよね
前妻抜きでお子さんと旦那さんだけで
会うならそんなにモヤモヤしてないんでしょ？
女の敵は女だから、
いつまでも前妻の影がチラついて
イライラしてんでしょ？
もうそれは、主さんと旦那さんが
ラブラブになって、前妻の出る幕ないよ
ぐらいになったら、気にならなくなるんじゃないの？
お互いさまだと思います
こんなはずじゃなかった。
生きていけば予想外のことは誰にでもあるし主さん自身、結婚当初は気になるはずじゃなかったと言ってるじゃないですか。
再婚も離婚も同じ。
覚悟が足りないとかそんなものでもなく。
ご主人が主さんや主さんのお子さんを大切にしてくれてるのなら良いのではないですか？
前妻は再婚してるなら元夫にも関心はないしあくまでも、子供の親として連絡してるのだと思います。
そのような不満は子供にぶつけるものでなく夫と話し合うべきなのでは？
夫婦ならば。
元妻も夫も家族であった日々がありお子さんもいる。
変わらない事実ですし曲げようがありませんよね。
ここで相談してもイライラは静まないと思います。
主さんが思いの丈をぶつけるのは前妻でもなく前妻の子でもなく夫だから。
再婚し子供をもうけてもバツイチ子持ちなら全てを受け入れる器量がないとやっていけないですね。
全く同じ状況です。
夫の娘さんは不登校、引きこもり気味みたいです。一人で電車やバスにも乗れないレベルです。
ただ、夫の場合は前妻さんとはやり取りは最低限しかしていません。直接娘さんとやり取りをしています。
教育方針等は前妻さんに任せてる(口出しできる立場じゃないと思ってる)状態です。
正直、まさか子供が不登校になるなんて結婚をする時にあまり考えてませんでした。だからこそのモヤモヤはあります。
私の場合ですが、前妻さんと娘さんの話は一切聞かないという事に最近しました。
いざとなったら引き取る覚悟はあるが、今の状態を報告されるのは嫌だと伝えました。
良くない事ですが、子供の年齢が上がれば子供とのやり取りに前妻さんは関わらなくなる、大学卒業まであと○年だから、それが終わったら夫婦で好きなことやるという妄想をして気を紛らせています。
私も同じような状況ですが、何とも思わないなぁ。。妻は私だし。私の旦那だし！元妻なんて会社の同僚、ご近所の奥さんに対する気持ちと代わりませんよ～。ただ、子どもがいるだけ！親として責任を果たしているだけです。要するに、思いがあるのは子どもにだけってこと。
離婚は子供関係なく、殆どが
親の都合でするものですからお子さんに
罪はないですよね。
逆に離婚したからとキッチリ線引きして
出来るだけ関わらない様にするとか
親権持っている方が、新しいパートナー
と何とかすれば良いでしょと
すんなり割り切り、無関心でいられる
方が寧ろ情に薄く冷たい人だな、と
思いますが。
バツイチ子持ちの人と再婚する事が
どれだけ気苦労が多いかは、ある程度の
覚悟をなさっていたと仰ってますが
実際にその状況になってみなければ
わからない事もある。
確かにその通りだとは思います。
ですが体の良い言い訳にも聞こえます。
想定とは違い、思い通りに行かない
からと苛々しても始まりません。
旦那さんは既に貴女の心情を察して
気遣ってくれているのですから
貴女の方にもそれに答えなければなら
ない義務があると思うのです。
ただ不平不満を述べたり、自分の
都合や理想を押し付けるばかりでは
なく、せめて義務教育が終わるまで
或いはお子さんの心境に進展が見られ
安心して別れた奥さんと新しいパート
ナーに任せられるまでは、実の親として
見守る義務があるのではないでしょうか。
それには元夫婦の間で交わされる連絡の
頻度が度重なるのも致し方のない
事なのではないですか？
親が離婚しても子供にとっての実の親は
あくまでも、貴女の旦那さんと別れた
元奥さんの二人だけなのですから。
何が貴女をそんなに苛つかせるのか
詳細が省かれている為、原因は存知ま
せんが、苛々やモヤモヤの発端や理由は
御当人である貴女が一番わかっている
筈ですから、旦那さんとよくよく
話し合い、出来る事から解決する以外
他に無いのではないですか？
バツイチ子持ちっていうから、てっきり引き取ってるのかと思ったけど前妻が引き取ってて面倒見てるの？養育費は払ってるって言ってたけど、どのくらいなのかな。
あと、主と旦那の間にできた子どももいるの？
状況がいまいち分からないから、なんとも言えないけど………。主にとって、何か信用出来なくなる行動を旦那が取ったが故に、現在旦那の行動に対して不快感があり、怒り嫉妬理性が混じってモヤモヤしてるってことかな？
なんだろうな。難しいよね。全員で家族、が1番丸く収まるは収まるんだろうけどさ。
不登校って、学校に問題があるから不登校になる、人がいちばん多いと思われがちだけどね。中には、自分の中でモヤモヤしてることがあって、でも発散させる方法がなくて、発散or表現する手段として不登校になってるケースもあるから難しいよね。
まとめると、不登校が目的なのか手段なのか、の違いかな。
たしかに、母親だけで背負うのは大変なのかもしれないけど。だからといって、父親が出てきたから何とかなる話でもないからなあ。不登校になった経緯と不登校になったときの年齢学年によってできることも変わるから、そこまで旦那が密に連絡取る理由はないのにね。
私は、シングルファザーの父が1人で育ててくれて、不登校にもなったけど、父も私も実母に連絡なんて取ってなかったよ(まあ、酷い実母だからなのもあるけど。まず、私は連絡先知らないし知りたくもないが)
義母がいるけど、まあ、女の嫉妬って面倒だなあと痛感する自体に巻き込まれまくった私からすると、主が子供に手出さなきゃいいとは思うかな。あと、どうしても旦那の元嫁気になるなら、旦那＝子ども、で直接の連絡にしたらいいとは思うよ。旦那と子供が話すこともいやがってるなら、それは少し違う気がするよ。流石に、嫉妬深すぎるんじゃないかな。だから、主がいまどう思ってるかによるから、なんとも言えないんだけどね。
まあ、ぶっちゃけさ。前妻だけの問題じゃなくて。主の旦那がしっかり、主と話し合ってれば出なかった問題なのでは？と思うよ。聞いてる限り、旦那も悪いよ、これ。
私は旦那さんの立場と同じで、元旦那の所に子供がいて再婚しています。
不登校になった時もですが、子供関係の連絡は常に取ります。
いくら離婚していても子供の母親と父親というのは変わりません。
そこに恋愛感情は一切ないので旦那さんを信じてしまえば楽になれるのではないでしょうか。
私は常に旦那に話していますし、一緒に悩んでもくれます。
旦那は私の子供という認識が強く、最初の頃は嫉妬もありましたが、色々話し合い、どれだけ私が子供を大切に思っているかを理解してくれました。
一つだけ旦那からの要望がありました。
子供が学生のうちは親として連絡し合うの良いけれど、社会人になったらやめて欲しいと。期限を決めて欲しいと言われました。
主さんの所も今の状況がずっと続く訳ではないと思います。あと何年と終わりを数えてみるのも良いと思いますよ。
うちの息子も最終的に不登校になりましたが
元旦那になんて一切相談なんてしませんでした。そもそもそんな仲ならば離婚なんてする必要はないから。だから、正直、あなたの旦那さん優しい人で羨ましいです。いざシングルマザーになると、強い母親でいなきゃいけないから、誰にも弱音吐けないし、そこにあなたの旦那さんみたいな元旦那がいたら、相談とかできるし、夫婦ではなくなったけど、子供の親同士としての繋がりはありますから心強いですね。
お気持ちお察しします！やはり旦那さん次第の案件だと思われます。(元々、育児に感心がないとか。ネグレストとか。外で浮気するとか？何か原因あっての離婚者なら) その責任を元夫に向けたくなる前妻‼️無理もないです。しかし子供は学校に行くべきでしょ。躾も出来ないならｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰも務まりませんよね。
まず、子供のことでそんな頻繁に連絡とれる関係なら離婚すんなと思いますね。
離婚しても確かに親子は切り離せないけど。元配偶者は別だし、子供から連絡きて相談乗るならまだしもって感じです。
私の親がそうでした。私のことで隠れてこそこそ連絡して。だったらなんで離婚したの？ってムカつきました。それと同時に私が騒げばまた両親はもどるのかもとも思いました。
余計な期待を持たせないでほしかった。
大人がよく言う子供が可哀想とか、親子の縁は切れないとか。重荷でした。
可哀想な子にならないとダメな気がしてくるしかったです。
必ずしも主さんの旦那さんがしていることが正しいとも限らないと思います。
でもそれで助かる子もいるのかな。難しいですね。
主さんって存在があるんだから、元配偶者も気を使ってほしいですね。
私の母は再婚しましたが、幸せになって欲しいと心から願ってますし、母の新しい旦那さんには感謝しています。
これで母はひとりぼっちじゃなくなりますから。
そう思ってるシングルの子もいます笑
イライラするだけ損ですよ。あなたの元に旦那さんがいるんですから、それが全てです。主さんが落ち込んだりイライラすることじゃないですよ。もっと自信をもって！
あと旦那さんに一言言いたいです。
元配偶者伝いの言葉は鵜呑みにしない方がいいです。
元妻はスクールカウンセラーとかに相談しているんですかね
義務教育中なら教育支援センターなど学校外にも相談できるところがありますよ
狭い所で話しをするより、外に支援を求める方が情報が入って来ますしね
心配するフリをして、元妻は そういう機関へ相談したらいいんじゃないかと旦那さんへ提案してみるとか
そうしたら、旦那さんへの連絡は減っていくのではないでしょうか
旦那さん離婚してどのくらい？不登校の子供はいくつ？不登校の原因は？原因によっては両親では解決出来ないから専門の精神科の先生にお願いしたら。旦那さんが元嫁さんに会うのが嫌ならあなたが親しくなって相談に乗ってあげたら良いと思う。石田ファミリーの東尾理子みたいに元嫁もその子供も家族みたいになればイライラもなくなるかと。元嫁さんと親しくするのは無理でも不登校の子、家に引きこもってるだけではよくないから旦那さんが外に連れ出すとか家に呼んであなたの子供と仲良くなったり接するうちにあなたの気持ちや状況も変わってくるかもしれないよ。連絡取り合うなら離婚しなければ良いって言うけど夫婦でいた時は離婚するほど夫婦仲良くなかったのが離婚して他人になれば親として会うから気遣いができ、別れた後のが良い関係が出来てるって離婚した人よく言うしね。あなたは何かみつけて気持ちを他に分散させて気持ちに余裕ができるようにした方が良い。自分の時間や家庭が充実してたら他人事で気にならなくなるよ。
たくさんの回答ありがとうございます。焼きもちと言われれば、それまでなのですが、こうなるまでには、旦那の無神経な行動があったから、前の家庭に対すること全般に嫌悪感を抱いたからなんです。
子に罪はない、そう思うから、このモヤモヤをどうにかしたいとは思ってるのですが、、、。
不信感を持ってしまった心がそれを受け入れるには、どうしたらいいか分かりません。広い心を持つ、それができたら、一番だとは思うのですが。
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