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シングルで娘2人を育ててます。 6才4才です。 仕事先のバツ1の男性と付き合…

回答96 + お礼34 HIT数 5745 あ+ あ-

匿名さん
20/09/25 05:36(更新日時)

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シングルで娘2人を育ててます。
6才4才です。
仕事先のバツ1の男性と付き合ってます。
彼の子供は男の子2人で7才4才です。
奥さんが引き取ってて、時々会う程度と言われ、結婚する予定でした。
しかし、奥さんも再婚するので、子供を預けたいと言ってきてるとの事。
娘達と彼は仲良くて、上手く行きそうですが、息子さん2人とは、会ったことなく、連休に遊ぶ予定です。
子供達は、年齢も近いし、大丈夫だよと
彼はいいますが不安です。
同じように、再婚同士子連れで再婚された方いますか?

No.3145424 20/09/18 16:46(悩み投稿日時)

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No.1 20/09/18 16:56
匿名さん1 

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あんまりいないと思う。

No.2 20/09/18 17:14
匿名さん2 

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乗り越えるべき課題が多すぎる

結婚はしないでお付き合いを続けていき、子たちが成人してから、暮らしたほうが

幸せだとおもう。

No.3 20/09/18 17:16
匿名さん3 

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上手くいかない。
この先、上手くいったとしても、そう思うのはあなただけで、子供はそうは思わない。
子供が成人してからならいいと思う。

No.4 20/09/18 17:42
匿名さん4 

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経験者だけど、ちょうど6、7歳の男の子で、元奥さんから、父親が引き取っていた時に出会って、一緒になったけど、悪さをするするで大変でしたよ。

複雑すぎて寂しさの現れやストレス?で、よそのお母さんにも隙あればベタベタと体にとにかく触りにいくといったかんじで(私にも)甘えられなくて愛情に植えているし、こっちの子供もいる手前、さじ加減が難しい。

ちょっとね、普通の子育てより、かなり難度高いと思いますよ。

子供は可愛かったけど、父親に非が大で短いスパンで挫折で破局しました。

No.5 20/09/18 18:02
お礼

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>> 1 あんまりいないと思う。 そうですね。

No.6 20/09/18 18:02
主婦さん6 

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子供を預けたい、というのは、一時的にですか?
それとも彼が息子さんたちを引き取る、ということですか?

もし息子さんたちを引き取るとしたら、とても難しいと思います。

息子さんたちは、母親から捨てられたと思うかもしれません。
そうでなくても、お父さんと暮らせると思ったら知らないおばさんと(ごめんなさい)知らない女の子も二人いて、その知らない人たちが自分の父親と仲良くしてる。
それは息子さんたちにとって、もしかするとあまり面白くないことかもしれません。

ただでさえ大人の都合で二度も生活環境が大きく変わってしまった二人の子供を、主さんは我が子として愛して支えていくことが出来ますか?
上記のような理由から、試し行動がかなりあるかもしれません。
それでも大丈夫ですか?

主さんの娘さんたちのこともあります。
仲良くしてくれていたおじさんと一緒に暮らせると思ったら、知らない男の子が二人来てそのおじさんと仲良くしている。
自分たちの存在って、何?とは思わないでしょうか。

お子さんたちみんながそれぞれ、自分は邪魔ものなんじゃないかと思うかもしれません。
あるいはそれぞれ、お父さん、お母さんを取られたと思うかもしれません。
そんな傷付いた4人の子供たちの精神的なケアを、主さんたちお二人で出来ますか?

よく考えて、よく話し合われた方がいいと思います。

No.7 20/09/18 18:07
お礼

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>> 2 乗り越えるべき課題が多すぎる 結婚はしないでお付き合いを続けていき、子たちが成人してから、暮らしたほうが 幸せだとおもう。 確かに乗り越える課題が多いですね。
娘達は、彼をパパと呼んでます。
実は、お腹に彼の子供がいます。
再婚して、彼と彼と私の子供と、娘2人と暮らして行く予定でした。
彼は、やっぱり自分の息子が可愛いみたいで、元嫁が息子達を手放したいと言っていると怒ってて。
会う事になってます。

No.8 20/09/18 18:09
お礼

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>> 3 上手くいかない。 この先、上手くいったとしても、そう思うのはあなただけで、子供はそうは思わない。 子供が成人してからならいいと思う。 そうですかね。
確かに私は好きな人と再婚するのでいいけど、子供達は、異性同士上手くやれるのか心配はあります。
今、彼の子供を妊娠中なので、それも
上手くやれるのか心配。

No.9 20/09/18 18:12
お礼

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>> 4 経験者だけど、ちょうど6、7歳の男の子で、元奥さんから、父親が引き取っていた時に出会って、一緒になったけど、悪さをするするで大変でしたよ。 … やっぱり難しいですか。
私も女の子しか育ててないから。
男の子は、どんな感じか分からなくて。
彼いわく、大人しい子だと言ってるけど。
確かにサジ加減が難しいかも。
彼は、娘達をすごく可愛いがってくれてるけど、息子さん達にはどう接するのか気になります。

No.10 20/09/18 18:13
匿名さん10 

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それは大変だわ。

彼自身、何年離れて暮らしていたのかわからないけど、父親としての自覚がこれからちゃんと持てるのかも疑問です。

子育てを主さんに投げようと思っているのでは?
そもそも、前妻さんが子供を捨てるくらいだから、ちゃんと子育てをしていたかもわからない。
どのように育ったかは全く未知です。

しかも主さんは女の子二人、男の子と女の子の子育ては全く違いますよ。

一緒に暮らして、その子達を我が子として娘達と同じに育てる覚悟がどれ程主さんにありますか?

男は仕事してお金を稼いで、時々子供の相手をしてやればいいだけ。

主さんは、自分の子供でも大変なのに、男の子二人の面倒が加わって四人の子育てをしなければいけない。
年もほぼ同じ。
大変なのは目に見えています。


生半可な覚悟では、子供達を不幸にしてしまいますよ。


男の大丈夫だよ、を信用しない方がいい。
それは主さんもバツイチならわかるでしょう。


No.11 20/09/18 18:17
お礼

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>> 6 子供を預けたい、というのは、一時的にですか? それとも彼が息子さんたちを引き取る、ということですか? もし息子さんたちを引き取るとし… 元嫁が結婚するから、息子を引き取って欲しいと言われたらしいです。
相手の男性と相性悪かったらしく。
確かに、子供達は、そう思うかもですね。
とりあえず、子供同士を遊ばせてみると彼は言ってます。

No.12 20/09/18 18:18
匿名さん12 

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主さん・彼ががどの子供も分け隔てなく愛していくか、愛しているように平等に言動していけないと難しいと思います。

きっとそうしているように頑張っても各子供から不満や不安は生まれます。
これ、通常の家族でも起こるので主さんたちのようなケースだとなおさらだと思います。

親であるお二人はその覚悟がもてますか。

ってか5人のお子さんの養育って並大抵ではできませんが体力、金銭的に余裕はあるのでしょうか。

No.13 20/09/18 18:24
お礼

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>> 10 それは大変だわ。 彼自身、何年離れて暮らしていたのかわからないけど、父親としての自覚がこれからちゃんと持てるのかも疑問です。 子… そうですね。
彼との再婚は、金銭面でも、とても助かる再婚と思ってました。
今は、貧困なので。
娘達も彼をパパと呼んで、私より彼にべったりなくらい。
ここに、男の子2人入ったらどうなるんだろ。男の子だから、私に甘える事はないのか?女の子より、乱暴なのか?
色々考えてしまいます。
彼は、自分の息子達の事も分かってるし、娘達の事もわかるので、呑気なものです。

No.14 20/09/18 18:39
お礼

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>> 12 主さん・彼ががどの子供も分け隔てなく愛していくか、愛しているように平等に言動していけないと難しいと思います。 きっとそうしているように… 分け隔てなく。
そうですね。子供達は不満不安あるでしょうね。
金銭的に予定外の事なので、どうなる事やら。
私は、子供産まれたら、フルで働く予定です。

No.15 20/09/18 18:41
匿名さん15 

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今はまだ幼いけど、思春期反抗期はどうするの?血のつながらない異性と一つ屋根の下で暮らすのは子ども達の精神衛生上良くないと思う。
大丈夫って、何が大丈夫なのか理解出来ない。

今は子ども同士でお友達感覚で遊べるかも知れないけど、年齢が上がるにつれて色々理解するでしょう。

さらにお腹に赤ちゃんがいるって、無計画過ぎ。。

主さんも彼も、考えが浅はか過ぎです。そんな2人に連れ子4人+お腹の子を育てていけるとは思えません。

No.16 20/09/18 18:48
お礼

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>> 15 彼の子供は予定外だったので。
確かに大人になったらどうなのか。
先を考えると不安はあります

No.17 20/09/18 19:03
匿名さん17 

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どうして妊娠したの?計画的?無計画?

相手の息子たちがママに捨てられたって思うようになったら傷つくし、ママに会いたいだろうし、大人の勝手に振り回されて気の毒だよね

そんな息子たちを「自分の息子」と思えるのか、娘とお腹の子と息子に同じ愛情を注げるのか、会った時に良く考えて良く彼と話し合うべき

男の子は甘えん坊でおバカだから、やんちゃで大変だけど憎めなくて可愛いよ

No.18 20/09/18 19:25
お礼

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>> 17 無計画です。
彼と愛し合ってるうちに、出来てしまいました。
でも、娘達と彼が上手くやってたから、再婚しようとなりました。
今年中には再婚の予定でしたが、予定外に彼の息子達を引き取る話になり、連休中に会う事になりました。

No.19 20/09/18 19:31
匿名さん15 

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彼の連れ子も予定外。お腹の子も予定外。。
出る言葉は不安しかない。

これで上手くいくと思いますか?
上手くいかなかった場合、又子ども達を大人の都合で何度も振り回し、更に又傷付ける事になるんですよ。
何事も無計画でいきあたりばったりで、責任感が無さ過ぎます。

主さんは一体どうしたいのですか?
上手くいく筈が無い事を分かりつつ妊娠して再婚して連れ子の面倒を見るのですか?

No.20 20/09/18 19:57
匿名さん20 

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私も6歳と3歳の子供がいるシングルマザーです。
同じくバツイチの男性とお付き合いしています、子供は3人元奥さんと暮らしていますが頻繁に子供達は彼の家に泊まったりしています。
主さんの他の方の回答やそれへの返答も見ましたが、無理ですよ…無理です。

本当に厳しい事を言うようですが、ご自身が既に2人お子さんを産んでいるのに何故分からないのか…と思います。

私と彼はお互い子供が居るのでお付き合いの時にしっかり決め事をしましたよ。
お互いの子供に安易に会わない。それは子供に期待させるからです、パパになってくれるかもと思わせてしまうからです。
また妊娠は絶対にしないようにする事です。
避妊具は勿論ですが産婦人科でリングを入れてもらう処置もしました。

子供が居るうえでのお付き合いってそんな簡単ではないですよ。
自分の女としての気持ちより母親としての気持ちを優先しなくては行けないと思います。

主さんの場合は子供にパパになってくれるという期待もさせ、妊娠もしてしまった。
更に彼と元奥さんとの子供を育てる?
ほんとに言ってますか?
可能だと思いますか?
自分が両方の子供の立場ならどう感じるのか彼と話し合ってください。
幸せなのは主さんと彼だけ。
時が経てば経つほど子供はねじれますよ。

No.21 20/09/18 23:18
通りすがりさん21 

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もう、、、

離婚する人って、またすぐ再婚して離婚する、、
男がいないと生きていけませんか?

子供の親であることを最優先にしてくださいね。

行動が浅はかすぎますよ。
思慮深さや慎重さが足りません。

No.22 20/09/19 00:41
経験者さん22 

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あとできっと綻びがでると思います。

No.23 20/09/19 08:53
匿名さん23 

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そんな歳の近い子たち…
他人の子、自分の子
更にお腹の子。
彼氏の連れ子にイライラします。
彼の子たちを引き取るなら
お腹の子は諦めた方がいいのではないでしょうか。

離婚してまたホイホイ子供作って…

と言われないように頑張ってください。

No.24 20/09/19 10:33
匿名さん24 

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うーん…
無計画で愛し合ってるうちにできた…
って、勝手に宿るわけないんだから、避妊しないことに驚きだわ。


No.25 20/09/19 10:44
匿名さん25 

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再婚するのは絶対で、お腹の中に子供もいてって…なんだか、順番間違ってない?娘さん達がパパって言ってれば、上手く行くと思ってる?それは、間違い。
母親に捨てられるかもしれないから、頭の良い子なら媚を売ったり出来るよ…そうゆうの考えたのかな?私は、いいよって親に言ったけど、本当は嫌だなって思ってた。そうゆうのは、大人になってから全部分かるよ。子供は我慢する…それこそ大人よりもね。
一度失敗してるの、主さんも、彼も…今度は上手くいくと思うの?簡単に子供作ったり、主さん、おいくつ?未成年じゃないんだから…子供は大人のおもちゃじゃないよ。
ま、主さんだけが悪いって訳じゃない、主さんの元旦那にも責任はある。

No.26 20/09/19 12:58
匿名さん26 ( ♀ )

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五人の子育て、労力的にも金銭的にも大丈夫ですか?

多分育児に関しては彼は主さんに丸投げするつもりでは?

お子さんの性別が違うのもちょっと心配でもありますね。今はいいけど思春期になったら…。

No.27 20/09/19 14:08
匿名さん27 

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大人同士は好き同士だからやっていけるところもあります。

でも子供たちは犠牲者なんです。
子供たちは自分の意思でどうにかできることではないんです。
親が勝手に離婚して次は勝手に再婚、子供は一時的には楽しくても、必ず嫌なことも出てきます。
子供は辛いんです。

それを理解してあげてください。

だけど、子供のことばかり心配してたら、次は旦那が拗ねます。

子連れ再婚てものすごく大変なことです。子供の人生もかかってますから。

もしこのまま続けるとしても、まずは籍を入れずに同居するような形で様子を見たほうがいいと私は思います。

あなたが相手の子供を受け入れられるかはとても重要です。あなたと子供との時間の方が長いですから。
あなたに覚悟がないならやめてあげてください。子供がかわいそうです。

また、5人も育てていく経済力があるのかと計算してください。
5人を私立大学卒業まで見たらいくらかかるか、それをあなたたちで用意できるのか。
5人は大変ですよ。
女の子だから高卒でいいでしょ、とか末っ子はお金なくなったから奨学金で、将来自分で返してね、とかそんな差別をするようならやめてあげてほしいです。


主人の子供二人成人、
こちら中学生の子供二人で再婚したものです。
大きな子供でもものすごくトラブルたくさんあります。

No.28 20/09/19 20:31
匿名さん28 

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娘さんいての再婚は考えものです

娘さんたち成長すると心配です
いいえいくら子供でも心配です…

赤の他人の男と同じ屋根の下で住むなんて
息子さんだって、高校生くらいになると何だか危ない…

娘さんたちが
巣立って再婚されるのがよかったのかもと
けどもう妊娠されてるし…

No.29 20/09/19 20:58
通りすがりさん29 

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私は、二人連れての再婚したものです。

ただ私の旦那は、初婚でした。

結婚をする為(これは義父から結婚の条件として言われたので)に3年同棲。それから再婚して10年経ちます。

再婚のお悩みを掲示板に上がれば応援の気持ちを込めてよくレスしていました。が、そんな私から見ても主さんの再婚はとてもじゃないけど無理だと思います。

理由を上げたらきりが無いくらい難しいですよ。

金銭的に大変なのは10年後くらいから始まります。高校受験の為の塾代だけで追い込みの月(12月〜2月)は月に7万はざらに飛びます。(毎週模擬テストなど押し込んで行くので)それが主さんのお子さんと彼氏さんのお子さんが立て続けに来るのです。

活発の部活動なんて入ったら、ユニホーム代やお揃いのウエアー等や毎週遠征代だったりホントにほんと〜にお金がいくらあっても足りないですよ?

上の子には出してあげられても下のこの時には経済的に出せない。そんな時代があるかも知れません。コレラはあくまでも「かも知れない」と例え話しを出しました。

ですが、ただでさえ他の家族にくらべてリスクがあるので、このくらいの問題はクリアできておかなければ「こんなはずじゃなかった」とか「この子達さえいなければ…。」言う悲しい結果になりかねせん。

幸せになれるビジョンが見えなさ過ぎてとても心配です。

No.30 20/09/20 00:28
匿名さん30 

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彼の言葉も、軽いなぁ。子供同士会わせたら、仲良くなると思う甘さ。とにかく二人の無計画さに、申し訳ないが吐き気がする。

No.31 20/09/20 00:54
匿名さん31 

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再婚する事は悪い事ではない!貴女の連れ子を面倒見てもらう。再婚する彼が覚悟を決めた!貴女も彼の子供を面倒見ると覚悟をしなくちゃ!子連れ同士、本気の覚悟がなきゃ絶対に上手くいかない。ましてお腹には彼の子がいてるんでしょ!自分の子は彼の事をパパと呼んでます。だから何?自分だけ良けりゃいいって考えしてる女、私がその彼の友達なら全力で阻止するわ。いや、貴女の友達でも全力で阻止する!もう一度、子供達の事をしっかり考えて。貴女と彼には5人の子供の未来がかかってる!!!

No.32 20/09/20 06:04
匿名さん32 

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大丈夫、もともと子供の学費を大学まで面倒見てる親なんて少数です。本当に勉強したかったら自分で考えますよ、大家族でワイワイガヤガヤ楽しくなりそうですね、子どもたちが親と一緒に遊んでくれるのは今だけなのでたっぷり楽しんで下さい。

No.33 20/09/20 06:41
匿名さん33 

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多分、今の主さんでは無理だろうね。

うちの娘が…、うちの娘が…
って自分の娘達だけの心配ばかり。

こんな事言っては何だけど、パパ、パパと呑気に呼ばせてるけど、主さんの娘さん達の本当のパパは前の旦那さん何ですからね。

この世にパパは一人しかいません。

まだ娘さん達も小さいし、順応性もあるし、記憶も曖昧なうちにパパと擦り込みたいんだろうけど…それも、主さんの勝手よね。

しかも、結婚前に妊娠まで…。

計画性なさ過ぎです。

早く、彼の子を身篭り、妻という揺るぎない座を作って、楽したかったのかな?としか思えない。

予定外とは言え、やはり元妻に何かあって、養育が出来なくなった場合は、引き取るという覚悟の元、バツイチとは付き合わないと。

私もバツイチ子持ちで、彼氏もいるけど、元旦那に、私に何か(不慮の事故や、病死)あれば、子供達の事は頼むよ、と伝えてあります。

元妻の身勝手な行動は本当に許されない行為です。

だが、しかし、子供達に罪はないです。

色々、不安はあるかと思いますが、まだ見ぬ不安を上げた所で、それは何も意味が無いし、問題が起きたらその都度、夫婦で話しあって解決すればいいだけの事です。

にしても…安易に妊娠や、結婚…
一度失敗しているんだからそこは慎重にいくべきでしたね。

私は彼と付き合って5年目になりますが、慌てて子供作らなくて正解だった、と思う出来事が5年の間にも多々ありますけどね。

No.34 20/09/20 06:56
匿名さん34 

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男と再婚する為に妊娠したとしか思えない
自分が一番可愛いから、子供の気持ちも相手の子供の気持ちも今後の事も全く考えてない
現状での再婚は虐待だな

娘が性被害に遭いませんように

No.35 20/09/20 07:03
匿名さん35 

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無計画
行きあたりばったりで
前途多難
上手く行く要素がまるで無し

No.36 20/09/20 07:04
匿名さん36 

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先を考えず流れに身を任せて生きてきたのでしょう。
中絶も再婚しないも主さんの選択肢には上がりませんよね。だって赤ちゃん殺すなんて出来ないし、旦那がいた方が経済的に楽だし、子供達は懐いているからその必要がないと思うと思います。
選択肢が無いように見えても、実はしています。自分が選択したこと、それだけは頭に入れて責任をもって5人の子育てを頑張りましょう。

今は子育て支援が充実しているので何とかなると思います。
そのポジティブ思考は強味になるので忘れずに。

No.37 20/09/20 08:37
匿名さん37 

削除投票

彼氏の元妻も含めてすげえなって感じ。
離婚して数年、四歳六歳がいて仕事しながら男も子供も作れるって器用なんだか、生活がいい加減なんだかわかんない。
離婚率や再婚率上げたり、問題行動を引き起こす子供ってあなたたちみたいな家庭なんだろうね~。
思春期を考えて、真ん中に親の部屋、両端が男の子と女の子の部屋に分けるしかないでしょ。
とにかくがんばれ~(他人事)。

No.38

削除されたレス (自レス削除)

No.39 20/09/20 10:58
匿名さん39 

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現在お付き合いされている男性のお子様(男の子2人)が、「もし」貴女の娘さんが年頃になり男の子2人も年頃になった時、血の繋がりが無いのを理由に娘さんに何かあった時…なんてこんな考え自体バカだと言われそうですけど、万が一娘さんの身に何かあった時の事を考えてあげられないのですか?

No.40 20/09/20 11:06
匿名さん40 

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父親が娘に性的虐待をしたっていうニュースがよくあるけど、再婚で血が繋がってない場合がほとんど。
あなたの娘さんが年頃になった時危ないと思う。
ましてや相手の息子もいるわけでしょ。
兄弟間でも問題起きるよ。
娘さんのこと第一に考えるなら正直反対です。
子供がいないなら自由にできるけど娘さんの人生も考慮してあげてください。

No.41 20/09/20 11:35
アドバイザーさん41 

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たまたま私の同級生が、不幸にも交通事故で奥さんが亡くなり、男の子小2、小4というくらいの時彼は幼馴染の女の子2人いる方と再婚したのです。
でも今は分かれて一人で2人の男の子を育てているのです。理由は、お互いに子供がいて、うまくいかなかった模様。理想と現実は違います。
 結婚しないで、お互いに二人を育てていけるか、プラス新しい子供もお腹にいらっしゃるからもっと問題は複雑です。
男性の方とよく話し合うことですね、彼の元嫁は、男の子を引き取って親権を取ったのではないですか?それを先方の都合で、変えるのはかなり身勝手です。元嫁の男の子2人がショックです。合わせて彼のやさしさが自分(あなた)を苦しめます。元嫁から言われて自分(彼)の子である男の子を引き取る気になっている。でもあなたとあなたの娘さんたちと彼とこれから暮らすのに、男の子2人と暮らすことはいばらの道が待っているように思う。本当は決して彼が彼の子を引き取ることはしないという条件付きで決めるべきだったです。元嫁は身勝手で、元嫁の再婚相手が男の子2人と暮らすことを嫌がっているので自分の息子より彼を取った形です。身勝手をさせるとそのつけが自分たちに来るということをよく理解したほうがいいです。
後、経済的にやっていけるか、元嫁に経済的に養育費を要求するなど、考えないといけない課題が山積みしていて、専門の方に相談することが大切かもです。

No.42 20/09/20 14:43
匿名さん42 

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親がそうでした。

母の連れ子が私、当時11歳。
父の連れ子が10,9,7歳、
内訳は男、男、女です。

結論から言えば、暮らすことはできます。
だし子供同士もそれなりに仲良くなります。

が母親がストレスから鬱になり、
子供が成人してから離婚しました。

今でもそれなりに、父や兄妹とは、
血の繋がりはありませんが仲良くしています。

ても、正直当時複雑でした。
弟が揉め事ばかりもってくるやつだったからです。

多分多かれ少なかれ課題があり、
主さんが男の子をなれているならいいですが、
ではないと戸惑いがあると思います。
なんせ、思春期ですからね。

ただ、母親側のこどもとしては、
少しでも楽になってほしいなと思うので、
賛成はしましたけどね。

No.43 20/09/20 16:40
匿名さん30 

削除投票

残酷な事を言うけど堕胎か里子に出すべき。仮に再婚しても、身重で四人の子供の世話も精神的フォローも絶対に無理。慣れない環境の同居は子供にストレス与えるし、味方の母親は身重で出産すれば赤ちゃんにかかりきりで寂しい思いをさせてしまう。絶対に四人がストレスで衝突するのは目に見える。覚悟もないままの、無計画生活だからストレスを虐待で発散しそうだし、本当に明るい未来が全く見えないよ

No.44 20/09/20 19:52
匿名さん44 

削除投票

主さん、彼氏さん何歳ですか?

No.45 20/09/20 20:18
匿名さん45 

削除投票

普通に考えたら選ばない人生かと思います。でももう進むしかない。お互い連子で一緒に生活をする。婚姻は結ばず、このままシングルで今のお子さんを出産する。もしも、その生活がうまくいかない場合は、2人の間に生まれた赤ちゃんを養護施設に預ける。あと、しつけしかる時は主は娘だけを、彼氏は彼氏の子どもだけを叱る。色んな課題があるけど、まず2人がしっかり子育てについて話し合うべきです。

No.46 20/09/20 20:26
匿名さん46 

削除投票

私は、主さんの彼の子供の立場です。女ですけどね。
中1の時に母再婚、相手が私を嫌い父の所へ。
会わされましたよ、こちらは会いたいなど、一言も言っていないのに、父の彼女に。
バツイチで、当時小4と小6の女の子連れ。
彼女の子たちは私の父を、パパと呼んで、相手女性も、ほらパパに言ってみたら?とか言ってた。
私の当時の正直な気持ちです。
アンタらのパパじゃねぇよ。です。
結局こちらの気持ち無視で再婚しました。翌年には妊娠。
居場所なんかありませんでしたね。高校卒業後、直ぐに家を出て、一年バイトに明け暮れ、翌年大学進学しました。
父は高3の時に、どこの大学に行くつもりだ?みたいなこと聞いてきて、チラッと彼女の顔見たら、不服そうな顔してたのでね。
そりゃそうでしょうね、赤の他人の子に金なんか掛けたくないでしょう、自分の子三人もいるんですから。
数年後、父が一度帰っておいでと煩かったから帰ったら、私が使っていた部屋は、彼女の連れ子たちの部屋になってました。
私が居た痕跡なんか微塵も無し。
結局この人は、自分だけの幸せしか望んでないんだなぁ、と思いました。それ以降、父にも彼女にも会っていません。
父からは月1ペースで今でも連絡きますが、一切返信していません。
って感じです。

No.47 20/09/20 20:46
匿名さん47 

削除投票

私は子供の立場でした。
今更子供を引き取ってなんて自分勝手な元奥さんですよね。
主さんも振り回されて大変だ。

まず、彼の子供は元奥さんに『捨てられた』と思うでしょうね。
私はそう思いましたし。
父親が引取れば問題ないなんて話ではないと思います。
まず、その気持ちのフォローできます?

あと、主さん親子と彼親子の2家族が一緒になるなんて考えない方がいいです。
主さん親子と彼、あとは彼の子供の3家族が一緒に暮らすぐらいの気持ちでいた方がいいてますから。
そう考えるとかなり難しいよ。

あと、彼の安易な言葉。
『年齢も近いし大丈夫だよ』って………
根拠のない言葉を言ってすごく無責任ですね。

彼は主さん親子と自分の子供達の間に挟まれている形なんですから、もっと考えるべきなんですけど。
それに家にいて、子供達と接する時間が多いのは主さんでしょ?
そうゆう彼との子連れ再婚は主さんが苦労するだけです。
子連れ再婚同士の結婚の心配するより、彼の楽観的な言動を心配すべき。


No.48 20/09/20 20:53
通りすがりさん48 ( ♀ )

削除投票

覚悟もないなら彼と結婚してもまた離婚することになるだけだと思うよ。自分のことより子供のことを一番に考えてあげないと。両家の両親はなんて言ってるの?彼の元奥さんの再婚相手と子供がうまくいかなかったようにあなたたち家族とうまくいかなかくなった時に親の都合で捨てられたら可哀想。あなたの娘さんも今はなついてても彼と一緒に住み暮らしてくとなるとまた違うから他人の男性と男の子と暮らすって性的ないたずらされないとも限らないしね。彼は彼の子供を元奥さんからどのくらい?彼が仕事してる時、子供はどうしてるの?妊娠中、産後ストレス抱えたりして4人のお子さんと赤ちゃん育てるのは無理だと思う。あなたが産後鬱になり参ってしまうよ。
あなたと彼はいくつ?

No.49 20/09/20 21:25
匿名さん44 

削除投票

自分勝手だね。
子供の気持ち考えてるの?
子供がかわいそう。
子供が1番の被害者。
男の子と女の子、何かあったら傷つくのは女の子だよ。
どっちも子供よりも自分優先の恋愛して、妊娠してだらしない。
再婚なんてしない方が子供の為だよ。
親の勝手で振り回される子供が気の毒。

No.50 20/09/20 21:46
匿名さん50 

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えーその婚約者さんの元奥さん酷すぎますね。自分が再婚するから子供が邪魔ってか!どの道そんな無責任なこといってる母親のもとにいたら、その子たちがどうなるのかって想像するだけでも恐いですね。
元奥さんとも話し合うのは無理ですか?うちもこの子たちがいるのでっていって、さすがにいきなり四人の子供の親はいろいろ経済的にも住む場所も問題が出てくるはずです。
経済的にも住む場所も問題なければ、あとは主の覚悟です。全く血の繋がらない他人の子を我が子同様に愛せるか。自分の子と比べたり、やはり他人の子って目で見ずに育てられるのか。
婚約者の方が気軽に大丈夫だよと言える根拠は?きちんと育児や家事にも積極的に参加してくれる人ならいいですが、もしそうでないならよく考えた方がいいです。
だいたい子連れ再婚はどっちかの子ってのが多いので、互いの子の子連れ再婚はけっこうレアケースと思われます。

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