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別居して9年になります。主人から離婚したいと言われて主人が出て行きました。私は離…
別居して9年になります。主人から離婚したいと言われて主人が出て行きました。私は離婚したくありませんが、もう修復は無理かなと思ってはいます。
周りに迷惑掛けたくないと生活の為仕事を探して４年前に保育士の仕事に着くことができたのですが、身の丈にあってない仕事に無理をして精神的に追込んでしまい2年前辞めることになりました。
それでも生活があるので賃金は低く生活していくのは厳しいのですが、今は人との関わりの少ない清掃をしてます。
私には高齢の両親がいて父は87歳。母は81歳です。弟夫婦と住んでいます。父は2年前に前立腺がんに罹り現在放射線治療をして効果があって今もなんとか元気に過ごすことが出来ています。
離婚のことは両親には話していません。もし知ったら、特に父の癌に影響与えることは間違いありません。
旦那にしたら、もう十分に生きた離婚相手のじーさんと思われることと思いますが、人生の終盤に来て辛い想いをさせることが辛くてまりません。
自分の生活の不安もあります。こんな年老いた娘ですが両親を頼りたい気持ちもありますが、それよりも辛い気持ちにさせることができず話せません。
現在私は不眠症です。夜中に色々考えてしまい、過去に鬱状態でもありました。この状態が自分がどれほど辛いものか身を持って経験しました。
父も同じように苦しむことを考えると辛くて辛くて仕方ないのです。
離婚は自分のことだから自分が苦しむのは受け入れますが、なにも関係のない癌を患っている高齢の父に人生の最後に辛い想いをさせることが苦しくて仕方ないんです。
毎日が辛くてしかたないです。主人の人生もあること分かってます。
話し合いすると離婚に話が進んでしまうことが怖かったので今まで理由を付けて避けてきましたが、ここまで来るとさすがにそれもできず、近々話し合うことに決めました。
両親はすぐ近くではありませんが会える距離にいます。
社会人の長男次男がいます。二人もすごく近くではないですが会える距離に住んでいます。二人の間に生まれた子どもにはどちらに着くことも出来ないと思い、離婚するかもしれないことは話しましたが困らせることは出来ず、辛い思いやその後のことは私からは話していません。
誰にも相談できないでいます。ひとりで抱え込んでいます。苦しいです。助けてください。
宜しくお願いします。
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お父様にとって辛いと感じるのは、娘さんの離婚という事実よりも、主様が辛そうにしている様子を見ることじゃないでしょうか。
9年も別居していたなら離婚は青天の霹靂というほどのショックではないでしょうし、離婚しても前向きに生きている姿を見ればそんなに悲しむこともないのではないでしょうか。
主様も辛い時期だとは思いますが、ガン治療をしているお父様を悲しませたくないなら、親には心配させるようなことは言わずに気丈に振る舞えばいいと思います。
辛い気持ちを吐き出したいなら身内ではなくカウンセラーに頼ってみてはどうでしょうか。
文面を読ませて頂いて感じたことを書かせて頂きます。
ご自身が離婚に踏み切れない言い訳に高齢のご両親や社会に出た息子さんたちを含めるのはやめませんか？
長期間の別居生活が続いた場合、旦那様が調停や裁判を起こせば婚姻関係は破綻しているとみなされ離婚は成立しますよ。
旦那さんは離婚したいと言って出ていった、主さんは離婚したくない。
旦那さんが離婚したいと出て行ったことには理由がありますよね？
経緯や理由も明らかにせず、誰にも相談できない助けてください、離婚したくないでは、お辛いですね、苦しいですねと同情の言葉はかけてもらえるかもしれませんが、アドバイスはもらえませんよ。
厳しめのことを書かせていただきました。
不快に思われたら申し訳ありません
気持ちがまず負けてるのでは？本当に親に心配かけたく無いなら、言わなきゃ良い。自立して生活出来ない不安から親を巻き込むより、とにかく働いて生活出来ない分はお子さんにお願いするとか、生活保護申請するとか、主様強くなって下さい。誰も守ってはくれないです。
自分も親を悲しませると思い言い出せずにいましたが、言ったらさほどショック受けませんでしたよ。
今の時代離婚もありだし、生き生きしていてくれたほうがよっぽどいいと言われました。
それと、紐のように旦那にくっついて居るほうがよっぽど悲しいから、駄目なら離れてくれたほうがいいとも言われました。
主さんの親御さんは、好きでもなく一緒にも暮らさず何かあっても手助けしないような夫婦関係を、喜ぶような人ですか？
強い生命力で戦っているお父さんなら、娘が自立することのほうが安心すると思います。
お父さんを見て私も他人に寄生するのを辞める勇気貰った、自分の人生ときちんと向き合うことに決めたと言えば、悪い気はしないと思いますよ。
別居して9年も経っているなら、その間に精神を立て直すことも新しい生活に前向きになることもできたはずなのに、できないのは何でかわかりますか？
あなたは夫に依存して生きていこう、生きていけるはずと思っていたからです。
依存以外の何ものでもありません。
それがなくなる現実を受け入れなかった。
精神を病む理由も現実逃避からです。
あなたの人生はあなたのものです。
夫のものでも親のものでもありません。
早くそれに気づいてください。
あなたの心持ちが変わっていれば、この9年で違った人生になっていたはず。
人のせいにして依存する気満々だから、どんどん悪化していくのです。
現実を受け入れて自分の足で立って、自分の頭で判断して、自分を受け入れて、生きていきましょう。
家計が大変なら、離婚をした方が得ですよ。
子供たちは社会人なら、親を選ぶ必要もなく自力で生きていけます。
高齢の両親にしても、別に話す必要もないです。
会える距離ですし、連絡は携帯なので名字が変わっても関係ありません。
主さん次第で、開けます。
多分主さんは私と同じ年代ですね。
もうご主人と復縁は無理でしょう。
主さんが諦めきれなくてしがみついているだけですよね。
ご主人から生活費はいただいているのですか？
もしかして、ご主人が出ていったとの事ですから、家はご主人が家賃なりローンなりを支払い続けている状況でしょうか？
もしそうなら、有り難いことですよね。
ご両親の事ですが、もし離婚になってもそれを話す必要もないのでは？
ご両親を悲しませたくない…単なる離婚できない自身の言い訳にしか思えません。
そうでしょう？
両親を頼りたい気持ちもあるって、金銭的な事でしょうか？
弟夫婦が同居なら、主さんが親御さんに対して出来る事をしてあげればいいだけ、弟夫婦を手伝う事をしてあげればいい。
息子さん二人は、既に別居9年の親が離婚しても何も気にしませんよ。
社会人の子供が、親が離婚して困る事はありません。
勿論、主さんの苦しい気持ちなんて話す必要もない。
子供には関係ない事です。
主さんはちょっと自意識過剰な面があると感じます。
親も子供も関係ない。
周りの事を気にせずに、自身で気丈に生きていくしかないのですよ。
自身の人生、全ては自分の責任です。
これから先、現状維持でも離婚でもどうであろうと自分の責任です。
辛い苦しい…そればかり言っていてもどうしようもない。
前向きに生きるしかないと思います。
>> 5
別居して9年も経っているなら、その間に精神を立て直すことも新しい生活に前向きになることもできたはずなのに、できないのは何でかわかりますか？
…
全ての言葉がぐさっと心に刺さりました。おっしゃっている通りです。
話し合いも離婚の話に進んでしまうことが怖くて自分から言い出せませんでした。
結果、放置している状態で過ぎてしまいました。時間は取り戻せません。
復縁は無理だと分かっていながらも心の片隅で出来ることならと思ってしまう自分のがいます。
「依存」。威張っていた私でしたが主人がいての私でした。気づくのが遅すぎました。
自分がないから決断が出来なくなり仕事も辛くなりその内に父が病気になり、で悪くなるばかり。
もっと早く父が元気な内に話すことができていたらと思います。
覚悟を決めなければならないのですよね。
会って話をして現実を受け入れて変わらなければならないといけません。
自分を見つめ直す励ましの言葉をお言葉有り難うございます。
>> 11
多分主さんは私と同じ年代ですね。
もうご主人と復縁は無理でしょう。
主さんが諦めきれなくてしがみついているだけですよね。
ご主人か…
お話されてる通りです。
復縁は難しいと分かっていながら、出来ることならと思ってしまいます。
生活費は頂いていたのですが途中から無くなりました。離婚の返事をしないでいるのは私なので催促できないのがあります。
両親への報告は癌を患っている父に影響することが怖いのです。
自立出来る仕事に就いたら話せるかもと頑張っていたのですが
離婚のこと、仕事の辛さで苦しかった時に父の癌のことが分かり重なり、どうしたらいいのか分からなく仕事を辞めてしまいました。
強い気持ちがなかったのです。
「気丈に」「「自己責任」
今まで苦しい辛いばかりでどうしたらいいの？と前に進むことができませんでした。
いつまでもこのままではいけないと思いました。
背中を押して頂けるお言葉ありがとうございます。
9年も別居してるなら離婚してもそんなにショックは受けないと思いますが…
とりあえずお母様と弟さんに話して、お父様に話すかどうかはお母様や弟さん、息子さんたちと検討しては？
息子さんたちだって社会人の大人です。赤の他人に助けてというよりも家族を信じて話したり相談したりしたらよいと思うのですが。
私はバツイチで社会人の息子がいますが、働き始めてからすごく大人になり
ました。いつまでも主さんが思ってるような子どもじゃないですよ。
ちなみに私にも弟がいるのですが、親のことは弟と相談します。
自分だけが辛い、自分だけが我慢すればいい、と思いこみすぎではありませんか？家族の絆やそのメンタルは主さんが思うよりも強いのではないでしょうか。大切な家族だと思うなら、相手だって主さんのことを大切だと思ってるだろうし、逆になんで早く言ってくれなかったのか？と思うかもしれませんよ。
正直離婚となれば婚姻後築いた財産の
半分をきちんと請求しましょう。
旦那さんまだ定年ではないですか。
定年近いようならなんとか定年まで
引っ張って退職金もいくらか分けて
貰えるよう頑張りましょう。
離婚避けられないなら後は財産分与、
家をどうするか、なるべく取れるもの
は取りましょう。
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