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妻が里帰り出産をして、子供が生まれて一カ月経ちました。 幸い妻の実家が車で通え…
妻が里帰り出産をして、子供が生まれて一カ月経ちました。
幸い妻の実家が車で通える距離で、頻繁に私も子供に会いに行ってましたが、妻の両親が私の東北弁が嫌だったようで、関東の言葉で育てて欲しいと言われました。
私は許せなくて、子供を連れて帰ろうとして、妻に止められました。私が怒ったのは間違いだったとは思いません。差別的だと思いました。皆様の意見を聞かせて下さい。
21/02/13 08:58 追記
（追記）また、子供をそういう家に置いておきたくない、連れて帰りたいというのは、私の考えが極端なのでしょうか？ご意見お願いします。
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私は今回の件がある前から、子供に一番教えたいのは、道徳だと思ってきました。自分の考えの軸をしっかり持ち、自ら考えられる子供に育てたいです。
妻とはその件についてはよく話してきましたし、子供の名前もその気持ちを現す名前になっています。
妻と考えを共有してきたつもりでしたが、今の様な状況はとても残念です。
では、その義両親は
娘（奥さん）が外国の方とご結婚されていても、
同じように差別的なことをされるんですかねw
…って思ってしまいました。
それは、立派な国際問題ですよね💧
関東（自分達）が1番良い、正しいと思って育ててしまうのは、
差別や偏見をもった
視野の狭い偏った子どもに育ってしまいそうで、悲しいですよね。
奥さんは、主さんの事を愛していて
ご結婚されたのでしょうから、
主さん、自信をもって下さいね。
お父さんとお母さんの事が
大好きなお子さんに育つといいですね
(*^^*)
身内が東北です。
最近はどこもかなり若い方は訛りはない方多いと思いますよ。
親や祖父母が訛っていても、今の子供たちはそんなに訛りはない、そこを強調されてもいいのでは？
いことは普通に話せるし、、
訛りが強いのは私達の親世代まで、
周囲に影響されなければ、その土地の言葉を使う方もいるとは思いますが、
東北弁のお子さんが話す言葉はなんとも可愛くて仕方ないですけどね。
なんか、そんな偏見が関東の人に居ることが、とても恥ずかしいし残念で仕方ないですね。
親子共々、互い離れ出来ない関係って、それも恥ずかし気もします。
匿名102 様
匿名103 様
正直私も、自分の東北弁が子供の言語形成にそこまで影響があるとは思っていません。私の姉の子供は小学生ですが、同じような環境で子育てして、やはり関東の言葉で話しています。
何か自分達が一番正しいといった、思い上がりがあるように感じます。
匿名104 様
そうなんですよね。
私もほとんどイントネーションとかの問題で、そこまで酷い訛りではないです。しかし、私が子供に話しかけている様子を見られて、嫌悪感を抱かれてしまったようです。
東北訛りはかわいいのに！
相当怒ってるんだ。あなたも一人で悩まれてきてストレスも溜まってただろうし愚痴を聞いて吐き出すような人もいないのだろうから辛くなったり誰かに聞いてもらいたいことがあるなら来たらよい。このスレは一週間で閉鎖されるからがこの問題の決着が月末まで長引くようなら報告は新たなスレを立てなきゃいけないからこのスレを読んでレスしてる人が分かるスレをたててくれると良いかなって。私もあなたの奥さんや義理両親に対して悪く言ったり失礼な事を言ったと思う。すみません。
義理両親が心配しなくても東北に住んであなたの両親の元で育つわけではないのだから東北弁を子供が使うことはないと思うよ。あなたも東京に住んで長いんだろうし昨日今日、東北から東京に出てきたわけじゃないんだから仕事や四六時中東北弁喋ってるならともかく出てないならそうこと言う必要ないのに。東京に住んでたら標準語でしゃべるのが当然って言い方イラっとくるし自分の価値観でしか物事を考えれなくて押し付けてくる人はやだね。相手がどう思うかは考えず思いやりがないんだなって。
通りすがり34 様
初めてスレを立てたので、1週間で閉鎖されるのは知りませんでした。閉鎖されるより少し早めに次のスレを立てるようにします。アドバイスありがとうございます。
このスレを立てた時から、どんなご意見であっても、出来るだけ謙虚に聞き、参考にさせていただきたいと思っていました。ご意見をお書きいただき、とてもありがたいと思っています。
実父からは、腹が立つのは当然だか、冷静に対処しなさいと言われています。後から聞いたのですが、実父に対しも、失礼な物言いを義父がしてたようです。
実母からですが、似たような目に遭いました。
(お前に似たら犯罪者になるから、と。ちなみに別に犯罪歴はありません。)
私もすごく腹が立って、友人に相談したところ、
「大丈夫、子供は頭いいから。そのうち『なんでお祖母ちゃんはママ(パパ)の悪口言うの？』て言い返してくれるし懐かなくなるよ」
と、言ってもらって、とても救われました。
お怒りはご尤もだと思いますし、連れ帰りたいと思うのも当たり前です。
私も「こんな所には居られない」と大騒ぎしました。
(ちなみに私の場合は、里帰り中ではなく、生後半年ころの帰省での出来事だったので、そのままホテル泊にして翌日帰宅しました。)
が、産後一ヶ月では、まだ奥様の身体も本調子じゃないかと…。
産後半年くらいまでは、心労含め奥様に無理させないほうが良いです。
産後は、赤ちゃんだけでなく奥様の看護をする人手が必要なんですよ。
もし無理に連れ帰るなら、シッターさんなどを数日に一度レベルで入れるとかの必要があると思いますよ。
(個人的には、時代錯誤な感覚の祖父母を頼るより、そうやってお金でプロに解決してもらったほうが余程良い、と感じます。が母体がリラックスできることが第一優先なので、そこは奥様の感じ方次第かと。)
でもホント、お怒りはご尤もだと思います。
通りすがり109 様
大変な思いをされましたね。
私も自分の事だけでは怒らなかったと思います（本来は許せない事ですが）。大人なので自分で対処出来ますので。
子供は賢いと私も思います。心配なのは妻がそれ程疑問を感じていない事です。
妻の体調は最優先です。無理には連れて帰りはしません。ただ、昨今コロナ禍で、私は少なくとも週の半分以上は自宅に居ますし、育休の取得も問題ありません。家事も子供の世話も、自分にもある程度出来ると思っていたのですが、少し考えが甘かったのかもしれませんね。
私の実家から母が来てもいいと言ってくれていますが、妻の方が気疲れするかもしれないとの心配もあります。
スレ主です
妻に対しても、義実家に対しても、私は必要以上に親切にしすぎていた自覚があります。妻からも義両親もそれは認めくれているとずっと言われていました。
人に対して親切にされたら、自分も親切にするものだと私は思います。
残念ながら、妻も義両親も、親切にされることに慣れて、もっともっとと要求がエスカレートしたのが今の状況だと思っています。
甘えが行き過ぎて、それを受け入れて貰えないことに逆上しているように見えます。
あなたは一人で家にいても家事も何もかもできるから奥さん心配もしてないんだろうな。部屋の中はぐっちゃぐちゃぐちゃとか友達を家に呼んで飲み会をしたりダメな夫になれば連絡取れなくなれば心配で帰ってくるだろうから奥さんや義理両親のせいで怒ってるだけでなくおかしくなったら奥さんも事の重大さに気付き反省もするだろう。
奥さんに気遣いをして疲れるだろうからあなたのお母さんを呼ばないようにしたみたいだけど奥さんのためには来てもらって嫁姑の苦労を分かった方が良かったように思う。義理のお母さんだと両親のように甘えてばかりはいかないからね。気遣いもできてやってあげることも学べただろう。あなたの両親とは奥さんうまくやってるの？
独身の時のように家に一人で過ごすっ時間も持てないのだから一人の時間を楽しめば良い。奥さんと子供が帰ってきたら育児に追われて休むまもないくらい忙しくなるのだからゆっくりできる時にゆっくりした方が良いよ。子供の夜泣きで睡眠を妨げないように離れて暮らしてるとポジティブに思えば楽にもなるかと。義理両親や奥さんは夜泣きに悩まされてると思えば寝不足にならずに快適な暮らしてることに奥さんとお子さんが帰って来ないことがデメリットばかりではないんだから。家で仕事してるなら支障をきたすこともあるしね。
通りすがり34 様
ありがとうございます。
ポジティブシンキング大切ですね。
妻と私の母は、折り合いは悪くはありませんが、お互いに積極的に関わりを持とうという気持ちが薄く、ドライな関係かもしれません。
家をグチャグチャにするぐらい心配させられたら、確かにそうなるかもしれないですけど、正直妻が居ない方が家は綺麗になりますので（笑）。
主さんにだけではなく、主さんの親御さんにまで失礼な態度を取るところをみると、完全に主さんとご実家を見下してますよね…
面と向かってまで失礼な態度を取るのなら、義両親含め、奥さんも、陰で主さんたちをどう言っているのか知れたものではないと感じました。
結局、方言云々は単にきっかけにすぎず、夫婦の会話を両親に筒抜けにする親離れできていない幼稚な娘とか、娘の夫をバカにしている年配の勘違い夫婦とか、そういうところが問題の本質なんですよね。
上の方も書いてらしたけど、しばらくはのんびり独身生活を楽しむつもりになられては？
あなたはなにも間違っていないのですから、堂々としていればいいと思います。
変に下手に出たり、帰って来い来いと催促したりするとかえって足元を見られて、ますます増長するのではないでしょうか？
しばらく距離を置いて、様子を見てもいいと思います。
匿名28 さん
おっしゃる通りで、妻に対しては、「世の中で一番私に対して馬鹿にした態度を取っているのは、あなたと、あなたの両親だと思う」と、この問題があった当初伝えました。
妻本人にその自覚は無いのかもしれませんが、行動がそうなっていますね。情け無い限りです。
妻は25日頃に帰るつもりだったようですが、義両親に止められているようです。義両親は、私が妻に対してDVをするかもしれないと心配しているようです。はっきりではありませんが、そのようなニュアンスの事を義父から言われました。
妻にはもう何も言う事はないから、自分で判断するように伝えています。
妻は寝不足だけでそれ以外は元気そうってそんな言い方、呆れます。夜中に何回も起きて赤ちゃんの面倒見ないといけないのに。
帰ったら主さんのお仕事の間も奥さんは1人で赤ちゃんの面倒見ないといけない、心細いし親といたらご飯もしてくれるし助かるから居よう、ってなって両親と一緒にいるうちに主さんの方言の悪口とかたくさん言われたら今まで気になってなかったけど「あれ、そういうものなのかな？」って思い始めてしまったんじゃないかなって思います。
主さん、言ってることはすごく良いことなんですけど実際赤ちゃんが帰ってきた時にじゃあ本当に一緒に子育てできるの？「出来る範囲」でしかやらないんじゃない？って疑問を持ってしまいました。いや、最初はやってくれると思うんですけど毎日同じことの繰り返しだったら腹立ったりしません？
個人的に子育てします！自分はしっかりしてます！って言ってる人ほど途中放棄をする人が多いイメージなので…
仕事から帰ってきて子どもが泣いてたら外に連れて歩いたりあやしたり洗濯物がたためてなかったり寝てたのに子供の泣き声で起こされたりそういうこと当然と思えます？奥さんが帰ってくるってそういうことだと思います。
義実家だったら経験があるからそういう面で安心できるんだと思います。それを強制的に連れ戻そうとされても帰ったら自分は1人で子育てしなくちゃいけないし絶対忙しいのに「やっぱり方言のことさお義父さん達に言われるのはおかしくない？」とか言ってくるのは目に見えてるし私が奥さんだったら帰りたくないです。
奥さんが正しいとかそういうことを言ってるんじゃないです。主さんの言い分だけ聞くと嫌な印象も持ちます。
ただ、偏った考えの人と毎日一緒にいたら思ってなくてもそう思っちゃうってことです。それを大事にして相手側の両親まで出てきたら今後の主さんの方のお姑関係も悪くなったに違いない、子どものイベントに呼ぶたびに睨まれたりするのかな、帰りたくない。って奥さんがどんどん方言も主さんのことも冷めて嫌いになってしまうのは仕方ないかなと思ってしまいました。
立場としては中立ですがあまりにも奥さんはダメ人間！と決めつけて発言される方が多かったのでコメントしてみました。こんな所で奥さんの悪口まがいのものに同意してる時点で子どもからすれば「できた親」からは逸脱してしまっていますが。
学生116 さん
ご意見ありがとうございます。
私もグチが多かくなってきたので良くなかったですね。以下のレスですね。気をつけます。
【妻は確かに寝不足ですが元気だと思います。1ヵ月検診も問題なく、もうすぐ2ヵ月になります。帝王切開でもありません。帰って欲しいと伝えると、体調がと言うのですが、正直寝不足以外は特に問題無く思えます。体調は本人にしか分からないので、強くは言えませんが、おそらくは甘えているだけなのでしょう。】
男性の場合は、あまり家事や子育てに協力的ではないイメージはありますよね。
子育ては大変だから義親に頼るもの、って考えがそもそも間違ってると思うんですよね。
子育ては親(父母)でするものであって、義親のサポートがあるのは助かりますけどそれありきは違うと思います。
うちは事情があり夫婦二人でのみ子育てしていますが、最初は心の余裕もなく喧嘩になったりとても大変でした。
でもその時期に二人で向き合い乗り越えたこそ今穏やかに仲良く暮らしてるし(まだ子育て真っ只中なんで、まだまだ大変だとは思いますが)、絆も強くなり、これからも二人で頑張っていこうと決意ができているんだと思っています。
主様が子供は東北弁でのみ育てる！などと言ったわけでもなく、ぽろっと出てしまっただけで、そこまで差別的かつ攻撃的な言動をされるのはおかしいです。
結婚って違う価値観や環境で育った者同士がお互いを理解し合い生活するものだと思います。
方言もそうですが、うちは主人と食習慣などが違って「えっこういう食べ方するの？」など驚くこともありましたが、「意外とおいしいね」と発見したり、自分の味覚には合わなくても、「相手の思い出の味なんだな」と認め合ったりしています。
相手に自分を合わせさせる、それを当然とする考えは間違いであり傲慢だと感じます。
奥様や義両親が、何か原因があり主様だけに対して見下し、差別的だとしても問題ですが、そうではなく無自覚に自分たちの考えや文化が正しいと思い込み他者に差別、偏見を持っているならその価値観に影響を受けるお子様がより一層心配です。そういう人間性に育つほうが、人間関係でトラブルを起こしたり、みんなから嫌われたりする可能性が高いからです。
匿名14 様
ありがとうございます。
私も子育ては初めてですので、何の実績も無くやりますとも言っても信頼が無いのかもしれませんね。
まあどちらにしろ、連れ帰ることも出来ず、ただ待つのみですので、今のところ言いなりの状況を甘んじているのは、妻の体調は妻にしか分からないからです。だから受け入れざるを得ないんですよね。今のところ。
おっしゃる通り、義両親のサポートありきはおかしいですし、明確に里帰り出産の場合、いつまでいるべきという指標も無いのかなというのが難しいところですね。
良かった。スレを立てたころよりも笑顔になって。奥さんが帰ってくるとＤＶするんじゃないかと義理両親に思われてるんだ。酷い話だね。奥さんとお子さん監禁されてるみたいな感じだね。奥さん両親の手前、帰りたくても帰れないから帰るとは言えないのかも。向こうがそのつもりならとことん義理両親をとことん利用したれば良い。一人で独身生活を送ってるから嫌なら無理して帰って来なくて良いと言えば良いかと。初めてのお子さんを持ったお母さんというのは慣れない子育てで神経質にもなってるから良かれと思ってしたことでもささいなことで怒らせたりするから怒られ喧嘩するくらいなら奥さんいない方が良いって思ってしまうしね。奥さんの場合あなたをコキ使いそう。奥さんもずっと実家にいてもあなたの悪口を言われ続けてるとストレス溜まるし帰りたくもなるだろうからそれまでゆっくり待てば良い。子供を義理両親に見てもらって奥さんと二人でデートする時間を持つとか付き合いたての初心者に戻ってしたら良いと思う。奥さんがあなたのこと今も愛してるかどうか再確認できるんじゃないかな。これも別居してる今じゃないと出来ることじゃないと思うから。
奥さんあなたには義理両親と仲良くしてと言うのに自分からはあなたの両親と積極的に親しくなろうとしないんだ。義理両親は気を使うし大変だと思うけど経験させないとあなたの苦労は一生わからないと思う。あなたのお父さんに義理お父さんが失礼な事言ったの知ってるのに父が失礼な態度を取ってすみませんと形だけでも電話一本もしてないんだよね？失礼な態度を取ったことにはなんて奥さん言ってるの？両親が正しいと思ってるならちゃんと教えていった方が良いよ。あなたの子供も常識のない子に育ってしまうからね。
そういう事をいうくらい妻の実家は東北を毛嫌いしているのでしょうね。
横浜、神奈川の人に多いですよ。
変にプライドが高いの。
義理の実家も神奈川なのですが、
超ど田舎なのに、湘南のプライドがあるらしく面倒臭いです。
東京の人にはあまりそのような変なプライドの人は見た事がないかな。
何かにつけて横浜の人は「浜っ子だから〜」的に突っかかってくる。
気にしない、馬鹿で低レベルの奴は自然と距離を置きましょう。
通りすがり34 様
妻は（義両親が何もしなければ）25日前後に帰ると言っていましたので、そこまでは静観します。
義父から私の父に色々言った件に関しては、妻もびっくりしたとは言ってましたが、ちゃんと2人で顔を突き合わせるまでは、もう一つ一つの言葉で一喜一憂したくないので、深く話すのをやめました。
義父は私の父に、私に対して東北弁で話すなとは言っていないと言ったそうです。そうすると悪者は妻になるのでは？と実父も呆れていました。もう訳が分からないですね（笑）
偏見ですよね。
どちらでも良いと思いますよ
育てる地域で合った言葉になりますし、関東圏で住まないなら逆に違和感だし、うちの息子は三河弁で幼少期を育ち、うちでは大阪弁の両親や姉がいましたし、大阪に引っ越しをした時先生の言葉が早すぎてわからないとか言ってましたが、いまでは綺麗な関西弁を話しますよ。
今でも私の方が三河弁出ますし、標準語もでますよ。
私の体験からでした。
奥さんが全ての元凶だと思います。
実家依存だし、配偶者が自分の親に傷つけられていても守らないし、夫婦の話を自分の親に伝書鳩のように告げ口するし。
夫両親も悪い印象を持ってることを奥さんが知っていて、主からも離婚を考えていると話しても、奥さんが反発するだけだったり、ますます自分の両親に甘えるなら、この先も問題起こり続けると思います。
義両親、奥様の発言はたしかに腹立たしいと思いますが、主さんも差別だ！道徳感が〜！と事を大きくしすぎている気がしました…
育児でヘトヘト、ホルモンバランスもおかしくなっている中で、差別だなんだとか言い出されたら正直居心地の良い実家からますます奥様は帰ってこなくなってしまうのでは。
問題は親依存、実家依存な事だと思うので、子育てを二人できちんとしていきたい、ということを冷静に話し合えるといいですね。
私も、あんまり怒り続けたら、奥さんが帰って来なくなるかなと思いました。
単純に、奥さんは実家で育児サポートしてもらえるし、可愛い娘や〜ってかわいがって貰えるのに対して
主さんは産後の弱った身体の奥さんに対して怒ってる。
寝不足が年単位で続いたら辛いですよ。寝不足でも横で泣かれて、二年ぐらいはそんなんですからね。
奥さんは、
怒ってる人が育児一緒にやってくれるかな?
って思うんじゃないかな。
なんとなく、このままお別れコースで親権は十中八九、奥さんに行くかなと思いました(月齢から考えても)
奥さんが正しいとかじゃなく
(奥さんの内心は分からないけど)
主さんが不必要に怒ってるとかでもなく、
揉め事の行く末の現実です。
別れるおつもりじゃないなら
適当に怒って適当に折れておいた方が…と思いました。
私は娘がいて孫がいるので義両親と同じ世代くらいだと思いますが親世代が子供夫婦を尊重し出しゃばらないと意識して接しないと娘親は子供夫婦にとっては良くない存在になります。
現に主さん夫婦が揉めてますよね。
親はあくまでサポートに徹して子育ての主役は親である子供夫婦です。
主さんの義両親は子供より前へと出過ぎてますね。
それが特に義父さんだから質が悪い。
義父の立場で孫の子育てから細かなことまで一々口出しし過ぎです。
私が親戚や友人なら一喝してあげたい。
孫にとって責任があるのは祖父より父親だと。
娘と孫の幸せを心から願うなら婿さんと娘の関係を第一に考えることです。
何でも夫婦で話し合い夫婦で決めさせる。
そうして何年もかけて本当の夫婦、親になっていくものです。
子供達が夫婦として親としての成長を妨げないように親世代は言いたいことがあっても飲み込み見守る姿勢を貫く意思が大切だと思います。
主さんの義両親は厄介だと思いますが東北弁問題は今掘り下げて話さなくていいと思います。
主さんも奥さんも親になったばかりなのでまずは二人で協力して大変な子育て時期を乗り越えて夫婦の絆と親の自覚を育む時です。
教育方針を決めるのはもう少し先送りにして今すべき事を優先されたらいいと思います。
なんだ奥さん来週帰ってくるのか。奥さん帰りたい気持ちはあったんだね。一人暮らしが楽しくなるとこだったのに。でも一週間あるから趣味とか今までできなかった事とかしてゆっくり過ごして。帰ってきたら大変な毎日になるから覚悟しておいた方が良いよ。初めての育児で大変な事多いけど頑張って。一つ気になったのが奥さんの兄弟も義理両親や奥さんに似たようなタイプだったりするのかな？
スレ主です。
妻は予定通り帰ってくるかは分かりません。妻が25日前後と言った後に、義父が「今はいつ帰るとか言えません！」と怒りながら言ってましたから、、、
まあ妻には自分で判断してとだけ伝えました。
過去のコメントで怒り続けてるイメージかも知れませんが、確かに義父には腹は立っていますが、妻とのLINEでのやりとりでは、普通になってきています。
確かに、問題を大きくしたようにも思いますが、それまでの間にも、このスレで書ききれなかった義両親の変化が少しずつあり、義実家に行きにくい雰囲気がどんどん出来上がっていました。そして、最後のダメ押しとして、私に東北弁を喋らないで欲しいと言ってきたので、カチンときてしまったのもあるんです。言われた日も、義両親のそれまでの変化を感じて、子供に会うのを妻と相談した上で、1週間程我慢してから、義実家に手土産を持参して行ってすぐに言われたのです。
東北弁とか東北訛りを完全には消せないのに、ここには来るなと言われたような気持ちになって、悲しい気持ちになりました。
スレ主です。
コメントが100件迄のようですので、少し早めに次のスレを立てました。
以下のURLからコメントお願いします。
https://onayamifree.com/viewthread/3236807/
今後付き合うつもりがないなら連れて帰ればいいと思います。
その代わり奥様の負担を主が全て補うつもりで・・・
高頻度の授乳、おむつ交換、夜泣きの対応。 全部です。
そして、奥様のご飯の用意もしてくれますか？自分の世話も当然自分で。
それが不安だから奥様も里帰りしているんじゃないんですか？
それなら文句もなく帰ってくるのではないですか？
産後の復帰はそう簡単じゃないと思いますので。
心も体力ともに、復活させるには実家にいてもらうのが一番だと思いますけど。
すれ主さんはお子様が大事なばかりに 大事なお子様を産んだ奥様の事考えれていますか？
今は喋れないし、たくさんの言葉を聞かせることが必要な時期なので
もう少しあとの問題ですよね。
「いまだけな！！」と自分に言い聞かせて、奥様を休ませては？
奥様が復活してから まじであいつら許さん！って夫婦で考えればいいですよ。
正直、どういう言葉を喋るかはお子様はたくさんの人を通じて会話するうちに影響されていくので、親御さんが調教したところで、意味がないと私は思いますし
努力します～って流しておけばいいですよ。老い先短い人たちですから。
スレ主です。
おっしゃる通りで、妻の体調は妻にしか分からないですし、無理には連れて帰れません。
正直一時は腹が立ちすぎて、子供だけでも連れ帰ろうと、育休の準備や、その他子どもの育児に必要なものを買い揃えたりしたりもしましたが、結局は連れ帰れていません。既に買っていたものを重複して買い揃えたので、無駄遣いをしてしまいました。
今はこの件は妻と話すのを控えています。おそらく、この件が再燃するのは、妻が帰ってきた後、義実家との関係修復して欲しいと言ってくると思うので、その時に話す事になると思います。
お互いが謝罪しないしければ、関係修復は無いと思いますが、私から先に謝罪するスジの話ではないと思っているので、関係修復は簡単ではないかもしれません。
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