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子供が欲しい夫。子供を考えていない私。毎日の会話がしんどいです… 私は小中…
子供が欲しい夫。子供を考えていない私。毎日の会話がしんどいです…
私は小中高と隠キャでいじめられてきました。学校生活にいい思い出は無く、ようやく大学に入ると今度は予想外に母が妊娠出産、その後入院…その間妹の面倒を見てきました。卒園式なども私が出ました。
正直ある程度の家事とそれなりに子供の世話は出来ると思います。ただ人と接する事が苦手ですし、子供を躾ける人間性は自分にありません。
一方主人は30代後半という事もあり子供を強く希望しています。
強く拒否すると主人の機嫌が悪くなるのですが、最悪産んでケアは出来るけど情緒的な部分は主人に担って欲しい、面倒はみれるけど愛情深く接するのは私には出来ないと言うと「そこまで難しく考えなくてもいいはず」と励まされます。
面倒は見ます。PTAなども頑張れると思います。ただ愛情いっぱいに子供に接する自信は全くありません。
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愛情いっぱいなくても、完璧でなくても子育てはできますよ。いろんな母親がいても良いと思います。子供と一緒に成長すれば良いと思います。私も子供と一緒になって、いろいろなことを学びました。子育てはあまり深く考えない方がいいです。
しかしそのパターンでもし離婚したくない場合はつくるしかない。
近年、世の中の子なしの離職率はすさまじく高くなりました。
子なしで夫婦として最後まで生き残れるのはお互いが子どもをいらないと納得している限られた少数の人々となっています。
いじめられっ子の子供はいじめられっ子になりますよ。旦那さんはそこまでの経験をされたことがないのかな。問題はそんな軽いものじゃないと思います、産むなとは言わないけども。万が一子供が引きこもりになった時の事とか何か大きな問題に発展した時の事とかちゃんと考えてるのかな？
もし子供を躾けるなら何が何でも小学生・中学生時代にいじめを経験させないようにしてあげてほしい！！この時期にいじめられた子は自尊心を傷つけられ一生傷を負わされたまま自信も持てず生きていくことになりますよ。
ただ愛情いっぱいに子供に接する自信は全くありません。
↑この一言ですよね、もう子供産まない方がいいのでは？って思います・・。
こういう事言う親に育てられたらいじめられっ子になりますよ。母親が愛情を注いであげなきゃダメじゃないですか。
最悪わたしが
産後に鬱になったり
産後に体壊して病弱になって
育児できない状態になったら
あなたが育児やってくれる？
ってのは
聞いておいた方がいいですよ。
今のところ主さんを励ます発言は
ありますが、
「いざとなったら俺が責任持って
子供のお世話もするし君を支えるよ」
という言葉が見当たらないのが
結構気になります。
｢子供は欲しくない｣とは明言しなかったんですね。
子供の有無に関しては、事前に軽くでも話し合っておいた方がよかったと思います。価値観が多様化したとは言えまだまだ｢結婚＝いつか子供｣という漠然とした思いを持つ人も多いと思います。旦那さんがどちらかだったかは今となってはわかりませんけど。
もちろん結婚後欲しくてもなかなかできない、元々欲しくなかったが考えが変わったなどあるので絶対ではありませんが、最低限の価値観のすり合わせの一つかなと思いました。
お礼17も拝読しましたが、そのような状況にあるならお子さんを授かるのは慎重になるのもわかります。どうしても子育てにはお金がかかりますし、ただでさえ我慢しているのであればさらに育児で我慢を強いられたときに強いストレスになりそうです。
｢子供は自然に任せよう｣と避妊を続け、旦那さんが帰国してから考えるのもありかと思います。(本当に欲しくなったとき年齢の問題など出てきてしまうかもしれませんが･･･)
そんな難しく考えないで大丈夫ですよー
私もコミニュケーションがしんどい人でした。
でも子供のおかげで人見知りはかなり改善され、自分から話かけれるまでになりました。
私もボーダーの診断されたことあります。
嫌なことからは逃げれば良いです。
最低限の人との関わりで良いかと。
ママ友も作らなければ良い。
そんな親もいます。
私は子供のこと可愛いと思っていますが、
愛情いっぱいと言えるほど自信ないです。
どちらかというと放置
でも心配性で過保護です。
こんな私でも毎日ママ大好きと言われ
子供のために頑張れます♪
子供を産む気がないなら結婚はすべきじゃないと思います。
養う(働く)気がないのに結婚する男性がた批判されるのと同じですね。
＞私は小中高と隠キャでいじめられてきました。学校生活にいい思い出は無く、ようやく大学に入ると今度は予想外に母が妊娠出産、その後入院…その間妹の面倒を見てきました。卒園式なども私が出ました。
これは子供を望むご主人の気持ちには関係ないです。
良い意味で愛情いっぱいで子育て出来てる人ってどれぐらいいるのかな。
愛情いっぱいで育ててると自信ある人ほど独りよがりの愛情だったりします。
愛情いっぱいで育ったとは養育される側が感じること。
主さんみたいに愛情いっぱいで育てられないって自分を客観的に見れる人の方が押し付けの愛情にならなくて良いのかもしれません。
子育てってどう転ぶか予測出来ない世界なので、その時その時に自分が出来ることしたら良いだけだと思います。
旦那さんが子育てに意欲的なら思いっきり頼ったら良いと思います。
精神的に頼れるだけでも全然違います。
ところで妹さんの世話は母親の変わりに仕方なくしてたんですよね？
そんな主さんに養育して妹さんどのように育ちましたか？
ちゃんと育ってませんか？
えー、すでに「めっちゃいいお母さんの思考回路」やん、それ…。
それだけ真面目に子供のことを考えることができて、ケアもできる主さんと、能天気な旦那さんの組み合わせなら、バランスがとれて良い子に育ちそうです。
>> 21
そんな難しく考えないで大丈夫ですよー
私もコミニュケーションがしんどい人でした。
でも子供のおかげで人見知りはかなり改善され、自分から話…
ありがとうございます。
ボーダーってある程度は年齢とともに落ち着くと言われていますしそれは実感しています。
社会人になってから人間関係もだいぶ楽になりました。嫌いな上司であってもある程度は我慢して付き合わないといけない、だって生活かかっているから、と思うと憑き物が落ちたように割り切って付き合えているというか。
主人に関しても試し行動するよりも、ある一定の収入がある彼を手放す方が惜しいと思っています。
子供を通して、親として学校やご近所さんと関わる事で義理人情を多分に含んだ苦手な人間関係に向き合わないといけないと悲観的になっていました。
前向きなアドバイスをありがとうございます。励みになります。
>> 24
良い意味で愛情いっぱいで子育て出来てる人ってどれぐらいいるのかな。
愛情いっぱいで育ててると自信ある人ほど独りよがりの愛情だったりします。…
妹ですが何の皮肉か東京の私大に通っています。地元ならわぁすごいって反応がくる感じです。
ですが主人について帯同含む転勤に同行するうちに疎遠になり、6年ほど会っていません。多分道ですれ違っても妹だとはわからないと思います。
この子と同じ歳には私この子の面倒見てたんだよなぁ…なのにこの子は東京で大学生かぁ…と思う自分がいます。
自分が子供を産んだ時に、同様の事を思って邪険に扱わないと言い切れない自分が嫌です。
今自分の状況があまり安定していない事含めて、正直子供はきついなと思います。
旦那は、夫婦の子供を望んでる
旦那の両親も息子の子供〖孫の誕生〗を心待にしてる
でも貴女は、子供は要らないて
この先、結婚生活上手く行くのかな？と客観的にそう思った。
人と接することが苦手なのにPTAは、頑張れるのは、矛盾してる
私は、子供2人いる
人付き合い苦手、町内の子供会役員
PTA役員、ママ友付き合い面倒臭いから
赤の他人の子供の居ない夫婦に
子供の作れば、なんて絶対に言わない
ご主人と良く話し合うしか無いと思う
>31
疎遠になったのは主さんが結婚して家出たからでしょう？
邪険になんてしてないと思いますが。
自分の時と比べる人は少なくないと思います。
その感情は邪険と違うと思います。
もしかして妹さんの事顔も見たくないほど嫌いなの？
自分の青春を返せというような、妹さんに憎しみの感情抱いているのならば、邪険にしてるのでしょう。
まずは旦那さんと帰国が進まない限り、主さんの気持ちも定まらないような気がしました。二重家賃の不安抱えてるのに産む事への不安もだとしんどいですもんね。
レスも見ました。
主さんすごい、ほんと、そこらの新米ママより、よっぽど子育ての酸いも甘いも知っていらっしゃる方だと思います。
逆に旦那さんは、育児子育ての現実を知らないので、主さんがすごく高いレベルの話をしている、ということに気が付いていないように思います。
＞あくまでナニーのようなポジション
それでいいと思いますよー完璧です。
超いいお母さんだと思います。
いまは何でもかんでも母親が満たさなきゃならないっていう過保護な母性神話を信じてる人が多すぎると思います。
そもそも親は「木の上に立って見る」というくらいですから、本来は、基本あんまり口出ししないのがいい訳で。
ぶっちゃけ私は母親じゃない人が育てたほうがうまくいくんじゃないかと思ってるくらい。
（実際にちょっと昔までは、祖父母が育てるのが当たり前でした。）
ボーダーとのことですが、実際にボーダーですが上手に子育てしてる友人いますよ。
子供の心の機微にも敏感なので、一緒に楽しく遊べるいいお母さんしてます。
その友達も、教え導く包み込む母親、というより、ほどよい距離の楽しいきれいなナニー、みたいな感じの子育てしてます。
でもまぁ、海外赴任で完全ワンオペならちょっと無理ですね。
産後半年くらいは自分も要介護なので、必ず人手が要ります。
あとは…旦那さんがそのヘンな母性神話をがっつり信じてるタイプだと、ちょっと厄介だと思います。
家事育児協力してくれるような人だったり、家事代行やシッターを使わせてくれる人ならいいと思いますけどね。
でも主さんご本人は、すごくいいお母さんになりそうな方だと思いました。
私も主さんと同じ考えで、独身ですが子供は産まないと決めています。
私だったら、旦那さんに大丈夫とかなるようになるみたいなことを言われても
そんな温度感で子供を産む事に抵抗があるので別れると思います。
「別れたくないなら産むしかない」と言うのも子供ってそう言う理由で産んで良いのかな？と思ってしまいますが、、
難しいですね。
子どもが欲しいと思うことが生き物として自然なことで、それを望む旦那さんは普通の人です。あなたがそれを受け入れられないなら離婚してあげるべきです。でもあなたは責任感が強く愛情深い心優しい方だと思うので心配しなくてもお子さんを可愛がれると思いますよ。
匿名さん15のおっしゃるように、旦那様の励ましの言葉にちょっとひっかかりました。そこまで難しく考えなくては、とのことですが、確かに案ずるより産むが易しかもしれません。でも体力精神力共に負担がかかるのは女の方です。貴方へのフォローの言葉がないのだとしたら、産まれた後の旦那さんの行動の方が心配だな。私は子供別に好きじゃなかったけど、母親になってみたいなと思って子供を授かりました。もちろん精神的にも経済的にも育てられる覚悟ができた上で。可愛く思えるかとかそもそも考えに出てこなくて、どんな形であっても、産む以上は責任もって命かけて育てる覚悟だけはありました。もしかしたら、障害もって産まれてくる可能性もあるし··でも産まれてみたら··とんでもなく可愛い。今一歳半。子育て壮絶だけど、とんでもなく可愛い。主さんが産んでみてどう思うかは分かりません。ですが···こうして自分のことを冷静に、客観的に振り返ることができる主さんは、責任ある立派なお母様になりそうな感じもするけどな··少なくとも私はそんな風に過信しない人の方が信頼もできるけどな。むしろ旦那様より主さんの方が、とても面倒見良さそうな気がします。(勝手に色々言ってすみません。) 私もこの先この子をちゃんと育てていけるのだろうかと、毎日不安でいっぱいです。(実は不安障害と強迫性障害を患い過去に仕事を辞めてる歴もあります) でも我が子への愛しさに毎日救われてることも事実です。辛くなったら、私は今この子と一緒に成長してる。一緒に成長すればいいんだ、と思いながら過ごしています。完璧な母親っていないですしね。主さんは自信がないとのことですが、主さんのお気持ち的にはどうでしょうか？欲しいか欲しくないかでいうと。主さん自身のお気持ちは、どうでしょう。いずれにしても、もし産むとしても、不安要素はきちんと旦那様と話し合い解消していくべきですよね。夫婦で育てるのですから、何があっても、我が子がどんな形で生まれても、責任をもって“協力して“育てていける覚悟があるか、ですよね。そんな深く考えなくても、ではなくて、主さんの何がどんな風に不安で自信がなくて、そこについては自分はどのように補うことができるのか。そんな風に主さんの気持ちに向き合える旦那様であれば、頼もしいですね。
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