生まれて良かったってどうしても思えない。まともに就活してないくせに就活が辛い。明…

生まれて良かったってどうしても思えない。まともに就活してないくせに就活が辛い。明確にアピールできるのが旧帝、TOEIC900以上、他言語C1だけ。有利かなとか思って取ったけど、それだけしか胸を張れないペラペラの人間性。承認欲求が強くて、人と比べてばっかりでそのくせ行動しようとしない。失敗が怖いから何もしない。やりたいこと何もないから志望動機が言えない。今まで一度もこれがしたいとかなかった。周りに合わせて勉強して友だちと同じ部活に入ってただけ。仕事内容とか理想とかどうでもいい。お金が欲しい一人で生きていける保証が欲しい一心。ペーパーはできるけど熱意もやる気もないし当意即妙なやり取りもできないから民間就活は端から諦めて公務員目指してる。余程ブラックじゃなければ正直どこでも働くよ。市民とか国のためとか思えないごめんなさい。受からなかったらどうしよう、どうやったら消えられるかな。安楽死が認められたら親に残せるだけお金残して消えたい。死ぬことは怖くないけど、それまでの痛みが無理。小学生の時からずっと間違いだったって気持ちがなくならない。朝起きるのが辛くてこれからn年この朝が続くのかと思うと何故生んだんだって泣きたくなる。予定のある日が本当にしんどい。何で皆生まれたことを当然のように受け入れて生活を営んでいけるの、何で私はそれができないの。私は失敗作だった。生まれたのが間違いだった。子供は絶対産まない。配偶者欲しかったけど、性嫌悪気味だしそもそも地獄みたいな生の道連れになってほしいだけだから申し訳なくて結婚もできない。家に他人がいてうまくいく想像ができない。コロナ前は人並みに人間関係とか外見とか頑張ってたけど、現実の繋がりがなくなったら本当にどうでも良くなってしまった。ラインも消してしまいたいな。家族と友人は違うんだってこの1年で思い知った。今どれだけ仲良くても、大事にしてても、私は彼女たちの恋人にも家族にもなれない。虚しい。優しく接してるのは自分が嫌われたくないから、いい人だって思われたいから。会うのも話すのも結局自分が楽しい気分になりたいから、時間を潰して暇を紛らわせたいからだった。報われないなら何かをしてあげようと思えなくなってしまった。
皆どうやって生きてるんですか。就活終わったら楽になるかな。人生が辛いのは変わらないかな。生まれるべきじゃなかった。

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