旦那と姑は仲が良いからって、姑がうちで同居したいそうです。 姑は私なら受け入れ…

旦那さんにハッキリ言いましょう！流されて同居になるのが嫌なら、今、頑張って言うべきです。叔母は同居で重度の鬱病になりました。私の姑は嫌な人ではないですが、同居は絶対に嫌だとキッパリハッキリ宣言してます。主も頑張って！！

• 共感13

同居が嫌だと言うと角がたつので、ここは１つ、「せめてコロナが落ち着くまでは同居は控えた方がいい。最近は、家庭内感染が増えている。私達は、外に働きに出ていて、いつ、コロナを持ち帰って来るか分からない状況での同居は無理。実の親でも同居はしないよ。」
と言いましょう。
リスクをおかしてまで同居しなくていいかと。
コロナが落ち着くまでに、近所の施設を探しておきましょう。

• 共感3

私もそうでした
姑が同居すれば　
嫁として居場所がなくなります
夕飯の支度からの家事全般は　姑がやるようになりますし、
1番嫌だったのが　洗濯物でした
色々　夫婦生活にも口を出すようにもなりますし、将来的も　介護のお世話をも、約束させられます

• 共感10

姑さんのお金で完全二世帯住宅に建て替えてくれるなら良いって言ってみては？

• 共感2

ここに書いたこと正直に伝えればいいと思います。
やんわり言ったところで理解しないか、理解しても強引に押しきりそうです。
そんなに好かれてなくて距離できるぐらいのほうが精神衛生上良いです。

• 共感1

そんな事言ったって旦那さんとしっかりコミュニケーションを取らない事にはどうしようもない。

極論、姑さんを介護する事になったらそれこそ面倒みない訳にはいかなくなるかもしれない。

究極、その辺の事も含めて事前に話し合った方がいい。

• 共感4

私は正直に
嫌だ
と伝えました。
うちの場合、義母はお金も払わなそうだったし家事も私にやらせるつもりだったし、なにより主人が日頃から家事育児に非協力な人だったので。主人が協力的な人なら同居でも許せましたが。
そして義母に勝手にうちに越してくる日程を決められてしまい断りました。
相談くらいして欲しかった…。

はっきり断らないとズルズルとなってしまい、同居が決まってしまいますよ？
どうせ断っても同居しても仲良くなれることなんて難しい間柄ですから。

• 共感1

｢同居は絶対にやめておいた方がいいと思う。一緒に住んでしまったら絶対にお互いのストレスになるし、関係が悪くなってしまうと思う。
私はお義母さんの事を嫌いになりたくないし、このまま仲良くやっていきたい。
もし、自分の親と同居という話でもきっと同じ。
このままの生活を続けたい。｣

という事を、冷静に穏やかにそして毅然と伝える。

• 共感5

旦那さんにははっきり断った方がいいと思います。

相手との相性もあると思いますが、長男夫婦とうまくいかないからと、別の息子夫婦に安易に乗り換えて同居したがるような考えの方は思慮も浅く我慢も足りないと推察できます。

普通に考えて隣に住む長男夫婦にいろいろ頼みたいことがある姑が、主さん夫婦のために色々やってくれるわけはないと思いますから。

どちらかと言うと姑の方が便利な家政婦付きの生活をしたくて相手を選りすぐっているだけじゃないですか。

旦那さんと姑は実の親子だからぶつかっても仲直りできますが、他人の主さんはそうはいきません。ただひたすら我慢するのは主さん一人で、病んでしまうか離婚に発展するか、同居解消か。どれかになると思いますので、初めから同居しない方が傷が浅くて住むのではないでしょうか。

• 共感5

皆様ありがとうございます。
やはり、同居は無しというご意見ですよね
旦那と話しても、真剣に聞いてくれず、楽になるからいいんだよとか、
そんな大したことじゃないとか
その程度にしか返事もしてくれません。
私よりお母さん？て感じだし
このまま近いうちに姑が来てしまいそ
うです。

• 共感0

本気を見せるしかなさそうですね。

私の気持ちをちゃんと聞こうともしないで同居に持っていこうとする。そんな人とはもう一緒に居られません。
離婚を考えることにします。

と言って、記入済みの離婚届を見せます。

• 共感4

わかってもらえるまで旦那さんと話し合うしかありません。
同居が決まれば、トントン拍子に引越まで進んでしまいますよ。

それだけ仲良しの親子なら、同居してトラブルがあっても主さんの肩を持ってくれない、それどころか主さんの話すら聞いてくれなさそうですね。

私だったらもう離婚話を持ち出すかな。

• 共感2

「私の話を真剣に聞いてくれないし、そんなに姑と同居したいなら私達は別居婚にしましょう」と言って荷物をまとめるとかしたら焦り出すかも？
男って、こっちがブチ切れてようやく「そんなに本気で嫌がってるとは思ってなかったんだよ…」みたいな頭おかしいこと言い出すからね。うちはそれで何度も言ったでしょって喧嘩になる。

• 共感8

個人的には同居の様に大事な話にそんな態度を取るなら、同居をしても仲介したり味方になることはないとも判断しますよ。

旦那さんだけじゃなくて主さんも賛成しない限り同居はできないのに、合意を得ないまま同居を強行するなら主さんの意思を軽視・無視すると言うことでもあり、今後夫婦関係を続けるのは難しいんじゃないかと思います。

別居や離婚も視野に、仕事やお金など、準備をし始めた方がいいと思います。
ご両親に相談できるならした方がいいと思いますよ。

• 共感5

匿名さん。
よく考えて夫婦で話し合いで決めてください。
また姑との同居をするのなら条件をお互いだし、自由を束縛しあわないようにしてください。
私のようにならないようにね。

• 共感0

そんな大した事じゃないと言えるなら主さんのお父さんお母さんの家に旦那さんだけで泊まってきてもらったら？

私は自宅に義父母を泊めたい、ベッドは夫婦のものを貸す、と言い始めた夫に、だったら私の親のところに泊まって、親のベッド使って寝泊まりしておいで？と伝えたら、そこでやっとそれは自分でも嫌だなと気づいたようです。

• 共感4

あなたが病むか、離婚するか
目に見えてますよ。
旦那さんは聞く耳持たない＝姑と嫁が喧嘩しても実の親（姑）の肩を持つでしょうね。

妥協するのが嫌なら旦那さんと喧嘩になろうが嫌なものは嫌だと言わないと。
引き下がってたらダメです。

うちは私がブチ切れて同居解消してます。
元々他人の旦那と上手く行くのも難しいのに、全く愛情のない姑と上手く行くはずがない。私は散々嫌味言われました。
今は仲良くしてますが、思い出すと腹立つこと何個もあります。
同居は余程のメリットがないとするべきではありません。多額のお金が入るならまだしも

• 共感2

実子と他人の区別がつかない、楽観視して嫁の立場が理解できないうちは、同居は無理。
出身も味覚も生活習慣も違う人との同居を大したことが無いと、断言されて信用できない。
どんなに良い姑でも、何かしら衝突はある。
その時に、夫として間に立つ覚悟はできているの？　今みたいに、大した事じゃないで、片付けるのでは？
不安に寄り添う気が無い今は無理。
気に過ぎとかこちらが神経質扱いで、流されたらたまらない。
そんな言動繰り返されたら、愛情が減るのを理解して欲しい。
親子の縁は切れないけど、夫婦は縁切れるのを、なぜ旦那衆はわからないんだろう？

• 共感1

断ればいい？

私の親と同居は？同じ気持ちにしてみる、

• 共感0

直接はっきり断るのも必要ですよ。わたしはムリですから、と。返事がないから良いと思った、と勝手に進められる可能性ありますからね。ご主人にも無理だと釘を指してください

• 共感1