私の人に言えない癖についての相談です。 私は一人でいる時独り言がすごく多いんで…

>> 1 ありがとうございます。
おそらくですが、ちょっとした独り言ではありませんか？
それレベルだったらうちの職場にもいるんです。はい？って答えたら、独り言だから気にしないで～っていつも返されてて。今では慣れて独り言かなと思ってスルーしてますが。
でも、私の場合はおそらくそういうレベルではないんです…。
誰かと会話してるような感じなんです。うまく説明できないのがもどかしいのですが。
このメールを打ってる時も声に出してうってたりする時もあります。
ほんと誰かに聞かれたら嫌だな(人として引かれる。近づきたくない。普通に怖い)って自分だったら思うかもしれません。
なので家にいるときでも、声に出さないように意識して言わないようにするときもあるんですが、すごく何かを我慢してるあのようなストレスを感じてしまうんです。声に出していった方がすっきりするというか。
普段別にお喋りな方ではなくむしろ大人しい方なんですけどね。
これは１番人に知られたくない癖かも知れません。

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>> 3 結構やばいですよ(笑) 仕事でのデータや打ち込みも読み上げてるし、あっ、間違えた？ん？これなんだ？あ、そーかそーか、で、これをすればいいん… 職場で近くに人がいるのに関係なく独り言言ってるのはたしかにすごい…。
私の場合は、近くに人がいないことが絶対条件なので！でも人がいることに気づかずいってしまてることがあるから、それが最も恐れてることです。
普段そんなおしゃべりでもないのに、むしろいつもよりも１人で喋ってる。カオスです…。
でも確かにその方の独り言もなかなかですね。でもそれをそんなきにしてないところがすごい。

例えばですが、１さんは女性の様なので、彼氏や旦那さんがそんな癖あったらどう思います？
それ以前にそういう男性がいたら恋愛対象から外れますよね？それくらいやばい癖ですよね。
だからこそ改善できたら改善したいんですけどね。

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>> 4 幼稚園の時にトイレの個室で用を足してな時に、誰と話してるの？と聞かれたことがありました。それは学生時代も今も変わらずです。 料理をしな… 具体的にどんな独り言でしょうか？
旦那さんが笑ってるくらいのことですし、きっとちょっとした独り言なのかなって。でも自分の場合は誰かと会話してるようなレベルなんです。今日は何食べようかな？位のことではなく、今日は何食べようかな？これも良いけどあれもいいよね～。あれはこの前食べたばかりだからあっちのほうがいいかな？(うん、それがいいかもねって心の中で返事してる？？)みたいな。

ほんと子供の頃、例えばガンダムやドラゴンボールのキャラの人形とかフィギュアとか使って、アニメみたいに自分でセリフ考えて声に出してお互い会話させたり、戦わせてたりしてたんです。その感覚で自分ともう１人の自分と会話してるような感じ。ただもう１人の自分のセリフは自分の心の中で返事してるような感じでしょうか。だから、はたから見たら、誰かとか言わせいてるような状態。かなりやばい姿です。人に聞かれて迷惑はかけないけど。
じゃ、恋人でも奥さんでもそういう男性が相手でも大丈夫な人いますかね？
これがすごくコンプレックスで恋人と付き合うのが怖いってのもあるんです。友達は外でで会うくらいですが、恋人や既婚者となるとずっと一緒にいることが増えますからね。

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>> 6 私は好きになった人なら、それはそれで面白いかな？と思うほうです。 またひとりごといってる(笑) とかは言っちゃうかもしれないですけどね。 ほんとですか！？
そう思ってくれる女性だったらそれだけ好印象だし好きになってしまうかも！
また独り言言ってる(笑)で済ましてくれるなら。
正直、ここで相談しても引かれるかなって思ってたんです。でも１さんのような方もいるんだなと知っただけでも少し安心しました。ほんとこれは誰も知らない自分しか知らない秘密なので。
ほんと大げさでもなんでもなく、これが理由で恋人作ったり結婚することが怖かったりもするんです。本当の自分を知られたら嫌われてしまうかもしれない。でも相手に本当の自分がばれないようにずっといられるだろうかって。ずっと我慢してるもつらいなって。

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>> 9 いやいや、１さんのその行動は全部おかしなことではないし、むしろにぎやかでいいくらいにしか思わないです…。自分の癖は犯罪とか誰かを傷つけるものではないけど、精神がおかしい人と思われると思うんですよね。
家族になったら見せ合いですか。やはり隠すなんて無理ですよね。我慢してたら続かなそうだし、むしろ開き直って自分をすべてさらけ出した方が楽かも。それで相手が嫌わなければの話ですが。でも１さんのような方もいるんですよね！
怖くてもうあきらめかけてたけど、もう少し婚活頑張ってみようかな…。
遅くまでありがとうございました！

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>> 11 私も子供の頃、主さんと同じ遊びが好きでしょっちゅうしてました。私の場合、独り言は普通の範疇ですが独り言言ってる時ってなんか心地良い感じがしま… 子供の頃ってそのような遊びしますよね！
思い出したんですが、大人になってそういう人形で遊ばなくなっても、今度は特に寝る前とか布団の中で言葉には出さないものの頭の中で想像で同じこといつもやってたんです！！
おそらく２０代途中くらいまで。それから今度は自分が主人公になって同じようなことやるようになったんです。ドラマ出てるような感じ？あとは好きな有名人や身近な好きな人を想像しながらデートしたり…。これは最近でも抱き枕しながらやることもあります…。
たしかに、独り言言ってる時は楽だと思います。だから、普段人に怒ることはないんですが、１人の時は怒ったりもします！なんだよあいつは！あんなこと言うなんてひどいやつだ！なんであんなこと言われなきゃいけないんだ！みたいに凄い怒ることもあります。人前では絶対ないし、知り合いが見たらびっくりするでしょうね。
カウンセラーは抵抗ある…。
ほんと１さんやBUSYさんみたいな人が身近にできれば良いですけど。

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>> 12 私は1人で何役の会話です。 今日は朝から寝坊して最悪やったねん。 え？そうなの？いつも夜更かししてるからじゃん この子はい… ２役ではなくて複数いるんですか！！？
でも私とおなじような種類の独り言かも知れないです！
他にも似た方がいるなんてちょっと安心感。
しかも、それほど悩まれてないんですね。私はこのことに限らずとにかく人目を気にするタイプで、人から嫌われたくないがゆえに良い人やったり、言いたいことあっても我慢してしまうタイプなので、自分がどう見られるかってのはすごく気にしてしまいますね。そしてそんな自分が嫌だったりも。
本人が気にしなければ周りも気にしなくなるとかあるのかな。
恋人やおくさん出来ても大丈夫ですかね…。それで癖を知られたときのこと考えると怖くて。

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>> 15 私より年上の方で同じ方がいらっしゃるんですね！すごく嬉しい(T_T)
あ、誰かとデートする時とかと会う前の練習のために妄想して会話してるってパターンもあります！
付き合って会話してたりえっちしてる妄想も…。さすがにこれは危ないですね。
なぜか寝る前の布団でそういうことしてるときは声は出してないですけどね。
でも独り言の奴は知ってる人が見たらドン引きだと思います…。自分でさえもすごい１人で喋ってるなって引いてるくらいですから。でもやめたくてもやめられない…。

人目が気にならないってのは昔からですか？
それとも何かきっかけや意識するようになって変わったんですか？
人目を気にしなくてもいいようになれるコツとかあれば教えてほしいです。
おっしゃる通り、こういう癖やコンプレックスがあるので、親密な関係になる恋人作るがすごく怖いです。すごく恋人ほしいけどほしくないみたいな。
何もかも受け入れてくれる女性なんているんでしょうか…。一回り以上年上でほんと人生経験が豊富な方なら許してもらえそうですが(^_^;)

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>> 17 デートの妄想するんですね！
男がそんなことして気持ち悪いですけど、妄想でも楽しいですよね(T_T)好きな人がいるだけでも幸せな気分になれるというか。
受け入れてくれる人いますかね…。その前に、この癖や本当の自分を他人にさらけ出すのがすごく怖いです…。親にも友達にもそこまでできないですから。単純に誰かに怒ることすらできませんしね。心の中やいないところでくそ～！！って怒ってるだけで。だから人とケンカしたこともほとんどないです。唯一、母親にだけは昔は怒って怒鳴ったこともあったかな。

BUSYさんみたいな方素敵ですね！
自分と違う人を個性としてちゃんと尊重できてるんですから。普段からあまりイライラしたり怒ることも少ないんじゃないですか？嫌いな人も少ないというか。
自分は表向きは穏やかでいつも優しい人。でも本当は短気でいつも心ではイライラしたり怒ることが多いんです。だから、そんな自分を変えるためにアンガーマネジメントとか心理学の本やセミナーとか通ってた時期もありました。理屈は分かったんですけどそれだけではなかなか変われなくて。
人と同じであると安心感を感じるし、自分と全然違う人はなんでこうなんだよ！って思う時もよくあります。マナー悪い人とかルール守らない人とか特に。
自分と違う考えや行動する人でも不快な気持ちにさせられなければよいですが、不快に感じてしまうとすごく異質な人として拒絶したくなりますね。でも仕事とかだと無理して良い人やって合わせてますが、ストレスは半端じゃないです。
セミナーでも言われました。人はみな違うのは当たり前。どんな人でも１人の人間として尊重してあげられるようになれば、今より生きるのも楽になりますよって。
でも実際はなかなか理想通りにはいかないですね。
なんか、趣旨がずれてしまいましたね(^_^;)

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>> 19 あー、でも、その部分が違うのかもしれない。 主さんの言うように、人に対してイライラする事とかあまりないかも。叱らなきゃいけない時は叱ります… やはりイライラすることあまりないんですね！！
うらやましい…。
すごく許せない気持ちになってしまいますね。なんでこんなひどいことするんだ！なんでちゃんと決められたこと守れないんだ！当たり前のことをやらない人とか、思いやりがないようなこと言う人とか。
本当の自分でいたら、嫌う人や引いてしまう人や離れてしまう人や軽蔑してしまう人もいるかもしれません。それがすごく怖いです。
以前、職場でずっとパワハラを受けてたことがあるんですが、そんな時でもパワハラ上司に嫌われたり認めてもらえないことを恐れて、いつも我慢したり必死に仕事覚えて認めてもらおうと下り愛想良くしたりしてましたね。嫌いな人にも嫌われるってなんかすごく怖い。人に嫌われる＝自分に価値がないというか。そんなの絶対おかしいこと何ですが、ついついそういう考えに言ってしまうんですよね。今はそういう自分に気づいてこれはいかん！と自分に言えるようにはなりましたけど。
あ～、確かに自分が我慢してることや、ちゃんとやってることや、しっかり守ってることを平気で破るような人はすごく嫌だし嫌いですね！
妹が１人いるんですが、昔から親に嘘ついたり好き勝手やって迷惑ばかりかけていて、大人になってもあまり変わってなくて、そんな妹がずっと嫌で大嫌いになってしまって、もう絶縁状態でもう何十年も会話したことないです…。

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>> 20 再レス、すみません。 主さん、もしかして過去に自分の素を出して苦い経験をした思い出とかありますか？ それで、自分を出すのが怖くなっち… いえいえ、いつもありがとうございます(^^)

う～ん。自分の素を出して苦い経験ですか。
パッとは思いつかないですが、ただ自分の思ったことをなかなか言えない。言っても相手は来てもらいえない。言ったらもっと相手を怒らせてしまうかもしれない。否定されたり批判されたり嫌われたりするかもしれない。だったら自分が我慢すれば丸く収まる。我慢してる方がマシ。そんなところが自分にはあるんですが、おそらくこうなったきっかけは小中学校でのいじめが大きいかなって思ってます。
最初はすごく嫌がったり抵抗してたと思うんですけど、周りは全然辞めてくれないしむしろ喜んで殴ったり蹴ったりしてきたんです。やめろよ！と何度も何度も言っても…。だから抵抗しても辞めてくれない。だから、我慢して耐えるしかない。もしくは、相手と目が合ったら殴られるので目が合わないようにしたり、なんとか愛想良くして気に入られようとしたり(いじめではなく遊んでるだけだと思うようにしてた)、相手を怒らせないように目立つことはしないようにしたり(先生に言ったら恨まれるかもしれない)、今思うと馬鹿なことしてたと思うけど、当時の自分は生きるために必死でした。学校行かない＝人生終わりくらいに思ってたので休む選択肢はなかったし、なんとか卒業まで耐えなきゃって。
なので、自分の本音や意見を言ってもどうせ相手は聞いてくれない、むしろ怒らせるだけだという意識は大人になっても変わらず、そのせいなのかたまたま運が悪かったのかパワハラのターゲットにされることが多くて(パワハラも１人で我慢して耐えることが唯一の方法になってました)、それで転職繰り返してたこともありました。

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>> 21 何だか、凄く楽しそうと思ってしまいました。 私は、ストレスが溜まるような出来事があると人に吐き出さずにはいられず、誰にすぐに言ってしま… ２１さん。まさかそのように捉えてくれる方がいるとは衝撃です！！
自分にとっては本当に人には言えない闇というか知られたらその人との関係は終わるくらいに思ってたので。
１人でいる時は良いんですが、これを誰かに聞かれたらほんとタダのやばい奴です…。なので恋人と同棲とか結婚なんてしたら、家に常に誰かいる状態だとどうなってしまうのかなって。
自然と言わなくなればベストですが、おそらく言えないことでストレスになりそうです。いない時を見計らって言ってたり。でも、知らない間に相手が家にいたりして聞かれてしまったらと思うと恐ろしすぎます…。人として軽蔑というか精神に障害があるおかしい人と思われそうです。

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>> 23 なるほど、なるほど。 妹さんの事もあったせいなのか許せなくなっちゃったんですね。 たぶん、主さんは真面目で誠実で、責任感が強くて、常に良… BUSYさん、親身に聞いてくださってありがとうございます(泣)

おっしゃる通り、誠実さは分かりませんが、真面目で責任感強くて人には迷惑かけないように良い人でなければいけないという気持ちは強いと思います。というかそれは当然のことで人としてそうでなければいけないことだと。それは子供の頃から親だったり先生だったりいろいろな大人にずっと言われてきたことでもありますしね。
ほんと人に嫌われたら(認めてもらえなかったら)生きてる価値はないとほんと思ってました。今は色々あってそれっておかしいことなんだなと気づくことはできるようになりましたけど、でも根底にその意識はまだ残ってる気がします。だから、人に嫌われないように、迷惑かけないようにすることに必死みたいなところはありますね。そのためには自分の本音や自分のことは後回し。
きっかけはおそらく、他の方にも話したんですが子供の頃のいじめなのかなって。大人になってもパワハラといういじめに何度もあいましたが。そんな相手でも嫌われたくなくていい人やってましたね。嫌われるってことは自分の何か問題があるからってことでしょうし。
おっしゃる通り、いつか爆発してしまうんじゃなかってすごく自分が怖くなる時はあります！！
例えば、駅のホームでどんと肩ぶつかってきて、それでも知らんぷりして通り過ぎていく人とかごくたまにいるんですが、心の中では後ろから飛び蹴りしてホームの下に投げ飛ばしてます…。でも実際そんなことできないからグッとそこで我慢する。その時のストレスはかなりのものだと思います…。でも我慢できなくて後ろから睨みつけたり、ふざけんなよと聞こえないように小さな声で言ってる時もあります。

つづきます

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>> 23 なるほど、なるほど。 妹さんの事もあったせいなのか許せなくなっちゃったんですね。 たぶん、主さんは真面目で誠実で、責任感が強くて、常に良… うちは甘い親だと思います。なので、悪いことしても妹にもあまいのでいつも理不尽に感じてました。あとはお兄ちゃんなんだから我慢しなさいとは良く言われてましたね。
なので、今でも妹はもういい歳なのに実家暮らしで親にどっぷり甘えてます。例えば、親は家で犬猫飼うの子供の頃から大反対だったんですが、数年前に妹が勝手に部屋で猫を飼い始めて大喧嘩。でも、気づいたら親が猫の餌やりやっていて、妹は旅行行くときは親にすべて丸投げしてます。しかも猫は事故で亡くなったんですが、１年後に懲りずにまた猫を勝手に部屋で始めまた大喧嘩！その先はご想像の通り。さらに猫だけでは物足りず犬も同じパターンで飼い始めたんです。これも大喧嘩。でも…。親も妹も全然成長してないなって。
たった１人の兄弟だしこれまで何度も妹のこと受け入れようと試みてたんですが、ほんと昔からこんな感じなので妹のことはどうしても好きになれず…。
親に関してですが、すごく感謝してます。優しいし何不自由なく育ててくれたし、大学の費用まで払ってくれたし(最初は親は大学の費用は払うと言ってたんですが、負担かけたくなくて奨学金で払おうと断ってたんですが、それができなくなり結局親に負担させてしまいました)、あとこんなことがあったんです。
私が上司のパワハラに耐え続けた結果、鬱になって職場で倒れたことがあるんです。子供の頃からどこ行ってもいじめられる弱い自分。いくら頑張ってもダメな自分。こんなダメ息子で親に申し訳なくて、こんな自分は生きる価値もないと自殺を考えてたんです。その当時１人暮らしで心配かけたくなくて鬱のことは黙って仕事辞めたことだけ伝えてたんです。そこである日、実家にふと帰ったことがあるんです。そしたら、休日で両親はテレビの前で２人で嬉しそうに笑いながらテレビを見てたんです。
何見てるの？と聞いたら、自分が幼稚園児だった時のお遊戯会で自分が演劇してた姿を親が録画した映像を見てたんです。ビデオからDVDに移したとかで。
その時に思ったんです。自分の子供の子どもの頃の姿をこんなに嬉しそうに見てくれる人は両親くらい。その両親より先に死んで悲しませることだけはできないなって…。
後に親に言われたことがあります。○○(自分の名前)は元気でいてくれれば親はそれでいいんだよって。それだけでいいんだって初めて親の想いが分かりましたね。

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>> 28 御親切にありがとうございます(T_T)

すごいつらい経験として話しましたが、大事なこと言い忘れてましたがそれら辛い経験はある時まではとにかくつらい思い出で苦しかった経験でしかなかったんですけど、今は実はそうではないんです。
むしろ、当時の自分にこう言ってあげたいと思ってるんです。よく頑張ったね！つらかったよね！１人でよく耐えたね！助けてほしかったよね。でもお前のおかげで今は幸せだよ。ありがとねって。今思うと、なんで我慢ばかりしてたんだ。なんで誰かに相談しなかったんだ。なんでもっと戦わなかったんだ。なんでもっと早く逃げなかったんだ。って後悔したくなりますが、でもそれは色々成長した今だから言えること。よくよく考えてみたら、当時の自分にとっては我慢して１人で耐え続けることが唯一の方法だったんです。それが最善でそれだけを信じて毎日必死に頑張ってたんです。何とかこの状況を乗り越えなきゃって思いながら、時には死んだ方が楽になれるかなって思いながらでも逃げたらいけないってがむしゃらになって。
そのことに気づいたら、昔の自分を責めるどころか良くやったねって褒めてあげられるようになったんですよね(T_T)
そう考えると、人生って辛いことや苦しかったことほど、その先には大きな喜びとか幸せがあるのかなって。そのための試練なのかなって何十年も経って気づくようになりましたね。
でも誰にでも種類は違えど苦労したり大変な思いしながら生きてるんだと主ますけどね！治部煮よりももっと苦しい思いしてる人もいるし、今こうして生きてるだけでも幸せってこともありますしね。
そう考えたら、独り言がどうのこうのってちょっと小さなかことに思えるようになってました(^_^;)

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>> 30 ありがとうございます！
１人語という人はいるし実際身近にもいます。
でも、自分みたいな独り言はいないでしょうね。でもここでいると知ったのでどやら自分だけではないみたいですけどね。
①に関しては大きな問題はないように思います。でもストレスはためやすしうまく発散しきれてないってことなのかな～。そもそもストレスを常に発散で来てる人っているんですかね。
②流行ったことないです！１人で書き込んで自分に送るってことでしょうか？
③はまさにそのような場所や時間に独り言を言ってます。誰もいないので言いたい放題です。誰もいないと確信できる場所なので。でも時には例えば職場でたまたま１人になったときとか、外でそばに人がいない時も言ってる時あります。でも、いないと思ってたのに実はいたなんてこともありうるし、できればそういう場では言わないように気を付けてはいるんですが、ついつい言ってる時がありますね。

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>> 32 いつも親身に聞いてくださってありがとうございます！！ほんと嬉しいです。

昔の嫌な思い出。大嫌いだった自分。きっかけが鬱という病気ではありますが、今ではよくがんあった思い出。大好きな自分であると思えるようになりました。そう思えるようになるまで２０年位かかってしまいましたが…。
でもまだまだ嫌いで受けいれられない自分はいるみたいです。その１つが独り言を言ってしまう自分。
ストレスはためやすいのは変わってないし、発散も色々やってるつもりですが溜まるスピードに追いつかなのかもしれません。

BUSYさんの２つの心の話すごくわかりやすいです！！すごく納得できました！！
自分で自分を苦しめてしまってるという感覚は気づいてはいましたが、そのように考えるとすごくわかりやすい。たしかにこれまで様々なところで傷つけられたことって所詮は外の心が傷つけられてただけだなって。実はうちの心は一切傷つけられてない。
でも、自らの手(例えば自分の思いこみや自分のルールや常識)でその内の心を傷つけてたんだなって…。良い変えれば自分にしか傷つけられない心。
不思議です。自分が傷つかないように考えたり行動してばかりの臆病で弱い人間だと思ってましたけど、実は自分で自分を傷つけてたんですから。
そう考えたら、普段恐れてることの大半は外の心しか傷付けることができないナイフばかりです。
すごく良いお話きかせてくれてありがとうございます！早速今この瞬間からそのように意識して生活してみようと思います。こういう風に教えてくれる人ってなかなか身近にいないし、すごく有難いです。
もしそういう人と結婚出来たら、もしかしたら今よりもっと豊かで幸せな人生送れるのかなとも思っちゃいました。人と深く向き合ったり本音でぶつかり合うって１番怖くて避けてたことなので、でもこうやって独り言の話をしても嫌わずにこうして真剣に聞いてくれる人もいる。それを知っただけでもすごく救われた気がします(泣)
こんな自分でも大丈夫なんだなってちょっと自信にもつながりそうです。

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>> 34 え？私は何かそんな感謝されるようなこと言いました？！
むしろこっちがBUSYさんに感謝してます(T_T)
ほんとのその２つの心の話はすごく参考になりました！
自分で自分の首絞めてるなというのは気づけるようになってましたけど、そこから脱することはなかなかできなくて、でもその考え方はすごくいなって思いました。すごい嫌なこと言われて傷ついても、実は本当の頃は傷ついてない。確かにそうですもん。相手はその部分に触れることはできない。触れられるのは自分だけ。だから自分が自分の心を責めない限りは傷つくことはないんだなって。そう考えたら、これまでの他人からのいじめや批判や否定などすべて実は本当の心には傷１つけられてない。
ただ、自分がそれをわざわざ大事に抱えて本当の心に突き刺してしまってたんだなって。
自己肯定感が低かったり自分に厳しかったり自分が嫌いだったりしてたけど、それが１番残酷で攻撃力があるんですよね。だから、自分だけは自分のこと許して褒めて認めて信じてあげられるようになれば、きっと他人のことももっと許せるようになるのかなって。
独り言の癖がある自分はまともじゃないし嫌いでしたけど、そこまで嫌う必要ないのかなって少し思えるようになった気がします。
こんな私にパートナーできるのか、パートナーがいる自分お姿を今は全く想像ができないですけど、でももしかしてこの人かな？って思う人ができたら、全力でその人のこと大事にしたいと思います！！

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>> 36 はい、本当にありがとうごじました！！

たしかに、私も誰かの相談に乗ってる側なのに自分の方が学んだり救いになってるってこともありますあります！
それ以外でも、ただ自分が好きでやってるだけなのに、それが誰かのためになっていてありがとうって感謝されることも。そうやって人はお互い支え合ってる部分もあるんですね。意図的にやってないことでも。

素敵なパートナーほしいです！誰かのために頑張るってのも幸せ感じられますしね。

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