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結婚、出産すると、女性としてレベルが上がったような気になりますか? 妻が出…
結婚、出産すると、女性としてレベルが上がったような気になりますか?
妻が出産してから20代後半の妹や友人を見下すような言動をしたり、小バカにするようになりました。
妹は医療系の国家資格で働いていて、僕より年収もあるのに、「20代後半だと結婚焦るでしょー、早い方がいいよ」などと言います。
妹は優しいので、苦笑いして話を合わせてくれますが。。いつも陰で謝ってます。
他にも20代後半、30代で独身や既婚でも子なしの方を見ると見下すようなことを言います。
昔はそんなこと言わなかったのに。
今は専業主婦で、働いてた時も何か資格があるわけでもないし、派遣だったくせに、自立して働いてる女性を見下せるのが理解できません。。
毎回「そんな言い方やめろよ」と言いますが、「え?何がー?」と全然悪びれてないので、本人気づいてないのかと思い、
一度「本当に言い方に気を付けて欲しい。特に妹に対して失礼過ぎる」と真剣に伝えましたが、
「心配だから言うんでしょう。男には分からないよ」だそうです。
妻が心配するのは余計なお世話だと言いましたが、効果なしでした。
昔はこんな人じゃなかっただけに、どうしたら昔に戻ってくれるのか、悩んでいます。
女性の方にアドバイスいただきたいです。
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優越感は、劣等感の裏返しと言います。
奥さんは、よほど今までその人たちに劣等感を抱いていたのでしょう。
妹さんには、自分の夫より収入がいいことに、
自立して働いている女性には、自分が派遣で特に資格も持っていないことに、
劣等感を感じておられたのではないかと思います。
その劣等感から、自分には結婚して子供がいることくらいしか価値がないと思っているのかもしれません。
その裏返しが、マウントとなって表れているのではないかと思います。
他人と比べるのではなく、奥さんには奥さんにしかない価値があるのだと、自分はその価値を認めているのだと、そういう気持ちが奥さんに伝われば、奥さんが自己肯定感を持てれば、マウントのような行為をしなくなる、しなくても済むようになるのではないかと思います。
ごめんなさい、具体的なことが言えなくて…。
>他にも20代後半、30代で独身や既婚でも子なしの方を見ると見下すようなことを言います。
そう思わないと自分の心を保てないからです。
自分が”良い道を歩けてる”と思わないと…自分はさも我慢もしてさも損をしてる人間に思えちゃいますので…
なので自分とは違う事をしてる違う選択をしてる人を”損してる”と思う事で自分の値打ちを上げてる…というよりもそう思う事でなんとか保ってる、維持してるんですよね。
そうしなきゃ自分が思う自分の価値を保てないので。
人の奥さんを悪くいいたくはないんですが…
奥さん、あんまり自分の内側の鍛錬というか…あまり自分の事を顧みないタイプの人かもですよね…
あんまり性格的によくない感じで…多分そのうち夫婦関係や家庭の中でも色々出てきちゃうとおもいます…いまのうちにせめてもう少し熟慮ができるようにしてあげないと…
せっかく医療系の資格もとってるのなら心理の勉強もされてるだろうに…勉強されたはずのことをあんまり役には立てられてはない感じですよね…
20代後半で、今年結婚、さらに現在妊娠中の者です。
まず女性としてレベルがあがった気がするかという質問ですが、他人と比べてではなく今までの自分よりはレベルが格段に上がったと思っています。
なぜなら大切な人から守られ私も愛を注ぎ、さらにお母さんになれるとおもうと他人に対しても(身近な人だけでなく見ず知らずの人にも)優しくしたいと思えたからです。
私自身、年上の女性から「同棲期間長いのは責任感ない」「子供はやく作ったほうがいいよ。」とすごく言われていたので苦痛でした。
そういう経験がない方でも、普通なら妊娠報告には気を遣うし、まして「結婚焦るでしょ」なんて言えません。
人それぞれの人生と幸せがあるからです。
私のデータとしては、そういうことを言ってくる人はだいたいバツイチ、家庭内に不満がある人です。
幸せそうな人は他人のプライベートに無神経に入ってきません。
興味がないぐらいです。
ちなみに妹さんは主さんの妹さんですか?
それならだいぶ嫌われ義姉ですね。
バリバリ仕事をしている妹さんにだいぶ劣等感を持っているのですね。
主さんに不満を持たれているからではなくて、もともと奥様自身がコンプレックスや自信ない方で、結婚出産されて余裕がでて変な方向にいっているのだと思います。
主さんは素敵な男性ですね。
奥さんを注意できるなんて。
考え方も純粋で素直な方かな?って思います。
たぶん奥様は劣等感が強いのだと思います。だから、マウンティングを取りたいのだと思う。
人生相談などの回答にも劣等感の強い人は、人を見下したり悪口を言ったりすると言っていました。
人を下に見ることで自分の立場を保ってると。
「なるほど」と思いました。
私の周りにもそういう人います。
たぶん自分に自信がないのでしょう。
だから強がっているのです。
今のうちに注意しないと、どんどん嫌な人間になっていきますよ。
気をつけて下さい。
主さん、奥様は何歳で結婚しましたか?
年齢によるのかも。
奥様が結婚に焦っていて、脱出できたから優越感でマウント取ってるのかもね。
20代後半だったら女性は結婚に焦るから。
「私は結婚できたのよ」って優越感に浸ってるのかもね。
私の友達にも、学生時代全然モテなかったのに、グループの中で2番目に結婚したら、
「早く結婚しないと〇〇に先越されちゃうよ〜」とか、
「まだ、結婚しないの〜」とか言われました。
あまりの変わりようにビックリしました。
グループ内でも地味だった子なのに、
「あれっ‼️こんな子だったかな?」って思いました。
結婚すると変わる子いますよ。
奥様幸せじゃないのかもね。
だからマウント取りたいんじゃないの?
放っておくと、そのうち友達から嫌われちゃいますよ。
しかし、妹さんいい子だね。
レベルが上がった気になるというのは
自分に対してですよ!
決して誰かと比べたりではありませんし、人に失礼なことを言うのはむしろその人の価値が下がっていると…
妹さんは、奥様のことを「可哀想な人」と思っているかもしれません。
賢い人ならそう思うと思います。
奥さん性格悪いね。
旦那として嫌いにならないの?
このサイト見せてみれば?
マウントは劣等感からくるものだと分からせた方がいいね。
そんなことしか自慢できないの?
結婚したことしか取り柄がないと自分で言ってるようなものだね。
なんだか残念な嫁だね。
かわいそう。
40代おばさんです。
結婚出産でレベルアップはした気になります。
でも、独身でも、離婚者でも尊敬出来る人はたくさん居ますし、人は人。
人の価値観に口を出したり余計なことは言いませんよ。
他の方もおっしゃるように、奥様の中に何かしらの不満?劣等感?のようなものがあって、妹さんをマウントしてしまうのでは?
あなたの文面から、
妹に失礼とか、妹は優しいから、と妹さんを庇い気遣い人として奥様より妹の方が上。
と言わんばかりの感情が読みとれます。
そこが問題なのでは?
奥様を否定するのではなく、
結婚出産子育ての経験があるってすごいことだし、感謝してる。
妹のことを心配してくれるのもありがたいけど、人は人だから、妹のことはほっといてあげよう。
そんな感じではダメですか?
妻として母として頑張る奥様をもう少し認めてあげてほしい。
奥さんがアホすぎて妹さんと主さんと産まれてくる子供が気の毒。
もっと真剣に話して、叱ったほうが良いよ。
あわりに不快を撒き散らしてるから。
多分、結婚できたことだけしか取り柄がないからそうなるんだと思う。
人間のレベルでは下の下のことをしているって自覚がないんだろうから、自覚させたほうが良いね。
主さんが妹さんを凄いと思っていて奥さんを見下しているから…というのもあると思います。
専業主婦のくせに、何も資格もないくせに、って。
奥さんの妹さんや他の方への態度も問題ですが、出産も育児も大変なことですよ。
なるほど、
30で結婚したのなら奥さんは焦っていたでしょうね。
その前に付き合っていたとしても、交際期間は関係ない。
結婚するかしないかが大事。
「自分は結婚できた」
「あなたはまだなの?」
っていう優越感でしょうね。
結婚できない劣等感、
派遣という劣等感、
なにも取り柄がないから結婚した途端、「私は既婚者よ」と自慢したいのでしょう。
結婚して出産したことしか自慢できないなんて可哀想な人。
よっぽど魅力がない人なんだね。
主さんって、奥さんの妊娠から出産までの大変さをどう見ていたんですか?
女は命かけて新しい命を産み落とし、母となるんです
奥さんは今「大仕事」を終えて天下取った気分でしょう、それの何が悪いのか…
夫として母となり自信に満ちあふれてる奥さんを見て、掲示板でディスってるなんて最低だと思う
>>28
それこそ そんな事言ったら酷いですよ。言う必要ありません。
只、「思ってる」のは事実 それが態度や雰囲気に醸し出てるんじゃないですか?だって本当に本音それだから
見下ししてるのは主さんの方に感じます。
実際出産考慮するなら 女性は年齢的な事気にするものだし 将来妹さん結婚考えるなら旬てあると思いますよ。
出産しない男性には分からないかな
うん…
別に見下してるとかバカにしてる訳じゃないんじゃないかな。
ただ自分が焦っていたから、あるよねー!みたいな共感のつもりなんじゃないかな。
私は人にはいちいち口にしないけど、結婚は早くした方がいいのにとか子は持った方がいいのに…とかは思うよ。
別に自分が上とか見下して思うんじゃなくて、幸せだから、もっと早く気付いたらいいのに…みたいな感じかな。
産まないと知らない幸せがあるのになぁ…みたいな。
ただの悪気がないだけだと思うけどね…
妹さんは嫌がってるの?
傷付いてるのかなぁ?
今は子供産む人が減ってるし、そんな話題すらタブーだし、奥さんは結婚して幸せだからこそ妹にもオススメみたいに言ってるだけなんじゃないの?
奥さんじゃないから本音はわからないけど、私は少なくともそう思います。
もちろん、独身の方を否定なんてしていませんよ?それはそれでいいけど気付いてない幸せ"も"あるよみたいな…ね。
>31
何言っても…って
奥さんは妹さんにも同じ女としてこの素晴らしい経験をして欲しいって言ってるだけでしょうに
命かけて血流して自分の子供産んでくれた女の言葉より妹の方が大事なの?
そこまでご立腹とはね…主さんシスコンですか?
男性でも未婚の同性に「結婚ていいぞ〰️ お前も早く所帯持てよ」とか「やっぱり家庭持って初めて男として一人前だよな」とか言う人居るじゃないですか。
結婚についてのこういう話って よくある話で、未婚側からしたら 大きな御世話でマウント取られた様に「感じる」というのは世の常だと思うけど 自分が先に経験した事や良かった事など 余計な御世話的な助言てあるものですよ。
まさしく親がそうでしょ
経験から口煩く言いたがるのは本当に心配してるからかもしれないですよ。
単なる老婆心
”やめろよ!昔のやさしかった性格に戻れよ!!
でも、これが本性なら、お前は悪いぞ!なんて性格してるんだ!! え!!
親の躾けを疑うぞ!!
地獄に墜ちろ!!”
とでも言ってやりましょう。そういう意地悪い人は、一度、男性からガツンと強い声で怒られないと、目を覚ましませんよ!怒る事も思いやりです!親の躾けがきっと悪かった人なんだと思うので、親以外の特に男性から叱られれば、反省をして、態度など、口調など、改めるようになるのではないかな??
私が出産で感じたのはレベルが上がったとかじゃなくて、装備全部無しにして全く違うフィールドに投げ込まれた感じですね。
今はネットという攻略本があるものの、木の枝をクラフトして棍棒作るような所から始めて今も毎日頑張っている感じです。
奥さんは昔ながらの「女性の幸せ」に乗って、それだけが誇れる事なんでしょう。
能力が高くバリバリ働く女性にコンプレックスを持ちながらも、マウントを取る事で自我を保つ。自分の生き方が上だと半ば自分自身に言い聞かせながら、己の弱い部分は見ないように、気付かないようにしているんです。
でも、悪気は無く、無自覚だと思いますよ。
気付きたくないので、人に何か言われても脳が理解を拒否します。
もう極力妹さんと奥さんが接触しないようにしてください。児童館などを勧めてママ友が出来るように仕向けてください。
度々すみません、
私も結婚出産を経験しているし、またあなた方ご夫婦の関係が悪くならないと良いなと思っておせっかいながらご相談に対して、奥様の擁護というかあなたに対しての指摘の回答をしましたが、、、
ここの回答の中にも幾つかありますが、奥様のような考えを持つことはわりと誰にでもあるとは思います。
ただ、正直に言えば、奥様のような、価値観の押し付けを言葉に出してしまうタイプはかなり苦手です。
私にも義姉(夫の姉なので、あなた方と妹さんとの関係とは少し違いますが)がいますが、ホントに上から自分のやり方や考え方が正しいと押し付けてくる、相手の気持ちを考えないタイプでホントに苦手です。
親戚の中でも目立っていて、おしゃべりで話の中心に居ますし、義姉にとって目上の人達をうまく立てているし叔父叔母らにはとても好かれていますが、年下の私には価値観ばかりを披露されてとても疲れます。
だから、妹さんの迷惑がっているお気持ちも勝手に想像してしまいます。
でも、奥様はあなたにとっては新しく戸籍を作った大切な、また一番身近な家族ですから、やはり妹さんを庇うことより奥様を大切にしてほしい。
奥様には、俺達が幸せだからっておせっかいほどほどにしろよ。このやろう~(ハート)と注意して、
妹さんには、あいつは悪気ないんだ、ただ自分達が幸せだから、つい余計なおせっかい言いたくなっちゃうんだよ。
ほんと迷惑だよな、ごめんな、
適当に話聞き流してくれよ。
くらいでどうでしょうか?
コメント読んでると、
お節介で無神経な人ってやっぱりいますよね。
人にはそれぞれ事情があります。
結婚や出産は自分がしたいと思ったら必ずすぐにできるわけではありません。
妊娠できなくて悩んでる人もいるんです。
結婚だってみんながしたいわけでもなく、したから幸せになることでもないんです。
ご自分が結婚出産されて幸せなら、その幸せを守ることだけに必死になったら?と思います。
なぜ他人に押し付けるのでしょう?
視野が狭いか、自分が満たされてないか、ただの無神経か。
また主さんを責める意見もありますが、元々は奥様が人を攻撃することを言い始めたこと。
「妹のほうがすごい」などの発言を責められても揚げ足取りですよね。
本当に心配されてるなら、結婚の話を相手から持ち出されたときに「結婚はいいよ。」とポジティブなことを言えばいいだけなのに、「焦るよねー」と決めつけられたらマウントとってるしか聞こえませんね。
散々年配女性、男性(結婚に失敗されてる方)から結婚を急かされていて、自分のベストなタイミングで結婚できた私からしても、マウントをとるような、周りから自分の評価を下げるような発言は絶対できませんね。
結婚して出産したからではなく元からの性格なのでは
本当の姿がでただけです。
心が優しい人は出産しても優しいまま だと思いますか
主さんが注意しても反省もしない
奥さんはどうなのかな と
よく好きでいれますね
私はむしろ、女子力下がって泣きたくなることあるよ。
外でバリバリ働いてるキャリアウーマンとか、好きな時にぷらっと居酒屋に入れるとか、休みの日はぐーたら寝てらるとか、お洒落な夜景の見える静かなレストランでワイン飲めるとか、汚さない高いお洋服をぱりっと着こなせるとか、高いヒール履けるとか。
子ども育ててるとしばらくはそんな生活無縁で、独身で同世代の子をみると、いいなぁと思うことがある。
私はそれが「羨ましいなぁ」って気持ちだけど、あなたの奥さんはそれが「妬ましい」のだと思うよ。
結婚して子ども産んで、ただそれだけが唯一どんな独身にも勝てる武器であり、自分の長所、自慢できること、としか思えない。
だからそんな人たちにマウントをとって、自分は幸せだと言い聞かせている。
その人たちが不幸だとか負け組とか言いたいのではなくて、ただ自分が勝ち組と思いたいがために、絶対に勝てるところで勝負して相手を負かし、自分が優位になっていると思いたい、のかなと思う。
同じ独身同士だったら、医療系の国家資格を持ってる人に派遣なんかが敵うわけがないんだから、同じ土俵では何も言わないと思うよ。
違う土俵に立てたから、遠くから「本来絶対勝てなかった相手」に吠えてるんだろうね。
こういうのは、とても高慢な人にみえて、実際は自分に自信がないことへの裏返しに思う。
子どもの習い事やら、子どもの容姿やら、性別やら、旦那の収入やらでずーっと張り合ってんだよね。
絶対に「自分」とは貼り合わせないの。「自分が手に入れたもの」で勝負しないと、負けることが分かってるからね。
立派ではないですよ。
結婚した、出産した、そんな女性は世の中に沢山いますからね。
就労時これといった資格もなく、今は専業主婦、そんな自分の履歴が恥ずかしいのかもしれませんね。
劣等感が強いゆえの過剰攻撃でしょう。
国家資格を持った妹さんならば結婚、出産したのちもフルタイムでバリバリ働けるし、一度やめても資格を活用すれば再就職は可能。
スペックが結婚と出産のみの奥様があとどのくらい抵抗できるのか見ものです。
失礼ながら。
奥様は、社会から取り残される不安があるのでは。
専業主婦って一見幸せそうで、そうでないので。
取り柄無しとか、他人様に楽していいわねとか、結構言われました。
けど、なんも評価されません。
実際、私もそう感じていました。
結婚は(妹様)してて、幸せとは限りません。
顔が皆違うように、性格もです、何が幸せか本人が決める事です。
結婚して幸せとは限りませんので。
向き不向きありますから。
仕事もそうだと思います。
サラリーマンも向き不向きありますから。
個人事業も向き不向き有りますね。
しかし、困りましたね。
奥様がどうして、そんなことを妹様に言うのか、あくまでも冷静に聞いて下さい。
もしかしたら、社会で活躍している女性が輝いて見えるのかも。
No12の主さんの辺レス。。
僕から見たら、妹みたいにバリバリ働いてる女性の方がすごいんじゃないか?と思ってしまいますが。
って 主さん自身も奥様を見下されてないですか?
奥様がちょっと可哀想に思えました。
一人高齢出産で生んでる者です。
女性としてのレベルは、むしろ下がった気になると思います。
どうしたって授乳後のおっぱいは萎むし、産後太りは体型を変えます。
人間としてのレベルなら、上がった気になるかも。
妊娠出産って、心身に物凄いダメージなんですよ。
事故で片腕欠損したとでも思ってください。
そして、精神的にもショック状態にある、と想像してみてください。
自分はそれだけの肉体的な犠牲を払って。
さらにそのダメージを抱えたまま、24時間不眠不休で赤ちゃんに全生命力を捧げているわけです。
正直、どんな仕事よりキツい訳ですよ。
さらに言えば、出産すると脳が10%ほど作り変わるので、「産前の自分には戻れない」という漠然とした感覚があります。
「あんたたちなんて、こんな目にあってる訳じゃないでしょ!私はこれだけの犠牲を払って崇高なことをしてるのよ!」
と、マウントしたくなる気持ちは分かります。
でもまぁ、マウントしたくなるってことは、自分がまだツラい、ってことなんですよ。
産後どれくらい経ってるのか分かりませんが、まだ授乳中とか、3年以内とかですよね?
要するに、まだ産後から回復しきってないんだと思います。
本人の想定以上に心身が変わり「私、前はこんな人じゃなかったのに…」というのは、ひょっとしたら本人も感じているところかもしれません。
昔オバタリアンと言っていた人種とか、異常なほど独善的で意地悪な姑とかは、こうやって産後から回復しきらないまま無茶してしまい、一部壊れたままの人じゃないかな、と思ってます。
外部サービス入れるなどして、奥さんの家事育児負担を減らして、休めるように、ゆくゆくは仕事も本人が望む範囲でできるように、環境を整えてあげられたら良いと思います。
(とはいえ、本人は崇高なことをしているつもりなので、休むなんて!この子の安全を守るのが私の生きる意味なのに!と拒否するかもしれませんが。)
出産したら180度世界が変わるとは思いますよ。
でも、その価値観は未婚でお子さんがいらっしゃらない方に押しつけてはいけないものだと思います。
私は子アリで、ちょっとだけ仕事してますが…
子アリ専業でそんな事やってると、それこそ見下されます。
(現に今、見下されている)
そういうのは分かってくれる人、実母や実姉妹、義姉妹で妊娠·出産した人、あるいはママ友の間だけで語りあえば良いのです。
奥様は劣等感から墓穴を掘っていますね。
主さんが、奥様の行動を諌めるだけではなく、奥様の劣等感を消してあげることも大切ではないでしょうか?
出産や育児を頑張ってる事を労い、認めてあげたら、マウントはちょっとおさまるかも…と思います。
このままだと、奥様は劣等感から心を病みそう…
1さんのコメント見て思った。
マウントする人ってほんとデリカシーに欠けてるからほんと関わりたくないレベル。
それによく結婚できたなと思う。
そんな嫁で旦那さんかわいそうや。
結婚、出産したから何?
偉いとか関係ないから。人それぞれ独身でも既婚でも皆同じ。
それを見下すとかほんと頭おかしいって思います。
結論:
結婚・出産したから偉くなったとは思っていない
私はいわゆる晩婚で、出産も高齢出産だったので、いろんな価値観が存在するのは理解できます。
結婚するまでは、先に結婚した友達(会社の同期)に、マウントを取られまくってきたので、妹さんの立場でした。
母親も、女は子供を産んで一人前という考えです。
色々な席でマウントを取られまくって、折れそうになった事もありますが、ある時気付いてしまいました。
彼女たちの価値観が結婚出産がいい物と「思いたい」という事に。
人を落とすことによって自分が上がるという思考の人だということに。
個人的には、結婚出産したから学んだ事、苦労もありますが、仕事をしていたときに感じていた苦労やストレスもわかります。
どちらが楽でどちらが大変かは、個別の状況や個性によって変わってくると思います。
自分とは違う生き方をしている人を認めて、素晴らしいと思うことは自分の生き方を否定することにはならないと思います。
付け足し。
専業主婦は現に見下されている
と書きましたが
私が見下しているのではなく
世間から見下されているという意味です。
一時期、体を壊して専業だった頃、SNSなどでも専業叩きされていて
ああ、早く治って専業から抜け出したい!って思ったものです。
奥様と妹さんを出来るだけ会わせない方が良いかも。
妹さんの存在が奥様のコンプレックスを刺激しているからです。
若さ、自由な時間、お金を稼げること…これらは育児中の女性が手に入れる事が不可能なものです
妹さんは、奥様の中で、それらの象徴になっているから、負けまいと奥様は必死にマウントをとるわけです。
でも、何も悪くない妹さんが気の毒です。
可能ならお子さんを連れ出してどこかで妹さんと会う(奥様は美容院なと行かせてあげる、あるいはカフェなどのんびり出来る場所でお茶でも飲んでおいで…とガス抜きさせてあげる…などはどうですかね。
お子さんにも、叔母にそんな事を言うママを見せないほうが良いです(言葉分からなくても雰囲気悪いし)
マウントする奥さんの気持ちは分からなくはないです。
私は生涯独身は寂しくて無理な人なので、
一人でも活き活きしている人にでも、結婚しない人の心配は心の中でしちゃいます。
もちろん、奥さんの様に直接言うのは品がないから私はやりませんし論外ですが。
結婚したからといって、100%幸せではないと思います。
どの様な選択肢でも、嫌なことや辛いと思う時って絶対にあります。
この会社に勤めなければよかった、とか、結婚して姑に疲れるとか…様々ですが、
恐らく、奥さんはそのつらい面が大きいのかも…
もし、主さんの察しのキャリアについての妬みなら、
「ちょっと息抜きもかねて働いたり今後を考えて資格取得とかしてみたら?」って
ハッタリでも言ってみたらいかがでしょう?
私だったら…子育てでキャリア断念して嫉妬が無いわけでもないので、
一筋の光が見えた気がして明るくなれます。
キャリアだけに限らず、子育てが落ち着いたら○○したい!を引き出すとか…
妬みが小さくなるような輝き?を与えてみるとかいかがでしょう?
原因や落ち着きが見られるまでは、他の人のアドバイスのように、妹さんにはなるべく合わせない方がいいと思います。妹さんだって主さんの家族ですので。
劣等感があろうが人を傷つけるようなことを言ってはダメですよね。
私はビシッと今のうちに言っても良いと思います。
結婚してから性格悪くなったなくらい言って気づかせることも必要だと思います。
このままでは子連れ様やモンペになってしまいますよ。
奥さんはその立場にあぐらをかいているように思えます。
妹さんと比べるようなことは言ってはいけませんが、傲慢になっている事を気づかせましょう。
全く反省がないなら、主さんの見る目が無かったのでしょう。
そんな事をいちいち真に受ける必要はない。右から左に流せばいい。
あなたも妻に言わないだけで
妻を見下してる
妻は口に出して言う、
あなたは口には出さないが
妻を心の中で見下してる。
一緒じゃん。
本人がそう感じるんだから仕方ない。
>>8
子供産むなら二十歳過ぎたら(卒業したら)はやいうちに生んだほうが生物学的に絶対良い、金はなるべく使わないことは言っておきました。
10年くらい前で、不妊治療したら40過ぎて結婚しても子供できるんでしょ?みたいな時代だったし、妹は浪費癖があり、レベル高い男と結婚したがっていたから尚更です。
身内しか忠告する人はいないというのもあります。
働くことに対しては、妹は安泰だから何も言ってません。
奥さん暴挙に出すぎ。妹さんがかわいそうだし、良い資格が有ってそれで生きようとして未だ若いのに、結婚時期では無いんのに、万が一結婚しなければ、かなりディスられるんでしょうね。でも多分早く結婚して兄に居つくなよ!という釘かもしれない。私の義妹は、別居中で実兄である私の旦那になんだかんだ近寄って迷惑してます
元の奥さんに戻って欲しいと思ってるようですが、それは無理だと思います。
なぜならば今のマウンティングしてる方の奥さんの姿が本性で、結婚前は猫被ってただけだと思います。
私も独身の頃にデキ婚で早婚の姉から、主さんの奥さんが妹さんにしてる事と同じような事をやられ不愉快な思いをしました。
努力嫌いで昔から成績も私に負けててろくに就職も出来ず、結婚してることしか取り得のなかった姉はたびたびマウントしてきましたが、結局、結婚後も猫被りは長続きはしませんでした。
姉はあまりにも性格が悪すぎて元夫さんに愛想つかされ離婚。
その後も真面目に働いてる私を馬鹿にしてきて、(離婚したのに)結婚出産してる自分の方が女として上だとアピールしてきました。
姉から結婚を取ったら何も残らないです。
その結婚も失敗したし、私が姉元夫よりもスペック高い人と結婚したので、今は女として自分のが上とかは言わなくなりましたが、
やはりこちらの幸せが許せないみたいで私夫を奪おうと、私がいないときを狙って夫にお得意の猫被り色仕掛け攻撃をしてるようです。
夫は姉なんか相手にもしてません。
性格はやっぱりどんなに猫被っても変わりません。
皆さん言ってますが、結局自分にちゃんと誇れる物がなくて、自信がないんですよね。
奥さんも姉と同じなんだと思います。
妹さんが結婚したら結婚したで何かやらかしたりしそうです。
自分に自信がなくてもマウンティングしない人はしません。
そういう人は今の自分が不満なら、人と比べず自分を磨いたりちゃんと自分で努力します。
外れ引きましたね…。
大体さ、スレに
悪意を感じるんだよね。
出産した母親を叩かせ
たい気満々の様な内容。
こんなん、普通に考えて
人に聞かなきゃ
わからんない事じゃないじゃん。
釣りじゃないのと、
私は
思ってる。
実際 主さんの妹さん結婚の予定は?
20代後半て そろそろ結婚意識する頃では?
相手が居てタイミング待ちとか?
結婚が全てではないけど 主さんは何故結婚したの?
なら、奥様に「結婚が全てではないし離婚や死別だって有り得る。自活力無いと万が一の時困るのでは?」と言ってみれば?「その点妹は国家資格あるし一人でも生きて行ける力がある」と
主さんが見下してるのが原因ってのは流石に違うと思いますよ。
目の前で嫁の酷く醜いマウンティング姿を何度も見て、何を言っても暖簾に腕押しで改善されず疲弊してたら(自分は資格もない癖に…)ってぐらい思うでしょ。
綺麗な女優やアイドルをやたら上から品評する人がいたら(自分は大した顔でもない癖に…)って思うのと一緒。その場合、品評が無ければ本人の顔の美醜なんて最初から気にならないわけです。
だから奥さんのマウンティングが先だと思いますよ。
ひどく自信が無くて自分の人生を惨めだと思っている人だからこそ、
傍若無人に振る舞う
そういう態度を取るから、他人から認めてもらいにくくなる
逆にいい意味の自信がある人は、自分に多少足りないものがあろうとも気にしないし、
他人のことを認める余裕があるから、傲慢な態度はとらない
さわやかだから、他人が素直に褒めたくなってしまうことが多い
こういうことかなと思います
他人が褒めてくれるから自信がつくという単純なからくりが奏功するのは、
可塑性の高い子供時代やごく若い頃だけだと思います
大人になったら、「足るを知る」ということを通して、
自分の人生に満足できるように自分自身の考えを見直していかなければ無理だと思います
人がいくら持ち上げて承認を与えようとも、焼け石に水でしょう
個人向けの営業してます。専業主婦は少しピントがずれがちに思います。働くに限りませんが、外の世界にいれば理不尽なことだらけで周りに合わせながらやらなきゃいけないですが、家庭内だけだとそう怒られたり無理難題を押し付けられたりされないので、自分中心になりやすいのではと勝手に思ってます。もちろんそういう人ばかりではありませんが、傾向はある気がします。
主さん、皆さんが言ったように劣等感だからです。自分はそのように働けないからこその僻みです。その上で、奥さんを大人しくさせたいなら二つ方法があります。
①妹さん(または同様に言われた方)が結婚し、「仕事も順調、稼ぎもよく、とてもいい夫に巡り会えて本当に私は幸せ者。たくさん、たくさん、結婚についてオススメしてくれてありがとう。〇〇さんも、外で働いて見たらどう?子供ももう大きいんだし、自分で稼がないと先が無いわよ?やっぱり自力で生きないと、女はダメよね!政府も女性働けって言ってるし、今どき専業主婦って良くないわよね?あ、〇〇さんが私の結婚を心配してくれたのと一緒で、私も心配で言ってるだけだからね?今どき、働いてない女は殆どいないからさ。働いた方がいいわよ~いつ働くのかしら…?」などの嫌味でギャフンとさせる。
②主さんが怒るまたは離婚を切り出す「そんなにいうなら、お前も働け!今どき、専業主婦なんて居ないぞ!せめてパートでもして、俺の家計支えてくれてもいいんだぞ?周りの奥さんなんて、3人子供育てながら正社員フルタイムで働いてる人もいるんだからな!今どき専業主婦なんて甘えって言われても仕方ないんだぞ!!働かないっていうなら、離婚だ!子供の親権は俺が持つ。お前は働いてなくて養えないのだからな。俺なら1人で食わせていける(子供が大きいなら)」とりあえず、奥さんを焦らせればいい。"働いてない奥さん"の姿を意識してあげたらいい。そうしたら、更に惨めになるから。
まあ、今多分奥さんが家計管理してると思うけど、私ならその主導権全て取り返した上で、奥さんの小遣い渡さないかな。子供が小学生なら、普通ならパート出てるよ。自分の小遣い位自分で稼ぐのが普通。それが出来ない人は、貯金から崩すか旦那と話し合ってるもの。でも、奥さんの態度が悪く、何度注意しても治らない、このままだと子供の教育にも良くないし主が奥さんを嫌いになる、くらいまで言ってるなら、私なら(女だけど)実力行使してる。
結局、夫婦関係も金持ってる方が強い。だから、いくらでもやりようがある。ただ、気をつけないと経済的DVになるから、奥さんが散財してる証拠固めておくとか色々しておく方がいいよ。
私も既婚子持ちですが、結婚前より自分自身のこと、落ちたなーと思ってます。
とてもじゃないけどレベル上がったとは思えません。
旦那の収入じゃ生活できなくて、子供熱出した時にみてくれる人いないのに働かなきゃいけなかったから、何度も面接落とされたし、子供が入院してクビになったりと、職歴もめちゃくちゃでキャリアも全くないし。
端から見たら、人間としての価値が下がったと思ってます。
奥様、自信満々でうらやましい限りです。
私はやっぱり未婚でも既婚でも×有りの独身でも、しっかり働いてキャリアを積み重ねてる人を見ると、すごいなと思います。
劣等感もあるかもしれないけど、ただ単に結婚出産した専業主婦は勝ち組と思っていそう。
周りの人になんで結婚しないの?って言うのは価値観の押し付けなだけ。奥様にとって結婚出産がステータスなだけだと思う。
妹さんが結婚出産して仕事続けたら、何で仕事続けるの?旦那の稼ぎが悪いの?とか言いそう。
私も30過ぎてからはよく言われたわね。
10代、20代?では子供がいると白い目?なのに、30になると途端、視線が変わるわね。
子供は急に産まれない
結婚してからは名誉があるわ(^_^;)
3人
再レス失礼します。
やはり奥さんは今の自分に不満があって、子育てが思ってたよりしんどくて心に余裕がないんでしょうね。
それで、独身で経済力があって自立している周りの女性や子供がいない人が、余裕があるように見えて、羨ましいんでしょう。
自分は男性並みに稼いで女一人で生きていくだけの力もなかったから主さんと結婚するしか道はなかった。
でも、思ってたより子育ては大変だし奥さんには他に逃げ場がない。
一方で主さんの妹さんは有能で、自分の力で人生を切り開いて生きていくことが出来る。
恐らく奥さんみたいな人は努力することが嫌いでこれまで流されて生きてきたんだろうと思います。
だから結婚するしか選択肢がなかった奥さんから見て、妹さんみたいな人は、選べる側の立場の人に思えて羨ましいんですかね。
結婚する事にこそ価値があって、自分は女性として一番の幸せを掴んだと信じて疑わなかったのに、
すごく身近にそれとは違う道を選んで幸せに生きている人がいる。
奥さんはそれを見ているのが辛くて許せなかった。
妹さんからしたらただ自分自身の人生を生きているだけなのに、
きっと奥さんのプライドを知らずに傷付けてしまったんでしょうね。
だから、結婚して子供を産んでお前も私と同じようにも苦労しろと言っているように思います。
スレ文の質問ですが、結婚したからといって女性としてレベルが上がったり下がったりしないと思うし、
人の人生に口出しするのは大きなお世話です!
女性としてというより、奥さんがやってる事は人としてどうなのと思います。
妹さんは妹さん、奥さんは奥さんです。
一見心配する振りしてマウンティングしてこられるのも本当に迷惑だし、妹さん可哀相。
連続ですみません。
主さんは外見だけにつられて、中身空っぽな性格ブスのマウンティング女を一生の伴侶に選んでしまったということです…。
結婚出産が全てではないし始まりに過ぎません。
このままでは奥さんは周りにとって有害な人間で子供の教育にも悪いなので、選んだ責任をとってきちんと奥さんを教育して下さい。
結婚して出産するということは、大事なことの一つですが
それが全てだ!という価値観を人におしつけてはいけないんですよね。
多分だけど、奥様は、そんな事は百も承知だけど
僻みのせいで自分で自分の価値を上げるしかないのでしょう。
まあ、わからなくもない…けど、私はしないな。
素直に、今は自由な時間がないから羨ましいな〜っては、言うかもだけど、それも声のトーンによっては嫌味に聞こえる場合もあるから、時と場所によりけり。
ただ、僻みのはけ口にされてる妹さんが気の毒すぎます。
奥様は、子育てが一息ついて余裕が出来たら変わるのかな?それとも
性格的にマウントとる人って、いるから…奥様はその部類なのかな?
だとしたら常に標的を見つける気がしないでもありませんね
私は結婚、妊娠、出産をしたことで
自分の中で「レベルアップしたかな?」と思うことがあります。
それぞれ経験しないと分からない、知らなかったことが沢山あったからです。
特に、私の場合は仕事がハードで臨月まで終電で帰らなければならないような状況で「妊婦ってこんなに大変なんだ」「今までは電車やバスで妊婦さんに席を譲るのが断られたら…なんて恥ずかしかったり、私が譲らなくても、目の前に座ってるあの人が譲るかな?立ってる方が楽な妊婦さんも居るのかな?」なんて思っていました。出産後は「足元見えなくて怖いよね、こんな譲り方をされると嬉しいよね」など気持ちを理解しやすくなりました。断られたら?とか余計な事を考えず、堂々と行動して支えてあげたい!と思うようになりました。
私は出産も19時間掛かり、会陰切開の傷が傷んで退院後も2ヶ月は家にこもりっきりでした。
なので、子連れのママさんを見ると、
あのとてつもない痛みを乗り越えたんだな、母子共に健康って本当に幸せなことだな、って今まで気にもしなかった当たり前に感謝の気持ちでいっぱいになりました。
たとえ他人であっても、子連れで居る時に何気なくエレベーターでボタンを押してくれることや愚図り掛けている子どもに微笑んでくれることがどれだけ嬉しくて心強いか。。。
街にはこんなに優しい人で溢れているんだ!って思いました。
出産前は高いヒールで、いつも早歩き、
周りの人を気遣うなんて、本当の意味で出来ていなかったことばかりでした。
人それぞれですが、奥様は今が幸せなのではないでしょうか?
出産をする人生を選んで、今までよりも今がこんな風に面白いんだよ!みたいな。
正解なんて無いけど、奥様なりのアドバイスというか何というか…💦
さりげなく、「威張ってるように聴こえてしまうから、言い方を変えてほしいな」みたいに言うのはどうでしょうか??
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