兄嫁（不妊）に困っています。私からすると義姉ですが、同い年です。私と義姉が25歳…

お兄さんにカウンセリングに連れて行くように
お願いしましょう。お兄さんが連れていけないなら
兄嫁さんの実家に相談して、引き取ってもらいましょう。
精神的に壊れてますよ。

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「関りを持ちたくない」と両親に宣言せずに、ひたすら沈黙に徹するべきだったと思う。
相手からのアクションにこちらが何かしらのアクションを返してはいけない。

主たちが両親に話したことによって、兄嫁が両親からも見放され
さらに夫からも軽蔑されてしまった

そんな状態、誰だって何をしでかすかわからないバケモノになってしまう。



主が理不尽さを感じることもあるかもしれないけれど
世の中には、「人を傷つけることでしか自分を救えない人間」が一定数いることを知っておかなきゃいけない。

誰からも拒絶されて自らの子すら宿せない孤独な女は、誰を道連れにするかわからない。


どうすればいいか、何をしたらいいか、という質問に対しては、本人たちに対してはまさに「何もしてはいけない」と私は思う。
何かできることがあるとすれば、いざというとき警察に相談できるようにメッセージなどの履歴を証拠として残しておくこと。

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うん。ぶっちゃけ「⚪んでいいよ？？？(きょとん)」が本音で、向こうがそれで傷ついても自業自得ですね。

えーと、個人的に思うのは、主さんはきっと「兄嫁さんの気持ち」と「自分を理由に自殺なんてされたらたまったもんじゃない」という気持ちで、「どう動いたらいいんだろう…」となってるんですよね？きっと。

うん、それならですね、①警察に相談して相談した記録を残すことと、②兄嫁のご家族にご連絡がいいと思いますよ。

連絡が来たのは全て、メール＆手紙で物証が残ってるんですよね？

なら、警察には本物を見せ、兄嫁のご家族には"コピー"を送ってください。

「兄嫁さんから、義妹である私当てに届きました。義妹さんからのこのような手紙に、自分の身と子供の身が危ないのではないか、と危惧しております。こちらとしては、兄嫁さんのお気持ちも考え、大事にはしたくはありません。なので、兄嫁さんを叱るのではなく、お気持ちに寄り添って下さるご家族の方は、いらっしゃいいませんか。このままでは、本当に兄嫁さんがダメになってしまいます。どうか、どうか、一人の人間として、人が落ちていく様を見るのははばかられる為、よろしくお願いいたします。

……また、今回の発言。どのような理由があろうと、私が恵まれていようと、それを嫉妬し憎悪し、そして他者を呪い殺そうとする行為、断じて許されることではありません。警察にも一応ご連絡しており、最悪な自体もこちらは想定しております。そこだけは、努努、お考えの上、ご対処下さいませ。」

的な内容を、とりあえずご実家に送って、ご実家の人にもフォロー入ってもらいましょ。

あと、主さんのお兄さんについてですが、そいつは1発殴っときましょうね。

なぜなら、お兄さんが守るべきは、自分の妹家族でもご両親でもなく、お嫁さんですよ。そのように責め立てたら、お嫁さんが更に追い詰められることくらい分かることでしょ。子供じゃないんだから、それくらい自分で対処しないと。

というか、元々そこまで追い詰めた責任と、結婚した責任、というのもあるので、離婚させずにお嫁さんがまた昔のように正気取り戻す為の献身的な支えをさせておいた方がいいですよ。

それは、主さんのためにも。じゃないと、今度こそ刺し殺されちゃいますよ？

お前のせいで、私は家族すらも失ったーっていいながら、こう、ブスッと。

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不妊治療すると薬やそれに伴うホルモンの影響などのせいで鬱や精神がおかしくなる人がすごくたくさんいるとやっていましたよね。
ある意味治療中は通常の状態じゃないから兄が理解して見方になり支えねばならない。
兄にそのように相談ですね。

特に不妊の人は友達より義理も含む兄弟に子供ができた時が精神的に辛くなり異常になるパターンが多いようです。
結構その時は兄弟が不幸になれってみんな思うみたいよ。

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私ならされたことは全てお兄さんに伝える。事実だけ淡々と。
兄嫁にはこちらからは何もアクションしない。
頭がおかしくなってる。
でも、お金も子供も自分が持ってないもの全て持っている主が羨ましくて仕方ないのでしょうね…
可哀想だけど、自分の幸せは自分で見つけないと。
カウンセリングに連れて行く方が良いかも…
普段はそんなこと言う人ではないけど、不妊で精神が追い詰められて思考がおかしくなったのかもだし…

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不妊治療経験者です。
６年かかりました。

主さんの問題じゃなくて、不妊治療は義姉さんのご夫婦の問題なのですよ。
もし、主さんが何か力になれる事があれば良いのですが、実際には何もできません。
完全にとばっちりです。

何度も治療してると女性は精神的におかしくなることもあります。
私たちは、いつも夫婦二人で病院へ行って、妻の様子を観察していました。
不妊治療を止めるか続けるかを決定するのは私だ、と言うルールを決めていました。
それでも、出産のお祝い等の時に涙していた時があります。
後で聞くと、喜べない自分が悲しかったそうです。
不妊治療は女性の負担が大きく、誰からも何も言われなくても、些細な事がプレッシャーに感じる事が多々あります。
男性にも嫌な言葉を言われる時がありましたが、私の場合「ケンカ売ってる？買うよ」の一言で黙らせました。
少し私も病んでいました。

基本的に不妊治療は、ご夫婦で立ち向かうものだと思っています。
たとえ、ご両親でも、兄弟でも、相談が無い限りうかつに口を出せない問題だと思います。
本来、寄り添うのはご主人であるお兄様なのでしょうが、冷え切っていて離婚まで考えると言うのは、お兄様が義姉に寄り添えていなかったからだと思います（言い過ぎかもしれませんごめんなさい）。

義姉さんは精神的に追い詰められているのでしょうが、ここはご夫婦の問題だと冷酷に考えた方が良いと思います。
お怒りはごもっともと思います。
手紙は開けずに読まずに置いておいて（何かの時に証拠になります）、主さんは相手にしない方が一番だと思います。

まことに勝手な意見で申し訳ありません。

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あと。

なので、お兄さんの離婚の意思が硬い場合は主さんが「やめて！なんでそんな酷いことするの？！お兄ちゃんも、ちゃんと奥さん支えてあげてよ！！！それに、お兄ちゃんがちゃんとしてないから、私がこんな目にあったんだよ？！(ボロボロ泣く)……それに、今お兄ちゃんが別れたら、次は絶対私のところに逆恨みにくるよ…。お願いだから、お兄ちゃんは離婚せずに、兄嫁さん見張っててよ！責任取って面倒見てあげててよ！私より自分の身が可愛いの？！」で、兄嫁さんが離婚しないで済むようにフォローという名の脅しをお兄さんにしてあげましょ。(兄嫁目線ではフォロー、お兄さん目線では脅し)

元々、お兄さんがちゃんとしてないのも悪いからね～これは～。元々こんな人なら、こんなやつと結婚したのもやばいし、途中で気づいたなら離婚すれば良かった話だし、兄嫁が"こう"なったの、私的にはお兄さんが要因の可能性あると思うしなー。だからといって、暴れていい訳では無いけど、お兄さんも加害者側だと私は思うよ。

というか、主もご家族もお兄さんも、当たり前のことを言ってはいるんだけどさ、綺麗な事でもあるんだよねーその言い方だと。

さっきからの話し方見てて、あー綺麗な発言だなぁって分かるよ。

そして、綺麗な事は、時には凄ーく残酷なことなんだよね。

人間って、そんな綺麗な生き物じゃないし、汚くて当たり前で、もっと泥水啜ってきた側からすれば本気で殺意芽生えるレベルの話になっちゃうだよね、これ。

綺麗でいられたのはあなた達家族が上流階級に近いお家で、生まれてきたこと自体、運が良かったのもきっとある。多分、そういう話で、それは悪いことではないんだけど、それは時に人を苦しめるは苦しめるんだよね。下の人からすると。

だからといって、兄嫁しちゃダメなことしてるけどね。

で、話戻すけど、主は、自分にとって当たり前だと思って相談して助けを求めたのだと思うけど……。それ、悪手だからね、ほんと。もう少し薄汚れとかないと、後々面倒事に巻き込まれても、自分で対処出来ないよ？(苦笑)

多分、綺麗なところにいたから分からないと思うけど、あの状態の兄嫁に拍車かけてさ、面倒くさいし、怖いって思ったでしょ？。

だから、次からはもう少し汚れた側の気持ちにたって、適切に動いた方がいいよ。自分のためにね。

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不妊治療で苦しんでる義理姉の気持ちも考えないで両親や兄に告げ口をして兄夫婦の関係を壊して結果追い詰めて嫌がらせを受けるようになったから関わらないでほしいは身勝手なのでは？義理姉は酷い言葉でしか辛い感情をあなたにしか吐き出せなかったのだろう。言ってることは酷いことだけど不妊治療の辛さ、情緒不安定になることを理解してたら追い詰めることはなかったんじゃないかな。
お兄さんに言って義理姉の両親と精神科に連れて行った方が良い。あなたもお兄さんも追い詰めたことは謝った方が良い。
立場が逆であなたが義理姉の不妊治療の立場で夫の姉や妹が二人目出産したなら同じこと思うのでは？

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幸せいっぱい～って人は他人の事なんて気にしないから、無意識に他人を傷つけちゃってるんですよ。

不安定な義姉が怖いのは、すごくよく判るけど、親にまで言ってしまい結果、親もお兄さんもコチラの味方にしちゃって、義姉を孤立させたのは、私は義姉に同情しちゃう。

どなたかのレスにあるように、お兄さんに診療内科に付き添うように言ってみたら如何ですか？

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日頃から両親ともお兄さんとも仲良く何でも話すような家族だからあなたに子供産まれたこともお金があって幸せだと言うこともお兄さんが義理姉に全て筒抜けだったのだろう。一人目の時はそんなことなったのなら今までの積み重なったものがあって爆発したのだろう。わざわざ両親と兄に宣言して義理姉を悪者にしなくても良いのでは？メールを見せたらどうなるかくらいは予想できたのにお兄さんにこういうメールや手紙を送ってくるほど情緒不安定になってるほど兄嫁が追い詰められてるから私や子供が近くにいると不妊治療で悩んでる義理姉を苦しめることになるから距離を置きたいと言えばこんな大事にはならなかったのに兄の夫婦関係や嫁姑関係を悪化させて面倒なことになって子供のことが精一杯だから関わらないでほしいは酷いんじゃない？義理姉をフォローする人がいないなんて離婚言われ孤独になり本当に自殺するかもね。あなたや両親の言うことを鵜呑みににしてお兄さんが悪い。兄嫁の身近に子供いる人がいて苦しい気持ちも理解してあげられないで一方的に責めるとは。俺が妹への愚痴や不満を全て受け止めるから俺に言え。妹にメールや手紙をするなと何故言えないのか。何で妻をこんな風にさせてしまったのか異変に気付いてたら精神科に連れてくとかして防げたことだろう。お兄さんには今は兄嫁を一人にしないように寄り添うように言うべき。取り返しのつかないことになるし兄嫁が死んでから後悔しても遅いよ。あなたは許せなくて感情的になり勢いでメールを見せて言ってしまったのかもしれないけど死んだら両親や兄に言ったことを一生悔やまれるだろう。

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妬み僻み嫉みフルコンボですね。
そんなだから子供が出来ないんだよって思っちゃいますね。旦那さんと義理のご家族に任せて子育て楽しんでくださいね。

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不妊治療のホルモンの影響で精神状況が〜…とか、もしそのせいだとしても言って良いことと悪いことがある。
羨ましくて憎いと伝えてくるだけならまだしも、コロナにかかれば良いのには最悪死ねば良いのにとしか聞こえない。
不妊治療で苦しんで病んでたら何言っても良いわけ？免罪符にならない。
そんなこと言う人に赤ちゃんはこない。
主さんは悪くないと思うよ。

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