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48歳、10年以上前に離婚して、今は独身の女性です。 20歳の子供がいます。こ…

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匿名さん
20/08/17 18:45(更新日時)

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48歳、10年以上前に離婚して、今は独身の女性です。
20歳の子供がいます。この4月に上京し、わたしは一人暮らしになりました。
一年以上前からお付き合いしている53歳の彼がいます。彼も離婚しており、10歳の娘さんがいますが、元奥さんが引き取り育てています。元奥さんは海外で再婚していますが、彼は今も毎月10数万円の養育費を支払っている優しい男性です。
彼と私は隣の県に住んでいて、それぞれ仕事があるため、週末に会っています。
私の子供にはまだ彼のことを話していません。子供自身のことが落ち着いた時期に話そうと考えています。
私には母がおり、別々に住んでいますが、私にしょっちゅう電話をかけてきます。過干渉気味なので、彼のことは母にも話していませんが、電話のたびに、母に嘘をつくのが疲れてきました。
彼は私の母に挨拶するよと言ってくれています。
なので、思い切って母に明日実家に行った際に彼と週末に一緒にいること、付き合っていることを話してしまおうか迷っています。
迷っている理由は、母が感情的になり、激怒するのではないかと言うことです。母は私に、経済的に自力できているのだから結婚する必要がない、子供がいるのに付き合うなんて、とかなり感情的に私に言ったことがあり、とても恐いです。
また、言ったことで、これまで以上に監視されるようになったらと心配です。
このまま、母に内緒で付き合うべきか、それとも激怒するのを覚悟して話すべきか、アドバイスをいただけたらと思います。

No.3120985 20/08/12 22:36(悩み投稿日時)

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No.1 20/08/12 22:42
通りすがりさん1 ( ♀ )

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私だったら言わないかな?
面倒になるのが目に見えてるんでしょ?

今後の付き合いにも支障が出そうだし
結婚するとか、一緒に住むとか
どうしても報告しないといけないなら
言うけど。
それより20のお子さんにはお付き合いしてる人が居るって話をしても良いかも?

No.2 20/08/12 22:44
匿名さん2 

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いつか再婚を考えているのであればいずれお母様にも紹介しないといけないのではないでしょうか。
2人だけで何も考えず再婚等もしないのであれば黙って付き合ってる方が平和かもしれません。
しかし将来の事があるなら伝えてもいい気がします。

No.3 20/08/12 22:46
お礼

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>> 1 私だったら言わないかな? 面倒になるのが目に見えてるんでしょ? 今後の付き合いにも支障が出そうだし 結婚するとか、一緒に住むとか … ありがとうございます!
そうなんです。
お付き合いに支障がでたらと考えてしまって。。ただ、いまは籍は入れなくても、すでに週末婚みたいな感じなのと、紹介して認めてもらいたいという気持ちもあって、揺れています。
子供にも言えるように勇気を出したいです。

No.4 20/08/12 22:48
通りすがりさん4 ( 40代 ♀ )

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貴女様のご家族ではなく彼氏の娘さんの気持ちは確かめなくて良いのですか?ごめんなさいね。なんだか小さな娘さんの気持ちがどう揺れるのか私なら気になります。

No.5 20/08/12 22:56
お礼

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>> 4 ありがとうございます。
彼は娘さんとのやりとりは今は控えてほしいと元奥さんに言われているようです。再婚した旦那さんと新しい家庭を築いている途中だからだと思います。
でも、彼は娘さんに読んでほしいと、手紙を書いたり、娘さんの映ったビデオを編集したりして送っているようです。彼も彼なりの方法と、時期を見て、きっと娘さんに伝えると思います。

No.6 20/08/12 23:02
お礼

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>> 2 いつか再婚を考えているのであればいずれお母様にも紹介しないといけないのではないでしょうか。 2人だけで何も考えず再婚等もしないのであれば黙… ありがとうございます。
お互い子どもがいるので、一緒に完全に暮らす結婚は今は難しいと思いますが、これから先のパートナーとして、お互いに気持ちが定まってきたこともあり、母に話したいと思いました。
別々に住んでいるので、黙って付き合い続けることも可能かと思いますが、なんだかすっきりしないというか、オープンにしてお付き合いしたいと考えるようになりました。
思い切って話したいという気持ちが強くなっていますが、明日言えるかどうか悩んでいます。

No.7 20/08/12 23:02
通りすがりさん7 ( 40代 ♂ )

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文面からして、お母様は何も悪くないし、何も間違った事は言われていないと思います。

失礼ながら、悪いのは貴女です。
貴女は自己チューです。
お母様に話したら自分は許され、楽になれると幻想を抱いているだけ。

お母様や我が子にどれ程のショックと負担をかけるつもりですか。

常に母親に嘘をつき続ける人生など、まともな人間がすることではありません。

貴女が我慢し続ければ済む話です🍀

No.8 20/08/12 23:12
お礼

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>> 7 ありがとうございます。
母は私の幸せではなく、母自身が安心できる状況を望んでいるのだと思います。
でも、伴侶が大切な存在であることは、母自身もよくわかっているはずと思い、思い切ってら彼のことを話したいと考えています。

No.10 20/08/12 23:35
お礼

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>> 9 何をもって、自己中と書かれたのか、よくわかりませんが、いろんな考えの方がいらっしゃるんだなあと勉強になります。
ただ、あまりよくない言葉で誰かを批判する方は、その方自身が満たされていないからと聞いたことがあります。あなたがそうであるかどうかはわかりませんが、普段、そのような話し方や気持ちを周りの方に向けておられるのだとしたら、さぞ心がさみしいのではないですか。

No.11 20/08/13 00:04
匿名さん11 

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彼との関係性より主さんとお母さんの関係性の問題ですよね。

干渉が多いと疲れますが、愛情がおせっかいなお母様なのでしょう。

私もシングルマザーでアラフィフです。
親は乗り越える事も大事だとおもえませんか?
私は離婚は本当に悩んで決断したので独り身になり色々ありましたが離婚して良かったし、ワガママと決断は違うと思います。

上手に誘導するか、真っ向からですね

激怒されても別れはないと感じたので、御自身の覚悟です。

乗り越えてお幸せになりますように

No.12 20/08/13 00:14
お礼

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>> 11 ありがとうございます。
私と母の関係性の問題とわかっていただけて、感謝します。
母のことでは、彼とのこと以外でも、子どもの頃からずって悩んできました。
回答者様と同じように、自分なりに考えた上での決断や失敗を重ねて、年を重ねてきました。なので母の言動によって私の決断が変わることはないと自信はありますが、母の性格や反応を考えると、迷ってしまっています。
あったかい言葉に気持ちがほぐれました。

No.13 20/08/13 00:16
主婦さん13 

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15年シングルマザーをして、自分が40才、子供が18才のときに再婚(夫は初婚)して 現在49才、子供は27才になりました。再婚時は元気だった両親も年をとり父については昨年路上で転倒して骨折し要介護状態になりました。
子供は他に兄がふたりいますが、あまり頼りにならず、実家のこと全ては娘である私がしています。
毎日実家に通って介護をする、実家のこと全てをする、これは再婚していなくても、きっとできたと思います。するしかないから。
でも、再婚したから夫の手も借りて 辛くなったときには 背中をさすっては励ましてもらったり 男手が必要な場面では力仕事も含めて力になってもくれる カバーしてくれる夫にはすごく感謝しています。
夫のおかげで、孫である子供(娘です)に負担をかけずに済んでいるところも大きいです。
私が病気をしても娘の進路や仕事にも影響しない 娘の選択肢を奪わずに済んだ娘の邪魔にならないでいられる と思っています。
東京なので、まだ家にいますけどね。笑

なぜこんなに長々と自分の話をしたかといいますと、

主さんのお母様もきっとそんなにお若くはないでしょう。うちは 私が末っ子なこともあって、私の再婚時にはすでに両親ともに後期高齢者でした。
心配な気持ちやコントロールしたい気持ちがあっても
あと、20年、30年もずっと煩く干渉し続けることはできないと思います。
お母様もいまは激怒?しても、20年後は怒る立場から 娘や孫になにかしら助けてもらわないと快適に生活できなくなると思うんです。
そういう点から 主さんのお母様が 娘の交際相手の存在に激怒?できるのも あとほんの数年じゃないかと思います。
乱暴な言い方をすると
20年後、30年後まで責任持てない人が 煩く口出しするなよ ということです。誰の世話になると思っている? と思います。

この春家を出たお子さんと
お相手のお子さんには
十分な配慮が必要とは思います。

コソコソする必要はありませんが、タイミングをよく見極めて行動してくださいね。急がず慌てず慎重にね。

No.14 20/08/13 00:22
通りすがりさん4 ( 40代 ♀ )

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娘さんへの対応は奥様の考えなのか彼氏さんの推測なのか?推測なら矛盾してますよね手紙を書いたり…なんだか大人たちの勝手な思いで幼い娘さんや自立してゆく貴女の子供さんや高齢であろうお母様の心への配慮はいいのかな?と思いました。大人としておもいきりも大事だけど踏み止まり深呼吸して考えてみる時間も大事かな。貴女の幸せを応援します。応援するから今一度考えて欲しいかな。伝える事の楽さか?伝えない事の配慮か?を。失礼しました。

No.15 20/08/13 00:40
お礼

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>> 13 15年シングルマザーをして、自分が40才、子供が18才のときに再婚(夫は初婚)して 現在49才、子供は27才になりました。再婚時は元気だった… ありがとうございます。
ご自身の経験を書いてくださり、とてもうれしいです。
まさに回答者様の書かれたとおりだと私も思います。親は私の人生に責任を持つことができません。
親の意見に左右される年でもありませんよね。
ただ、できれば彼の存在を認めてもらえて、安心してもらえたらと、ずっと考えてきました。
子供に言うのはもっと先になるかと考えています。
ご回答者様は幸せな再婚をされているのですね。小さなことでも相談しあえたり、支え合って生きていけるパートナーの存在は大きいと思います。
母の様子で、伝えようと思っています。

No.16 20/08/13 00:45
お礼

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>> 14 娘さんへの対応は奥様の考えなのか彼氏さんの推測なのか?推測なら矛盾してますよね手紙を書いたり…なんだか大人たちの勝手な思いで幼い娘さんや自立… ありがとうございます。
言葉不足で申し訳ありません。彼が手紙を書いているのは、元奥さんに対してで、編集したビデオや手紙をいつか、娘さんに見せてほしいと送っています。
子供たちへの配慮はもちろんのことです。
母は高齢とはいえ、親なんですよね。。もし私が親の立場だったら、離婚して、ずっと1人でいろんなことと向き合ってきた娘に、心から信頼できるパートナーができたとしたら、うれしいと思います。
母の場合はどうでしょうか。
立ち止まって、深呼吸を重ねた上での今です。

No.17 20/08/13 09:51
通りすがりさん17 ( ♀ )

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彼氏さんがお母様のお眼鏡に叶う相手なら打ち明けて紹介しても良いと思います。
自分が信じて添い遂げたい相手なら紹介したい気持ちはわかります。ですが、関係性が良好でないのであれば、どうやって認めてもらうかを考える必要はあるかと思います。
最初に紹介して賛成でも反対でも、彼氏さんがどれだけ実家に貢献してくれるか?で、印象はだいぶ変わるはずです。

母が今の夫との再婚に賛成してくれたのは、彼が若くして離婚をし(私も20代で離婚してますが)父子家庭で子どもを巣立たせた努力家であること、経済力が申し分ないこと、私と私の息子への対応がとても良いこと、家柄がよく品が良いこと、だと思います。
我が家はお互いの子どもが巣立ってからの再婚ですが(付き合いは5年)、結婚前から夫は出張したら実家にもお土産を買ってきてくれ、母の誕生日は毎年少しグレードの高いレストラン(私が決めてますが)で一緒に食事をし、プレゼント代なども全て出してくれます。
うちの母はお嬢様育ちなので、贅沢な雰囲気が好きだし、それをサラッとこなせる
夫の経済力への信頼感が強いです。
夫が養ってくれているので、私は自分の収入は貯金や小遣いとして使え、母を誘ってちょくちょく旅行に行けたりもします。(母は旅行が大好き)

単純な話ですが、親にメリットがある相手なら、文句言えないってもんです。

No.18 20/08/13 17:34
主婦さん18 

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うちの母は、現在69歳で一人暮らし。
私は43歳、結婚26年目、一人息子は25歳。
父は11年前に癌で亡くしました。
一昨年、母がリュウマチを患い、今年に入って指の変形が激しくなり、ペットボトルのキャップの開け閉めや、爪切りなどが出来なくなって来ました。
そんな母が言ったんです。
私もいい歳だし、娘婿も優しく、貴女達のこの先の生活を気にかける必要もないだろう。孫は立派に自立を果たした。
だからこれからは、自分を優先した人生を送ろうと思う。と。
今迄、家庭や子の為に、それらを最優先して生きてきたのですから、もう娘の事など二の次で良いと私も思っていたところで。
主さん、貴女はお幾つですか?
親孝行してもなんら不思議ではない年齢。
これからは、貴女が恩返ししていく番では?
それに、お母様が過干渉になったり、異性関係等を反対するには訳が有ると思いますけど。

No.20 20/08/13 18:44
お礼

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>> 17 彼氏さんがお母様のお眼鏡に叶う相手なら打ち明けて紹介しても良いと思います。 自分が信じて添い遂げたい相手なら紹介したい気持ちはわかります… ありがとうございます。
とてもよい方とめぐりあわれたのですね。
そして、ご実家のお母さんにも認められるって、すごく気持ち的にも、うれしいだろうなあと思います。
彼は性格も穏やかで、お仕事も真面目で、経済的にもちゃんとしている方なので、その点はきっと母もわかってくれるのではないかと思っています。
後は、とにかく、相手が誰であろうと、私に付き合う人ができることを受け入れられるかどうかだと感じています。
でも、勇気を出さなければ、前に進めないので、今日は言い出せなかったのですが、近いうちに伝えてみようと思っています。
母もお出かけ大好きなので、私たちと一緒に出かけることができるようになったらいいなと思います。

No.21 20/08/13 18:50
お礼

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>> 18 うちの母は、現在69歳で一人暮らし。 私は43歳、結婚26年目、一人息子は25歳。 父は11年前に癌で亡くしました。 一昨年、母がリュ… ありがとうございます。
短い私の質問の文面では、伝えきれないなけとがいろいろあって、わかりにくくて申し訳ありませんが、たぶん、いろんな形で親孝行は私なりにしてきていると思っています。
親孝行と、私自身が幸せになることは両立できることだと考えています。
母は日頃から子の幸せは親の幸せと言っていますが、たぶん、私にとって幸せに感じることを、よくわかっていないのだと思います。それは、私の伝え不足でもあるので、ちゃんと伝えていかなくてはならないと思います。
母の心配性の性格はたぶんなおらないと思うのですが、母の意向を気にして私の人生を無駄にしてしまうつもりもありません。
思い切って近くうちに母に伝えようと思っています。

No.22 20/08/13 18:53
お礼

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>> 19 体の関係はあるんですか? ご質問ありがとうございます。
もちろんです。
逆にそういう関係がないお付き合いのうちに、親に紹介とか挨拶をすること、あるのですか?

No.24 20/08/13 19:04
お礼

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>> 23 失礼ですね。
匿名とはいえ、あなたのようなコメントを書く方は、どんな方なのかなあと想像してしまいます。

No.25 20/08/13 19:16
通りすがりさん25 ( ♀ )

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もう50歳間近にもなる娘が何しようと干渉したりはしないもんですが恐らくお母様は
また悪い男に騙されて。。。結局離婚するのでは。。。??という思いが拭えないのでしょうね。

私自身もバツありで子供もやっと手がかからなくなる年齢で付き合い始めた人あり、別れた人もあり、現在も付き合っている人がいます。
私自身も彼氏のことを親には紹介していない。今はどんなに思いあっていても人生にはすれ違いやハプニングってあるでしょう?
なので前彼は親に紹介しなくて本当に良かったと思っています。

紹介するのは結婚が決まった時や同棲決めた時など何かの決断のときでは良くないですか?
そういう過干渉の親程きっと別れたりしたらそれはそれで騒いだりするもんですよ。
ほらね、お前の選ぶ男は。。。みたいな。
ましてあなたの親はお付き合い自体に反対されてる。子供は巣立ったのだから、男児の問題は主さん自身の問題で周りに迷惑かける影響は少ないように思いますけど、それでも反対されるのだから少し頃合を見た方が良いのでは?
ご推察の通り、増々過干渉に拍車がかかりそう。

No.26 20/08/13 19:46
お礼

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>> 25 ありがとうございます!まさにわたしも同じような状況で、今の彼の前にお付き合いしていた方とは、お別れしました。あのとき紹介しなくてよかったといま思っています。
今お付き合いしている方とは、実際には週末婚のような感じで、一緒に過ごす時間も多く、事実婚の話もしていて、お互い結婚の意志を固めたこともあり、母に紹介したいなと思うようになりました。彼も挨拶したいと言ってくれていて、いま、このタイミングかなと。。
もうずっと前に紹介したい彼の話をしたときは母が感情的になってしまい、いろんな悲しくなるようなことを言われたので、その記憶がまだ強く残っています。
でも、その頃と今で違うことは、子供が大きくなったこと、母も年をとってきたことでしょうか。思い切って母に話したい気持ちと、また悲しくなる言葉をたくさん言われて、余計電話の回数が多くなるのかなと恐れる気持ちとが入り混じっています。
よく考えたいと思います。

No.27 20/08/13 19:50
匿名さん19 

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親より年上だから、できるのかなっちて単純に思っただけ!
失礼?
あ、ごめんなさい~

No.28 20/08/13 20:16
お礼

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>> 27 すごくお若い方だったんですね。

No.29 20/08/13 21:34
匿名さん29 

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私は、子供が小さいうちから、離婚や再婚を繰り返す方がいる中、キチンと子供が成人してから、再婚を考える主さんは、大変立派だなぁと思いました。
今まで、頑張ってこられたんだから、うまくいくといいですね。
お子さんは、きっと、主さんが頑張ってる姿を見てるから、きっと、分かってくれると思います。
お母さんとも、分かり合えるといいですね。

No.30 20/08/13 22:16
お礼

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>> 29 ありがとうございます。
そんなふうに言っていただいて、とてもうれしいです。
いま、彼とたくさん時間を過ごせていることは幸で、それは母に話すか話さないかに関わらず、変わりはないことなのですが、母に話して、私が幸せだと思うことをわかってもらいたい、認めてもらいたいという気持ちがあります。
思い切って話す場を設けようかと、彼と話していたところです。

No.31 20/08/13 22:49
匿名さん29 

削除投票

お返事ありがとうございます。
お母さん、分かってくださるといいですね。
今まで、頑張ってこられた分、沢山幸せが訪れますように😊

No.32 20/08/13 23:40
お礼

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>> 31 優しい言葉をありがとうございます!
信頼できるパートナーがいて幸せと感じていることを、オープンにしたいと思っています。

No.33 20/08/14 09:20
匿名さん33 

削除投票

老い先短い相手だし別に打ち明けなくても偽り続けるのもあと少しの我慢じゃん?
死ぬ前にボケたら儲けもんだ

No.34 20/08/14 09:31
匿名さん34 

削除投票

子供の立場です。
私の意見ですが、親の恋愛は気持ち悪いです。
人それぞれですが、私は嫌です。
親の離婚で子供は傷ついています。
それなのに、次は親の恋愛で傷つく。
どんだけ親にふり回されるのか。
私は母が大好きなので、母が再婚したい、彼氏がいるなど聞いたらショックです。
私より男が大事なんだと思ってしまいます。
気持ち悪いし、ショックです。
母親の女の部分なんて見たくない。
母親の前に女と言うなら、母親として産んだ責任もある。
離婚という悲しい体験をした子供の気持ちも考えてほしい。

いろんなサイトでも親の恋愛、再婚で傷ついている人いますよ。
でも、子供って親の顔色伺うから言えない子供多いと思う。
自分が反対したら親が悲しむから言えないんだよ。
いい子でいる子が多いと思う。
本心は嫌だよ絶対。

主さん、
母親に言うか言わないかよりも、娘さんの心を考えた方がいいんじゃないの?
母親ならね。
上京したら男に夢中な母親、私なら嫌だな。
母親の女の部分なんて見たくない。
自分が居なくなった途端男と週末過ごしているなんて知ったら、母親は私の事邪魔だったんだと思ってしまう。
私ならショックだし嫌だな。
ごめんなさい。子供としての私の気持ちです。

No.35 20/08/14 10:25
匿名さん35 

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あなたはもう大人自分のことは自分でしてるし、お母様に色々言われる筋合いはないですよね?
「私はもう大人、自分で決める」で良いかと思います。
お母様も48歳になる大人の女性にあれこれ言うのはどうかと思う。過干渉もいいとこ。
お子さんも20歳、もう大人です。
主さんは自由になって、思う通りに生きて良いと思います。
お母様はもうお年、亡くなった時に、秘密にしてたことを後悔しないのなら、言う必要もないんじゃないかな?

No.36 20/08/14 11:43
主婦さん13 

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No.34さんに横から失礼

No.34さんはまだ中高生くらいですか?それなら仕方ない というか、お母様と親子で力を合わせて生活してきた実績と絆と充足感がまだ得られてないのかな?もっと言えば(失礼ながら)いままで十分な愛情をお母様から受けてこられなかったのかな?と少し思いました。
いまは親の再婚 や、親の恋愛が気持ち悪いと子供の気持ちとしてあることは仕方がないと思います。
でも、将来的に No.34さんが大人になって、進学や就職、結婚などで家を出て、遠くで暮らしているときにお母様が独居で、祖父母の介護、お母様自身が高齢になって仕事も生活そのものも身体に不自由が生じて介護状態になったとき、遠くから No.34さんになにかできますか?
年金も怪しいこれからの時代、収入がなくなったときには医療費など、経済的な援助も? 毎日電話がかかってきて長時間ずっと話せますか?
入院したら毎週末遠くの病院まで通えますか?
お母様が亡くなったときにはひとりで葬儀や法事やその後のいろいろも全部できますか?お墓も買わないといけないかも?
小さい子供がいる親(主さんの彼もですが)にはもちろん親としての責任があります。思春期も、子供のタイプによっては大学進学、就職あたり もしかしたら結婚するまで、母親には独りでいてほしい子もいるでしょう。
でも、お母様がたとえば60才になったときに急に
親が邪魔になった子供から「私(子供)ばかりに連絡してこないで、誰か(相手をしてくれる人?彼氏?)いないの?」なんて勝手なことを言いだされても それはお母様もキツいですよね。
主さんも 子供が大学生のときに再婚した私も
そのあたり子供の将来についても 簡単に子供の気持ちを無視して離婚を再婚を繰り返すような母親じゃないですよ。再婚した場合の相続関係も もちろん対策します。
主さんにおいては お子さんが家を出ても、まだお子さんには話さない、とされている。立派だとさえ思います。
親は、子供が将来自立できるように 自分がいなくなったあとも やっていけるように ありったけの愛情を注いで お金も労力も全部子供に注ぐんです。
全部絞り出して カスカスの、もう一滴も残っていないくらいのヨレヨレの状態の老婆(失礼)を引き受けてくれる 再婚相手にはその頃には感謝するんじゃないかと思います。そのくらいの年齢なんですよね。

No.37 20/08/14 12:23
お礼

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>> 33 老い先短い相手だし別に打ち明けなくても偽り続けるのもあと少しの我慢じゃん? 死ぬ前にボケたら儲けもんだ ありがとうございます。
母とはいっしょに暮らしているわけではないので、母に話さずにこれまで通りお付き合いを続けることは可能なんですが、気持ち的にオープンにして、すっきりしたいなと考えています。
話す方向で、気持ちが固まってきました。

No.38 20/08/14 12:34
お礼

削除投票

>> 34 子供の立場です。 私の意見ですが、親の恋愛は気持ち悪いです。 人それぞれですが、私は嫌です。 親の離婚で子供は傷ついています。 それ… お子様の立場からのご意見ありがとうございます。
きっとまだ10代くらいの方でしょうか。
今回は母に話そうかどうかということでご質問をさせていただいていますが、もちろん質問文には書かなくとも、子供のことはいつも、常に頭にあります。
ただ、子供とパートナーとは、まったく別の愛情で、どちらかひとつ、というものではありません。
離婚、再婚に限らず、親の言動や関係によって、子供は親の影響をたくさん受けて、そして、それを乗り越えて行く強さを身につけていきます。
私自身も、子供の立場からしたら、親を客観的に見て、いろいろ思うこと、傷つくことがありました。
でも、親も子も別々の人生を歩いています。もちろん、遠く、近く、支えとなりながらも、自分の道を歩かなくてはなりません。
母親という言葉は、他の人を黙らせてしまう威力があります。でも、母親は決して、仏様でもなければ、スーパーマンでもなく、ひとりの悩んだり、希望があったりする人間です。
あなたも、きっと、いろんな経験をし、自立をしたときに、わかってくることだと思います。

No.39 20/08/14 12:38
お礼

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>> 35 あなたはもう大人自分のことは自分でしてるし、お母様に色々言われる筋合いはないですよね? 「私はもう大人、自分で決める」で良いかと思います。… ありがとうございます。
まったくその通りです。
わたしも頭ではわかっていて、母にはもう小学生の子供じゃないんだから、いろいろ詮索しないでといっています。
ただお付き合いしている彼ならば、言わないで隠しておこうと思うのですが、パートナーとしてお互い気持ちが固まってきたので、紹介して、電話がかかってきたときなどにも、今、彼のところにいるよとオープンにしたいなと思いました。
勇気がいりますが、近いうちに伝えようと思います。

No.40 20/08/14 12:45
お礼

削除投票

>> 36 No.34さんに横から失礼 No.34さんはまだ中高生くらいですか?それなら仕方ない というか、お母様と親子で力を合わせて生活してきた… ありがとうございます。
私が考えていることを、そのまま書いてくださって、感謝します。
その通りですね。
今、私は東京で学生をしている息子に、ありったけの仕送りをしています。また、家にいたこれまでの時間は、息子のごはん作りなどを中心に、仕事と家のことを綱渡りをしている気持ちで、行ってきました。
その気持ちを息子がわかるのは、おそらく、息子が私くらいの年齢になる頃でしょうか。
回答者様も再婚されているのですね。きっとお子様も、回答者様が幸せな再婚をされていること、ほっとされていると思います。
私は息子に話すのはもう少し後になるかと思いますが、母には先に話して、先に進みたいと考えています。

No.41 20/08/14 13:15
匿名さん41 

削除投票

あなたはちゃんと子供を独立させて母の役目を果たしたのだからもう好きに生きたらいいと思うよ?

No.42 20/08/14 13:35
匿名さん42 

削除投票

私は34さんの気持ちわかる。
いくら、大人が理屈を並べても嫌。
それを説き伏せて親より女を優先させるのも嫌。

No.43 20/08/14 13:52
匿名さん43 

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母親が愚痴りに娘に電話が行ったら、負のスパイラルですよね。

私だったら、もう少し時間を置くかな…。

そもそも母親なんだから、とっくに雰囲気でバレてて、偵察に連絡をよこしているのかも。

それに10数万の養育費ってだけで、もし私が主さんの親友だったら、突っ込みますから、母親なんてもっとじゃない?

No.48 20/08/14 18:25
匿名さん48 

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親の離婚、再婚で振り回される子供がかわいそう。

No.49 20/08/14 19:05
匿名さん49 

削除投票

全部は読んでいないので、失礼なことを書いたり、トンチンカンな回答になったりしたらごめんなさいね。
48の娘の恋愛ことを、いちいち母親が怒るなんて私には信じられません。
男性に頼らなくても、、、などと仰っているみたいですが、普通の親なら、バツイチで48となったら、再婚しないか逆に心配になると思いますよ。
だってこの先一人で大丈夫か、人生ずっと守ってくれる人は居ないのか、母親だったら先ずは気にするものだと思うからです。
お子さんだってもう大人なんですから、あなたはあなたの幸せのためだけを考えればいいと思います。
どうぞ、彼氏さんと幸せになってくださいね。

No.50 20/08/14 19:06
お礼

削除投票

>> 41 あなたはちゃんと子供を独立させて母の役目を果たしたのだからもう好きに生きたらいいと思うよ? ありがとうございます。
背中を押された気持ちです。
子供はまだあと数年は学生で、自立にはまだまだかもしれませんが、いい意味で、好きなように生きていこうと思っています。

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