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結婚、出産すると、女性としてレベルが上がったような気になりますか? 妻が出…

回答71 + お礼19 HIT数 2662 あ+ あ-

匿名さん
20/09/26 03:39(更新日時)

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結婚、出産すると、女性としてレベルが上がったような気になりますか?

妻が出産してから20代後半の妹や友人を見下すような言動をしたり、小バカにするようになりました。

妹は医療系の国家資格で働いていて、僕より年収もあるのに、「20代後半だと結婚焦るでしょー、早い方がいいよ」などと言います。
妹は優しいので、苦笑いして話を合わせてくれますが。。いつも陰で謝ってます。

他にも20代後半、30代で独身や既婚でも子なしの方を見ると見下すようなことを言います。

昔はそんなこと言わなかったのに。
今は専業主婦で、働いてた時も何か資格があるわけでもないし、派遣だったくせに、自立して働いてる女性を見下せるのが理解できません。。

毎回「そんな言い方やめろよ」と言いますが、「え?何がー?」と全然悪びれてないので、本人気づいてないのかと思い、
一度「本当に言い方に気を付けて欲しい。特に妹に対して失礼過ぎる」と真剣に伝えましたが、
「心配だから言うんでしょう。男には分からないよ」だそうです。

妻が心配するのは余計なお世話だと言いましたが、効果なしでした。

昔はこんな人じゃなかっただけに、どうしたら昔に戻ってくれるのか、悩んでいます。
女性の方にアドバイスいただきたいです。

No.3148092 20/09/22 17:46(悩み投稿日時)

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No.1 20/09/22 17:49
匿名さん1 

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私は独身で、年上の既婚子持ちの女性に、行き遅れた女と言われました。
マウントされました。

No.2 20/09/22 17:56
通りすがりさん2 

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失礼ですか奥様何か不満があるのでは?幸せな人は他人をマウントしたりしません。

No.3 20/09/22 17:59
お礼

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>> 2 そうなんですか?
何が不満なんだろう。。

No.4 20/09/22 18:03
主婦さん4 

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優越感は、劣等感の裏返しと言います。
奥さんは、よほど今までその人たちに劣等感を抱いていたのでしょう。

妹さんには、自分の夫より収入がいいことに、
自立して働いている女性には、自分が派遣で特に資格も持っていないことに、
劣等感を感じておられたのではないかと思います。

その劣等感から、自分には結婚して子供がいることくらいしか価値がないと思っているのかもしれません。
その裏返しが、マウントとなって表れているのではないかと思います。

他人と比べるのではなく、奥さんには奥さんにしかない価値があるのだと、自分はその価値を認めているのだと、そういう気持ちが奥さんに伝われば、奥さんが自己肯定感を持てれば、マウントのような行為をしなくなる、しなくても済むようになるのではないかと思います。

ごめんなさい、具体的なことが言えなくて…。

No.5 20/09/22 18:32
匿名さん5 

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>他にも20代後半、30代で独身や既婚でも子なしの方を見ると見下すようなことを言います。

そう思わないと自分の心を保てないからです。
自分が”良い道を歩けてる”と思わないと…自分はさも我慢もしてさも損をしてる人間に思えちゃいますので…

なので自分とは違う事をしてる違う選択をしてる人を”損してる”と思う事で自分の値打ちを上げてる…というよりもそう思う事でなんとか保ってる、維持してるんですよね。

そうしなきゃ自分が思う自分の価値を保てないので。

人の奥さんを悪くいいたくはないんですが…
奥さん、あんまり自分の内側の鍛錬というか…あまり自分の事を顧みないタイプの人かもですよね…
あんまり性格的によくない感じで…多分そのうち夫婦関係や家庭の中でも色々出てきちゃうとおもいます…いまのうちにせめてもう少し熟慮ができるようにしてあげないと…

せっかく医療系の資格もとってるのなら心理の勉強もされてるだろうに…勉強されたはずのことをあんまり役には立てられてはない感じですよね…


No.6 20/09/22 18:47
匿名さん6 

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私は他人には言いませんが、夫は言います。
夫は義妹には言いませんが、私は妹に言います。
だから人によるのかなと思います。

No.7 20/09/22 19:15
お礼

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>> 4 優越感は、劣等感の裏返しと言います。 奥さんは、よほど今までその人たちに劣等感を抱いていたのでしょう。 妹さんには、自分の夫より収入… 劣等感から来るもの、なんですね。
自分のレベルが上がったと勘違いしてるのか?と思ってました。

例え劣等感があっても、だからといって攻撃していい理由にはならないですよね。。
妻の価値、、難しいですね。
料理とか育児には感謝の言葉は伝えていますが

No.8 20/09/22 19:16
お礼

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>> 6 私は他人には言いませんが、夫は言います。 夫は義妹には言いませんが、私は妹に言います。 だから人によるのかなと思います。 言うのはどうしてですか?
相手が嫌な思いをするとは思わないんでしょうか?
妹だからいいや、みたいな?

No.9 20/09/22 19:56
匿名さん9 

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20代後半で、今年結婚、さらに現在妊娠中の者です。
まず女性としてレベルがあがった気がするかという質問ですが、他人と比べてではなく今までの自分よりはレベルが格段に上がったと思っています。
なぜなら大切な人から守られ私も愛を注ぎ、さらにお母さんになれるとおもうと他人に対しても(身近な人だけでなく見ず知らずの人にも)優しくしたいと思えたからです。

私自身、年上の女性から「同棲期間長いのは責任感ない」「子供はやく作ったほうがいいよ。」とすごく言われていたので苦痛でした。
そういう経験がない方でも、普通なら妊娠報告には気を遣うし、まして「結婚焦るでしょ」なんて言えません。
人それぞれの人生と幸せがあるからです。

私のデータとしては、そういうことを言ってくる人はだいたいバツイチ、家庭内に不満がある人です。
幸せそうな人は他人のプライベートに無神経に入ってきません。
興味がないぐらいです。

ちなみに妹さんは主さんの妹さんですか?
それならだいぶ嫌われ義姉ですね。
バリバリ仕事をしている妹さんにだいぶ劣等感を持っているのですね。

主さんに不満を持たれているからではなくて、もともと奥様自身がコンプレックスや自信ない方で、結婚出産されて余裕がでて変な方向にいっているのだと思います。


No.10 20/09/22 21:01
匿名さん10 

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イタイ、イタ過ぎる・・・恥ずかしい奥さんですね。
自分の親だったら他人のふりするわ。

No.11 20/09/22 21:26
匿名さん11 

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主さんは素敵な男性ですね。
奥さんを注意できるなんて。
考え方も純粋で素直な方かな?って思います。
たぶん奥様は劣等感が強いのだと思います。だから、マウンティングを取りたいのだと思う。
人生相談などの回答にも劣等感の強い人は、人を見下したり悪口を言ったりすると言っていました。
人を下に見ることで自分の立場を保ってると。
「なるほど」と思いました。
私の周りにもそういう人います。
たぶん自分に自信がないのでしょう。
だから強がっているのです。
今のうちに注意しないと、どんどん嫌な人間になっていきますよ。
気をつけて下さい。


No.12 20/09/22 21:35
お礼

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>> 9 20代後半で、今年結婚、さらに現在妊娠中の者です。 まず女性としてレベルがあがった気がするかという質問ですが、他人と比べてではなく今までの… なるほど。
レベルが上がった気になるのは女性ならあるあるなんですかね。。

僕から見たら、妹みたいにバリバリ働いてる女性の方がすごいんじゃないか?と思ってしまいますが。。
(もちろん妻にそんなことは言いませんけど)

僕の妹に言うんです。
妹は優しいので、気にしてないフリをして、うちの子にプレゼントとかしてくれます。
本当に申し訳ないです

No.13 20/09/22 21:37
お礼

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>> 11 主さんは素敵な男性ですね。 奥さんを注意できるなんて。 考え方も純粋で素直な方かな?って思います。 たぶん奥様は劣等感が強いのだと思い… 純粋ではないと思いますが、わざわざ人を貶めるような事を言って何がしたいのか、と思います。
噂話好きとかなら分かるけど、妻の場合完全に見下してるような言い方なんです。
注意はしてるけど、効き目がないのでこまっています。

妻に妹の方がよっぽどすごい!なんて事を言うと逆効果ですか?
どんなにひどい事をしているか、わかって欲しいです

No.14 20/09/22 21:55
匿名さん14 

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主さん、奥様は何歳で結婚しましたか?
年齢によるのかも。
奥様が結婚に焦っていて、脱出できたから優越感でマウント取ってるのかもね。
20代後半だったら女性は結婚に焦るから。
「私は結婚できたのよ」って優越感に浸ってるのかもね。

私の友達にも、学生時代全然モテなかったのに、グループの中で2番目に結婚したら、
「早く結婚しないと〇〇に先越されちゃうよ〜」とか、
「まだ、結婚しないの〜」とか言われました。
あまりの変わりようにビックリしました。
グループ内でも地味だった子なのに、
「あれっ‼️こんな子だったかな?」って思いました。
結婚すると変わる子いますよ。
奥様幸せじゃないのかもね。
だからマウント取りたいんじゃないの?
放っておくと、そのうち友達から嫌われちゃいますよ。

しかし、妹さんいい子だね。

No.15 20/09/22 22:15
匿名さん9 

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レベルが上がった気になるというのは
自分に対してですよ!

決して誰かと比べたりではありませんし、人に失礼なことを言うのはむしろその人の価値が下がっていると…

妹さんは、奥様のことを「可哀想な人」と思っているかもしれません。
賢い人ならそう思うと思います。


No.16 20/09/22 23:04
匿名さん16 

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奥さん性格悪いね。
旦那として嫌いにならないの?
このサイト見せてみれば?
マウントは劣等感からくるものだと分からせた方がいいね。
そんなことしか自慢できないの?
結婚したことしか取り柄がないと自分で言ってるようなものだね。
なんだか残念な嫁だね。
かわいそう。

No.17 20/09/22 23:24
匿名さん17 

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40代おばさんです。

結婚出産でレベルアップはした気になります。
でも、独身でも、離婚者でも尊敬出来る人はたくさん居ますし、人は人。
人の価値観に口を出したり余計なことは言いませんよ。

他の方もおっしゃるように、奥様の中に何かしらの不満?劣等感?のようなものがあって、妹さんをマウントしてしまうのでは?

あなたの文面から、
妹に失礼とか、妹は優しいから、と妹さんを庇い気遣い人として奥様より妹の方が上。
と言わんばかりの感情が読みとれます。

そこが問題なのでは?

奥様を否定するのではなく、
結婚出産子育ての経験があるってすごいことだし、感謝してる。
妹のことを心配してくれるのもありがたいけど、人は人だから、妹のことはほっといてあげよう。

そんな感じではダメですか?

妻として母として頑張る奥様をもう少し認めてあげてほしい。

No.18 20/09/23 00:01
匿名さん18 

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奥さんがアホすぎて妹さんと主さんと産まれてくる子供が気の毒。
もっと真剣に話して、叱ったほうが良いよ。
あわりに不快を撒き散らしてるから。
多分、結婚できたことだけしか取り柄がないからそうなるんだと思う。
人間のレベルでは下の下のことをしているって自覚がないんだろうから、自覚させたほうが良いね。

No.19 20/09/23 16:46
匿名さん19 

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主さんが妹さんを凄いと思っていて奥さんを見下しているから…というのもあると思います。
専業主婦のくせに、何も資格もないくせに、って。
奥さんの妹さんや他の方への態度も問題ですが、出産も育児も大変なことですよ。

No.20 20/09/23 16:54
お礼

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>> 14 主さん、奥様は何歳で結婚しましたか? 年齢によるのかも。 奥様が結婚に焦っていて、脱出できたから優越感でマウント取ってるのかもね。 2… 結婚したのは30になる年です。
その前から交際はしていたのですが。

結婚して変わったんでしょうか。
特に出産してからそうした言動が目立つようになりました。
幸せじゃないのだとしたら、僕の責任もありますね。

No.21 20/09/23 18:21
匿名さん21 

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なるほど、
30で結婚したのなら奥さんは焦っていたでしょうね。
その前に付き合っていたとしても、交際期間は関係ない。
結婚するかしないかが大事。
「自分は結婚できた」
「あなたはまだなの?」
っていう優越感でしょうね。
結婚できない劣等感、
派遣という劣等感、
なにも取り柄がないから結婚した途端、「私は既婚者よ」と自慢したいのでしょう。

結婚して出産したことしか自慢できないなんて可哀想な人。
よっぽど魅力がない人なんだね。

No.22 20/09/23 19:39
お礼

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>> 17 40代おばさんです。 結婚出産でレベルアップはした気になります。 でも、独身でも、離婚者でも尊敬出来る人はたくさん居ますし、人は人。… 妻がこんな事を言い出すまでは、妹を持ち上げるような発言はした事ないです。
そもそも家で妹の話なんてしませんし。。
妻が勝手に色々言い出して、なんでそんな事を言うんだろう、妹や妻の友人達は働いて稼いですごいのに、と思うようになりました。

育児や家事も感謝してるし、ちゃんとお礼も言ってるんですけどね

No.23 20/09/23 19:40
お礼

削除投票

>> 19 主さんが妹さんを凄いと思っていて奥さんを見下しているから…というのもあると思います。 専業主婦のくせに、何も資格もないくせに、って。 奥… 妻を見下してはいませんよ。
妹の方がすごいなんて、妻が色々言い出さなきゃ考えたこともありませんでした。
 

No.24 20/09/23 19:41
お礼

削除投票

>> 21 なるほど、 30で結婚したのなら奥さんは焦っていたでしょうね。 その前に付き合っていたとしても、交際期間は関係ない。 結婚するかしない… そうなんですかね?
元々あまり結婚願望はなかったらしいですが。

今までそんな事を言うようなタイプじゃなかったんですけど。。

No.25 20/09/23 19:41
匿名さん25 

削除投票

>僕から見たら、妹みたいにバリバリ働いてる女性の方がすごいんじゃないか?と思ってしまいます<

これが原因なんじゃ?

No.26 20/09/23 19:44
匿名さん25 

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>20代後半だと結婚焦るでしょー、早い方がいいよ<

これ見下した言い方ですか?
「見下す」と言うより単なる事実と思いますけど

主さんが奥さんバカにしてるからじゃないですか?

No.27 20/09/23 21:04
匿名さん27 

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妹からするとめっちゃ余計なお世話やなw
そういう女には「おせっかいおばさんの始まりやぞ」って言った方が、効くよ。

No.28 20/09/23 21:23
お礼

削除投票

>> 25 >僕から見たら、妹みたいにバリバリ働いてる女性の方がすごいんじゃないか?と思ってしまいます< これが原因なんじゃ? 妻には言いませんし、そんな話もしたことないです

No.29 20/09/23 21:25
お礼

削除投票

>> 26 >20代後半だと結婚焦るでしょー、早い方がいいよ< これ見下した言い方ですか? 「見下す」と言うより単なる事実と思います… 妻と同じ感覚の方なんでしょうね。
妻も本気で見下してるつもりないのかな、と不安になりました。

この発言だけじゃなく、色々言ってます。
例え事実でも、わざわざ言う必要ってあるんですかね?

No.30 20/09/23 21:30
匿名さん30 

削除投票

主さんって、奥さんの妊娠から出産までの大変さをどう見ていたんですか?

女は命かけて新しい命を産み落とし、母となるんです

奥さんは今「大仕事」を終えて天下取った気分でしょう、それの何が悪いのか…

夫として母となり自信に満ちあふれてる奥さんを見て、掲示板でディスってるなんて最低だと思う

No.31 20/09/23 21:35
お礼

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>> 30 妻自体には感謝してるし、出産は感動しましたし、それはすごいと思いますよ。
だからって人を攻撃してもいいのか、は別問題だと思います。

テレビを見て芸能人の悪口くらいなら黙って聞きますが、自分の妹にそんなのが向けられたらやっぱり許せないし、やめてほしいと思いますよ。

出産して偉いから何を言ってもいいのか、は違うと思う

No.32 20/09/23 21:36
匿名さん25 

削除投票

>>28

それこそ そんな事言ったら酷いですよ。言う必要ありません。

只、「思ってる」のは事実 それが態度や雰囲気に醸し出てるんじゃないですか?だって本当に本音それだから

見下ししてるのは主さんの方に感じます。

実際出産考慮するなら 女性は年齢的な事気にするものだし 将来妹さん結婚考えるなら旬てあると思いますよ。
出産しない男性には分からないかな




No.33 20/09/23 21:45
匿名さん33 

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うん…
別に見下してるとかバカにしてる訳じゃないんじゃないかな。
ただ自分が焦っていたから、あるよねー!みたいな共感のつもりなんじゃないかな。

私は人にはいちいち口にしないけど、結婚は早くした方がいいのにとか子は持った方がいいのに…とかは思うよ。
別に自分が上とか見下して思うんじゃなくて、幸せだから、もっと早く気付いたらいいのに…みたいな感じかな。
産まないと知らない幸せがあるのになぁ…みたいな。

ただの悪気がないだけだと思うけどね…
妹さんは嫌がってるの?
傷付いてるのかなぁ?

今は子供産む人が減ってるし、そんな話題すらタブーだし、奥さんは結婚して幸せだからこそ妹にもオススメみたいに言ってるだけなんじゃないの?

奥さんじゃないから本音はわからないけど、私は少なくともそう思います。
もちろん、独身の方を否定なんてしていませんよ?それはそれでいいけど気付いてない幸せ"も"あるよみたいな…ね。

No.34 20/09/23 21:51
匿名さん30 

削除投票

>31

何言っても…って

奥さんは妹さんにも同じ女としてこの素晴らしい経験をして欲しいって言ってるだけでしょうに

命かけて血流して自分の子供産んでくれた女の言葉より妹の方が大事なの?

そこまでご立腹とはね…主さんシスコンですか?

No.35 20/09/23 21:56
匿名さん25 

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男性でも未婚の同性に「結婚ていいぞ〰️ お前も早く所帯持てよ」とか「やっぱり家庭持って初めて男として一人前だよな」とか言う人居るじゃないですか。
結婚についてのこういう話って よくある話で、未婚側からしたら 大きな御世話でマウント取られた様に「感じる」というのは世の常だと思うけど 自分が先に経験した事や良かった事など 余計な御世話的な助言てあるものですよ。

まさしく親がそうでしょ
経験から口煩く言いたがるのは本当に心配してるからかもしれないですよ。
単なる老婆心

No.36 20/09/23 22:12
匿名さん36 

削除投票

”やめろよ!昔のやさしかった性格に戻れよ!!

でも、これが本性なら、お前は悪いぞ!なんて性格してるんだ!! え!!

親の躾けを疑うぞ!!

地獄に墜ちろ!!”


とでも言ってやりましょう。そういう意地悪い人は、一度、男性からガツンと強い声で怒られないと、目を覚ましませんよ!怒る事も思いやりです!親の躾けがきっと悪かった人なんだと思うので、親以外の特に男性から叱られれば、反省をして、態度など、口調など、改めるようになるのではないかな??

No.37 20/09/23 22:26
匿名さん37 

削除投票

私が出産で感じたのはレベルが上がったとかじゃなくて、装備全部無しにして全く違うフィールドに投げ込まれた感じですね。
今はネットという攻略本があるものの、木の枝をクラフトして棍棒作るような所から始めて今も毎日頑張っている感じです。

奥さんは昔ながらの「女性の幸せ」に乗って、それだけが誇れる事なんでしょう。
能力が高くバリバリ働く女性にコンプレックスを持ちながらも、マウントを取る事で自我を保つ。自分の生き方が上だと半ば自分自身に言い聞かせながら、己の弱い部分は見ないように、気付かないようにしているんです。

でも、悪気は無く、無自覚だと思いますよ。
気付きたくないので、人に何か言われても脳が理解を拒否します。

もう極力妹さんと奥さんが接触しないようにしてください。児童館などを勧めてママ友が出来るように仕向けてください。

No.38 20/09/23 22:41
匿名さん17 

削除投票

度々すみません、

私も結婚出産を経験しているし、またあなた方ご夫婦の関係が悪くならないと良いなと思っておせっかいながらご相談に対して、奥様の擁護というかあなたに対しての指摘の回答をしましたが、、、

ここの回答の中にも幾つかありますが、奥様のような考えを持つことはわりと誰にでもあるとは思います。

ただ、正直に言えば、奥様のような、価値観の押し付けを言葉に出してしまうタイプはかなり苦手です。
私にも義姉(夫の姉なので、あなた方と妹さんとの関係とは少し違いますが)がいますが、ホントに上から自分のやり方や考え方が正しいと押し付けてくる、相手の気持ちを考えないタイプでホントに苦手です。
親戚の中でも目立っていて、おしゃべりで話の中心に居ますし、義姉にとって目上の人達をうまく立てているし叔父叔母らにはとても好かれていますが、年下の私には価値観ばかりを披露されてとても疲れます。
だから、妹さんの迷惑がっているお気持ちも勝手に想像してしまいます。

でも、奥様はあなたにとっては新しく戸籍を作った大切な、また一番身近な家族ですから、やはり妹さんを庇うことより奥様を大切にしてほしい。

奥様には、俺達が幸せだからっておせっかいほどほどにしろよ。このやろう~(ハート)と注意して、
妹さんには、あいつは悪気ないんだ、ただ自分達が幸せだから、つい余計なおせっかい言いたくなっちゃうんだよ。
ほんと迷惑だよな、ごめんな、
適当に話聞き流してくれよ。

くらいでどうでしょうか?

No.39 20/09/23 22:45
匿名さん17 

削除投票

再です

奥様のような考え方はわりと誰にでもある。
ではなく、
奥様のような考え方は少なくないと思う。
です。

誰にでも。
ではないですね、すみません。

No.40 20/09/23 23:05
匿名さん9 

削除投票

コメント読んでると、
お節介で無神経な人ってやっぱりいますよね。

人にはそれぞれ事情があります。
結婚や出産は自分がしたいと思ったら必ずすぐにできるわけではありません。
妊娠できなくて悩んでる人もいるんです。
結婚だってみんながしたいわけでもなく、したから幸せになることでもないんです。

ご自分が結婚出産されて幸せなら、その幸せを守ることだけに必死になったら?と思います。
なぜ他人に押し付けるのでしょう?
視野が狭いか、自分が満たされてないか、ただの無神経か。

また主さんを責める意見もありますが、元々は奥様が人を攻撃することを言い始めたこと。
「妹のほうがすごい」などの発言を責められても揚げ足取りですよね。
本当に心配されてるなら、結婚の話を相手から持ち出されたときに「結婚はいいよ。」とポジティブなことを言えばいいだけなのに、「焦るよねー」と決めつけられたらマウントとってるしか聞こえませんね。


散々年配女性、男性(結婚に失敗されてる方)から結婚を急かされていて、自分のベストなタイミングで結婚できた私からしても、マウントをとるような、周りから自分の評価を下げるような発言は絶対できませんね。


No.41 20/09/23 23:57
匿名さん41 

削除投票

結婚して出産したからではなく元からの性格なのでは
本当の姿がでただけです。
心が優しい人は出産しても優しいまま だと思いますか
主さんが注意しても反省もしない
奥さんはどうなのかな と
よく好きでいれますね

No.42 20/09/24 00:08
匿名さん42 

削除投票

私はむしろ、女子力下がって泣きたくなることあるよ。
外でバリバリ働いてるキャリアウーマンとか、好きな時にぷらっと居酒屋に入れるとか、休みの日はぐーたら寝てらるとか、お洒落な夜景の見える静かなレストランでワイン飲めるとか、汚さない高いお洋服をぱりっと着こなせるとか、高いヒール履けるとか。
子ども育ててるとしばらくはそんな生活無縁で、独身で同世代の子をみると、いいなぁと思うことがある。
私はそれが「羨ましいなぁ」って気持ちだけど、あなたの奥さんはそれが「妬ましい」のだと思うよ。
結婚して子ども産んで、ただそれだけが唯一どんな独身にも勝てる武器であり、自分の長所、自慢できること、としか思えない。
だからそんな人たちにマウントをとって、自分は幸せだと言い聞かせている。
その人たちが不幸だとか負け組とか言いたいのではなくて、ただ自分が勝ち組と思いたいがために、絶対に勝てるところで勝負して相手を負かし、自分が優位になっていると思いたい、のかなと思う。
同じ独身同士だったら、医療系の国家資格を持ってる人に派遣なんかが敵うわけがないんだから、同じ土俵では何も言わないと思うよ。
違う土俵に立てたから、遠くから「本来絶対勝てなかった相手」に吠えてるんだろうね。

こういうのは、とても高慢な人にみえて、実際は自分に自信がないことへの裏返しに思う。
子どもの習い事やら、子どもの容姿やら、性別やら、旦那の収入やらでずーっと張り合ってんだよね。
絶対に「自分」とは貼り合わせないの。「自分が手に入れたもの」で勝負しないと、負けることが分かってるからね。

No.43 20/09/24 06:38
お礼

削除投票

>> 33 うん… 別に見下してるとかバカにしてる訳じゃないんじゃないかな。 ただ自分が焦っていたから、あるよねー!みたいな共感のつもりなんじゃない… 例えば妹や友人が妻に相談した、とか、であればあなたの理屈も分からなくはないんですけどね。
何も言ってない相手に突然そんな話題を振るのは、僕から見れば見下してるようにしか思えないです。
しかも1度ならず会う度にそんな話題を振って。

妹も苦笑いしてるところを見ると、教えてくれてありがとう!とは思ってないだろうし。

No.44 20/09/24 06:41
お礼

削除投票

>> 35 男性でも未婚の同性に「結婚ていいぞ〰️ お前も早く所帯持てよ」とか「やっぱり家庭持って初めて男として一人前だよな」とか言う人居るじゃないです… そういう上司いますよね。
まぁ、1度2度言われるレベルなら気にもしませんが。

妻は妹だけでなく、未婚の20代、30代には必ずこんな事を言い出します。
僕と2人の時なんて、「妹ちゃん、何で結婚しないのかなー?性格悪くてできないとか?」みたいな話を笑いながらしてくる。
老婆心だとしても、あまりにも余計なお世話ですよね。。

No.45 20/09/24 06:41
お礼

削除投票

>> 36 ”やめろよ!昔のやさしかった性格に戻れよ!! でも、これが本性なら、お前は悪いぞ!なんて性格してるんだ!! え!! 親の躾けを疑… もっと強い男なら効果あるのかもしれませんが。。
見た目も声も弱そうで、難しいかも。
何度もいい加減にそんな言い方はやめろと言ってるんですけどね

No.46 20/09/24 06:43
お礼

削除投票

>> 37 私が出産で感じたのはレベルが上がったとかじゃなくて、装備全部無しにして全く違うフィールドに投げ込まれた感じですね。 今はネットという攻略本… なるほど。。

できるだけ妹と接触させないように頑張ってみます。
うちの子をとても可愛がって会いにきてくれる妹には申し訳ないですが。。

No.47 20/09/24 06:51
匿名さん47 

削除投票

立派ではないですよ。
結婚した、出産した、そんな女性は世の中に沢山いますからね。
就労時これといった資格もなく、今は専業主婦、そんな自分の履歴が恥ずかしいのかもしれませんね。
劣等感が強いゆえの過剰攻撃でしょう。
国家資格を持った妹さんならば結婚、出産したのちもフルタイムでバリバリ働けるし、一度やめても資格を活用すれば再就職は可能。
スペックが結婚と出産のみの奥様があとどのくらい抵抗できるのか見ものです。

No.48 20/09/24 07:20
匿名さん48 ( ♀ )

削除投票

失礼ながら。
奥様は、社会から取り残される不安があるのでは。
専業主婦って一見幸せそうで、そうでないので。
取り柄無しとか、他人様に楽していいわねとか、結構言われました。
けど、なんも評価されません。
実際、私もそう感じていました。

結婚は(妹様)してて、幸せとは限りません。
顔が皆違うように、性格もです、何が幸せか本人が決める事です。
結婚して幸せとは限りませんので。
向き不向きありますから。
仕事もそうだと思います。
サラリーマンも向き不向きありますから。
個人事業も向き不向き有りますね。

しかし、困りましたね。
奥様がどうして、そんなことを妹様に言うのか、あくまでも冷静に聞いて下さい。
もしかしたら、社会で活躍している女性が輝いて見えるのかも。

No.49 20/09/24 07:49
匿名さん49 

削除投票

No12の主さんの辺レス。。
僕から見たら、妹みたいにバリバリ働いてる女性の方がすごいんじゃないか?と思ってしまいますが。
って 主さん自身も奥様を見下されてないですか?
奥様がちょっと可哀想に思えました。

No.50 20/09/24 07:58
お礼

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>> 48 失礼ながら。 奥様は、社会から取り残される不安があるのでは。 専業主婦って一見幸せそうで、そうでないので。 取り柄無しとか、他人様に楽… なるほど。
僕の仕事はある程度自由もきくし、家事もできるから、子供を保育園に入れて働いたりしてもいいよ、という話はしたのですが、
働きたくはないみたいだったので、社会に取り残されているとは思ってなさそうですが、人知れず劣等感があるのでしょうね。

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