初めて相談します。 怒りやすい夫のことで悩んでます。 結婚6年目、子供がふた…

うちの旦那と同じです。
話なんかしたところで旦那さんは変わりません。それはもうあきらめて自分の考えをかえましょう。
出ていきたいなら出ていってもらってかまわないという感じをだしておいたほうがいいですね。とにかく相手にするのはもうやめましょう。
あと自分も仕事を持っていつ何があってもいいようにそなえる。
あとはこれ以上子どもは増やさないこと。離婚したとき大変ですよ。

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今回のは主さんに思いやりがないような。
仕事で何かあって口を聞きたくないくらい不機嫌股は落ち込んでいるかも知れないのに、追いかけて明らかにしようとするのはどうかと思う。
大人だからテーブルや冷蔵庫に入れてあれば、勝手に食べれる。
テーブルにメモを残して、冷蔵庫に何何があるからチンして食べて
お疲れ様で十分だったと思う　

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そういう人って奥さんの事下に見てるから、なに言っても生意気だと思われます。

本当に、根本的に解決したいのであれば、今の現状を義両親もしくはスレ主さんのご両親に話して下さい。

良い大人が親に家庭の事を報告するのなんて、と思われるかもしれませんが…

スレ主さんのお話を読む限り、スレ主さん発信の言葉や行動で、根本的な解決は難しいと思います。
目下(と思っている)の者の意見は聞かない人もいます。

義両親や両親など、自分より年上で頭が上がらない人に注意されれば、少しは頭も冷えるのでは無いでしょうか。

よく聞きますが、妻の意見は聞かなくて、同僚や上司の意見なら聞き入れます。同じ内容でもです。

私の夫にも一度注意しました。
『私の意見は聞き入れないのに、同僚が同じことを言えば聞き入れるのね』と。
それ以来、私の意見も尊重してくれるようになりました。

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うちの主人もそういうタイプです。何度も理不尽に傷つけられましたが、言った本人はそんなことを言った記憶さえないようです。俺を怒らせるお前が悪いって言います。私は喧嘩になったら今後のために建設的に意見を出したいタイプです。昨年末に喧嘩した時にそれは直接殴らなくてもDVなんだよと言いました。流石に言い過ぎてると気付いたようで、アンガーマネジメント？アンガーコントロール？の本を買って読んでいました。ずいぶん熱心に読んでましたよ。

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そろそろ離婚の準備をしましょう、結婚しても半数が離婚、
去年だけでも１２万人以上が全国で離婚していますよ、
それが日本の夫婦の現実です、子供が生まれたら後は終わり、
ただの飯炊き家政婦あつかいでです、どこの家庭も一緒、

うちの職場のパート職ママ達も子供が小さいから我慢中、
もう少し子供が高校～大学になったら離婚するそうです、
いまは離婚準備にむけ、隠し金を蓄えているそうです、
それにコロナ年だけに疲れ果てて心に余裕ない男性も多い、
一部上場の大企業でさえ赤字転落、リストラも多いし、
家に帰ってまで・・奥さん子供に笑顔で接する余力はない、
自分も帰宅したら飯、風呂すぐ寝る、その繰り返しです。

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>> 1 うちの旦那と同じです。 話なんかしたところで旦那さんは変わりません。それはもうあきらめて自分の考えをかえましょう。 出ていきたいなら出て… やっぱり変わりませんよね。
わたし自身、理不尽な怒りに頭に来ることももちろんありますが、今は、怒りを通り越して、人として情けないなとか、哀れみな気持ちになってます。
自分の機嫌ひとつで、家庭が明るくなれるのに、、、なぜなんでしょう。
そして、話し合いをとにかく嫌がる。

大体、数日無視してきて、
いきなり「ただいま」と自分の都合で元に戻ろうとするパターンです。

わたしは、さらっとでも良いからきちんと話し合って、わたしが悪かった！俺が悪かった！気を付けるね。で解決していきたいのに、夫は、とにかくうやむやにしたがります。
話し合っても仕方ないことだから！自分で考えることだ！とか何とか言って、話し合いを避けます。
友人からアダルトチルドレンなのでは？と言われ、夫のことですがそうかもしれないと思えてきました。

今後についてのお気遣いのお言葉、ありがとうございます！
仕事は、育児休暇中でお休みしてますが、働く予定です。
3人目の夢も諦めようと思います。
上の子がもうひとり赤ちゃんが来て欲しいと言ってるので、わたしも欲しいなと思っていましたが、今いる子供達を幸せにしなくてはなりませんね。

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他の回答者の方の旦那さんもそのようで我が家もそうなので、割と多いのかもしれませんね。
人の家なんて覗かないからみんな幸せそうに見えるけど、実際にはキレる旦那に手を焼いてる奥さんは多いのかも。
うちも怒鳴り始めたら一人でヒートアップしていって、最後は充血した血眼で旦那とは思えないキチガイみたいな顔でキレてます。私は慣れて冷ややかな顔で見るから、それも頭に来るみたいで外に放り出されたり。
いつか離婚するんだろうな、私はいつか愛想尽かすんだろうな、と、思いながら謝ってくるからなんとなく夫婦をしています。
こんな気持ちになりたくなかったけど、じわじわ冷めてこんなことになってしまいました。
最初は悲しかったり言い返してみたりしたけど、今では絶望ですね。機嫌をとって暮らしてもこちらを思いやってくれる事はないし、こんなはずじゃ無かったなぁ、見抜けなかったなぁ、なんて思う日もあります。
義親も私に面倒な息子をなすりつけてる感じで、会えば旦那の愚痴と私への労いと謝罪です。全てが変です。
人間未熟な人はいて当たり前だから謝るうちは許すけど、人として言ってはいけない事、夫婦が壊れる事、何でも口走る旦那に呆れてしまってます。
キレたら放置、追いかけて来たら逃げる、言葉で制止できないので、ヒートアップしてる状態の人とは関わらないのが一番だと思いますよ。

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虫の居所が悪いのなら「いま機嫌悪いから（疲れてるから）ほっといて」でいいはずなのに、主さんにいきなり暴言浴びせるとか…ひどい。出て行きたい…それ本音なのか感情に任せて言っているのかどっちでしょうね？その後どうですか？平然と帰ってきます？

今まではどうだったのですか？その不機嫌や良くない発言があった後、家族団欒は戻ってくるのですか？独身実家暮らし的ってことは、寝食だけって感じなのでしょうかね。休日はどうお過ごしなのでしょう？主さんの心労お察しします。お子さんのためにも主さんが旦那さんに気を使いすぎている空気も良くないですね。

旦那さんに問題ありな気がするので手の施しようはないのですが、主さんも白黒はっきりさせたがったり謝ったりすぎかな？って思います。空気が悪くなった時に早くその空気を戻したくて話し合いを持とうとしたり謝っていたりしてませんか？距離を取ることも大事かなと。今空気が悪いから会話をやめておこうとか接触しないでおこうとかしてみるのはいかがでしょう。へりくだるからつけあがるのかなーって。

モラハラ男性と付き合ったことはありますが、独身実家暮らしの身勝手な子供として接した方が楽だと思うな。母親って子供が荒れてる時そっとしておくでしょ？子供も産んでくれなんて頼んでない！お母さんなんていらない！って言っても帰ってくるじゃない？そういう関係を築くか、主さんご自身を守るために一人でも行きられる道を準備するか。どっちかでしょうね。

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>> 2 今回のは主さんに思いやりがないような。 仕事で何かあって口を聞きたくないくらい不機嫌股は落ち込んでいるかも知れないのに、追いかけて明らかに… 思いやりがなかったですか？
帰って来て、お風呂→食事→団欒→就寝が普段のルーティンなので、
とても気になりました。
放っとくべきことだったんでしょうか？
疲れてるからこそ、食事の準備も後片付けもわたしがしようと思っていましたが、そんなこともしてほしくなかったのかな。
本当にわからないのです。

話し合いは、子供の寝かしつけが終わった後、夫が自室とリビングを行ったり来たりしていて、寝てないのを確認してから行きました。

わたしの感覚では、
話し合いに来てる人に、背を向け「顔もみたくない」なんて言うことは考えられないので、、、どういう言葉や対応が適していたのか謎なんです。

本当に顔もみたくなかったら、
それこそ話し合いをして、今後のことを話し合うべきじゃないですか？
眠かったら、もう寝るからでいいと思いますし。。

人のことを傷つけるだけ傷つけて、しれっと日常に戻るのが習慣化してるので、心が擦りきれます。

いくら夫婦と言えど、
言ってほしくない言葉を受け止めるのがキツいです。

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お互いに納得するまで話し合いたい嫁さんと、
なんとなく察して欲しい旦那さんとの、
価値観の違いなんですよ。


俺も口達者ではないので、旦那さんの気持ちはわかります。

女性の「話し合い」は、一方的に要望を突きつけられるだけだし、反論したらすぐに感情的になり、冷静な話し合いなんて出来ないイメージしかありません。
(そんな女性とばかり付き合ってた俺が悪いんだが；)

旦那さんも、自分に不利になるだけだから、貴女の土俵には上がりたくないんだと思いますよ。

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>> 3 そういう人って奥さんの事下に見てるから、なに言っても生意気だと思われます。 本当に、根本的に解決したいのであれば、今の現状を義両親もし… まさに！
自他共に認める感じですが、わたしを下に見てます。
義理の両親に相談したことがありますが、、、「男の人はみんなそうよ！」とバッサリ言われました。
そして、夫の面倒くささもわかってるからこそ、「夫婦になったら頑張るしかないのよ！」「あの子もあの子なりに頑張ってるのよ～。」で終わりでした。
義理両親に、生活費を援助してることもあり、義理両親も息子の機嫌が悪くならないように気遣ってるからかもしれません。夫が明らかに悪くても、フォローします。

実両親にもたまに愚痴を聞いてもらいますが、、、結局、そんなに嫌なら離婚を考えてもいいんじゃない？となるので、自分勝手ではありますが、あまり心配させたくないこともあり、相談するのは控えてます。
離婚したいのではなく、もう少し怒りをコントロールしてもらって、穏やかに生活したいのです。

たまに、外でこんなことがあったと、その怒りを家庭に持ち込むこともあるくらいなので、、、どうしようもないし、むしろ疲れないのかな？と不思議です。

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>> 4 うちの主人もそういうタイプです。何度も理不尽に傷つけられましたが、言った本人はそんなことを言った記憶さえないようです。俺を怒らせるお前が悪い… ご主人様も同じタイプなんですね。
なぜこんなに沸点が低いのか？不思議ですよね。
怒るって疲れるはずなのに、基本、イライラしてると言うか、、、。

テレビを見てるときに
「誰のお陰でこの生活が～」的な全く同じ台詞を言われたことがあったので、
「モラハラって最近多いんだって！こういう発言、モラハラらしいよ！」と言ってみたら、
「最低だよな！」って、自分の発言なのに！なかったことになってて驚いたことがあります。
ただ、怒りっぽい性格は自覚してるみたいです。怒りすぎて疲れるって言ってます。
漫画は好きだけど、本は嫌いみたいで、わたしも夫婦仲をよくする為には、、、みたいな本をいくつか買ったことがありましたが、、、全く読んでもらえませんでした。
でも、怒りがおさまった時に、読んでもらえたら、、、って気持ちを込めて購入してみようと思います。
具体的な策を教えてくださってありがとうございます！

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>> 5 そろそろ離婚の準備をしましょう、結婚しても半数が離婚、 去年だけでも１２万人以上が全国で離婚していますよ、 それが日本の夫婦の現実で… 離婚は多いですよね。
自分の身近でも多いなと感じます。

ただ、離婚は最終手段だなと思っているのと、できることならお互い思いやりをもって、仲良く生活していくのが希望です。

理不尽な怒りもたまになら、水に流せる。
たまになら、、、。


その頻度が多いのか少ないのかは価値観によって違うのだろうけど、、、毎月だと疲れます。
それでも上の子が産まれた直後よりかはだいぶ良くなりました。

休みの日は本人の希望で１日寝て過ごしてますし、夫の邪魔などしてません。
わたしにこれ以上、歩み寄ることありますか？？
夫の性格故、責め立てることもありません。
ちょっとしたことでもなにかを頼むことも基本ないので、なぜここまで傷つけることを言うのか？わからないのです。

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下手に出てご機嫌取りするから調子乗るんだよ。うちの母もそうやって父の顔色伺ってた。はっきり言ってさっさと離婚してほしかった。当時姉は小１、私5歳、妹2歳だったけど毎日両親のやり取りを脅えて見てたよ。
私が小学校上がる頃には母も鬱になってて、父からのストレスを私たち子供に向けるようになってた。このあたりで離婚のはなしが出たけど母が精神疾患だから父に引き取られそうになって修羅場だった。
今でも夢に見るくらい嫌な思い出。

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下手に出てご機嫌取りするから調子乗るんだよ。うちの母もそうやって父の顔色伺ってた。はっきり言ってさっさと離婚してほしかった。当時姉は小１、私5歳、妹2歳だったけど毎日両親のやり取りを脅えて見てたよ。
私が小学校上がる頃には母も鬱になってて、父からのストレスを私たち子供に向けるようになってた。このあたりで離婚のはなしが出たけど母が精神疾患だから父に引き取られそうになって修羅場だった。
今でも夢に見るくらい嫌な思い出。

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旦那さんは一度切れたら何日も怒ってるんですか？
私も主さんと同じ状況だから、気持ちがすごく分かります。
キレられたら本当に気分悪くなりますよね。同じ家に居るから本当に苦痛になります。

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うちの旦那もよくキレます、主さんのご主人の方がまだましなくらい。
うちは子供の前でも関係ないので。

とにかく、相手は自分とは違う人間だという事です。
他人なのですよ。

喧嘩になれば、話し合ってお互い理解し合い解決していく、それが人として当たり前…　主さんの感覚はそういう事ですよね？
それは当然の事だと思いますし、私もそう思います。
それが出来れば苦労しない。

でも、うちの旦那もですが、ご主人は話し合いという事が嫌なのですよ。
したくないのです。

なぜ？どうして？と思うでしょうが、そういう人なのですよ。
そこを理解する事です。

逆に、ご主人からすれば、話し合おうとする主さんが鬱陶しくて堪らないのです。

じゃあどうやって理解し合うのか…　相手の価値観を尊重するしかない。
この人はそういう人だと思うしかないのです。

主さんの普通はご主人には普通ではない、ご主人の普通は主さんの普通ではない。

男と女の頭の中の構造は違います（まれに女性脳の男性もいますが）。
女の、どうしてあなたは…　うるさい雑音にしか聞こえないのです。
シャットアウトしたくなるのです。

そういう人には何を言っても無駄です。
理解し合おうと思う事を諦める事です。

どうして私ばかり…と思うと思いますが、夫婦のどちらかが相手に合わせないと上手くいかない、そこは女性の方が対応力があります。
相手が変わらないなら自分の考え方を変えるしかない。

それが出来ず突き詰めていくと、性格不一致で離婚するしかなくなります。

生活の中で、主さん自身が心穏やかでいられるよう上手く立ち回るしないと思います。

歩み寄って仲良くやっていきたいと思うと思います、でも、そういう男性ではそれはできないかもしれませんね。



謝って下出に出る必要もないと思いますよ。

私は、家の中がメチャクチャになるような大喧嘩を何回もしてきましたが、謝った事など一度もありません。
私が悪かった事など一度もありませんから。

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>> 7 他の回答者の方の旦那さんもそのようで我が家もそうなので、割と多いのかもしれませんね。 人の家なんて覗かないからみんな幸せそうに見えるけど、… 同じような話で、そうそうそう！と思いながら読ませて頂きました。
義理実家の労いと謝罪がある分、羨ましくも思います。
わたしは、勇気を振り絞って、義母さんに夫のことを話したら、「男はみんなそういう生き物だから！あの子だけじゃないわよ」と言われました。
ひとこと、「あの子がごめんね」と寄り添ってくれたら義理実家との関係性ももっと良くなってたとさえ思います。
それでも6年くらい前はもっと酷くて、振り返ると、なぜ離婚しなかったんだろう？と自分自身、不思議です。

ついこの前、何かで衝突した時に、
「昔、子供の夜泣きで何回もうるせぇ！って怒鳴られたよ！」と伝えたら
「いつまでも過去のことをひきずってんな！ひきずるならもうやってけない！過去は変えられないから！俺は、その場で自分の気持ちを言って、すっきりして終わってんだ！終わった話を蒸し返すならもう終わりだ！」とかなんとか言われました。

冷静に、
「過去のことは言われたくないのね。わたしも過去の話をいつまでも出すのは気を付けます。すいませんでした。」で終わったのですが、、、。
百歩譲って、その時その時で、俺が悪かった！と謝ってくれるなら、、、一区切りで争い事終了！って思えるのですが、夫は、謝りません。


例えで出しましたが、
夜泣きがうるさいと怒鳴ったことがなぜ悪いのか？自分の気持ちを伝えただけで悪いと思わない。ってことなんです。
じゃあ、自分の気持ちを押し殺して我慢しなきゃいけないのか？と、、、話がずれていきます。

そんな人、まともに話せませんね。

もうすぐクリスマス、お正月が近づいてくるのでどうするんだろう？と嫌な気持ちです。

出ていくって言っておいて、
絶対に出ていきません。

怒りやすい人って、
何か心の病気のような気もします。

今回は、近づかないようにしてみようと思います。

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>> 8 虫の居所が悪いのなら「いま機嫌悪いから（疲れてるから）ほっといて」でいいはずなのに、主さんにいきなり暴言浴びせるとか…ひどい。出て行きたい…… 最初から最後まで優しい文章に癒されました。ありがとうございます。
夫は、本気で出ていくということはなく、勢いで言ってるだけだと思います。帰って来なくても困りますが、過去、出ていったことは、ただの一度もありません。むしろ、すぐに帰って来ます。
ただ、食事は取らなくなります。すぐに自室に行って、自分で買ってきたご飯を食べて、好きなようにテレビや音楽、漫画などを見て過ごしてます。
おかえり！と言っても無視を貫き、本人がもういいかな？と思うのか？
しばらくすると(毎回2週間くらい)いきなりただいまと何事もなかったかのように振る舞ってきて、喧嘩？(一方的なので、喧嘩と言う言葉は適してないような気もしますが)終了のパターンです。
休日は、仕事の疲れもあってなのか？寝てばかり。でも、子供達とわたしが出掛けるのは気にくわないみたいで、どこにも出掛けたがらないくせに、わたし達が出掛けると自分をのけ者にした、、、みたいなことを言ってくる時もあります。面倒です。
いちばん理解できないのが、自室で寝ればいいのにリビングで寝て、子供が騒ぐとうるさい！と言うこと。
義理実家共々、世間体を気にする性格ですし、離婚はこっちがしたいと言わなきゃしないと思うのですが、わたしが離婚を望むことはないと言う自信からなのか？夫婦と言えど、他人なのによくそんなことを言えるなぁって思うくらい暴言を言ってくる時があります。喧嘩の内容があまりにも小さすぎて、そんなことで何日も引っ張りたくないのと、夫から歩み寄ってくれることはまずないので、確かにすぐ謝りますね。
例えば、
今、嫌な顔をした！って、言いがかりも結構あります。
してないよ！って言っても、した！と決めつけるので、
そう思わせちゃったならごめん！くらいなことはしょっちゅうです。
夫は、謝ることは負けみたいな感覚でいる気がしますが、わたしは、勝ち負けなんて気持ちはなく、夫の言いがかりだとしても気持ちが収まるなら、まぁいっか！と謝ってます。もっと向き合うべきでしょうか、、、。
夫が子供だったら、、、の話は、凄くわかりやすかったです！
反抗期の子供だったら、確かに放っときますね。
年末年始が近づいてきたので、、、何を買っておくとか、準備する話もしなきゃならないのですが、、、。
しばらく放っとこうと思います。
居心地悪くて、本当に憂鬱です。

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「お前と話したくない」と言われたら主さんも声も掛けず無視してやればいいんですよ
そしたらモラハラされる事もない
夫から話し掛けられたら「今、忙しい」と言って冷たくする
もうご機嫌取る必要もない
給料配達人と思っていたら気が楽で自由に生きられる

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>> 10 お互いに納得するまで話し合いたい嫁さんと、 なんとなく察して欲しい旦那さんとの、 価値観の違いなんですよ。 俺も口達者ではない… 相談にのってくださり、ありがとうございます。

ひとつ訂正させて下さい！
わたしも話し合いはどちらかと言うと、嫌なんです。。
夫主体で、詰問されるので、キツいです。あまりにも酷いことを言われたり、決めつけられたことを言われると涙が出ることはありますが、感情的になることはありません。
泣くとまた怒るから、泣かないようには気をつけてます。
ただただ、夫の不満を聞いて、そこはわたしが悪かったです。気を付けます。みたいな流れがパターンです。

でもそれで問題解決するなら、、、早く解決しちゃいたいと言う想いで、
「わたし、何かしちゃったかな？」とか「さっきのことなんだけど、、、」って感じで話しかけてます。今回は顔もみたくないと言われたので、さすがに声をかけられなくなってます。

いつも自室に閉じ籠ってるので、
確かにわたしから話しかけなければ、顔も合わせなくなりますね。

このままでいいのか、、、悩みます。

夫から歩み寄ってくることはほぼありません。
突然、何事もなかったかのように接してきて、何事もなかったかのように生活をしだすことはありますが、、、。
2週間くらいは無視生活をされます。

上の子は6歳でいろいろ理解してきてるので、夫の態度や言動を見て、わたしの嘘のフォローも違うな、、、と感づいてきてます。
(パパはお仕事だよ！とか、パパは、疲れてるから寝かせてあげようってフォローしてます。)

子供に悪影響にならないことをいちばんに考えてますが、、、。
この環境こそが、子供には悪影響と言われたら、どうすべきかわからなくなります。
子供の前で言い争うことはしてませんが、明らかに夫が食事を取らなくなったり、部屋にこもる姿を見てるので、子供はなんで？と言う想いはありますし、パパは、ママが嫌いなんだね。と言うこともあります。

いろいろ言われると、
わたし好かれてないんだなぁ。と実感して悲しくなります。
そんな夫でもわたしは、好きなんです。機嫌が悪かったり、怒ると怖いですが、、、仲良く生活できるじゃん！って、思うような小さなことで怒るので。。どうにか思いやりをもって、生活できないかな？と思うのです。

そんなにわたし、悪いかな？
顔も見たくないなんて、、、
この言葉がぐるぐる頭から離れなくて辛いです。

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>> 14 下手に出てご機嫌取りするから調子乗るんだよ。うちの母もそうやって父の顔色伺ってた。はっきり言ってさっさと離婚してほしかった。当時姉は小１、私… 体験談交えて相談にのってくださり、ありがとうございます。
子供の立場からしたら、もっと辛いですよね。
うちは、子供の前ではやめて！と言ってから、子供の前で言い争うことはしてませんが、6歳の上の子は、夫に対して違和感を感じてるのは確かです。

子供に悪影響になることだけは避けたいので、それだけが気がかりですが、もう既に悪影響かもしれませんね。
夫は、その自覚は一切ありませんが、、、。

子供と遊んでても、
夫は、結構むきになるタイプなので(トランプや人生ゲームで本気で勝負して、子供が悔しがって泣くと本気で怒る。)
年齢にも寄りますが、わざとわからない程度に負けてあげたり、悔しがったり、子供の目線に合わせて微調整して遊んだりって言うのがないので、ひやひやしながら見守っています。

悪い人ではないけれど、、、。
結果、子供に好かれなくて、怒る！みたいな、、、。
でも、子供が喜ぶ対応してないじゃーん！って感じです。

離婚の決断より、もう少し沸点低くならないかな？と思うのですが、色んな方の意見を読むと、こういう人はこういう人なんですね。

その後、ご両親は離婚せず一緒にいるんですか？？
仲良く出来なくなるくらいの、浮気やギャンブル、お酒にだらしないとか、そういう大問題ではないだけに、お互い歩み寄って仲良く過ごせないかな？ってどうしても、思ってしまいます。
子供が別れてと言うようになったら、それこそすぐに出ていく気持ちではいます。
家庭がギクシャクしてるのって、本当に嫌ですよね。
夫の不機嫌に疲れました。

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>> 16 旦那さんは一度切れたら何日も怒ってるんですか？ 私も主さんと同じ状況だから、気持ちがすごく分かります。 キレられたら本当に気分悪くなりま… 冷戦状態が2週間程度がほとんどです。。
これと言った明確な喧嘩ではないだけに、本来ならわたしの方が怒りたいくらいなんですけど。。
他の方のアドバイスにあった通り、今回は放っとこうかなと思ってます。

反抗期の大きな子供だと思って、、、。


こっちがめちゃくちゃ悪いことをした！みたいな怒り方だから、、、本当に参ります。



同じような状況なんですね。
嫌ですよね、、、。

最近は、週末がくる度に、不機嫌になってる気がして、正直うんざりです。

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普通に生活してればいいんじゃないのかなと思いました！無視する時には
なんかあったのかな？大丈夫？と聞いて
そっとしておく。
話し合いもする必要ないかなと
私は何か思った時にはラインするようにしてますよ
うちもなんもしない旦那だけど
日々旦那に感謝しながら
話しかけてきたら笑顔で答えてあげる
酷い言葉を言ったりしたら
今の言葉で心傷ついた！
と言うようにしてます。
黙ってるとわからないから

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>> 17 うちの旦那もよくキレます、主さんのご主人の方がまだましなくらい。 うちは子供の前でも関係ないので。 とにかく、相手は自分とは違う人間… 具体的な経験談のお話含め、アドバイスありがとうございます。
確かに考え方は違う生き物だからこそ、理解し合うことは難しそうですね。
会社の人や身内、わたし以外の人には、できるのに、、、なぜ？？と思いますが、よく言えば心を許してるということでしょうか？
それとも、わたしのことが気にくわない、嫌いまでの感情になってるとしたら、、、むしろ去ってあげた方がいいのかな？と考えたりします。

子供の前での醜いどうでもいい争い事って嫌ですよね。
いつもニコニコしてろなんて思わないから、、、怒りの感情くらい自己でどうにかしてほしいものです。

部屋に引きこもってるので、わたしが行かなければ接触はほぼないのですが、このままでいいのか、、、？
もし、ほとぼり冷めなかったらどうなるのか？も気がかりですが、、、。
気にせず子供と楽しく過ごしてていいのでしょうか？

義父母も気難しい子だから～！で終わりですし、確かに話し合いはしたがらないから放っておくしかないんですけどね。。
寂しい人だなと思います。

夫にとっては必要な時間だと思って、そっとしとこうと思いますが、顔も見たくないって発言は初めてなので。。
気持ちが落ち込みます。
小さな子供がいるので、落ち込んでられないですが、、、。
週末、子供達と楽しく過ごせるように気持ちを入れ替えようと思います！ありがとうございます！

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>> 20 「お前と話したくない」と言われたら主さんも声も掛けず無視してやればいいんですよ そしたらモラハラされる事もない 夫から話し掛けられたら「… 正直、いちいち相手にしたくないんですけどね。
給料配達人、、、。
割りきれたら楽ですよね。
わたし自身、理不尽な物言いも、数週間の無視もひとこと、「悪かった」と謝ってくれさえすれば「まぁいいや！」と思えるんですけどね。

謝りもせず、何だったの？！ってことを繰り返されると心が擦りきれます。

わたしのこと、もう好きじゃないから思いやりも持てないんでしょ？と聞いたことがあるのですが、、、。
夫からは誕生日祝ってやっただろ！と返ってきました。
誕生日なんて、、、わたしじゃなくても祝ってるし、それで口をつぐめ！と言われてる気がしてただただ悲しかったです。
そういう気持ちで、わたしは夫の誕生日を祝おうって思ったことはなかったから。。
でも、書き出してみると、ホント、考え方の違いですね。
少しでも気持ちを入れ替えて明るく過ごせるようにしようと思います！ありがとうございます！

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>> 24 普通に生活してればいいんじゃないのかなと思いました！無視する時には なんかあったのかな？大丈夫？と聞いて そっとしておく。 話し合いも… 2週間くらいずっと無視は、子供にとって悪影響にならないかな？と心配です。
わたし自身、心が擦りきれます。

でも、何か言われたら、、、
「今の！！心傷ついた！」は、良いですね。

夫がどういう心境でいるのかわかりませんが、普通の生活を送りながら話しかけられたら答えようと思います。

正直、定期的に訪れる不機嫌の並みにうんざりですが、こういう人なんですよね。
それだったら、離婚だなんだと言わずに「しばらく放っといて！」と言ってくれたら、どんなに楽かと思います。

むやみやたら傷つけられて、自分で何とか持ちこたえながら耐えるのも辛いです。。
それを許容して過ごすことが正解なのでしょうか。
その内、夫に対して
自然に笑えなくなってきそうです。

わたしより、子供が心配です。
子供も夫の機嫌を伺うのも嫌ですし、、、。
とりあえず放っとこうと決めました。

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男は本当にクソ。アイツら、なんにも考えてないから、どうしようも無い。
本当に無理なんだと思う。

そんなヤツらを大人しくさせるには、目には目を、歯には歯をしかない。

暴力には暴力で。金には金で。それされて初めて分かるバカタレどもだからさ。

私の夫も、そういう馬鹿なことしたんだけどね。何を言ってもダメだったよ(笑)だけど、第三者からこっぴどく、お前はクソだ、と言われ、私が自分でお金をガッポガッポ稼ぐようになったら、手のひらころんだよ(笑)

しっかり、しつけたいならそれしかない。あとは、一度何にも言わずに全て投げて見るといいのかも。子供のことに関して色々言われるかもだけど、糞にクソと言われても気にならないし、お前も同レベルだから(笑)とか言えば大人しくなるよ。

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ウチの旦那も、主さんと全く同じ感じです。わかる、わかる〜って思いながら読んでます。主さんといっぱい語り合いたいぐらい！
怒ってる二週間て、本当にキツイですよね。何もしたくないし苦痛で、一日中、そのことばかり考えてしまう。
その二週間は3度のご飯はどうしてるんですか？

• 共感0

うちの夫もそうです。
どうにもならないし
なってたとしても
死んでも
とにかく許さない

毎日、事故や事件や病気になって死んでくれって願ってます。

• 共感0

>> 28 男は本当にクソ。アイツら、なんにも考えてないから、どうしようも無い。 本当に無理なんだと思う。 そんなヤツらを大人しくさせるには、… 真剣な悩みではありますが、思わずくすっと笑いながら読ませて頂きました。ありがとうございます！
本当にやってること、言ってることクズですよね。
お前とは対等じゃねぇから！と言われたこともあり、基本的には口答え？と言われるようなことを言ったことはありません。

それは、おかしくない？？と自分の気持ちを言うのが精一杯です。

話がそれますが、直近だと、鬼滅の刃にドハマリして、、、わたしも好きだからそれは良いのですが、、、家族愛に泣けるって泣いてるんですよ！
それを聞くと、一気にしらけてしまいます。。
漫画の世界の家族愛には涙して、現実の家族はおざなり、、、。
自分が愛さなきゃ愛されないことに気づかないのかな？と。。

強い者は弱い者の為に生きるみたいな台詞とか特に好きだなんだと力説してくるのですが、、、。
もう、、、わけがわからないです。

どの口が、、、。っと
言ってしまいそうになります。

ご主人様とはもう関係は解消されましたか？？
それともうまく転がしてますか？？
うちも転がせるといいんですが、、、病気になって死にかけないと無理かもしれません。
近所に住む義理実家に「お返しします」と返したいです。

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>> 29 ウチの旦那も、主さんと全く同じ感じです。わかる、わかる〜って思いながら読んでます。主さんといっぱい語り合いたいぐらい！ 怒ってる二週間て、… 同じですか～？！涙
周りは、幸せな家庭ばかりだなぁと感じることが多いので、なかなか夫の話をする人が限られてしまいます。
決して悪口ではなく、真実を話し、どうしたらいいか？話を聞いてもらってるだけなんですけど。。
その頻度もあまりにも多いから、、、また？！相変わらず下らないね、無視無視！ってなって、、、話しづらくなってます。汗

ご飯はいつ食べると言い出すかわからないからこれまで作ってましたが、(自分の落ち度を作りたくない一心です。)作って捨ててが空しくなって、最近は、作りません。
今回も顔も見たくないと言われたから作ってません。
言って良いこと、悪いことありますよね。。
因みに昨夜、初めて無断外泊しました。実家が近所だから実家か、友達の家に泊まってるんだとは思いますが、、、。。あり得ないです。。

普段から、部屋に閉じ籠りがちなので、子供も寂しがりもしません。

離れると優しくなるので、
例えば１日出張とかで泊まりになると、長電話してきて、優しくなるんです。。
だから離婚したら、それこそ異常に優しくなることが予想できるのですが、、、。結婚生活向いてないことに早く気づいて週末婚の提案でもしてくれないかな？と今は思ってます。


ホント鎖国が続くと、
１日中、もやもや考えて無気力になり、辛いですよね。
ホント嫌ですー。。

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>> 30 うちの夫もそうです。 どうにもならないし なってたとしても 死んでも とにかく許さない 毎日、事故や事件や病気になって死んでく… 性格って直りませんよね。。
怒ると自分を抑えられないところも不思議です。
なんなら、相手がわたしだから夫も苦しいのかな？とさえ思います。
他の人だったら、遠慮して傷つけるような発言をしなくなるなら、、、
いい人見つけて去ってもらって構わないんですけどね。

大事にはしないけど、
お前は俺に尽くせ！みたいな感じなので、、、しんどいです。

あまりにも育児にノータッチなので、
育児ノイローゼになる人もいるんだよ？って言ったら、、、
お前は大丈夫！(子供の世話が)好きそうじゃん！って言ってました。

確かに辛さはあまり感じない方だとは思いますが、、、それでもたまには大丈夫？ごめんね。のひとことくらい欲しいです。

もやもやが晴れません。

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些細なことでも主さんから謝っていたら主さんが悪いことになりそれが当然になり力関係が出来上がってしまいますよ。
主さんにしたら自分が折れて丸く収めるつもりが夫婦関係としては良くなかったと思います。
主さんが歩み寄っても逃げる感じなので離婚は覚悟してこれから行動していくのがいいです。
旦那さんが主さんや子供達を失いたくないと思わないと変わりませんから歩み寄るより旦那さんが私達を必要としないなら仕方ないと
腹を決めた方が旦那さんの本心も見えてくるでしょう。
旦那さんは家庭より一人がいい人かもしれませんね。

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主様がダメだと思います。
そんな顔色伺ってたら
ご主人は調子に乗るでしょう。
お互い言いたいことは言わないと。
ご主人の躾をしてなかったせいでそんなことになってしまっている。

今更どうしようもないと思いますが。
相手が話合いしないなら我慢するか離婚しかないですね

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>> 34 些細なことでも主さんから謝っていたら主さんが悪いことになりそれが当然になり力関係が出来上がってしまいますよ。 主さんにしたら自分が折れて丸… アドバイスありがとうございます。
確かに、わたし悪くないなぁと思いつつ謝ってることは多いです。
ただ、言い返すと１０倍返しとまでいかなくても、余計ヒートアップして、話は、脱線。結局、元の喧嘩の原因を見失うくらいわけのわからない方向に話がいってしまいます。
「お前さ、今回だけじゃねぇぞ？◯◯の時だって、、、」とか「いいよ！そこまで言うなら終わりたいのね。」と、、、結局、別れる話になってしまうのです。
正直、話が長引きすぎて、疲れてしまうし、あまりにも詰問されると、さっきと言ってることが違うとか、揚げ足取りのようなことを言われて、自分の気持ちの他に、こう言った方が納得するかな？とか打算的なことを考えだし、わけがわからなくなってくるのです。あれ？なんでこんな昔の話をされてまた怒られてるの？って感じになります。

浮気だとか、ギャンブルでお金を使ったとか、何日も帰ってこないとか、、、そりゃ言われても仕方ないってことじゃないんです。
鍵を閉め忘れたとか、それに対して言い訳をしたとか、、、些細なことで(この些細なことでと言う感覚は人によって違いますが、明らかに離婚に繋がる重大な原因ではないとわたしは思ってます。)お前はだめだってなります。
一例ですが、、、強盗が入ったらどうすんの？良いと思ってるから閉め忘れるんだろう。と言われます。
確かに閉め忘れたわたしが悪いです。荷物を持って、子供二人を連れてと、ドタバタして閉め忘れたことが何回か続いた時にかなり言われました。

今は、アラームを鳴らして、
鍵の閉め忘れがないように気を付けてるので、、、しばらく言われてません。
仮に鍵の閉め忘れがあったら、、、ごめんごめーん！気を付けよう！で終わらせたいのですが、、、そういう温度感ではないんです。

それでも、わたしが向き合ってこなかったのは事実。
結婚当初よりだいぶマシにはなりましたが、気持ち的には子供達と仲良くやっていこうと言う気持ちにシフトしていかなきゃなと思います。

仲良く生活していきたいんですけどね。 いろいろ振り返ると厳しそうな気がしてきました。。

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>> 35 そんな旦那さんでも、主さんは好きだから、チヤホヤするんですよね？ そういう、タイプを好きになる人の気持ちは分かりませんが、お子さんの為には… 確かに夫のことは好きです。
不器用な人だなぁと思いつつ、良い面も知ってるからです。
優しい所もあります。

ちやほやしてると言うか、
夫が喜ぶことをしたい！って想いが強すぎるのかもしれません。

確かにいざ別れるとなったら、ひき止められると思います。
世間体も気にする人ですし。


私たち夫婦のことで
子供の生活環境を変えるのが気が引けるので、どうにか仲良く暮らしていきたいんですけど。。
自分で振り返ってみても、難しいですね。
子供に理不尽に怒ることはないので、子供ふたりは、一応慕ってはいますが、、、。
ほんの少し、、、怒りのコントロールをしてくれたらうまくいくのになぁ、、、と残念な気持ちです。

心の中では、決別するくらいの気持ちでいなくてはですね。
しばらくは放っとこうとは思ってます。

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そんな状態の時の話し合いはダメよね
言いたくないことまで言っちゃうし
言えばとまらなくなるし
そっとしておくのがいいと思いますが。

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>> 36 主様がダメだと思います。 そんな顔色伺ってたら ご主人は調子に乗るでしょう。 お互い言いたいことは言わないと。 ご主人の躾をしてなか… まさに顔を伺う生活です。
機嫌が良いとよっしゃー！って感じですし、機嫌が思わしくない時は、ひとことふたこと話して、、、ちょっと黙っておこう、、、みたいな感じですね。

誰しも多少は機嫌の良し悪しはあると思うので家庭内でそれくらいならいいやと思ってるところはあります。
こういう所がダメな所ですよね。

機嫌の悪さプラスで、八つ当たりに近かったり、言いがかり、ちょっとしたことで本気で怒ったりするので、、、そこがもう少しどうにかならないかなぁ、、、と思ってます。

常時、そんなモードなわけでは決してなく、不定期に起こるので、、、不機嫌モードで帰って来ると、、、
うわぁ。。。と思いつつ何とか耐えてきてしまいました。

顔も見たくないって言葉がぐるぐるループしてて、、、嫌われてるんだなぁとショックです。

わたしの対応が間違えているのですが、いつか報われるんじゃないか、、、いつか夫がごめんねとありがとうを言ってくれるようになるんじゃないか、、、わずかな希望で続いてるような気がします。

しかし、嫌いと言われてるようなものなので、今回はさすがに落ち込んでます。
こんなに気を使って来たのに、顔も見たくないって、、、。

しばらくは、放っとこうと思ってます。家庭内別居状態は息苦しいですけど。。今は、あまり向き合いたくないです。。ホント弱い自分が嫌です。

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>> 39 そんな状態の時の話し合いはダメよね 言いたくないことまで言っちゃうし 言えばとまらなくなるし そっとしておくのがいいと思いますが。 アドバイスありがとうございます。
今、めちゃくちゃ煮えくり返ってると思うので、わたしも接触したくなく、、、しばらく放っておこうと思ってます。

あまりにも事の発端が下らなすぎて、謝るにも謝れない内容なんです。
むしろわたしが怒るところじゃないのかな？って言う、、、。

自分が悪いなと感じた時くらい、素直に謝ってほしいのですが、、、
そもそも悪いと思ってないから怒り狂ってるんですよね。。

こんな小さなことで、何日もお互い嫌な思いするなんて、、、。
もったいないなぁ、、、つまらなくないのかなぁ、、、と悲しいです。

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お疲れ様です、中々にわかりあえない状況、辛いですよね…

一つお聞きしたいのですが、旦那さんのお仕事の状態はいかがでしょうか？
前より、遅くなったりしておりませんか？
あと、嫌な上司との会話が増えたとかありませんか？？

私の個人的な考えで大変恐縮なんですけど、
旦那さんは、ルーティーンをこなすお仕事とかをなさってないのかなって。

もしそうだとしたら。
家に帰ってきて同じようにルーティーンをこなすことを旦那さんに頼んだら、
「また何かの流れに乗らないといけないのか！」
と思うかもしれない…そう感じました。

もしそうだったなら、旦那さんが主さんに「仕事が疲れてる」とか「ルーティーンばかりで嫌だ」とかいってあげればいいんですけどね、中々困りものですよね。

旦那さんが、主さんに心を伝えられるといいですね。

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主さん、本当に辛いですよね。
私はここで何回かレスさせてもらってる、主さんと同じ状況にある者です。
本当、弱い自分が嫌になります。
旦那が仕事から帰って来る時間はお腹痛くなる時もあります。
今日は機嫌悪くないかなーとか、考えてます。
怒ってる二週間は地獄ですよね。
自分がもっと強かったらそんな旦那は無視して、自分は自分で気にせず楽しく生活出来るんだろうけど、それが出来ないから毎日毎日顔色伺いながら苦痛に過ごしてます。

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男はクソといいきったものの再レスです(笑)

鬼滅の刃のくだりの話お聞きした時、あ？と本気でなりました。

本当に、家族愛うんぬんの話はクソ。幻想やら正義やらに自分重ねて自己陶酔してるだけの、クソでしかない。あほらしい。自分が鬼滅の刃好きなので尚更、「夢語れなくなるくらい怖い現実見せたろか」と潰したい衝動に。

クソな男の妄想偶像正義プライド諸々くだらないお粗末なものは、ほんとに壊してなんぼ。どんどん折っちゃうくらいで丁度いいんですよ(笑)本当にね。

というか、元々現実逃避して自分の行いから目逸らして生きてるのにこれ以上逃避で夢見てどうする気だ。

真剣なお悩みなのに笑かせてしまってすみません(笑)私も真剣に糞をクソといっておりましたので、まさかそんな笑かせてしまうとは(笑)

そして、そんな私ですが、"まだ"なんやかんやで婚姻関係です。でも、数年内に間違いなく破局です(笑)夫、アスペルガーの現実見えてないプライドの塊おばけ👻なので、無理くりひとつの事理解しても(させても)、程度真っ当に生きられた方が分かる常識が理解できない人なので結局他のことで揉めるんですよね。で、自分は本気で悪くないと思ってるので本当に末期。無理すぎる(笑)でも、結婚して地元離れて就職までしてるので、中々にこの生活崩すのが難しいのでタイミング見計らってる形です(笑)コロナのせいで、色々と困ってます(笑)

主さんも、別にスパッと決めて離婚を選択しなくてもいいんですよ。ゆっくりゆっくり準備だけはしておいて、相手にトドメ刺して……けふん、相手に100倍返しした後にで……けふん、相手にもう耐えられないと感じた時に衝動的な感情でも自分の好きなように動けるように準備だけ進めてたらいいと思います(^^)その後、別れないを選択するのもありです(笑)私は、夫には必ず仕返ししてから離婚予定です(笑)
まあ、元々交際時に一度別れた時も、本当に鬱憤晴らして別れたのに、なんやかんやでよりもどしちゃった自分も悪いんですけどね(笑)

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>> 42 お疲れ様です、中々にわかりあえない状況、辛いですよね… 一つお聞きしたいのですが、旦那さんのお仕事の状態はいかがでしょうか？ 前より… 質問ありがとうございます。
夫の仕事は、所謂、管理職で、、、仕事のプレッシャーなどはそれなりにあるかと思いますが、、、。。聞いてる限りそこまでのストレスはなさそうです。
わたしに言わないだけであるのかもしれませんが、、、雪などの交通障害を除いて、数十年、(もしかしたら入社してからずっとかもしれません)無遅刻無欠席無早退です。もうとにかく仕事一筋な感じです。結婚前は、わたしも少なからず夫の仕事熱心な所に影響を受けましたし、凄いなと尊敬してる所もあるのですが、、、。。
どうなんでしょうか、、、。
ちょっとあまりにも仕事第一主義者で、悩ましいこともあります。
言われてみれば、
ここ数ヶ月、出社時間が早くなりました。６時１５分出社だったのが、５時４５分くらいに出るようになりました。３０分程度ですが、疲れてるのでしょうか、、、。
仕事は、ある程度ルーティンではありますが、性格的にルーティンを好むタイプではあると思います。
最近、話題になってるHSPに自分は絶対、該当すると言っていて、、、。
色んなことを気にしすぎる性格ではあります。

そんな夫が帰って来る時に、子供達とはしゃぎ過ぎてると、あまり良い顔をしないので(うるさいと言いたいのか？)帰って来る時間帯には子供達とそこまではしゃがないように、わたし自身気を付けてます。

言葉にこそ出しませんが、何となく！お前らは呑気で良いよな！と今にも言いたそうな雰囲気な時があるので。。

落ち着いて本音で話したいです。
でも、話し合いは基本的にしたがらないです。
だいたい、どうでもいいよ！と面倒くさそうにされます。

不定期に訪れる機嫌の悪さ。
夫がどんな家庭を望んでいるのか？
本当にわからないんです。

家事育児をやってよ！と詰め寄ることもしないですし、頼まれたことを断ることもありません。
わたしに至らない所もあると思いますが、そんなに不自由な想いをさせてないと思うんです。
それでこの仕打ちは、何がしたいのか？考えれば考えるほど、わからないけれど、、、。
突き詰めて考えると、わたしのことが嫌いなんだろうなってそこにたどり着きます。悲しいです。

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鍵の閉め忘れが何度か続いたとしたら普段温厚で穏やかな話し方のうちの旦那でも厳しくなりますよ。

私も一度だけありましたがその時も普段とは違いきつく言われましたし仮に続けて閉め忘れたら怒鳴られたかも。

防犯に対して認識が甘いのは何かあってからでは遅いので主さんが軽く考えてるのが旦那さんは気に入らないし何度も同じことを言うのが疲れるのでは？

主さんが言うように些細なことの定義が人によって違うけど、うちなら何度も繰り返すと些細なことにならないです。　

気になる人は気になるし、気にしない人は気にしないからそれも一言でいってしまえば価値観の違いになります。

そして価値観の違いは離婚する夫婦の理由の上位ですよ。

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>> 43 主さん、本当に辛いですよね。 私はここで何回かレスさせてもらってる、主さんと同じ状況にある者です。 本当、弱い自分が嫌になります。 旦… 同じ状況ですか、、、泣
なんかミスがあったりして、、、とドキドキしますよね。
同じくお腹痛かったり、不安になったりします。
機嫌が良いとめちゃくちゃホッとします。
言われて仕方のないことだったらまだしもめちゃくちゃ小さいことだから、、、。
なぜ夫婦と言えど、負の感情をさらけ出せるのか、、、？？？
自分自身、機嫌が悪くて人にその感情をさらけ出すってことがないので、、、理解できないです。
強くなりたいですよね。
同じような対応や言動で立ち向かいたいわけではなく、どんなに理不尽なことを言われても気にしないようにできたらいいですけど、、、。気にしないってかなり難しいですよね涙

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>> 46 鍵の閉め忘れが何度か続いたとしたら普段温厚で穏やかな話し方のうちの旦那でも厳しくなりますよ。 私も一度だけありましたがその時も普段とは… アドバイスありがとうございます。
書き忘れで失礼します。
鍵の閉め忘れは、わたしはだめで、夫は、良いとの考えなんです。
言ってみれば、義理実家はこの時代でも、いつでも自宅の鍵が開けっ放しの家なので、夫も抵抗が一切ないのです。
でも、わたしが閉め忘れることはだめ。
防犯の意味で、言ってくれてるのか？わたしのミスが許せないのか？で言ったら、、、後者なのかなと思うほど。

電気の消し忘れとかも、ロボットじゃないから誰でもうっかりはあると思います。
確かに夫は、かなり少ないけれど、たまにはあります。
わたしは、それをそっと消しときますが、、、夫は、機嫌の悪いときはこれでもか！ってくらい怒鳴るのです。

電気の消し忘れ、鍵の閉め忘れ、
「ついてたぞー！気を付けまーす！」じゃだめかな？とわたしは思うのです。

夏、水風呂で子供達を遊ばせてた時に、水が少し出てたことがありました。
「水出しっぱなしだぞ！」と怒鳴られ、見に行くと、そのまま出しっぱなしでした。
気づいたら自分が止めておくってことをしないのです。
鍵も開いてたぞ！ってそのまんま。

気づいたらやっておいてくれてもいいのにー！と言うと、
俺じゃないから、、、。と返ってきます。

ミスをしないように気を付けるのは大変です。
小さい子供がいると、想像を上回ることをすることもありますし。

でも、こういう人だから、、、。
価値観の違いと言われたら、価値観の違いなんでしょうね。

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コロナで、先行き不安で病んできてるから、暫くは、そっと見守ってあげましょう

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