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5年間夫を騙した罪は重い? 夫も義親も離婚を決めているみたいで、私の話は聞いて…

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匿名さん
20/09/21 22:42(更新日時)

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5年間夫を騙した罪は重い?
夫も義親も離婚を決めているみたいで、私の話は聞いてくれません。

騙した内容は子供を欲しがる夫に同意するフリして隠れてピルを飲んでいたから。
お互い27で結婚して、まだ子供を持ちたいって思えなくて、あまりにも子供が好きだから欲しいと言う夫に言えなくて、
ピルを飲んでいました。

30過ぎて、周りの友人が妊娠、出産する姿、ママになっていくのを見て、私も夫との子が欲しいなと自然と思えるようになり、この春からピルをやめました。

が、先日余って捨て忘れたピルが夫に見つかってしまい。。
今は飲んでない事、何で飲んでいたかの理由も説明しましたが、
何で相談してくれなかったのか?
子供が欲しいのは知っていたのに、騙していたのは酷いと、かなりショックだったようで、実家に帰っています。

ケータイは着拒なので、義母に連絡しましたが、
「あなたがした事はひどい裏切り。息子の気持ちが変わらないなら離婚して」と言われました。

確かに私もいけなかったけど、まだ年齢的には間に合うし、産婦人科で不妊の様子はなさそうと言われたので、
これから2人で子供を、じゃダメなんでしょうか。。

夫にも何度も話をしたいと義親経由で伝えてもらいましたが、連絡はありません。

うちの親に相談しても、私が悪いんだから自分でどうにかしろと言われました。

どうしたらいいんでしょうか?
やっと夫との子を欲しいと思えたのに。
離婚に応じる以外で、私はこれからどうしたらいいのかアドバイスください。

No.3143322 20/09/15 12:36(悩み投稿日時)

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No.1 20/09/15 12:38
匿名さん1 

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かなり難しい
だって裏切りでしょ

話さなかった罪は重い

土下座しても
信じられないよ


間に合えばいいだなんて
自分勝手だよ。
自分しか考えない妻なんて怖すぎる

No.2 20/09/15 12:43
匿名さん2 

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5年間となると、不妊の原因を「自分かも……」と思い始めるには十分な時間ですよね。
その辺り、旦那さんが悩んでいた可能性もあるんじゃないでしょうか?

ともかく会って話をするしかないと思います。
今は頭に血が上ってるんでしょうけれど、それが落ち着いてからどう判断するかですね。

No.3 20/09/15 12:44
匿名さん3 

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どうしたらって…
結婚しなければよかったんですよ。
なんで結婚したんだろ?
旦那さん側は結婚=子どもだったのを知ってたのにお互い結婚する人を間違えたんです。
義理親にそう思われたら結婚生活つづけるのは難しいでしょうね。

No.4 20/09/15 12:44
心配性さん4 

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ピルを飲んでいた事を黙っていたのは裏切りと取られても仕方ないかな

旦那さんは子供が欲しいと思って営みをしていたのに5年間子供が出来ないからもしかしたら自分は病気なのかなぁとか悩んでいたかも知れない

精神的にやっぱりキツいよね

自分の都合だけの判断でピルを飲んでた訳だから

で、今から子供作れば良いじゃん

って、また自分の都合での判断で相手の気持ちを考えていませんよね

ピル飲む事を相談していれば何の問題も無かったのに

No.5 20/09/15 12:44
匿名さん5 

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不倫してました

よりはマシだと思うけど。

頑張って謝り続けるしかないよ?
完全に許してくれないなら,
離婚して,新しい人を探せば?

許してくれて、子供ができなかったら,死ぬまで、ぐちぐち言われそうな気もする

No.6 20/09/15 12:44
匿名さん6 ( 30代 ♀ )

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ありえないです。
ご主人はずっと楽しみにしていたんではないですか?
かなりの裏切りだと思います。
夫婦間でそんな大事な話が出来ないなんてこの先不安で仕方ない

No.7 20/09/15 12:45
お礼

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>> 1 かなり難しい だって裏切りでしょ 話さなかった罪は重い 土下座しても 信じられないよ 間に合えばいいだなんて 自… 自分勝手、、そうですよね。
でも、27とかで産んでたら、たぶんちゃんと育てられなかった。母になる自覚もなかったし。

それを言えば、嫌われてしまうんじゃないかと不安でした。
信じられないとなると、どうにもならないのかな

No.8 20/09/15 12:45
通りすがりさん8 ( ♀ )

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思考が逆転しましたね

今までの5年間は、旦那さんが子供を欲しい、主さんは欲しくない
それが逆転して、主さんは欲しい
旦那さんは裏切られたから今更欲しくない。
5年間も騙すのは、罪ですよ
旦那さんの言う通り、言ってくれれば
良かったのに。は当然の思考です

相手は、5年間も騙す事が出来るなら
今後も騙される可能性も否めない
信用出来ないとそんな感情だと思います
主さんは騙された相手と仲良く出来ますか?
旦那さんは被害者だと認識してますよ

余りにも幼稚な発想で、誠意の欠片も無い印象ですよ。

No.9 20/09/15 12:45
お礼

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>> 2 5年間となると、不妊の原因を「自分かも……」と思い始めるには十分な時間ですよね。 その辺り、旦那さんが悩んでいた可能性もあるんじゃないでし… なるほど。
それもあるのかもしれません。
不妊治療の話は夫からは出なかったけど、実は悩んでたのかな。

もう実家に帰られて10日以上なんです。
もう少し時間が必要なんでしょうか

No.10 20/09/15 12:47
匿名さん10 

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それは些かキビいですね
5年間も夫は何も知らずにアレコレ悩んだ
かもしれないですし…

貴方の理屈だけですからね全て
今もやっと夫との子供欲しいと思えたのに…ですから

相手の事は考えていないんですよ結局
義親も旦那も離婚ってなってるなら修復は難しいかと

No.11 20/09/15 12:52
お礼

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>> 5 不倫してました よりはマシだと思うけど。 頑張って謝り続けるしかないよ? 完全に許してくれないなら, 離婚して,新しい人を探… そうですね。
謝り続ける他ないですよね。。

離婚はしたくないです。
夫といたいんです。

No.12 20/09/15 12:53
匿名さん12 

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子供いらない主義の主婦ですが、主さんのしたことはかなりひどい裏切りです。
子供を持つ持たないは夫婦で一番話し合って決めるべき事柄ですよ。
お互いの人生に影響するから。
夫はあなたより年上ですか?
あなたは年齢的にまだ問題ないと考えているのかもしれないけど、夫の人生設計はどうなるのよ?
「20代でお父さんになるのが夢だ」っていう人は世の中沢山いるし、子供が大学卒業するころ、自分はまだ40代でいたい、という人だって沢山います。
経済的な問題ももちろん含めての人生設計です。

あなたのしたことって取り返しのつかないことだと思いますよ。
どうして「まだ子供欲しくない」と思っていたのならそういわなかったの?
離婚されても仕方がないと思いますよ。

No.13 20/09/15 12:56
匿名さん1 

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自分の事しか考えてないよ
相手が大事なら
子供まだ早いと思うならまず
話し合いから

あなたは相手を信じようとも
せず
嫌われたくないからと騙してたんだからね。

信頼を失うのは簡単
信頼を取り戻すのは何十年かかります
これは恋愛だけじゃなくて仕事も。

あなたがどう出ようとも
相手が受け入れられないなら無理だし
相手次第

あなたは誠意をもって土下座するしかないよ。

決めるのはあなたではなく
最後は旦那さん

それがあなたがした罪です

頑張って待ちましょう

No.14 20/09/15 13:16
匿名さん14 

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離婚は主さんが判を押さなければできないから、後は根競べだと思う。ご主人が主さんと子作りする気になるまで時間がかかると思うよ。その頃にはもう主さんは子どもを生める年齢ではなかったり、不倫相手に先に子どもを生まれるかもしれないね。

No.15 20/09/15 13:24
お姉さん15 

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主は旦那さんに対して「どれほど酷いことをしたのか」がまだ分かってなさそうで驚くわ。
キツイ言い方するけど、最低で最悪なことをよく平気でできるもんですな?義母どころか、実の親にも「主が悪いんだから自分でなんとかしろ」と言われるとか、もう完全に見離されてる証拠でしょ。
そこまで言われるほど酷いことをした自覚がないのはどうしようもないね。終始「なにもかも自分の思い通りにしたい」というのも呆れる。旦那さんを思いやれない時点で、主には結婚する資格なんかない。結局自分が一番可愛いだけなんだから、結婚なんて向いてないわ。潔く独身に戻れよ。

No.16 20/09/15 13:31
匿名さん16 

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それが発覚する前の夫婦仲ってどうでした。
もしかしたら、離婚したい原因はそれだけではないのかも
倦怠感や加齢、他に気になる人がいるなど、、、
あなたの有責が見つかって離婚するきっかけができただけかも
子供もいないしね

No.17 20/09/15 13:42
匿名さん17 

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旦那様がかわいそ過ぎます、貴女もひど過ぎますね。それだけの事をしといて離婚はしたくないとか旦那さんと一緒に居たいなんて勝手極まりないと自分で思いませんか?
全て貴女の責任で財産分与は受け取らず離婚してあげて下さい、それでも旦那様は貴女のせいで貴重な人生の時間を無駄にされた訳ですから怒りはおさまらなくて普通だと思います。
可能であれば慰謝料等も支払うべきだと感じました。

No.18 20/09/15 13:43
匿名さん18 

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「じぶんが嫌だからただピル飲んでただけなのに…」「そこまでのことでもないのに…」という理屈は自分の中にあるのもまあ判らなくもないけどさ…

ならそれ言っとけよって思う。 なぜ言わないで”こっそり”なんてしてたの? 

誰にも何も言わずに、

旦那さんや擬家族さんは子供を望んでたろうに…そしてそれも夫婦なんだから主さんも分かってもいただろうに…

主さんは本来は誰よりも大事にすべきそういう伴侶を「ず〜〜〜っと軽んじてた」んだよね…

それも5年間も。

5年間っていえば人を誤って殺してしまった時の刑期と同じ程度だって…

それの何が悪い、あるいはそこまでの事か?という考え…それはあまりに自分本位すぎるし…

離婚言われても仕方ないかと思う…

大事な5年間だよ…彼には無駄な5年間だし…




No.19 20/09/15 13:46
匿名さん19 

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主さんが当時ベストだと思っていた行動は、夫婦間では許されないことです。
離婚の理由として正当に認められます。
仮に旦那さんと復縁したとしても親や義理の親の信頼は少なく、先祖の加護の薄い子供になりますので、あまり良い状態ではないです。
旦那さんだけではなく、親や義理の親からも信頼されるように動く必要があります。
5年騙したなら、信頼を取り戻すには10年です。
誠意を見せるのに必要な時間です。
無理なら別れたほうが早いですよ。

母親になれると思ったのなら、子供の幸せのために動けると思いますよ。
母親になるとはそういうことです。
祖父母に嫌われている母親では、子供が幸福とは言えませんからね。
毎日お義母さんへも謝罪のお手紙を手書きで書いてもいいかと思います。
旦那さんがお世話になっているので、ご飯のおかずを毎日届けてもいいかと思います。
誰から見てもとても面倒で大変だと思われることをやり続けることで、多少誠意は伝わりますよ。

No.20 20/09/15 13:57
匿名さん20 

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旦那さんは再婚できそうなスペックなの?
これから離婚でもめて成立まで時間かかって年くってそこから出会い探して付き合って別れてを繰り返したら旦那さんも子供ができる年齢の女性と再婚できる可能性がどんどん低くなるけどな。
今は30代バツイチって相当スペック高くないと妊娠できる年齢の人と再婚できないのよね。相手の年齢気にしないならできるけど。
20代の頃のようにはいかないからね。
それを思いしれば主さんに戻ってくるかなぁ 知らんけど、、
もしイケメンなら戻ってこないわな

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