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妻が里帰り出産をして、子供が生まれて一カ月経ちました。 幸い妻の実家が車で通え…
妻が里帰り出産をして、子供が生まれて一カ月経ちました。
幸い妻の実家が車で通える距離で、頻繁に私も子供に会いに行ってましたが、妻の両親が私の東北弁が嫌だったようで、関東の言葉で育てて欲しいと言われました。
私は許せなくて、子供を連れて帰ろうとして、妻に止められました。私が怒ったのは間違いだったとは思いません。差別的だと思いました。皆様の意見を聞かせて下さい。
21/02/13 08:58 追記
（追記）また、子供をそういう家に置いておきたくない、連れて帰りたいというのは、私の考えが極端なのでしょうか？ご意見お願いします。
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グッドアンサーに選ばれた回答
産後だからとなんでもおおめに見ればいい問題と、そうじゃない問題があります、と女ですが思います。
ここは奥さんととことん話し合うべきでは？
主さんは何も、コテコテの東北弁で育てようと言っているわけでもありませんし。
これから一生懸命働いて妻子を養っていかなくてはならないのに、主さんのアイデンティティを蔑ろにする奥さんでいいんでしょうか。
夫婦って他人です。お互いに尊重し合えないなら、暮らしていけない。それを結婚して子供まで産んで、いまさら親の尻馬に乗って、持って方言は好きじゃなかったなんて奥さんも大概頭おかしいですよ。それならどうして東北弁の男と結婚したんです？
こういうときって、たいてい言ったほうが「大したことじゃないのに大騒ぎする」みたいに言いますけど、それ言っていいのは失礼なことを「言われた方」であって、「言った方」ではないですから。
今の時代、パワハラだってセクハラだって「言われた方がハラスメントだと感じればハラスメント」なんですよ？義両親や奥さんの発言は失礼だし、モラハラですよ。そんな考えで子供育てていくつもりなんですね、奥さん。嫌だわ。少なくとも、わたしは自分の子どもを、主さんの奥さんが育てた子どもに近づけたくないです。
すべての回答
東北弁私は好きですよ。
確かに差別的だと感じますね。方言は個性を感じさせ日本語の豊かさを再認識させるものだも思います。
関東の言葉が綺麗だとかそういうものはないと思います。東北弁は優しい雰囲気がしますし、とても素敵だと思います。主さんは怒っていいと思いますよ。
理解を得られるといいですね。
私なら笑っちゃいますね
親が東北弁でも
周りが違うなら、子供は自然と標準語を
喋るようになりますよ。って
東北弁も文化ですよ。って
標準語も東北弁もイングリッシュも
全部喋れる子供にしたいですね〜
って笑ってあしらってやんな。
お子様のご誕生、おめでとうございます^_^
そんな酷いことを言う義両親がいるんですか？！
信じられませんね…。そんな事を言われるとショックですし、主さんが怒ったのは間違っていないと思います。
まずは奥様と今回の事を話し合われて下さい。
お子様の親は、主さんと奥様ですので、どんな言葉で育てるのかも、義両親には関係ないと思いますし、例え関東の言葉で育てたとしても、そんな酷い事を言うようなら、最低だと思います。
どこの言葉で育てるかより、大事なことはたくさんあります。
そんなことを直接言う人いるんですね。
訛りなんて簡単には抜けないし、生まれ育った言葉をそんなふうに言われたら嫌ですよね。
これは個人的な意見ですが、生まれ育ったところを離れて別の場所に住むのに、
方言丸出し、の方はちょっと苦手です。
何を言ってるか分からない言葉もあるし、
お国言葉はその土地の人同士で通じる言葉だと思うからです。
私自身、生まれ育った地域にそのまま住んでるので、方言丸出しですが、違う地方から来られた方や、他県に行ったらなるべく標準語を意識して話します。
訛りは簡単には抜けませんが、関東に住んでいて、関東の義両親とお話しされるなら、東北弁丸出し、よりは標準語を意識してお話しされた方がお互いコミュニケーションはとりやすいのかなと思いました。
別に普通の要望だと思いますよ。
自分は関西出身ですけれど、子供と話す時は標準語を意識しますよ。
イントネーションも気を付けます。
小さい子供を持つ家庭であれば、結構多いと思いますよ。
したくなければ、聞き流せばすむ事だと思うし、そんな騒ぐことですかね。
自分が持つアイデンティティーを馬鹿にされた様で酷いですね。
主様が怒るのは当然の様に思われますが、でも今はグッと御自分の感情は押し殺して我慢ですよ。
奥様が実親との板挟みになるのは、避けなければ成りません。
産後鬱と言う言葉が有るように、奥様はまだまだホルモンバランスが乱れていたりして、精神的にまだ不安定な時期かもしれませんし、まだ慣れない育児の中、あれもこれもと対処させるのは気の毒ですよ。
今、一番守らなくてはお子様と奥様ですよ。奥様が精神的に不安定になったら育児どころでは無くなりますよ？
あと安心して下さい。
いくら、主様が東北弁でお子様に話し掛けられたとて、主様が今現在お住まいになる地域の言葉をお子様は話す様になるでしょう。
それは、私自身が長崎出身の母に育てられ、長崎出身の元旦那との間に子供が出来ましたが、住まいは岐阜でしたから、子供達も私も長崎弁は、ほとんど解りませんし、アクセントも全く長崎弁にはなりませんでした。
子供達も私も、もっぱら岐阜の東の言葉、東濃弁です。
所詮は外で使う、言葉の影響の方が強いです。
義両親には、嫌な気持ちは残るかもしれませんが、ここは１つ奥様とお子様を想って、１つ借りとして嫌な気持ちを飲み込んであげてください。
追記にある主様の感情は当然のお気持ちだと思います。
でもそれを実行するなら、主様が家事や育児など奥様のサポートができないと、奥様は安心できないと思います。
奥様の両親がそう言ったとき、奥様はどう反応したんでしょうか？
奥様は自分の両親に怒るべきですよね。
匿名3です。
追記にある通り、連れて帰りたいと思うのは当然かと思います。奥様の実家側がどう言うか、奥様がどう言うかはわかりませんが、逆に奥様が主さんのご両親に「東北弁で育てて欲しい」と言われたらどう思いますか？と聞きたいくらいです。
連れて帰りたいと思うのは当然ですし、連れて帰って構わないとすら思いますが、奥様のケア・サポートは必須ですので、そこは主さんのがんばりどころだと思います。
ただ、他の方もおっしゃる通り、その発言の際の奥様の反応・対応が気になります。
旦那様がそんな事を言われている時の奥様の反応等。
言葉が違い、からかわれたりした過去があります。
主さんと逆バージョンで
関東の母と、東京暮らしが長かった父は、家でほぼ標準語で話すので、私もほぼ標準語でしたが
周りはコテコテの方言で
なにカッコつけた話し方するんや？！ってイヤミを言われました。
方言を馬鹿にするのは凄く失礼だし、方言自体も好きだし大事な文化です。
しかし子供って残酷で、周りと違うと意地悪になります。
義理両親が正しいとか
主さんが正しいとか言う話ではなく
現実はそうだよっていう話です。
義理両親の言い方は人として最低ではあります。
怒るところです。
ただ、そういうケースもあると頭に入れて置かれてもいいかなと思いました。お気を悪くされたらごめんなさい。
私は小さい頃、両親が北陸出身だったので方言の事ですごくからかわれました
小さい頃は埼玉県に住んでいて、同級生に方言をからかわれて、よく私のいう言葉を真似されたりしてました
家では両親と方言で話していたのでなかなか方言が抜けないで苦労しました
子供って本当に残酷だから平気で自分とは違う話し方してたらからかったり真似したりして、お子さんが嫌な思いする場面は絶対出てくると思いますよ
夫婦でよく話し合った方がいいと思います
友達の話になりますが
私達は地方の田舎でコテコテの方言で話しますが、友達の家に遊びに言ったときにその子とお母さんが話してるのを聞いたらその子は標準語で話してました。
その子のお母さんが関東の出身だそうで、お母さんが標準語の為その子も自然と無意識に標準語での会話になるようです。
こういうパターンもあるので、意外とお子さんも家と外で使い分けが出来るようになるかもと思いました。
確かに、父親の出身地の言葉を馬鹿にしたり嫌悪したりする環境は良くないです。人間的にも、あまりに無礼です。
しかし、お子さんはそういう義理両親と血が繋がっているので、父親が母親の実家を嫌悪する環境も、また良くないのです。
更には主さんが憤慨している環境が良くないし、
もっと言えば父親をかばわない(のかな？)母親の育児もお子さんに影響あります。
義理両親は考えを曲げないでしょう。
もう年だから、無理です。
表面的にでも主さんが矛をおさめて置いたほうが良いと思います。
奥さんが産後うつとかになったら大変だし…
一応産後だし揉め事は良くないです。
日中長くいるのはママですから、主さんが方言で話しても、そんなに影響もないんじゃないかな。
- << 27 少し話はそれるかもしれませんが、最近オリンピック関連で、森さんの発言がメディアを騒がせてますが、そういったニュースを見て、差別について考えたりしないのかと思ってしまいます。 妻は義両親には悪気が無いとは言いますが、悪気のある無しの問題なのでしょうか？私だけのことなら気にしませんが、息子に差別を教えるようで嫌なのです。 森さんも、もしかしたら、悪気はなかったかもしれませんが、それでも辞任をしなければいけない。それが今の社会なのだと私は思います。
>> 25
確かに、父親の出身地の言葉を馬鹿にしたり嫌悪したりする環境は良くないです。人間的にも、あまりに無礼です。
しかし、お子さんはそういう義…
少し話はそれるかもしれませんが、最近オリンピック関連で、森さんの発言がメディアを騒がせてますが、そういったニュースを見て、差別について考えたりしないのかと思ってしまいます。
妻は義両親には悪気が無いとは言いますが、悪気のある無しの問題なのでしょうか？私だけのことなら気にしませんが、息子に差別を教えるようで嫌なのです。
森さんも、もしかしたら、悪気はなかったかもしれませんが、それでも辞任をしなければいけない。それが今の社会なのだと私は思います。
産後だからとなんでもおおめに見ればいい問題と、そうじゃない問題があります、と女ですが思います。
ここは奥さんととことん話し合うべきでは？
主さんは何も、コテコテの東北弁で育てようと言っているわけでもありませんし。
これから一生懸命働いて妻子を養っていかなくてはならないのに、主さんのアイデンティティを蔑ろにする奥さんでいいんでしょうか。
夫婦って他人です。お互いに尊重し合えないなら、暮らしていけない。それを結婚して子供まで産んで、いまさら親の尻馬に乗って、持って方言は好きじゃなかったなんて奥さんも大概頭おかしいですよ。それならどうして東北弁の男と結婚したんです？
こういうときって、たいてい言ったほうが「大したことじゃないのに大騒ぎする」みたいに言いますけど、それ言っていいのは失礼なことを「言われた方」であって、「言った方」ではないですから。
今の時代、パワハラだってセクハラだって「言われた方がハラスメントだと感じればハラスメント」なんですよ？義両親や奥さんの発言は失礼だし、モラハラですよ。そんな考えで子供育てていくつもりなんですね、奥さん。嫌だわ。少なくとも、わたしは自分の子どもを、主さんの奥さんが育てた子どもに近づけたくないです。
感情的になって連れて帰ろうとしたのは良くないと思う。奥さんに君の両親のあー言う言い方は失礼じゃないか。方言が嫌いだからって差別されてる感じがして傷ついたし怒る。親は自分たちなのに子育てに口出ししてほしくないと方言は子供が話したいように自由にさせたい。その場でフォローしてほしかったと訴えて誰か言ってたように逆の立場だったらどう思うか傷つかないか言うべき。方言がが嫌いなら結婚許さなければ良いし奥さんも苦手なら結婚しなければ良かったのに今更言うのか。奥さんのフォローがあったら連れて帰るまで言い出さなかったと思うよ。あなたもあなたで奥さんの実家が近くてこれからあなたの実家より頼ることになるのに嫌みの一つも受け流すことしないと義理両親とやってけないよ。今まで奥さんの実家行くの奥さんと連絡取るのもしばらく辞めたほうが良いかもしれない。行かないことで奥さんに分からせてやれば良い。
- << 36 義実家には産後の体調について、理解が無いと怒られました。 しかし、事前に妻には、帰れないなら体調がまだ戻らないとか理由を言って、1週間待って欲しいとかの説明をしなさいと言っていました。説明が無いは不誠実だし、そもそもそんな家に大切な息子を預けたくない（これは言い過ぎかもしれませんが）と言いました。 しかし、妻との間の話の、特に上記の預けたく無いと言ったことが、妻から義両親に伝えられ、義両親が激怒するといった事が起きてしまいました。 義両親からは家にそう易々と帰らせるとは言えないと言われてしまいました（そのような事を言う権利は無いと思いますが）。 もはや妻の判断に任せるような状況です。 妻は平然と義実家に来ればいいと言いますが、私は行く気持ちにはなれないのです。
>> 34
後出しの様で申し訳ないですが、色々書くと分かり難いので書きませんでした。
すぐに連れ帰ろうとしたのではなく、東北弁の事を言われてから、2週間以上義実家には行かず、妻には帰るように説得をしてました。
妻は、自分の体調もあるから2週間待って欲しいと言われ、そこで妥協したのですが、約束の期日に、そもそも帰る気が無かったのです。約束を反故にされた事に気づいたので、連れて帰ろうとしたのが事実です。それも、約束通りに帰れない理由の説明もなく、帰る日を伸ばして欲しい、いつ帰るかはまだ分からないとの内容でした。
それは流石に無いと、私の東北弁について悪く言う義実家には子供をこれ以上預けたくないと言って、連れて帰ろうとしてしまいました。もちろん止められ、更に険悪になりましたが、、、
>> 34
感情的になって連れて帰ろうとしたのは良くないと思う。奥さんに君の両親のあー言う言い方は失礼じゃないか。方言が嫌いだからって差別されてる感じが…
義実家には産後の体調について、理解が無いと怒られました。
しかし、事前に妻には、帰れないなら体調がまだ戻らないとか理由を言って、1週間待って欲しいとかの説明をしなさいと言っていました。説明が無いは不誠実だし、そもそもそんな家に大切な息子を預けたくない（これは言い過ぎかもしれませんが）と言いました。
しかし、妻との間の話の、特に上記の預けたく無いと言ったことが、妻から義両親に伝えられ、義両親が激怒するといった事が起きてしまいました。
義両親からは家にそう易々と帰らせるとは言えないと言われてしまいました（そのような事を言う権利は無いと思いますが）。
もはや妻の判断に任せるような状況です。
妻は平然と義実家に来ればいいと言いますが、私は行く気持ちにはなれないのです。
なんだか悲しい話だね、、
自分のパーソナリティを馬鹿にされるなんて心中お察しします。
怒りは最もだけど、少し他にもやりようはあったかもしれないね。
メールでもなんでも冷静に気持ちを綴ってみたらどうかな？
妻子がお世話になっていることのお礼と、こんな家に息子を置いておくのが不安などと言ってしまった非礼を詫びつつ、素直に思ったことと自分が言われたらどんな気持ちになるか聞いてみては？
自分の方言を否定されて悔しいのはわかるけど、ちゃんと息子のことを思ってるんだよ！ってことを一番に伝えてみてね。
あとは問題は奥さんだね。
今さら東北弁嫌いとか言い出すとかちょっとこの先怪しくない？
2人で話し合おうとしてもお嫁さんの親がしゃしゃりでてくるならあなたの両親も混じえて話し合ってみたら？
- << 40 メールで冷静にやり取りをして、妻はいつかは明言はしませんが、ちゃんと帰るとは言っていますし、一応のコミュニケーションは取れている状況です。 義両親と私の両親が電話で話をしましたが、義両親は怒り浸透だったとのことです。私の両親は冷静に話をしたとの事ですが、内心は穏やかでは無かったようです。 言った側には、言われた側の気持ちが理解出来ないのだろうと。正直話合いの感想として、私の両親は、私と義実家との円満な解決は難しいと感じたようです。話が通じないので、話す事をやめたとも言っていました。
- << 46 正直私の両親も、自分達が妻や義実家と話している時も、方言を嫌がられていたのかとガッカリしていました。色々悲しいです。
私の周りにも色んな所、出身の人がいますが、関東に居るから
訛り多い人は居ませんね。
たまに出る位。
皆、気を付けてるのだと思います。
その土地にあった話し方すれば良いと思います。
主さんが方言の地域に住んでるなら
私は方言で良いと思いますが
そうじゃないなら
気にする義両親の気持ちも分かります。
方言で馬鹿にされたり
通じないやら良いイメージがないので。
孫の将来気になっての事でしょう。
義父母も願いとして言ってる様子ですし
言い方が悪いとも思いませんし
連れて帰る程、怒る様な事じゃないと思います。
ましてや疎遠になる程？と正直思いました。
義理両親に直接連れて帰ると言ったわけではないんだね。奥さんがあなたとのやり取りを全部言って義理両親が怒るって酷い話だね。お子さん生後１ヶ月で奥さんなれない子育てで疲れててこっちに帰ってきても一人で子育てはきついし育児ノイローゼになりかねないから不本意でも今は実家でゆっくりさせてあげるべき。奥さん自分が両親と夫の関係をギクシャクさせてることにも気付きもせずに無神経にいつでも来いってあなたの気持ちを考えたら言えないよ。行かないと伝えて義理実家には行かなければ良い。家に戻ってきたら戻ってきたで家が近いと頻繁に義理両親に出入りされそうだね。結婚する相手間違えたかもね。あなたの両親は孫に会えてないのでは？実家には来いと言う人に限って夫の実家に行きたがらない人って多い。悩みスレにも多いけどコロナを理由に会わさせないようにしてるとか。これからお子さんの行事にも口出してくるだろうね。お宮参りやお食い初め、息子さんなら５月には初節句もあるしね。嫁実家ですべて行事をして事後報告で写真だけとかあなたの両親が除け者にならないことを願う。あなたの両親が県外とか遠くじゃないならあなたの両親の孫でもあるんだからお祝い事には出席するように言うべき。呼びたくないと言うような奥さんなら離婚考えたほうが良い。
>> 37
なんだか悲しい話だね、、
自分のパーソナリティを馬鹿にされるなんて心中お察しします。
怒りは最もだけど、少し他にもやりようはあったか…
メールで冷静にやり取りをして、妻はいつかは明言はしませんが、ちゃんと帰るとは言っていますし、一応のコミュニケーションは取れている状況です。
義両親と私の両親が電話で話をしましたが、義両親は怒り浸透だったとのことです。私の両親は冷静に話をしたとの事ですが、内心は穏やかでは無かったようです。
言った側には、言われた側の気持ちが理解出来ないのだろうと。正直話合いの感想として、私の両親は、私と義実家との円満な解決は難しいと感じたようです。話が通じないので、話す事をやめたとも言っていました。
うちは父親がずっと青森で、でも標準語だったなーただたまにイントネーション違う単語があって私も友達になおされた。
とりあえず産後は奥さんの体調が一番ですし、そういう考えもあるんだなとか思っておけばいいのでは？
>> 39
義理両親に直接連れて帰ると言ったわけではないんだね。奥さんがあなたとのやり取りを全部言って義理両親が怒るって酷い話だね。お子さん生後１ヶ月で…
おっしゃる通り、妻の体調を最優先にしています。私は妻には早く帰って欲しい、帰れないなら説明をして欲しいと求めただけです。
正直私の目からは、体調は順調の様に見えますし、病院での検査も問題はないと聞いています。少しお乳の出具合が悪くなってきたと昨日聞きましたが、生後2ヶ月くらいになると、そのような事もあると事前に聞いていました。
私の両親は東北にいますので、コロナもあり息子には会えていませんので、写真を楽しみにしていますが、現状は私も妻から送られてくる写真で息子の成長を見ている状況です。
初めてベビーカーに乗ったとか、車でベビーシートで外出したとかも知らされなく、写メだけ何のコメントも無く送られてくる対応にも不信感が募りました。寝不足で電話もコメントも入れる余裕がなかったからとの説明が後からありましたが、この状況で2、3日もまともにコミュニケーションが取れない事が普通とはとても思えません。
産後って体調1.2年戻らないことも普通にあるしそこは近くで良かったと思うよ。今は奥さんもゴタゴタさえめんどくさいんじゃないかな？
人によって価値観ってそれぞれですし、偏見のない人から育って偏見がなくなる子になるわけでもないかなと思ってる
むしろこういう人もいるしこういう人もいるよっていろいろな人をみれるのはいいことかな？
もし夫がインドの方でカレーを手で食べてもうちは子供にはやらせない
学校でいじめられたら嫌だから
これも偏見だと思うけど私はじゃあカレーを手で食べようとはならない
- << 51 それはマナーの問題の様に感じますが、、、 TPOと同じ話にしても良いのでしょうか？皆さんの意見をお聞きしてみたいお題のような気もしますね。 私は、差別は社会性の問題だと思うので、多様性とはまた違うと思います。色々な考えを知るのは良いと言う事と、例えば、万引きはスリルがあると教えるのは全く違う事かと。分かり難い例えかもしれませんが、、、
- << 55 価値観の問題か、社会性の問題か、議論が必要なお題ですね。 例えは、人種差別をしてはいけないのは、社会性の問題から議論の余地はないと思います。 方言は、価値観の問題でしょうか？社会性の問題でしょう？ 私は社会性の問題と感じますが、皆さんはどうなのですかね？
子供が同級生に東北弁をバカにされないか心配なんじゃないですか。
私は東北ですが、子供の頃に学年で一人だけバリバリの訛りの男子がいて「変わった奴」扱いでした。
20年前でそうです。
訛りは笑いのネタとして使うものでした。
訛っている人は高齢者くらいです。
誰か結婚とかで身内に東北訛りがきたら笑っちゃうと思います。
差別ではなく、それくらい珍しいから面白いことです。
東北でそうだから、他の地域でも受け入れられなくても不思議はありません。
もっと北に祖父母がいて、方言で全く何を言っているかわからないことがあります。
「ろ！」ってわかりますかね。
- << 52 それは分かります。通じない程の方言ともなると、確かにコミュニケーションとしての気遣いにも欠けますよね。 私は特にリラックスすると方言が出るのですが、方言を使うなと言われると、話すことが出来なくなってしまいます。
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