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妻に対しての不満が多くストレスです。みなさんはどのように思うか教えてください。 …

回答37 + お礼33 HIT数 1871 あ+ あ-

知りたがりさん( 33 )
20/10/21 02:57(更新日時)

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妻に対しての不満が多くストレスです。みなさんはどのように思うか教えてください。

家族構成…私、妻(共に33歳)、長女(5歳)、次女(2歳)

①車のロックを週1ペースで忘れる。
二台の車(ミニバンと軽)を保有していますが、両方とも私が買った車です。妻が主に乗っている車はロックすると自動でドアミラーがたたまれる装備がついていますので、ロックがかかってないとすぐ分かります。夏場なんて、ロックもかかってないし全ての窓が全開の時もざらにあります。
何度注意しても直りません。何の悪気もなく、子供達を降ろしてると忘れちゃうと本人は言ってます。妻は土日フルタイムで仕事をしているので、その際は私が子供達の面倒を見ますがたったの一度もロックを忘れたことはありません。もし車が盗まれたり、盗まれなくても荒らされたりしたら絶対に許せないと思います。

②ジュニアシートを正しく装着しないときが多い。
妻の仕事の荷物の都合で、車を頻繁に入れ替えて使っています。その関係でジュニアシートの付け替えをすることが多々ありますが、妻はただ座席にジュニアシートを乗せてその上からシートベルトをつけるだけの時が非常に多いです。シートベルトをジュニアシートに通す穴とかありますが何にもやりません。注意しましたが、忙しいんだからしょうがないでしょ!と逆ギレされました。子供の安全を守ることよりもそれって大事なことなの?10秒もあればつけれるんだから子供のためにもやって!って伝えたらさらに逆ギレしました。自分はシートベルトするのにどうかと思います。対策として、車を入れ替えて使うのが事前に分かったら早い段階で私が入れ替えて装着しています。

③食事の際に二歳の子が座るベビーチェアのシートベルトをほぼ締めない。(そのせいで立ち上がり滑って床に転落して大泣きした経験あり。)
これも注意しましたが、全く直りません。

④スマホいじりすぎ。
先日意識的に観察していましたが、20時~21時半の間でスマホをいじってなかった時間は15分にも満たなかったです。私は平日仕事から帰ると子供達と会話しながらご飯を食べます。食べ終わると食器を洗い、子供達の歯磨きをしています。その後は妻が寝かしつける合図をするまでのわずかな時間ですが子供達と遊んでいます。本当に子供達が癒しなので喜んで私は接しています。
一方妻は自分のご飯が終わるとスマホをずっといじってます。子供達が話しかけても生返事してるだけです。私は、仕事のLINEであったり、どうしても調べたくなったものが無い限り子供達が寝るまで触りません。
私の妻のように小さな子供がいてもみなさんそんな感じでしょうか?家族みんなで楽しく会話する状態には出来ません。最近も、みたい番組があるというからチャンネル権を譲ったのに9割方スマホを見ていて何にもテレビを見ていませんでした。注意したらリビングからいなくなりました。
家族との会話や、子供達とのふれ合いをおろそかにしているとしか思えません。もしかしたら日中はしっかり接してるのかもしれませんが、その様子を見てると私は信じられません。

ちなみに私は家事育児しっかり参加しています。土日は家事育児ほぼすべてやってますし、平日の朝、夜も時間の許す範囲でやってます。
何もせず不満を言ってるわけではないので念のため。

よろしくお願いします。

20/10/19 11:59 追記
みなさまからの大方の意見としましては、①、②に関してはおかしい、危ないから改善させるべき。
妻は病気?といった意見が多く見受けられました。

一部の意見としてはこの質問文を読み、私がモラハラだから妻を労うべきと厳しい意見もありました。

様々な意見をいただき、とても参考になっております。
ありがとうございます。

No.3163611 20/10/17 06:32(悩み投稿日時)

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No.1 20/10/17 06:44
匿名さん1 

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あなたも大変なのはわかりますけど奥さんも大変なんですよ。もう少し労ってあげても。

両方とも私が買った車、、、
ここの部分が俺が稼いでるんだぞとかいう典型的なモラハラ男っぽい。

奥さんも人間です。完璧を求めなくても良いのでは。あなたに似たタイプで、モラハラされてママ友で鬱で体壊した方がいます。優しくしてあげてください。

No.2 20/10/17 06:47
匿名さん2 

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1.2は下手したら
障害や病気の可能性もある

3に関してはその時間の間なら良くない?
とも思う
家事育児参加してます!
って言わなくても正直当たり前

24時間ずっと携帯なら依存症だけど
携帯その程度ならいいんじゃない?

息抜き程度に

日中は妻は家にいる?ストレスなんじゃない?

普段日中あなたは仕事してるし
分からないわけだし。

まあ今書いた気持ちを素直に妻に言って
2人で改善案だしたら?

うちは日中小さい子2人いて
めっちゃ遊ぶけど
たまには息抜きほしくて
夕方は携帯触ってる
その間は旦那が子供相手

普段仕事だし
夕方から休みの日は旦那が育児メインって感じ

仲はいい

結局話し合いがうまく出来てないから
不満が溜まるんだと思うよ

No.3 20/10/17 07:07
匿名さん3 

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もっと真剣に怒った方がいいんじゃないですか?
車のことに関しては、本当に危ないし、子供が怪我したりしたら大変だし下手したら、取り返しのつかないことにもなるかも知れないので、本気で怒った方がいいです。
怒り方が優しいんじゃないですか?
だから奥さんもそんな態度だったりするんですよ。
元々、お互いに価値観の違う者同士が一緒になったのですから、早い段階で話し合い、お互いに妥協点を見つけることも大切なことです。
夫婦なんですから、もっとコミニュケーションを取れるように、努力は怠らないようにしましょうよ。
これもお子さんの為でもあります。

No.4 20/10/17 07:17
お礼

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>> 1 あなたも大変なのはわかりますけど奥さんも大変なんですよ。もう少し労ってあげても。 両方とも私が買った車、、、 ここの部分が俺が稼いで… 子供の安心安全や、車のロックをしないことを注意するのはモラハラなんですか?このことを大変なんだから労えってのはどうなんですか?

主に収入は私ですが、それを妻に私が稼いでるんだから~何て言ったことは一度もありません。ただ、自分の車でないのだから丁寧に扱って欲しいという意味で書いただけです。

これらの発言がモラハラ風に感じるのなら何にも言えないと思うんですが。ちょっと理解できません。完璧なんて全く求めてません。出しっぱなし、開けっ放し、片づけない、あまり掃除しない、ゴミをゴミ箱になかなか捨てないとか色々妻に言いたいことありますが何にも私は妻に言いません。

No.5 20/10/17 07:26
お礼

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>> 2 1.2は下手したら 障害や病気の可能性もある 3に関してはその時間の間なら良くない? とも思う 家事育児参加してます! って言… 1,2はまずいですよね。何回も言ってるんですが直らないです。
3はいいんですかねぇ?一度転落して頭から落ちてるので。机付きのベビーチェアなのですがそこに座ってしまうし、やたらと立ったり、どうみても危険なんですよね。

日中は週2くらいは家にいます。あとは仕事してるんでいません。

うちもなんだかんだ普段は仲いいつもりですが、定期的にお互い爆発してます。お互いに物静かな方ではありますが。
妻は割と短気なのですぐ怒ってお話になりません。

おっしゃるとおり、問題に対するコミュニケーション不足は否めません。やっぱりそこですよね…。

No.6 20/10/17 07:26
通りすがりさん6 

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奥さんきっと正論を言われてカチン!ときて子供のように逆ギレしているのだと思います。

要するに、「だらしない人」。

そんな人を奥さんにしたのは主さんなので、根気よ言っていくしかないのかな?って思います。

No.7 20/10/17 07:34
お礼

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>> 3 もっと真剣に怒った方がいいんじゃないですか? 車のことに関しては、本当に危ないし、子供が怪我したりしたら大変だし下手したら、取り返しのつか… 怒り方が甘いんですかね?私が優しいからってのは義母にもよく言われます。3年間出産に関する体のトラブルで義実家に一緒に住まわせていただいたこともあり、その体験談です。
結婚する前から色々関わらせてもらっていたのもあり、特に義実家だからと遠慮することもなく言いたいことを義両親の前でも何でも言ってましたがそれでもそのように言われました。

問題に対するコミュニケーション不足は否めません。
『子供のためにも』って言葉は刺さりました。
確かに嫌だからとあまり触れないのは違いますよね。子供がいることだから、子供のためにも嫌でも努力は必要ですよね。

ありがとうございます。

No.8 20/10/17 07:36
お礼

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>> 6 奥さんきっと正論を言われてカチン!ときて子供のように逆ギレしているのだと思います。 要するに、「だらしない人」。 そんな人を奥さ… 二人目の子供が産まれるまでは割とキチキチした性格だったんですけどね。
変わってしまいましたね。

子供や車のことは危ないことに変わりはないので根気よくいきたいと思います。

No.9 20/10/17 10:39
匿名さん9 

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奥さん元々だらしないいい加減な性格だったんじゃないですか?
そういうことは大事ですよ、危険と隣り合わせですから。
貴方がしっかりしてるからまあいいやって奥さん思ってるのかも
知れませんね。
スマホ触る時間はあるから意識が低いんだと思うよ奥さん。
そういう奥さんをもらった…改善の方法はすいませんがわかりません。

No.10 20/10/17 23:45
匿名さん10 

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車のカギ閉めを忘れたり、子供を何かあったときには危険に晒していることに対しての逆ギレはヤバいですね。
我慢できるなら言わない方がいい事と、言わなきゃダメな事ってあると思います。
当然、今回の妻のだらしなさは後者だと思います。
それなのに妻にたいしてモラハラとか言ってる方もいて考えがあますぎるを超えてハテナなのですが、
もし車上荒らしにあったり、車が事故ってちゃんとジュニアシートをしていれば子供が怪我をせずに済んだのに、なんてことがあったりしてから、妻がこうなるなんて思わなかった。とか後から言い出しても、もうただじゃ済まないと私も思いますよ。
何も事故や事件に巻き込まれてない今がラッキーってだけで当たり前ではないです。
きつめに言っても聞かないのであれば、何かあってからでは遅いから、と妻の親御さんからも言ってもらうよう相談に行ってもいいかと思います。

No.11 20/10/18 09:50
会社員さん11 ( ♂ )

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私ならまずそういう人、の中から考えてかもしれませんね
少し大雑把なようだから次回から車は買い与えないし
安全面も注意して治らないならその分野で心配な所は任せない
とりあえず夫婦仲が良くないと、こちらの意見も聞かないだろうから
まずは仲良くしながらも相手の変化や可能性をもう一度見直してはどうでしょうか?

この人とやっていけそうと思ったらもう一度色々話し合って役割を決め合うかもしれないし
もうどうしようもないと判断したら、違うことも考えるかもしれません

とりあえず読んで思ったのはあまりこれ以上は突きすぎると夫婦仲そのものが悪い方に進んでしまうような、そこが1番良くないような気がしました

とりあえず落ち着いて少し冷静に一から見直して見てはどうでしょう?
根本的な事から考え直した方が良いかもしれません

あとあなたとその人は性格が反対でちょうど良いと思うので
相手の苦手な部分をこちらが、
そしてこちらの苦手分野を相手に埋め直していってもらえる状態が理想だと思います

あなたができることを相手にもさせようとすると良くない気はしましたので
相手の過失が大きそうだけど、自分も小さいながら改善点はあるかもしれません

No.12 20/10/18 11:30
匿名さん12 

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主さん怖い
短気でしょ?そういう人に限って自分のことは棚に上げ、優しくしているのに、自分は頑張っているのにアピールしますよね。
車のカギが閉まっていなかったらあなたが締めたら良いのでは?その上で「鍵が開いてたから締めておいたよ。危ないから気を付けて」と言えば済む話
頭ごなしに言われるのが嫌で現実逃避してるかも
私も夫もあなたと同じ、自分が正しいモラハラ夫なので、怖くて話を聞けません
だからスマホに逃げるのでは
あなたがいないところでは子供のお世話もちゃんと出来ているよ

No.13 20/10/18 11:43
匿名さん13 

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危険だから気をつけないといけないと言う、危機管理能力に欠けている上、文面の感じから感じましたが貴方が全てに細かすぎて、要点が理解できてないのかも。
私の旦那さんも細かい、正論並べて自分流をしろと言わんばかりな説教します。
貴方が気づいたら貴方がしたらいい、貴方の気づかないところ知らない所で、奥さんはできてる事があると思うし、してくれてると思う。

No.14 20/10/18 13:04
匿名さん14 

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〜してくれてありがとう。
〜してくれたら助かるな。
〜したら事故があっても子どもたちを守れると思うよ。
って少し柔らかく、優しく言うだけで変わると思います。

〜しなきゃだめだろ
~だからだめなんだよ
〜だと危険だろ
っていうのは分かってるよ!と反発される言い方だから。

言い方ひとつで受け止め方も変わってくるから、ポジティブに!お互いに敬意と感謝をして。思ったことは怒り口調じゃなく子どもに諭すような言い方で伝えてみるべし!

No.15 20/10/18 13:14
お礼

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>> 9 奥さん元々だらしないいい加減な性格だったんじゃないですか? そういうことは大事ですよ、危険と隣り合わせですから。 貴方がしっかりしてるか… 元々はだらしなかったんでしょうねきっと。
危険なことは危険と言う。
普通なことだと思いますよね。

No.16 20/10/18 13:16
お礼

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>> 10 車のカギ閉めを忘れたり、子供を何かあったときには危険に晒していることに対しての逆ギレはヤバいですね。 我慢できるなら言わない方がいい事と、… 私もそのように考えまています。ありがとうございます。
義母には何度も相談していますが、義母からは、私が言っても聞かないから夫婦でなんとかしてって言われます。ダメな娘でごめんねって結婚する前からしきりに言われてます…。

No.17 20/10/18 13:19
お礼

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>> 11 私ならまずそういう人、の中から考えてかもしれませんね 少し大雑把なようだから次回から車は買い与えないし 安全面も注意して治らないならその… 冷静な意見ありがとうございます。そういうことを言っていただける方がいて助かります。
そんな考え方もあるんだなと教えさせてもらいました。

こうみえても、夫婦仲は意外と悪くないんです。夜の夫婦生活も奥さんから誘ってくれるし。ただ、楽しいときとケンカするときと色々あります。

No.18 20/10/18 13:43
お礼

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>> 12 主さん怖い 短気でしょ?そういう人に限って自分のことは棚に上げ、優しくしているのに、自分は頑張っているのにアピールしますよね。 車のカギ… 私は全然怒りませんよ。職場でも(ある程度役職あり)、義母にも(義実家で三年同居して実証済み&自分的には言いたいことはどんどん言ってきた)、というかそもそも妻にも怒らない人だねって言われてます。

車のカギ開いてたら気が付いた私が閉めてないと思ってます?閉めてますよ。言い方も、『カギ開いてたから締めたよ。毎回ちゃんと締めてよ』程度です。

注意すると書いただけで頭ごなしに怒ってるって解釈をされたのですね。

自分が正しいって思ってるって、
例えばカギを閉めることを注意することって私が間違ってますか?
子供のチャイルドシートをしっかり閉めないことを注意するの私は間違ってるんですか?
盗難にあったり事故して子供が死んだらどうするんですか?
これらが正しいと思えない人がいるということに??です。

これを注意する方がモラハラってとらえるあなたの考えには全くもって理解できません。
あと自分はやってるアピールとかではなく、
自分は何もやってないのに妻のダメなことだけを言うことだけ言ってる訳ではないことを伝えるためにあえて書かせてもらった次第です。
普段から周りにやってますよって言いふらしている訳ではないです。

妻の色んな物開けっ放し出しっぱなし、ゴミも使ったその場に捨てっぱなしでも、何も言わずに我慢して私が後処理してます。
命の危険や盗難の危険があることだから今回は言っているんです。このくらいしか私は注意してませんけど。


文章と書き方一つでそのようにとらえられてしまうことは勉強になりました。

ありがとうございました。

No.19 20/10/18 13:46
お礼

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>> 13 危険だから気をつけないといけないと言う、危機管理能力に欠けている上、文面の感じから感じましたが貴方が全てに細かすぎて、要点が理解できてないの… おっしゃるとおり、とても細かいし性格ですし、なんでも一生懸命やりたい性格です。
私は説教はしませんし、危険等があるとき以外の不満は我慢して言いません。フォローもしてます。

それはあると絶対にあると思います。
ただ、今回のように危険等があることに対してそれだけはお互いやってればいいでしょは違うんじゃないですか?

No.20 20/10/18 13:49
お礼

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>> 14 〜してくれてありがとう。 〜してくれたら助かるな。 〜したら事故があっても子どもたちを守れると思うよ。 って少し柔らかく、優しく言うだ… ありがとうございます。
確かに言い方がダメなことはあると思いますが、もう言い続けて3年も4年も経っている内容がありますからね。

妻も短気ですから、本当に言いたいことを言うときは怒らない言い方を考えてから発言するように心がけています。

No.21 20/10/18 14:34
匿名さん21 

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奥様は健康ですか?
なんだか、うつっぽく感じましたが。
そうじしない、とか、忘れっぽいとか
単なるずぼらでないなら、
病気の治療が先ですね。

No.22 20/10/18 14:41
匿名さん22 

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主さんが主婦で、奥さんが夫。


よく主婦が立てるスレで、"旦那がドアを閉めません、電気もつけっぱなしで、夜中自分で食べた物すら片付けないんです"って悩みスレがあるでしよ。

なぜ旦那が、言っても言っても改善してくれないのかというと、(これは深層心理の話で当人は頭でそう考えてるわけではなく、)妻に構ってもらいたくて言うことを聞かないんだよ。

これを主さんのところに置き換えると、主さんから注意を受ければ受けるほど、頭では理解していても、深層心理が受け付けず、どうしても忘れてしまう、あるいは無自覚にわざとやらないって手法をとって主さんの反応を見ないフリをしながら見てる。

携帯もポチポチしながら、何も聞いてない見てないフリしながらも、なーーーんとなく主さんの振る舞いを見てる。

そこで主さんが苛立つと、それ空気で感じて、余計に主さんの言うことを聞かなくなる、望むように動かなくなる。


なぜなら主さんが定義で話すから。

こうあるべき、普通はこうするもの、これは当たり前、常識、義務、、、
この箱の中に収められたくなくて、どうしても深層心理が拒絶する。

なぜなら、これまで生きて来てもう抱えきれないほど定義を背負って来たから。
結婚して子育てして仕事して、更にまた定義を乗せられると潰れてしまうから、無意識に防衛本能が働いて"ああさなさいこうしなさい"という定義を避けてしまう。

だから、例え静かに注意してるだけであっても、それも否定的な言葉に変わりないので、それを言えば言うほど反対側に進む、天邪鬼なわたしとなる。

それよりも、何でもなく極ごく当たり前で、別に褒めることでもなく当然のことに感謝してあげたほうがいいと思う。
もちろん主さんは奥さんのいろんなことを褒めてると思う。

でもそれも定義的な褒め方ではダメで、、、枠から外れたことを楽しむのが大切。

それって何?
サプライズや感動。
冒険や挑戦。
遊びや怠け。
冗談や雑談。

非常識が必要。

非常識なことをして楽しむ。
自分たちだけの体験の積み重ねが夫婦の言葉になる。
そこに感謝が生まれる。

No.23 20/10/18 17:27
匿名さん23 

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①②に関しては、だらしなく最低な奥様ですね。
こんなガサツな人とよく結婚したな〜って思っちゃいました。
これは忙しいを言い訳にできない内容だと思います。
特に②は、私こういう人間大っ嫌いなので車の鍵取り上げます。命に関わることなのにいい加減にやるのなら車を運転する資格がないです。子供を失うより奥さんが居なくなった方が後悔しないって思いますけどね。

私も女性ですが忙しくてこの程度のことできないのなら専業主婦になればいいんですよ。まっ、奥様は専業主婦になろうとバタバタするタイプだと思いますけどね。

解決策は仕事をやめてもらうか、離婚しかないです。

No.24 20/10/18 17:35
匿名さん24 

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不倫でもしてるからずっと触ってるんじゃない?
不倫相手の事ばかり考えてるから他まで頭まわらないのかもね

No.25 20/10/18 19:39
匿名さん25 

削除投票

途中までは、「細かい旦那だな」と思いながら読んだけど、これはさすがに…
奥さんおかしいなと思います。
子供が椅子から落ちて怪我したらどうするんでしょう。
子供のことには神経質なくらいなのが普通の母親かと思っていましたが、雑な人もいるのかもしれませんね。
わたしは嫌ですけど。
価値観の違いなのかな、精いっぱい庇ってもこれくらいしか言えません。
真面目に話し合ってますか?
せめて子供に怪我をさせないためのルールだけでも話し合わないといけないと思います。
話し合いはできそうですか?
ヒステリックになって話し合いにもならない感じでしょうか?

お話を読んでいたら、奥さんは、なにかに気を取られていて、日常生活が上の空なんじゃないですか?
元々そういう人なのでしょうか?それとも最近?
最近なのなら、ゲームなのか、なんなのか、なにかに気を取られているような気がしてなりません。
よく観察して原因を取り除かれては?
お子さんが怪我をしたら大変です

No.26 20/10/18 20:01
匿名さん26 

削除投票

ただ、だらしないだけならいいけど、
本当に忘れるのであれば、
ADHDという病気のの可能性もゼロじゃないかも。
何回言われてもわかってても忘れてしまうんです。
ADHDの特徴も調べてみてね

わたしの周りの夫婦もぶっちゃけ、同級生カップルはあまりうまくいってないとこ多い。
お互いぶつけ合いすぎるのかなぁ
年下だし〜とかの考えもないしね

No.27 20/10/18 21:26
匿名さん27 ( 30代 ♀ )

削除投票

奥さんがだらしないと思います。
子供のことより面倒くさいが勝つのだと思います。
自転車でよく見かけます。
子供にベルトしない親
先日、子供を乗せててもベルトさせず立ち上がってた子供を見かけました。

子供が死ぬか重体になるかしないと
こりないんじゃないですか。

最後のスマホいじりは
くつろぎたい時があるんだし許してあげるべきかと。

No.28 20/10/18 21:51
通りすがりさん28 

削除投票

主さんがちょっと諭しただけでも逆ギレ
する様ではマトモな話し合いは望めま
せんよね。

>怒り方が甘いんですかね?
>私が優しいからってのは義母にもよく
>言われます。
>3年間出産に関する体のトラブルで
>義実家に一緒に住まわせていただいた
>こともあり、その体験談です。

普通に諭してもキレる人相手にキツイ
口調で怒った所で喧嘩に発展するだけだ
と思います。
車の件はお子さんの安否や、車場荒らし
等に繋がりかねないので根気よく
諭すしかないと思うのだけど、忙しい
のを理由にしたり何度注意しても治ら
ないのには何か原因があるのかも。
結婚前からズボラだった訳じゃないの
なら若年性アルツハイマーや精神的な
疾患などの恐れもあるかも知れない。
例え僅かでも子供の命に危険が生じる
可能性がある事を見直したり改めたり
出来ない(しない)のには、決定的な
原因があると思わざるを得ないので
物忘れや集中力、記憶力に関して何か
問題がないか検査をした方が良いのでは?

No.29 20/10/19 00:37
匿名さん29 

削除投票

読んだ上での奥さんの第一印象はだらしない人って感じ。
もし事故ったら絶対後悔する事になるね。
ぶつかったら100パー子供車外にぶっ飛んでいきますね。
車の件はホントにきつく言った方がいいですよ。ホントに後悔しますよ。

スマホに関しては、その言われてる時間帯たけなら許してもいいかも。
ただ、1日中ずーーっと子供に構わず遊んであげずスマホと友達してるなら注意するかな。

No.30 20/10/19 01:26
匿名さん30 

削除投票

全部キチンと読めて無いので、同じ様な意見だったらすみません。
まず、奥様は軽い障害があるかも知れません。1つの事に集中すると他の事を忘れてしまったり(スマホに集中してしまうのも含め)、何度言っても直せないなどを聞くと、可能性として障害を持ってるのかな?と思いました。
後は、育児ノイローゼもあるかも知れません。子供さん二人とも目が離せない年齢なので、主様も分かると思いますが、一人でみるのは、本当に大変だし、今はコロナも重なって余計にストレスが貯まるかと思います。
対策としては、カウンセリングに行くのも考えて良いと思いますし、主様も悪い所を指摘するのではなく、出来た事を褒めてあげてはいかがでしょうか??

No.31 20/10/19 01:36
通りすがりさん31 

削除投票

玄関に入ってすぐ目のつくところに貼り紙でも貼って、鍵は閉めましたか?ドアは開いてませんか?みたいなのを書いておくのはどうでしょうか?

No.32 20/10/19 02:36
経験者さん32 

削除投票

長くて全部読めてませんが、私も今年子供が産まれたばかりで、日中ずっと子供といるから…
夫が帰ってくると、本当に心底
「自分の時間だー♪♪」
てなるんですよ。
なので、ついついスマホ触ったりしちゃいます。

専業なら、昼間に携帯さわる時間くらいあるでしょ?
て思えそうですが、気持ち的に全然違うんですよ!
1人で子供見なきゃ!守らなきゃ!と思って、どこか気が張ってる?せいか、夫が帰ってくると本当にホッとする。
奥さんのんびりできてるみたいでいいと思うけどな。
土日の主さんがいる曜日もソレ(携帯いじりっぱなし)なんですか?

と言うか、1日を通してだとどの位触ってるんですか?
20~21時半の間だけならいいと思うけど…
その時間帯に何かあるんですか?

No.33 20/10/19 05:44
お礼

削除投票

>> 21 奥様は健康ですか? なんだか、うつっぽく感じましたが。 そうじしない、とか、忘れっぽいとか 単なるずぼらでないなら、 病気の治療が先… 健康だと思います。
多分、忘れっぽいのではなく、必ずやらなければいけないという認識ではないのでしょうね。

No.34 20/10/19 05:52
お礼

削除投票

>> 22 主さんが主婦で、奥さんが夫。 よく主婦が立てるスレで、"旦那がドアを閉めません、電気もつけっぱなしで、夜中自分で食べた物… なるほど、納得させられるような内容で驚きました。
私の方が思考的に妻感はあるかもしれません。
非常識を楽しむことは今はなかなかないので、そういった物にもチャレンジしたいですね。

定義の話もなかなか…。これ以上受付ないからこぼれる、あるかもしれませんね。

なかなか要点をとらえていて、なおかつとても良いアンサーをいただいたように思います。

ありがとうございます!

No.35 20/10/19 05:58
お礼

削除投票

>> 23 ①②に関しては、だらしなく最低な奥様ですね。 こんなガサツな人とよく結婚したな〜って思っちゃいました。 これは忙しいを言い訳にできない内… ①、②は特に家の外での話ですので、なかなか私でも防ぎようがないです。自宅駐車場なら私が帰ってくれば分かるしロックしますが、もしどこか出先の駐車場で同じことしてたら困ります。

もしチャイルドシートの件もそれが原因で子供が死亡したら一生恨むと思います。
平日(ほぼ)専業主婦、土日フルタイムです。
幼稚園の送り迎えや買い物もありますからね、車なしは難しいと思います。

No.36 20/10/19 06:01
お礼

削除投票

>> 24 不倫でもしてるからずっと触ってるんじゃない? 不倫相手の事ばかり考えてるから他まで頭まわらないのかもね 不倫する時間はないのでムリだと思います。
幼稚園お迎え13時ですし、下の子はまだ幼稚園行ってませんから常に一緒にいますし。土日の仕事も勤務時間終わるとすぐ帰ってくるし。
下の子連れて午前中だけ不倫してたら分かりませんが。

No.37 20/10/19 06:08
お礼

削除投票

>> 25 途中までは、「細かい旦那だな」と思いながら読んだけど、これはさすがに… 奥さんおかしいなと思います。 子供が椅子から落ちて怪我したらどう… 状況を詳しく伝えるためにも細かく書かせてもらいました。細かい性格だと自分でも思います。
ゆっくりと腰を据えて話し合ったりは出来てません。平日妻が寝かしつけると起きてこないし、土日は私が寝かしつけ起きてこないし。
あまり時間がとれません。
動きの中で話すくらいです。

ヒートアップするのは間違いないです。
妻の土日の仕事は自分で考えて、自分が主体でやる仕事なので上の空なのかもしれません。

No.38 20/10/19 06:11
お礼

削除投票

>> 26 ただ、だらしないだけならいいけど、 本当に忘れるのであれば、 ADHDという病気のの可能性もゼロじゃないかも。 何回言われてもわかって… 多分、絶対にやらなければいけないという認識がないのだと思います。
ロックの件も、家だし盗まれない。
チャイルドシートも忙しいし、事故らないしまあいいか。
みたいな意識なのかなと思ってます。深くは考えてないと思います。
直接聞いたわけではないので本当にそう思っているのかは分かりませんが。

歳が違った方がバランスがいいかもしれませんね。

No.39 20/10/19 06:14
お礼

削除投票

>> 27 奥さんがだらしないと思います。 子供のことより面倒くさいが勝つのだと思います。 自転車でよく見かけます。 子供にベルトしない親 先日… まさにそれだと思われます。
でもそれが子供の安全のためでもあるし私にとっては許し難いです。

スマホはそうですね、昼間いじってばかりではないのであれば、まあいいかなのですが。

No.40 20/10/19 06:23
匿名さん40 

削除投票

奥さんうちの夫にそっくりです。
夫の母親もずぼらガサツ無神経
整理整頓掃除も出来ないし
田舎だから泥棒なんか入らないと鍵閉めず良く外出し強気でしたが、
まんまと泥棒に入られお金盗まれてからは、やっと気にする様になりましたね。
何かこう言う駄目な人って
直るとか以前に
自分のせいで誰かに迷惑や不快な思いをさせたくない
と言う基本的思考が全然ないんだと思います。
だから本当に直らない。
もはや同じ人間とは思わない様にしてますが、それでも何で?何で?と無駄なのに頭に来ちゃって。
結婚したのを毎日後悔してます。

No.41 20/10/19 06:24
お礼

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>> 28 主さんがちょっと諭しただけでも逆ギレ する様ではマトモな話し合いは望めま せんよね。 >怒り方が甘いんですかね? >… 子供の安全のためでもあるしどうしても譲れません。
家の中で、開けっ放し、出しっぱなし、ゴミ箱に捨てずにその場に放置(床でも机でも私の座席のところでも。一日経って朝気が付くと捨てる)でも私は注意しないでフォローしてますし。

No.42 20/10/19 06:27
お礼

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>> 29 読んだ上での奥さんの第一印象はだらしない人って感じ。 もし事故ったら絶対後悔する事になるね。 ぶつかったら100パー子供車外にぶっ飛んで… ですよね、、根気よくやってるんですけどね。
だからなるべく私が事前に分かれば装着してますから。
スマホの件は日中様子が掴めないのでなんとも。もし日中ちゃんと相手してたなら許せます。ただ、私も平日夜しか一緒にいないので家族で話をするスタンスにならんのかなと思ってしまいます。

No.43 20/10/19 08:50
匿名さん43 

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私も鍵は必ずロックしないと落ち着きません。
自分の家の庭でも必ずロック!コンビニで数分寄るのもロックします。だって車って鍵なくてもその道のプロなら?エンジンかけれるのでしょう?テレビとか観てるとそれで盗んでますよね。車上荒らしとかね。
チャイルドシートも固定しないと、意味無いしブレーキかけた時安定してないですよね。怖いわ〜。
何かあってからでは取り返しつかないですもんね。奥さんも大変なのでしょうが、主さんが書いてることは別に特別な事をしろって言ってるんじゃないですもんね。
怒らず地道に説得ですかね?心中お察しします。多分軽い性格なのかもですね。

No.44 20/10/19 11:07
お礼

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>> 30 全部キチンと読めて無いので、同じ様な意見だったらすみません。 まず、奥様は軽い障害があるかも知れません。1つの事に集中すると他の事を忘れて… そうなんです、一つのことに集中すると周りが全く見えないところがあります。
そこに誰かが何か言うと子供ですら怒られてます。
なるべくありがとう、ごめんねは言うようにはしています。

No.45 20/10/19 11:31
お礼

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>> 31 玄関に入ってすぐ目のつくところに貼り紙でも貼って、鍵は閉めましたか?ドアは開いてませんか?みたいなのを書いておくのはどうでしょうか? 私が思うに、カギは絶対に閉めなければいけないものという認識がそもそもないように感じます。だいたい閉まっていればいいかぁ的な。
ちょっと前ですが、自分から、『最近この辺りで空き巣が流行ってるんだって。戸締まりに注意しないとね』って話をした夜に早速窓全開の未施錠でした。

No.46 20/10/19 11:39
お礼

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>> 32 長くて全部読めてませんが、私も今年子供が産まれたばかりで、日中ずっと子供といるから… 夫が帰ってくると、本当に心底 「自分の時間だー♪♪… もちろん、気持ちは分かりますよ~。私はたまに平日休みがあって1人目の時は何もしないで今日はゆっくり休んでな~って言って家事育児してましたから。
土日は妻はフルタイムなので家にいません。10時~17時は家にいません。妻もたまに土日どちらか休みがあり、夫婦共に休みとなりますが、そのときだけの様子で言うと、
用事が無く家にいる場合、1日を通して何かして動くかスマホいじりが多いように思います。私がいるからか、子供に対してはノータッチ感が強いです。

20時~21時半というのはたまたまその日の平日の話なんですけど、ご飯を食べ終えて私が食器洗いや子供たちの歯磨き、子供たちと遊んでいた時間のことです。
私がいるからノータッチということなんだと思います。

No.47 20/10/19 11:39
匿名さん13 

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奥さんにとって危険だと言う認識が薄いんだろな。
私は都会に住んでますが、小さい時から自宅の鍵閉める癖がなくて長旅でもないとオープンです。
閉めるもんだと認識できてはいるけど、必要?と疑問。
みたいな感じではないですか?
チャイルドシートも止まってると思ってるかもしれないですよ。

No.48 20/10/19 11:42
お礼

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>> 40 奥さんうちの夫にそっくりです。 夫の母親もずぼらガサツ無神経 整理整頓掃除も出来ないし 田舎だから泥棒なんか入らないと鍵閉めず良く外出… 同じような感じなのですね。お察しします。
そういう人は実際に被害に遭わないと理解出来ないんですよね。
気にしないようにしようと思ってもひとりでイライラしてしまいますよね。分かります。

選んだのはあなただって言われたらそれまでですが、見抜けなかったからそうなってる場合が多いと思います。

No.49 20/10/19 11:43
お礼

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>> 43 私も鍵は必ずロックしないと落ち着きません。 自分の家の庭でも必ずロック!コンビニで数分寄るのもロックします。だって車って鍵なくてもその道の… 共感していただきありがとうございます。
かわいい子供たちに何かあったらと思うと考えてしまいます。
私が言っていることが特別なことではないと言っていただけてありがたいです。

No.50 20/10/19 11:46
お礼

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>> 47 奥さんにとって危険だと言う認識が薄いんだろな。 私は都会に住んでますが、小さい時から自宅の鍵閉める癖がなくて長旅でもないとオープンです。 … まさしくそれだと思います。
そういう意見もあるのですね。考え方は人それぞれなのでそのような意見も聞けてありがたいです。

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