- 注目の話題
- 現小6です。 遊びに行ってたら高校生ですか?と言われたのですがどう言う意味なんですかね🤔 褒めてくれてるのか…?
- 高一です。 私のお父さんについて相談があります。 長文失礼します。 私は、現在午前部の定時制高校に通っています。学力が足りなかったわけでもないし、
- ベビー布団に旦那が寝ていました。 リビングにベビー布団を敷いていて 酔っ払った汗っかきの旦那が 授乳枕を枕にしてベビー布団で寝ていて しかも敷きパットも
自分が作品を生む事に意味を見いだせないのに、そういう行為を別世界の事と切り捨てる…
自分が作品を生む事に意味を見いだせないのに、そういう行為を別世界の事と切り捨てる事も出来ません。
他の人の絵や文章は、技巧に関係無く、本人は満足してるだろうし人様に見せられる時点で凄くない?と思うので、色々どうだこうだとは思いません。というか神たくさんいて畏れ多いです。
以前は自分も好きに色々煩悩を拡散してましたが、色々あって「どうあがいても下手」という意識が定礎になりました。
子供の頃は頑張るというのも多少出来ていた気はしますが、もっと本気出せと言われたり、駄目なところしか注目されなかったり、相手の気分によってはそもそも完全スルーを喰らってきたので、いつしか『頑張る』とか『本気』が分からなくなりました。
そして今の自分は、本気を出せてないよね?出し方分かってないのはあるけど、と思う程度の作品しか出来ないし、アウトプットした瞬間に「満足出来てもいないし、どうしたら満足出来るかも分からないのに時間やら労力やら無駄な事して」と思ってしんどくなるので、ろくに作品を作れもしなくなってしまいました。
魔女宅のウルスラみたいに一旦活動を止めてみたところで抜け出せず、ただでさえ無い技量も更に無くなり…。
自己嫌悪はオート発動なので人様に見せるどころでも無く、というか褒められても否定されてもメンタル直葬人間なので、見せりゃ良いという気もしません。
開き直るにしても、切り捨てるにしても、どうしたらこの状況を抜け出せるのでしょうか…。
心療内科には通院してますが、こういう場で顔を出したり発声したりせずにでは無いからか、上っ面スイッチが入ってしまって自分の事を伝え切れてません…。
なおSNSとかも、時々鬱スイッチが入って発言を削除したりしてます。アウトプット無理というのは作品だけじゃないところはあります。
他者肯定・自己否定なタイプなのは多少原因かも知れませんが、よくある「自分を認めよう」とかやってみようとしたところで「いや駄目なものは駄目ですよ」となったので、そこを変えられる気もしません。
新しい回答の受付は終了しました
>> 13
ジャンルのせいで比べられるという訳でも無いんですよね…。そもそもの技巧の問題だったり…。
あとまあ基本SNSとかに血迷って出したところでリプライとか無く、私の中で評価する人と言えば姉なのですが、「何を言われてもありがとうという感覚」なんて思えない様な、言葉の暴力にも近め、突き刺す言い方でとにかく粗探しする人なので、自分が何かすると言葉の暴力を浴びせられるイメージが自然と出るんです…。多分パブロフの犬状態ですね。
自己肯定感が無い上に変に理性が強めなので、「俺凄ェ!」みたいな暗示も出来ないのです…。
既になれてるぐらいの感覚というのも全然掴めません…。
本当、面倒臭い人間ですいません…。
>> 15
叩かれる事というか、批評は成長の為には必要だとは思っておりますが、学校の図工や美術の時間は「とりあえず教育課程をこなせれば」な感じで良くも悪くも放置感があり、適正に評価するという事を経験したとは思えませんでした。
そして他の分野含め、私の能力や成果について語られる機会というと、姉がとにかくこき下ろしてマウントを取ろうとする時という、批評と言うには当たり散らしてる感満載の例が主でした。
なので真っ当な批評に慣れておらず、批評というとそういう名を借りた憂さ晴らしや言葉の暴力を無理矢理浴びせられる印象になっているのです…。
いじけ癖というよりは、油断してるとまたいつ何を言われるか分からないから警戒し続けなくてはならなくて、口実になりそうな事をしたくないと思ってしまう、という辺りでしょうか…。
こう書くと本当思いますが、ウチの姉、カイン・コンプレックス拗らせ過ぎて呆れ果てますわ…。
他の人にはそういう態度を取らず、私には意図的にみたいですけど、人間そんなに完璧に切り替えられないんだからいつか何か仕出かしそう…。
>> 23
カフェとかは無理ですね…。
社交不安障害患ってるので不特定多数が来る所は苦手ですし、美術部だった中学の頃、「部活は強制だけど運動も吹奏楽も…美術部しか無いかあ」で入ってきた子達が散々勝手に私のスケッチブックを覗いたり落書きしたりしてきた嫌な思い出もありますし…。
※本気で悪意無く、遊びとかそういう感覚でやってきました。一年の時の顧問は運動部も兼任させられてて忙しかった為か問題児を怒る事は無く(たまに来て指導くらいだったので)、二、三年の時の顧問は特殊学級贔屓で、例の子らが特殊学級児童や通常学級だけど仲良しなメンバーだったので、奴らが何かしても怒らなかったり、何故かこちらに絡んできて迷惑してた私をその顧問が目の敵にしてたので(理由不明)私が怒られたり…当時を思い出すだけでテンション下がるので、人前で描くのは無理かと…※
新しい回答の受付は終了しました
お知らせ
心の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧