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約2年交際をえて今月入籍致しました 軽いうつ病で通院中の33女です。 以…
約2年交際をえて今月入籍致しました
軽いうつ病で通院中の33女です。
以前は幼稚園や保育園やレストランで働き、徐々に朝起きるのが辛くなり、風俗で働いた頃もありました。
今は精神障害者として
年金をもらった生活をしています。
引っ越してから
整骨院に通い
自律神経の乱れが原因でうつ病みたくなってるだけでどこも悪くないと言われて
だいぶ眠れるようになりましたし、落ち込みも改善されました。
なので再就職出来たらと考えていて
通院先のデイケアに通ったり
実際に仕事が決まって行こうとするのですが、朝になるとどうしても行きたくなくなり、全てが嫌に感じ、また落ち込んでしまいます。
皆さん好きで仕事に行ってるわけじゃないと思うのですが、どうして自分にもそれが出来ないんだろうと悔やんでしまいます。
甘いのでしょうか。。
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それが出来ない自分を責めるのではなくて、嫌だけど飛び込んでしまうのはどうでしょうか?
私病院には行ってないのですが、パニック障害だと自分では思っていまして。
この前も仕事前にドキドキし出してワンワン泣きたくなりました。
疲れてたんでしょうね…
休みたいと思いましたが、急に休んで迷惑かけるのが嫌で行きました。
行ったら忙しすぎて泣きたいこと、ドキドキしてた事すっかり忘れてました。
さすがに疲れてごはんとお風呂入ってパニックを思い出すまもなくソッコーねちゃったよ。
多分休んだら休んだことへの不甲斐なさとか迷惑かけた自分はダメなやつみたいなのに引きずられてたと思う。
だから疲れるまで働いちゃえばいいんじゃない?
帰ったら疲れてご飯食べてバタンQくらいに。
やらないから自分をせめるんだから、やってみたら自分を攻めずにすむんじゃないかな。
それが難しいから悩んでるのは凄くわかるだけどね。
でも一度試してほしい。
多分他にも同じような人はいると思うよ?
言わないだけで…
因みに我が家は母親も自分もどうやら娘、息子もみたい。
家系がなのか案外みんなにあるものなのかはわからないけど、そんなに自分のせめなくてもいいんじゃないの?
人間は完璧じゃないよ、大丈夫いつかできるようになるから、ただ足は止めないで道が見えなくなるから(*´ω`*)
ボチボチ行こ~人生長いからさ(*^^*)
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