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男性に、狡猾と言ってしまいました。 もともと仲の良い異性友達がいました。私の離…

回答13 + お礼15 HIT数 698 あ+ あ-

匿名さん
20/10/26 19:45(更新日時)

男性に、狡猾と言ってしまいました。
もともと仲の良い異性友達がいました。私の離婚調停前に会う機会がありそのとき彼から「好きだけど、いまは立場上愛することはできない」と言われました。
だから、わたしは離婚が終わったら関係を進めていけるのかななんて淡い期待を持ってました。

ところがそこから連絡がなくなってきたので私から「まだ、あの気持ちは変わってないの?」と聞いたら、「状況が変わって、今は恋愛どころじゃない、恋愛感情がわからない、先が見えないのに好きといってしまった。そういう意味では最初からおかしかったのかもね」と言われました。

頭に来て狡猾といってしまいました。そこから連絡が未読無視されるようになったので、もう終わりにした方がいいのでしょうか?

20/10/26 12:34 追記
それまでは、
わたしの子供も一緒に、夏は海行こうとか、レンタカーかりるとか、俺は将来の旦那??とか、会いたいとか、子供のプレゼントのギフトカードくれたりとか
色々してくれてて乗り気なことを言ってきたんです。

No.3169325 20/10/26 10:50(悩み投稿日時)

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No.1 20/10/26 10:52
匿名さん1 

残念ですがそう思います。

No.2 20/10/26 10:55
匿名さん2 

既に終わってます

No.3 20/10/26 11:07
お礼

>> 2 なんで?

No.4 20/10/26 11:08
お礼

>> 1 残念ですがそう思います。 どうしてでしょうか😭?
信じていたのに辛すぎます

No.5 20/10/26 11:12
匿名さん1 

>>4

逃げ口上だからです。身体の関係を持っていないなら離婚してみてどうかだと思います。

No.6 20/10/26 11:20
お礼

>> 5 逃げてますよね?
いまは、借入返済で鬱の手前ともいってました。
同情を引きつけて諦めさせようという魂胆なのでしょうか?
ならばさらに狡猾のような気がします。

No.7 20/10/26 11:21
会社員さん7 ( 30代 ♂ )

狡猾というよりは狭量。 その程度の男はやめとくのが吉。 (^^;)

No.8 20/10/26 11:45
匿名さん8 

男性の言ってることは至極真っ当じゃないですか。
主さんが期待をして思い通りにならなかった腹いせを男性の人格否定の言葉をもってしてやってのけた。相手はもう気持ちが完全になくなったでしょう。

恋愛ってひとりでやるんじゃなく一方ができる状態じゃなくなればどんなに一方が好きだろうが期待しようが進まない。
その男性は今もう出来なくなったと言った。離婚調停は主さんの都合だし不倫をしたわけでもない。その男性に落ち度はないでしょう。

  • << 10 どうしてですか? 先が見えないのなら、なぜ好きと言ったんですか? ずるいと思いませんか。
  • << 12 借入返済で、ダブルワークで、鬱の手前だとかなんとか言っています…

No.9 20/10/26 11:57
匿名さん9 ( 30代 ♀ )

離婚したんですよね。
もう、スッキリさせて、次に、進みましょう!
わたしも8月に協議離婚しました。
相手に未練はありません。
もっと、相性の合う人いるはずです。
私へのエールでもあります。

No.10 20/10/26 12:30
お礼

>> 8 男性の言ってることは至極真っ当じゃないですか。 主さんが期待をして思い通りにならなかった腹いせを男性の人格否定の言葉をもってしてやってのけ… どうしてですか?
先が見えないのなら、なぜ好きと言ったんですか?
ずるいと思いませんか。

No.11 20/10/26 12:31
お礼

>> 7 狡猾というよりは狭量。 その程度の男はやめとくのが吉。 (^^;) どうして狭量だと思いましたか?

No.12 20/10/26 12:35
お礼

>> 8 男性の言ってることは至極真っ当じゃないですか。 主さんが期待をして思い通りにならなかった腹いせを男性の人格否定の言葉をもってしてやってのけ… 借入返済で、ダブルワークで、鬱の手前だとかなんとか言っています…

No.13 20/10/26 12:44
会社員さん7 ( 30代 ♂ )

>>11

好きといった自分の言葉には責任を持つべきだし、いろいろ事情があるにしてもそれらを考慮したうえで良い方法を探すべき。 それなのに逃げるなんて男として小っちゃ過ぎるでしょ。 (^^;)

No.14 20/10/26 12:47
匿名さん8 

>>12
だから恋愛できる状況じゃないって言ってるんでしょう。その状況でしようとするアホより断然誠実ですよ。
その状況になったことを責める筋合いは主さんにはないですよ。離婚は主さんの問題その困窮した男性の問題はその彼の問題。出来ないもんはできない。
あと狡猾って言葉はこの状況で使うのは適切じゃないですよ。
「期待してたのにキーーーー!」って言った方がまだいい。

No.15 20/10/26 12:49
お礼

>> 13 >>11 好きといった自分の言葉には責任を持つべきだし、いろいろ事情があるにしてもそれらを考慮したうえで良い方法を探すべき… 私もそう思ったんです。
無責任だなって。
でも、他の方の回答も一理あるなって思って…

No.16 20/10/26 12:50
お礼

>> 14 >>12 だから恋愛できる状況じゃないって言ってるんでしょう。その状況でしようとするアホより断然誠実ですよ。 その状況になっ… 色々約束してたこともあって、通話できる?って聞いても未読無視なんで、もうこちらも連絡せずにいた方がいいですか?

No.17 20/10/26 12:56
匿名さん8 

>>16
狡猾なんて人格否定しておきながら約束してたからってそういうのなかったことのように通話とかしようよって無理でしょ…
鬱なら尚更。

No.18 20/10/26 13:12
匿名さん18 

>借入返済で鬱の手前
ということは、彼のほうは、なんらかの事情で借金を負って、それどころじゃないわけですよね?

そりゃそっちのほうが大ごとだし、ちゃんと断ってくれたなら誠実な人だと思いますよ。
主さんが彼の借金を一緒に返そう・支えてあげよう、とか思うなら別ですが、「期待させといてずるい」なんて、甘える気満々じゃないですか。

主さんがどうかしてると思いますよ。

  • << 20 どうかしてますかね? もう連絡しない方がいいですよね…
  • << 21 彼には「私も余裕なくて八つ当たりしちゃった」と通話で謝りました。 「みんな余裕ないから」と言ってくれたんですがそれからは未読無視です。 もう連絡しない方がいいでしょうか。 10年以上仲良くしてた大切なひとだから辛いです。甘えてました

No.19 20/10/26 13:14
お礼

>> 17 >>16 狡猾なんて人格否定しておきながら約束してたからってそういうのなかったことのように通話とかしようよって無理でしょ… … もう連絡しない方がいいですか?

No.20 20/10/26 13:15
お礼

>> 18 >借入返済で鬱の手前 ということは、彼のほうは、なんらかの事情で借金を負って、それどころじゃないわけですよね? そりゃそっちのほうが… どうかしてますかね?
もう連絡しない方がいいですよね…

No.21 20/10/26 13:17
お礼

>> 18 >借入返済で鬱の手前 ということは、彼のほうは、なんらかの事情で借金を負って、それどころじゃないわけですよね? そりゃそっちのほうが… 彼には「私も余裕なくて八つ当たりしちゃった」と通話で謝りました。
「みんな余裕ないから」と言ってくれたんですがそれからは未読無視です。
もう連絡しない方がいいでしょうか。
10年以上仲良くしてた大切なひとだから辛いです。甘えてました

No.22 20/10/26 13:24
匿名さん8 

>>19
主さんがしていることって
例えれば
就活生がやる気を示して面接に挑んだから内定あげたけど、いざ4月になったら身体を壊して働けなくなって内定辞退した。会社側は「あの時やる気はある
頑張るって言ったじゃないか!そのためにこっちも準備したのに!色々理由つけてお前はズルくてだらしなくて狡猾な奴だ、先を見通せず面接で言ったお前が悪い、一度言ったなら無理してでも会社への忠誠を誓えよ!」っていうのと同じなんですよ。どんなブラック会社かって話。
その時見通し甘く宣言しようが、できないものはできないんですよ。たしかにこうなってしまった落ち度は相手にあるでしょう。でもしょうがないものはしょうがなくて、その時言った事実で気持ちを強要することはできない。まして狡猾って…鬱の状態でこれは相当むごい。
好きならこんなことできない。

連絡しない方がいいですか?って周りに言われないとわかりませんか?

  • << 24 状況は変わっても、好きって気持ちが変わらなかったら、好きだと言えないのかなって単純な疑問なんです…。この単純な疑問、わかってもらえませんか? いま彼に言える事があるとすればどういってあげたらいいのでしょうか、もうあたまがぐちゃぐちゃになっています。

No.23 20/10/26 14:47
お礼

>> 22 それがわからないんです。親に人格否定され続けたからだと思います。
実家で何かあれば「なにかのせいにすんなよ、だらしないだからあんたはだめなんだ」と認めてもらえませんでした。だから、それが人にそう求める事が当たり前だと思ってしまってました。
もちろん自分の問題ですが、境界性パーソナリティ障害があります。親がやってきたことを友達にやって、友達を失う。悲しいです

No.24 20/10/26 15:00
お礼

>> 22 >>19 主さんがしていることって 例えれば 就活生がやる気を示して面接に挑んだから内定あげたけど、いざ4月になったら身体… 状況は変わっても、好きって気持ちが変わらなかったら、好きだと言えないのかなって単純な疑問なんです…。この単純な疑問、わかってもらえませんか?
いま彼に言える事があるとすればどういってあげたらいいのでしょうか、もうあたまがぐちゃぐちゃになっています。

No.25 20/10/26 15:41
匿名さん8 

親にそうされてきてそれが当たり前だったと。わかりました。
ならばはっきり言えば
それは普通の人にとって当たり前ではありません。ここで知れたならいいでしょう。


>>状況は変わっても、好きって気持ちが変わらなかったら、好きだと言えないのかなって単純な疑問なんです…

人を愛するのは余裕がないとできません。人によって様々なケースがあります。ただ今の彼にはそれが不可能であるということはもう明確です。できないって言ってるからできないんです。
あなたがわからないのはしょうがないしそういう疑問もあるのでしょう。でもその彼はそうなのです。
そして質問文にあったように「先が見えないのに好きと言ってしまった」「その頃からおかしかった」、つまり彼はそれを言った時から正常な判断ができていなかったこと、主さんを好きでいることが明確な事実とは限らなかったという前提があります。ここからもう、「状況が変わっても相手を好きでいる」ということが揺らぎます。前提が覆っているんです。

そして100年の恋も覚めるという言葉があるように、はじめ好きでも幻滅して嫌いになるということはよくあることです。主さんは境界性パーソナリティ障害とありますが、この症状の人は他者との境界が曖昧で「自分がこうだから相手も同じじゃないとおかしい」とカッとなって攻撃しがちです(私は過去に被害に遭ったことがあるので)。
弱っていても誠意あるお断りをした相手に主さんは人格否定をして責めました。自分の思うように相手が動いてくれなかったから。相手の人格を別個のものと思えず相手を尊重する判断ができなくて。
相手は今弱っている。余裕もない。だからしっかりお断りして、暴言についても主さんから謝ってもらえた。だからもうとにかく静かにしていたいのかも知れないし、主さんの攻撃に幻滅したかもしれない。
一度でも愛されたらどんなことをしてもずっと愛してもらえるなんて、そんなの奴隷です。譲れないものはありますよ。

もう謝って相手はそれに一言返した。だからそっとしてあげましょうよ。自分が連絡したい反応がほしいあわよくば付き合いたい、自分が自分がばっかりじゃだめです。

そしてそういうパーソナリティ障害をお持ちなら自分の判断で突っ走らない方がいいですよ。

No.26 20/10/26 16:50
お礼

>> 25 わかりました。
返信嬉しいです。ありがとうございました。

No.27 20/10/26 17:12
匿名さん27 

もう連絡しないほうがいいですね。現状で主さんが友人に出来る事は何もない。
執着すると余計悪化します。どうして未読なのかは本人にしかわかりません。ブロックされてないですか?

No.28 20/10/26 19:45
お礼

>> 27 気にしなくていいと返信が来ました😭😭😭嬉しすぎて返信できません。

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