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彼氏が高卒なのですが、高卒ってそんなにやばいのですか? 私はたいした大学ではな…

回答40 + お礼18 HIT数 3236 あ+ あ-

匿名さん
21/04/13 11:26(更新日時)

彼氏が高卒なのですが、高卒ってそんなにやばいのですか?
私はたいした大学ではないですが一応大卒です。
私の実家は年収1000万くらいで、私はたいした稼ぎはありません。
彼はちゃんと働いていて、私なんかよりずっとしっかりものです。
ですが、年収○○は~とかそういう話も聞いて育ってきて、そういう話をしている周囲はお金持ちが多いんだと思います。
そしてその価値観の中にいた私は彼の年収を聞いて不安になってしまいました。
低い低いと聞いていたうちの会社の従業員より低かったです。
私がバリバリ働いて彼を支えられたらいいのですが、自信がありません。
低いとは言っても、彼は20代前半で若いです。それだと年収300行かなくても普通ですか?
世間知らずですみません。
彼は転職する意思もあり、資格の勉強もしています。
今まで付き合ってきた男性や紹介される男性は大卒で、高卒は友達も含めて周りにおらず、彼が初めてなのでよくわかりません。ネットで調べてみたら生涯年収が~とか後悔とか怖いことがたくさんかかれていました。
私は高卒とは付き合わない~とか、ファミレスの店長だから別れた~とか友達から聞いたこともあります。
まぁそんなことを言っている人たちは、自分が公務員だったり稼ぐ能力のある人たちなのですが!
学歴で差別するつもりはありません。だから付き合っているのですが、周りの声やネットの声を聞いて怖くなってしまいました。

彼と結婚しても大丈夫ですか?どう思いますか?私がダメ人間だからこそ不安です。私がバリバリのキャリアウーマンだったら余裕かもしれませんが自信がないのです。
お金や学歴など失礼な話をしてすみません。

No.3266597 21/04/05 17:32(悩み投稿日時)

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No.1 21/04/05 17:36
匿名さん1 ( ♀ )

そんな周りの意見で不安になるなら
続かないと思いますよ。

彼の学歴と年収重視が読み取れます

No.2 21/04/05 17:38
匿名さん2 

学歴で全ては決まらない

まず学歴しか見てないなら
続かない
縁もない

まわりの意見で簡単に流される気持ちならやめた方がいい

大学ニートもいれば
高卒社長もいる

年収は大事だし、差が出るのも仕方ないが

金しかみてないなら結婚なんて
どのみち続かないから

No.3 21/04/05 17:39
匿名さん3 

今は大卒が当たり前なんですか?俺は中学しか出てないけど妻や子に不自由させては無いです。彼が高卒だからって頑張っているのなら大卒とか高卒とか関係ないのでは。まあ確かに稼ぎ悪いと大変だけどさ。

No.4 21/04/05 17:48
お礼

>> 3 関係ないですか、それなら安心です。
回答ありがとうございました!

No.5 21/04/05 17:51
お礼

>> 2 学歴で全ては決まらない まず学歴しか見てないなら 続かない 縁もない まわりの意見で簡単に流される気持ちならやめた方がいい … 金を見ず付き合ってきましたが、結婚を考えてお金も見るようにしたら不安になりました。
夫婦の不仲の原因のほとんどは浮気や不倫ではなく金銭問題だと言う話も聞いたことがあり、離婚せず仲良く結婚生活を続けていくためにもお金は大切なのかなと思い質問させていただきました。
回答ありがとうございました。

No.6 21/04/05 17:52
匿名さん6 

主さんのご職業は?今は若いので給料は低いですが、中間管理職などになると給料も上がります。
資格しだいで資格手当てもつきます。

Fランク大学の関東の当時大学生はナンパ目標でサーフィンして上段せず練習せず、逃げたしたらサーフィン続けていたナンパしようとした女性が上手くなったから彼女の悪口を言いふらして気持ち悪かった。ちなみにそいつは、中学1年レベルの英語も出来ないし勉強しないかった。大卒がいいならこいつも入るよ。

あと20代ならこのお給料でも普通だと思いますが。コロナ失業が多いのに頑張っていると思います。
都会なら高卒差別激しいですが、地方は親の経済力しだいで高卒男子いますよ。

No.7 21/04/05 17:53
匿名さん7 

自分の年収は棚に上げて、相手の年収を気にして
将来は婚活に勤しむ行き遅れたおばさんになりそうですね

No.8 21/04/05 17:54
匿名さん8 

仕事の内容にもよるよ!
彼氏さん何をしてますか?

No.9 21/04/05 17:54
お礼

>> 1 そんな周りの意見で不安になるなら 続かないと思いますよ。 彼の学歴と年収重視が読み取れます 学歴もお金もそんなに気にしていなかったのですが、周りと話をする中で不安になってしまいました。夫婦の離婚の一番の原因は不倫や浮気ではなくお金の問題だと聞いたのでお金をよく見るようになりました・・・回答ありがとうございました。

No.10 21/04/05 17:56
お礼

>> 8 仕事の内容にもよるよ! 彼氏さん何をしてますか? 事務です!

No.11 21/04/05 17:58
お礼

>> 7 自分の年収は棚に上げて、相手の年収を気にして 将来は婚活に勤しむ行き遅れたおばさんになりそうですね 婚カツはよくわかりませんが、お見合いはするかもしれません。回答ありがとうございました。

No.12 21/04/05 18:03
お礼

>> 6 主さんのご職業は?今は若いので給料は低いですが、中間管理職などになると給料も上がります。 資格しだいで資格手当てもつきます。 Fラン… 私はフリーランスでデザイン系の仕事をしています。父の会社でもまた働こうかと思っています。
普通なら安心しました。
彼は最近都会に引っ越しました。
大卒が誰でもいいとは思いません。彼がいい人であれば、どんな学歴年収でも結婚生活はうまくいきますかね。そんなことわかりませんよね。
回答ありがとうございました。

No.13 21/04/05 18:05
匿名さん13 

大卒でも元彼は誰でも入れる大学で勉強もできない系だったので収入低かったですけどね。
高卒の元彼は転職する度にいい求人はやはり受からないので条件が悪くなる感じで収入少なかった。

対して夫はいい大学で若い時から収入が高めで30代で主さんの親ぐらいあります。
夫は周りが落ちまくった難しい国家資格も受かってました。

早い段階で収入が多くなるから貯金もたくさんたまり、住宅ローンも普通の3分の1の早さで終わる予定です。

断然不安な人はたくさん貯金ができる家庭のがいいと思います。
あなたが子供のとき不自由なく生活できたならそれにこしたことはない。
もう少し結婚遅くてもいいからじっくり考えればいい。

No.14 21/04/05 18:07
匿名さん14 

以前職場に彼が高卒だから結婚できないと言っている30代後半の女性がいました。
うちの母も学歴をすごく気にする人です。世の中には学歴差別する人はいます。
よくよく自分の気持ちに向き合って結婚を決めてください。
いい加減なきもちで結婚したらのちのち彼もあなたも不幸になると思います。

No.15 21/04/05 18:12
お礼

>> 14 高卒だからというより、高卒であることによって収入が低くなってしまい結婚することによって生活水準が下がり苦しい思いをするのが怖いです・・・それならお見合いや周りの紹介で安定した人と結婚するか一生独身の方がいいですかね。
回答ありがとうございました。

No.16 21/04/05 18:16
お礼

>> 13 大卒でも元彼は誰でも入れる大学で勉強もできない系だったので収入低かったですけどね。 高卒の元彼は転職する度にいい求人はやはり受からないので… やはりお金はあるに越したことはないですね・・・結婚したいですが、苦しい思いをするのが怖いです。彼と結婚しても揉め事もなく楽しく暮らしていけるならいいのですがそんなことはわかりませんね。回答ありがとうございました。

No.17 21/04/05 18:23
通りすがりさん17 

なんか、主さんと結婚したら彼が不幸になるような感じすらしちゃうわ。
ここでこんなこと言われてるなんて、気の毒。

No.18 21/04/05 18:27
お礼

>> 17 誰にも相談できないので匿名で相談しました。ありがとうございます。

No.19 21/04/05 18:51
匿名さん19 

従姉妹は大卒キャリアウーマンでしたが、趣味の世界で知り合った高卒ブルーカラー男性と結婚しました。従姉妹は育児と仕事の二者択一に悩んで退職し現在は専業主婦ですが、真面目な夫がしっかり稼いできているので、地方都市ですが戸建て住宅も買ったそうです。ちなみに、従姉妹の両親は中学教員で、兄も中学教員。叔父は大学教員という一族ですが、高卒との結婚に反対するような人はいなかったと聞きました。すべては本人次第ということだと思います。

No.20 21/04/05 18:55
匿名さん20 

お金自体は、二人で稼げば穴埋めできますよ。
でもそれより差がつきやすいのは、実家格差や生まれてきた子供の教育観かな。
まだ、主さんにはそこまで捉えにくいと思いますが。

私の知人の実例。
大卒(それもそこそこいいところ)の奥さんと高卒の旦那さん。
ご主人は本当に人柄が良い人。
だけど結婚して子供が生まれてから、
ご主人の実家は、キャラクターのおもちゃや流行り物のおもちゃを買ってくれたり、遊びに連れて行ってくれるのもカラオケやゲーセン。
奥さんの実家では、パズルや絵本を買ってくれたり、子供向けのクラシックコンサートに連れて行ってくれたり。
これが教育格差。
見た目の学歴の差なんて、大した問題じゃないです。その根っこにある差異が、軋みになる場合がある。
御主人の実家に、勉強することを否定され、習い事も「ママがガミガミで可哀想ね」という話をされたり、またご主人にも、子供の大学資金を貯めるという概念が無かったり……。
結局、そういう行き違いから、このご夫婦は離婚しました。

学籍の差って肩書きだけのお話じゃないです。
もちろん。そういのを擦り合わせてうまく合致させてやっているご夫婦もいるんだろうとは思いますが。

No.21 21/04/05 19:03
匿名さん21 

バカ大学出てロクな就職先もない人より、まだ高卒の方がポテンシャルが高い気がする。学歴は関係ないけど、低収入は問題だ。彼がこの先、人並み以上に稼ぐ意思がないならやめといた方がいい。

No.22 21/04/05 19:15
匿名さん22 

学歴社会だから、まともな会社に入社すれば、高卒、学部卒、院卒、生涯年収ではかなりの金額の差がでます。

ただ、中小零細企業なら、そこまで気にしなくていいかも?!

大企業の場合、出だしの金額が高卒と院卒なら6万は違うと思いますよ。

No.23 21/04/05 19:24
匿名さん6 

年収300万円以上上がる可能性もあると思いますが結婚するならば子供ができるまでは主さんも共働きでないといけないと思います。
二人暮らしになると、おそらく主さんは今実家暮らしでしょうから家賃等の出費がいらないでしょうが、これが二人の稼ぎの中から捻出して、子供ができたら主さんが働けなくなるという事を考えたら働ける時働く生活を考えて、 主さんの彼氏の欠点というのは収入があまりないように思われることと、高卒というところですが、それが主さんが耐えられない所だと無理です。結婚とは恋愛と違い相手の嫌なところが許せるところであれば結婚してもいいと思いますが、いい所は好きで嫌なところは我慢できない男であれば結婚は向いていないと思います。
幸せになれるかなれないかは主さんが幸せだと感じるか感じないかなので、他人があの人かわいそうだと思っても本人が結構幸せなこともありますし。
吉本芸人のかつみさゆりのさゆりさんは、実家は、うろ覚えで申し訳ありませんが確か、お嬢様だったと思いますよ、ですが、かつみさんが借金ばかり作っても、いつも笑って幸せそうにしているので、彼女は幸せだと思います。これは極端な例ですが、、、

宮崎謙介などは不倫ばかりする男で私はアウトですが。奥さんはいつも許していますよね。
奥さんの金子さんが今まで会ったことのない男なので別れたくないそうです。

結婚の話等が進んでいるのか?返事をしないといけない段階なのか?それともプロポーズを勝手に待っているだけなのか?その点がわからないのです。
決めるのは主さんです。
ちなみ今までのお見合い相手のプロフィールざっくり教えてもらったら嬉しいです。

No.24 21/04/05 19:31
匿名さん24 

母が言ってましたけど、
学生時代バカな男子が企業して、大卒の同級生の中で1番稼いでると。

学歴は大企業のフィルターですが、高卒でも能力次第では引けを取らないと思いますよ。

逆に、京大だから中途採用したのち仕事出来ず(勉強は出来るのでしょうけど)2年半でクビになったそうですよ。外資系企業ね。

今稼いでるYouTuberも大卒で無い人も多いですし。

ただ、学歴気にする人だからスレ出したと思うので、こだわった方が良いかもね?!

No.25 21/04/05 19:34
匿名さん25 

あなたが大卒や高収入が気になるなら分かれたが
良いです。
彼が先々稼げるか分からないでしょ?

後で後悔の可能性もあるし、今、喉に引っかかって
るのなら止めたがよいです。

私は夜間高校卒ですが頑張ってそこそこ稼ぎました。
学歴にこだわらないカミさんもらったけど、主さん
みたいな方だと荷が重いです。

No.26 21/04/05 19:42
匿名さん6 

ふと思ったのですが主さん自分に自信がないところがありますよね。
あと親の会社に入ったらコネ入社と陰口たたかれることも覚悟しとかないといけないと思います。
年収だけで親は結婚相手を決めてるのでしょうか?もし主さんの性格に合った人を選んでいるのだったら、もうこの高卒の男性の学歴が気になって仕方ないようですので、一度高卒ではない男性とお見合いだけしてみてもいいかもしれません。
私の義理の姉が国立大学卒で 地方銀行員と結婚したのですが 地方銀行員の男が出世コースから外れたくせに義理の姉にモラハラをしたり恩着せがましい事言ったり息子を大学に行かせないと平気で言ったり ちなみに息子は現在中3ですが、 自分はMARCHあたりの私立大学卒のくせにそんなこと言っています。
(自分は奨学金を借りた訳でもないのに私立大学に卒業してるのに、そんなことを息子に言っています。) この度義父が亡くなったのですが義父の車を売り飛ばそうとしたり義理の姉が相続したお金を 使って新車を買いたいと言い出した。こいつはお見合い結婚です。 一見大人しそうな顔をしているので見抜けなかったのかも知れないです。
お見合い結婚にしても、主さんがいいと思う人でないと、、、親がすすめるからいっかなーぐらいの気持ちだと失敗します。


No.27 21/04/05 19:52
お礼

>> 19 従姉妹は大卒キャリアウーマンでしたが、趣味の世界で知り合った高卒ブルーカラー男性と結婚しました。従姉妹は育児と仕事の二者択一に悩んで退職し現… 本人次第・・・わかりやすい一例を教えていただきありがとうございます。
彼は事務で、前の職をメンタルを崩して辞めているので心配はあります。
これからどれだけ稼げるかはわかりませんし、未来のことなんてわかりませんもんね。回答ありがとうございました。

No.28 21/04/05 19:54
お礼

>> 20 お金自体は、二人で稼げば穴埋めできますよ。 でもそれより差がつきやすいのは、実家格差や生まれてきた子供の教育観かな。 まだ、主さんにはそ… わかりやすい一例を教えていただきありがとうございます。
参考になります。
そこら辺も一度話してみようかなと思いました。
回答ありがとうございました。

No.29 21/04/05 20:00
お礼

>> 21 バカ大学出てロクな就職先もない人より、まだ高卒の方がポテンシャルが高い気がする。学歴は関係ないけど、低収入は問題だ。彼がこの先、人並み以上に… 私と付き合う前はメンタルを崩して前の仕事を辞めたので、バイトなどでのんびり生きていくか、大学に行こうかと思っていたらしいです。私と結婚する話になり、大学へ行くことはやめて貯金をしたり就職をすることにしたらしいです。
私は高卒がなぜ心配になってしまったのかと言うと、頭がいいとか悪いとかではなく、そのせいでいい仕事につけなくてお金に困るのではないかと思ったからで
す。
学歴なんて関係なく努力次第でどうにでもなるなら心配はいりませんね。
回答ありがとうございました。

No.30 21/04/05 20:02
お礼

>> 22 学歴社会だから、まともな会社に入社すれば、高卒、学部卒、院卒、生涯年収ではかなりの金額の差がでます。 ただ、中小零細企業なら、そこまで… なるほどです。
ネットに書かれている格差と言うのは、大企業での話なんですかね。
自分達に関係がないなら安心です。
回答ありがとうございました。

No.31 21/04/05 20:08
お礼

>> 23 年収300万円以上上がる可能性もあると思いますが結婚するならば子供ができるまでは主さんも共働きでないといけないと思います。 二人暮らしにな… 耐えられるか耐えられないか、どの程度のものなのか未知の世界すぎてつかめないのです。
それでここに相談させていただきました。
高卒だからどうとかというより、お金が無くて困るのが怖いです。今までお金に困ったことがありません。
一軒家とかはきびしいのですかね・・・

紹介される人は教師が多いです。
回答ありがとうございました。

No.32 21/04/05 20:11
お礼

>> 24 母が言ってましたけど、 学生時代バカな男子が企業して、大卒の同級生の中で1番稼いでると。 学歴は大企業のフィルターですが、高卒でも能… 学歴は気にしないので付き合ってきたのですが、高卒だと生涯年収がとか選べる仕事が少ないとかネットに書いてあり、高卒だとお金が稼げないのかと心配になりました。
彼は事務職ですので職人とかではないです。
心配なのは結局学歴よりお金かもしれません。
大企業でなければ関係がないのなら安心します。
回答ありがとうございました。

No.33 21/04/05 20:15
お礼

>> 25 あなたが大卒や高収入が気になるなら分かれたが 良いです。 彼が先々稼げるか分からないでしょ? 後で後悔の可能性もあるし、今、喉に引… 大卒かどうかは気になりませんが、お金は気になります・・・
大卒でないことが心配になったのは、高卒だと生涯年収にどれ程格差があるかなど、ネットに書かれていたからです。
高卒であることによっていい就職先が見つからないなど、どんなに頑張っても稼ぎが上がらないのではないかと心配になりました。
彼は事務職で、職人などではありませんし。
お金があればなんの心配もしません。
回答ありがとうございました。

No.34 21/04/05 20:29
お礼

>> 26 ふと思ったのですが主さん自分に自信がないところがありますよね。 あと親の会社に入ったらコネ入社と陰口たたかれることも覚悟しとかないといけな… わかりやすい一例を教えていただきありがとうございます。参考になります。
学歴が気になると言うより、高卒であることによって稼げないのかということが心配になりました。
高卒だと生涯年収の格差がとか、就職先が少ないとか書かれている記事を見たので。
お金があるならなんの心配もありません。
どんな学歴でも本人次第でなんとかなるなら安心です。
逆に学歴によってどんなに頑張ったとしても年収が上がり辛いなら心配です。
お金があってもうまくいかないなんて難しいですね。
いい人であればお金がなくてもうまくいくでしょうか。そうだといいのですが。
回答ありがとうございました。

No.35 21/04/05 20:32
匿名さん6 

一軒家は 東京だと土地がべらぼうに高いですし
地方だと運が良ければ 空き家などに住めるかもしれません
例えば相手の親の親戚が 空き家を持っていると言う 実際にあった話
20代から家を建てたら30年ローンぐらいで返済できると思います。
お金に困るというのは汲み取り式トイレに住まないといけないくらいのレベルを言っているのか?どのぐらいのレベルのことお金に困ると言ってるのか?分かりません。借金地獄で苦しむレベルなのかよくわからないのですが。。。
結婚相談所だと教師は人気だと思います。 友達に付き添って行政の結婚相談所に行った時教師(公務員)は、 人気が集中してお見合いは女性の方が順番待ち状態でしたから。。。
この男性が財布の紐を握っていて生活費はこれだけしか渡さないからこの中で食費等を見繕ってくれと言われたら結局貧乏生活なのでは?

極論を言ってもらおうと思ったら YouTube をやっているフランス在住のひろゆきさんに課金をして答えてもらったらどうですか即答だと思います。

自分で選べるのに人が言ったから自分が納得して決めたらいい話なのに自分が納得していないのに決められたから、人が言ったから、で決めるとうまくいかなくなった時に後悔します。

おそらくこのままで行くと親にきちんと説明できずに、親が決めた相手とお見合いして向こうさえ気に入れば、結婚できるのではないでしょうか?
しかも、お金で苦労はしないのではないでしょうか?

一生結婚しないと今は言っていてもやっぱり結婚したくなったと言ってアラフォー近くになって言い出しても、 教師とお見合いができなくなる可能性が高いと考えてください。
だって、その条件がいい人はその頃には誰かと結婚しているはずだから。

でも心の中で言っているのがお金で苦労をしたくないということなのです。
彼氏がお給料が上がるかわからないかは未来のことなので分かりませんが、真面目に働いていたら生活できると思います。
贅沢なことばかりに浪費していくとあるものもなくなります。
その前に主さんの親が高卒を納得してないければ主さんが説得できないレベルだとしたら高卒の彼氏とは結局結婚できないのではないですか?

No.36 21/04/05 20:47
匿名さん6 

私の高校の同級生に社会に出て働いた事がない性格悪い社長令状がいましたが、勉強は宿題すらせず、結局Fランク大卒で遊びほうけて、アルバイト経験もない無職を誤魔化すために親の手伝いと嘘わついて働かなかったですが、同じ大学の彼氏と結婚して毎週日曜日に実家にご主人に運転手させて実家に帰省していつ専門主婦と称して働かない。豪華なマンション生活を彼女は送っています。

けれど彼女のように甘やかされて何でも与えてもらっていて何の努力もしなかった人は共働きなんて無理なのです。


主さんはまだ20代で 自分の気持ち次第で変われるのです。
結婚って十人十色だから何とも言えないのです。
貧乏でも早稲田大学卒業の男性の事が好きで自分が好きだと思った男だったので結婚した女性がいましたが 彼女は独身の時は子供っぽいところがありましたが、 すごく素敵な女性に変わっていました。

彼女に関しては恋愛相談をされたので私は好きな男と結婚したらいいとアドバイスをしましたが、それは彼女も彼氏も知っていたからアドバイスできるのです。

No.37 21/04/05 21:06
お礼

>> 35 一軒家は 東京だと土地がべらぼうに高いですし 地方だと運が良ければ 空き家などに住めるかもしれません 例えば相手の親の親戚が 空き家を持… 私はおそらく彼と結婚する方向で付き合い続けると思います。
それにあたって不安な要素をここで相談させていただきました。
ここでの反応で後々苦労するという言葉が多ければ迷いながら付き合って最終的にどうなるかはわかりません。大丈夫そうであれば安心して付き合い続けるだけです。
私もお金がなくなるのが不安ですが、どの程度なのかは自分でもわからないのです。だからこそ怖いというか。
子供を大学に行かせたいくらいですかね。それが可能であれば他はそんなに気にならない気もします。
教師ってそんなに人気なんですね!
親は高卒だから反対することは無いと思いますが、稼ぎがあまりにも少ないようならすぐにうんとは言わないかもしれません。
もしくはうちの会社を継げというかもしれません。
しかし彼はメンタルがあまり強くないので社長は難しそうなのでそこも悩みです。
回答ありがとうございました。

No.38 21/04/06 10:01
匿名さん38 

それは、その彼が今後どんな仕事をしていきたいか、どんな人柄か、どれくらい健康か、に寄ると思いますよ。
簡単に言うと、雇われ人で過ごすつもりか、実業家になる気があるか、です。

なんの分野でもいいから、親方的な立場になるとか、人を使う立場になるor自分のことは自分で賄えるような立場になる気概があれば、学歴は関係ないです。

でも、ずっと雇われでひっそり生きたいようなタイプなら、低学歴はネックです。

もうひとつ重要なのが、健康かどうか。
体力があれば、若いうちの多少の苦労は乗り越えられますが、体力がないと、やはり企業勤めで福利厚生が使えるような仕事のほうが向いてます。

実例を挙げると。
高卒のバンドマンだった昔の彼がいます。
性格の不一致で別れてはしまいましたが、この人はすごい、と、本当に尊敬していました。

いざ音楽をやめて働こうとしたら、学歴がネックで何十社受けても落ちたそう。
結局バイト先の人のツテで入った小さな会社で、業績をあげ。
その会社がつぶれて、また転職活動では学歴がネックでしたが、音楽仲間から紹介された会社に入り、そこでも業績をあげ。
その会社のNO2が新会社を立ち上げるときに、役員になり。

結局今では年収1500万くらいだそうです。
話を聞いて、うん、あの人ならそうだよね、と納得しました。

ほかにも、バンドマン界隈で低学歴ど貧乏だった仲間で、20年経ってみれば、数十人のうち何人かは年収1~3000万の実業家になってます。
納得な人も、意外な人もいましたが、そんな風に、人生先のことは分かりません。

うちの旦那さんも、サラリーマンですが、結婚してから5年で、関連資格を取ったりして年収はプラス250万上がりました。
そんな風に、今の収入や外的なステータスだけで見ずに、相手の可能性に目を向けて、お付き合いしてみたらいいと思いますよ。

No.39 21/04/06 10:22
匿名さん21 

私が言いたいのは、条件が悪いのにピラミッド社会の底辺にしがみついて普通のサラリーマンをのうのうとやってる場合じゃないと思う。学歴関係ない世界で、高収入の道はいくらでもある。例えば、不動産の営業マンや建築の一人親方など大企業のエリート社員よりはるかに稼ぎがいい。

No.40 21/04/06 11:46
匿名さん40 

私の旦那も高卒です。
私は看護師の資格を持っているので、年収は彼よりもかなり多めにもらっています。

彼は飲食業で働いていますが、
自分の仕事にプライドを持って取り組んでいて
毎日残業で遅くまで仕事を頑張っているので

年収が私より少なくても、
働いてくれていればと私は特に気にしていません。

年収1000万以上じゃないと嫌だとか昔は思っていましたが、
お金の価値観が違うと長続きしないということも実体験で身に染みたので
今はこれでよかったと思ってます。

私が働いて稼げるうちに頑張って貯金します。

No.41 21/04/06 13:54
匿名さん41 

結婚したとしても、ずっと働き続けなければいけない生活だと思います。
実家が1000万の収入があるのなら、生活レベルも全然違うと思います。
お金に苦労したくなければ高収入の人の方が良いです。
収入で生活が全く変わります。

No.42 21/04/06 15:59
匿名さん42 

彼が年収低いとか学歴とか悩む時点
この悩みを投稿してる時点で...?

あなたが大卒はわかりました 
大卒後の職種は?
大卒が、認められる有効な自身のキャリアの選択や生き方は出来たんですか。


彼と出会ったという事はあなたも同じレベルという事。
引き寄せ合います。

あなたはどうなの?
魅力的な女性なら選ばれてますよ。


もっと能力がある
地位や年収が高い男性と
出会いたかったらあなたがその方々に選ばれるようなレディにならないと難しい

焦っていたら雰囲気や顔に
あなたが意識してなくても出てます。

知性、他マナー良識ある女性になられたらと思います。

No.43 21/04/06 17:39
通りすがりさん43 

学歴よりも、スキルや職歴が重要だよ。
彼は、事務職とのことで転職した方がよいかもしれない。低収入の事務職だと思うけど、それだと給料は見込めない。ただの事務職では稼げないから。

若くて年収300万以下は、特別安月給な訳ではないけど、大事なのは将来性だよ。

資格を取得したり、スキルの必要な分野に飛び込むか

事務でも大手の会社に就職か。

なんにせよ、彼を支えて、彼にランクアップして貰ったらいいんじゃない?

高卒でも、メーカーや鉄道系とかに就職してる私の友達は、高給取りだよ。どこに務めるか、で全然違う。それだけの話だよ。



No.44 21/04/06 18:03
通りすがりさん44 

別に気にしなくて良いと思いますよ。

学歴が本当に重視されるのは世界的な大企業や研究機関などに入った場合だけです。実際には学歴というかその分野の専門的な知識がないとまず仕事を任せることは出来ません。

どんなに優秀であっても中卒高卒の方に飛行機のエンジン設計を任せられるでしょうか?整備は任せられますが設計となると話が違います。ほんの少しの計算ミスで人が死にます。大学の問題すら解けない人に設計任せたらどうなるか分かりますよね?努力しました頑張りましたで許される世界では無いのです。なので最低限の知識があるかどうかの判断基準として学歴を見るのです。

だからそういった世界で働いている人からすると高卒や中卒という学歴の人が存在していることが信じられないのです。本当の話です。こういうことを仕事にしたいなら学歴で切られても仕方がないですし、性格が良いとか稼げるとかいう話ではなく大学を卒業出来るレベルの知識と技術があるかないかを見ているのです。馬鹿にしている訳ではなく学歴で切られる世界があることは事実です。

単純に1000万円程度稼ぐだけなら学歴は関係ありません。小学生のYouTuberだって何百万も稼げるし楽しそうに生きています。充分じゃないですか。中卒高卒でも沢山仕事はあります。工夫次第でお金はいくらでも稼げるので生きていて困ることはありません。大学行けなかったけどどうしても飛行機つくりたい人は自分が社長になって頭の良い設計士を雇えばいいんですよ。何するにしてもお金かかりますし知識があった方がお金持ちになりやすいのは確かなので勉強はした方が良いですけどね。

そこら辺の人がいう学歴どうのこうのはただの偏見なので気にしなくて良いです。有名な大学に入っただけで偉ぶってる馬鹿は相手にしなくて良いですよ。学歴の意味、勉強する意味がわかってないので。こちらの方がヤバいです。


No.45 21/04/06 18:27
匿名さん45 

結婚しても相当な努力が必要になると思います。
働くことはもちろん、親の生活水準が高いと考え方も感じ方も全く変えなければなりません。

うちの実家は光熱費で7万くらい食費は20万くらいでした。
結婚して自分なりに頑張って光熱費5万食費7万に抑えても、他の人からみれば全然頑張っていないようにみえるし、年収が低ければ破綻してしまいます。

染み付いた感覚はそう簡単に変えれません。

主さんには年収300では無理でしょう。
私は年収600でも無理だと感じています。

No.46 21/04/07 00:19
匿名さん46 

要は、あなたは「いま低収入の彼が、今後稼げるようになるかならないか」を判断したいのですよね。

うーん、個人の問題なので予想しづらいですよね。

まずは、彼の働く業界、職種(事務)などについて年齢・キャリア別などの経年的な年収の推移をネットとかで調べるのが良いのではないでしょうか。

次に、彼が取得しようとしている資格について、その資格職の年収推移の相場を調べるのも良いと思います。

さらに、彼がその資格を取得するために行なっている勉強の程度(どれくらいちゃんと学習しているのか)と、現段階の成果(まだ勉強の途中、あるいは後はもう試験を受けるだけの段階、過去問題集などでは合格ラインにあるなど)、資格取得までに予定しているスケジュールなどを彼に聞いてみましょう。

また、その資格取得後には、どのようなスケジュール感で当の資格職に就くと考えているのか、幅を持った予定で良いので聞かせてもらえると良いかとも思いました。

彼が自分の将来についてポジティブに捉えていれば、上記の質問をされても嫌にならないし、気持ちよく答えられると思います。

No.47 21/04/07 08:10
匿名さん47 

学歴と年収は、職種とその人の能力によるので、人それぞれだと思います。
学歴や年収ばかりにとらわれすぎるて、その人の人柄とか内面をちゃんと見ないと、dvとかモラハラとかマザコンとかだといくらお金持ちでも、最悪だと思います。
お金があっても、旦那さんに全部お金を管理されて、ケチで生活費をわずかしか渡されなかったら、なんの意味もないと思います。
あと、お金持ちでも、浮気とかされたら、最悪です。
子連れ離婚になったら、それこそ、一人でガッツリ働かなくてはいけなくなると思います。
よく、その人の人柄を見極めて結婚相手を探した方がいいと思います。
それでも、結婚生活ってどんな事が起こるかわからないので、少しは働いていた方が安心は出来ると思います。
どんな人と結婚しても、相手に頼り過ぎる考え方はやめた方がいいと思います。

No.48 21/04/07 09:05
通りすがりさん48 ( ♀ )

お礼レス読んでて思ったのがネットや周りの意見に左右され気にしすぎ。自分の周りにいない価値観のSNSのコミュニティに参加して交流を持ったら?高卒だから良い仕事に付けずに収入が得られないんじゃないかって稼ぐのは彼任せであなたは養ってもらって専業主婦になる気でいるの?昔と違って今は共働きが普通だから女性も働いて彼を支えてく気がないと彼氏との結婚は無理だし結婚したら人間関係を見直し今の贅沢な生活をしてる友達との交遊関係は切った方が良いかもね。ランチに高額なんて出せなくなるし友達同士でも格差が出てきて苦しくなるし子供にも影響するからね。結婚はどんな時も夫婦で歩みよっていくものだから高収入だから安泰と言うわけではないよ。失業したり病気などで働けなくなることだってあるしね。夫に何かあった時に支えてくくらいの覚悟がないと無理だと思う。
結婚を考えてるなら一度2年くらい期間を決めて同棲をしたら?金銭感覚、価値観など合うかどうか彼の給料でやってけるかどうかお金に不自由なく育ってきたあなたがその生活ができるかどうか予行演習のつもりで確かめたら良い。それでうまくいかないなら結婚止めて彼と別れたら良い。

No.49 21/04/07 09:32
匿名さん49 

妹の旦那さんは 中卒でも 現在は 年収 1000万近くあり 姪は 大手企業 甥は 国立大学在学中です。仕事は 人一倍 頑張って 注文住宅を建てました。彼自身の頑張り次第で あなたが 支えていける自信があれば 結婚しても いいんじゃないでしょうか?

No.50 21/04/07 12:23
大学生さん50 ( 10代 ♀ )

私も高校の同期で大学に進学しなかった子はいないから、どんな人が高卒なのかは知りません。
親戚に高卒の人がいますけど、70歳くらいの人で、まだ高卒がそんなに珍しくなかった時代だったと思います。

高卒がヤバいっていうことは無いと思いますけど、年収300万円はかなり低いですね。
主さんにもし何かあって働けなくなった時、養ってもらえそうですか?

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