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夫から結婚しなきゃ良かったと言われ、 捨てられそうです。 そもそも私は毒…
夫から結婚しなきゃ良かったと言われ、
捨てられそうです。
そもそも私は毒親育ちで、
愛情をもらわず、むしろ殴られたり
貶されたりして育ちました。
仕事場でも女性からは基本嫌われ
いびられたり、無視されたり、、
ちゃんと続いたことがありません、
親とも縁を切ったので、
生きていくために婚活を始めました。
そして出会ったのが彼でした。
彼は妹さんが心の病を抱えていたのもあり、
私に対しても親身になってくれ、
彼のすすめもあり、病院へ行きました。
結果、今現在投薬をしています。
彼は私に何かあったときに
配偶者であった方が何かと楽だから
と結婚してくれたのですが、
現在、性格も合わない、
私は働けない、子供も持てない、
家事すらままならない日もあり、
結婚して2年経ちますが
この前喧嘩した時にポロッと
「結婚しなきゃ良かった
なんのメリットもない」と
吐き捨てられました。
それがずっと引っかかって今も
時々取り乱し、パニックになります。
いままでは優しく宥めてくれた彼ですが
今は無視されてます。
確かに私にメリットないですよね。
薬のせいで体重もだいぶ増えましたし。
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酷い旦那さん。
でも、主さんも旦那さんに感謝の気持ちがあるならもう少し頑張れませんか？主さんの辛さはわからないので無理なコメントしているのかもしれませんが。
家事ができないほどなら旦那さんの気持ちもわからなくもないですが、主さんの全てを理解した上での結婚ではなかったのでしょうか。
今後のこと、よく話し合われては？
旦那さん、今まであなたのために一生懸命に頑張ってきていつかよくなるってさ、頑張りすぎたんじゃない？
もう十分頑張ったんだから今度はあなたが頑張る番。
無理なら離婚してあげた方がお互いのためかもよ。
今回の一言は辛いけどさ、今まで支えてくれたことに対してはもの凄い感謝だと思う。
ある意味しょうがない。
重すぎてささえきれないんだよ。
お互い助け合えないと苦しいよ、やっぱり。
夫婦というよりただ面倒を見てるになっちゃったんじゃないかな。
ショックかもしれないけどさ、変わらないとダメなんじゃない？
私も毒親の元に産まれ育ちました
私の場合、幼い頃から結婚願望はありませんでした
結婚=地獄
幼い時に覚えました
あなたも苦労してきたんですね
選択肢は二つで１、このまま旦那さんにしがみついていく
２、離婚して自分の力で生きていく
どちらにしても精神的に辛いと思います
因みに私の母は１です
父から酷いこと言われてもされても父にしがみついています
そんな母を見て私は、１人で生きていく強さ覚悟がないんだなと思ってます
後、母自身に自信がないのかな？って、、
見た目は大人、中身はまだ子ども
どうして家事ができなくなるのでしょう？
身体がしんどいから？心が疲れて動きたくなくなる感じ？
薬だけで、人は変わらないというのが現実かなと、長年色々と悩んだ末に思います。
他人から必要とされないと感じると悲しい気持ちになりますね。
でも、あなたはあなた自身を大切にしていますか？
誰かから大切にされる事を望むばかりでは、満たされないです。
みんな自分が一番大事ですから。
親でさえ、実際行き詰まると子供より自分を守る行動に出たりします。それが毒親と呼ばれる対応なんじゃないかと…。
あなたはあなたを守る方法としては、自分の心を労る事と、身体も労る事。
自分には何が必要で、自分で何を自分に用意してあげられるかを考える事。
そこから自立を考えてみられてはいかがでしょう？？
どうあれ、あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったがけがえのない存在。
あなたにはあなたにしかない素晴らしさ・存在価値があり、あなたも世界に必要不可欠なのです。
まずはそんなご自分を愛し認め信じ、大切にしてあげてください。
期待しちゃったんだね。旦那もあなたも。だから旦那はその分頑張った結果に失望したんでしょうね。あなたはモノじゃないからあなたの成長も旦那には良い刺激になるんじゃないですか?できないできないばかりで最低限何かやらないと本当に浮気でもされて捨てられますよ。
結婚はボランティアではないですからね
しかも養って貰う目的の結婚って、男からしたら寄生虫でしかない
家事ができない、仕事もできない
子どももも持てないんじゃ尚更、働いた金と人生限られた時間の無駄遣いで他の女と結婚したほうがマシ
主が旦那さんにしてあげてることって何？
何もないなら離婚して旦那さんの人生自由にしてあげたら？
できないことを嘆くより、できたことを数えて、笑顔で。
家に帰ってきた時、家が汚れていても、ニコニコ奥さんが迎えてくれた方が。
話し合いできないのなら、感謝の手紙を机に置いて。罪悪感を感謝に、悔しさを笑顔に。
支えるが旦那さんの始まりなら、ヒーロー願望。頼られること、➕楽天思考なら→突き放し、主の成長（笑顔）を待っている。
結婚生活長いのですから、そんなことで気にしていたら、きりがありません。
まずあなたが、気分のいいときは、おいしいものでも作って、ご機嫌取りしないといけません。
病気に理解があり、結婚してくれたのだから、まず感謝して、したてでいくことです。
料理は精神的に良好でなければできませんよね。でも頑張って。
私も、
自分の母親とも上手くいかなくて
学校でも、いじめにあいました。
1度だけですが…私も
精神科に行った事があって
薬を飲みましたが…結局、効かなくて
やめましたけどね😅
薬の副作用で、主さんの体が
おかしいなら…薬を飲まない方がいいと思います。それとも…薬なしでは
主さんが、生きていかないと困るのですか…?
精神科の先生と話をしてみては…?
LINEのオプチャをやって…
同じ悩み事を抱えている人の所で
相談をしてみては…?
私も、毒親育ちで、愛情不足で育ち、精神を病んでいるので、主さんの気持ちがわかります。家事も出来ないくらい体が辛い気持ちもわかります。頭を抱えて暗い部屋で、うなだれたり、数週間に、数日、人生に絶望して、寝込んでしまうこともあります。でも、主さん、旦那さんの立場になって考えてみませんか？副作用で仕方ないにしても、妻はどんどん太り、仕事も出来ない、家事もまともに出来ない、子供も作れない、それがこの先何十年も続くと思ったら旦那さんだって、辛すぎませんか？主さん、辛くても頑張ってみませんか？私も、親戚関係良好に出来ていません、仕事も出来ません、コロナで旦那の給料が減っていても、私が働いて支える事も出来なくて辛いです。でも、私は体が辛くても、時間がかかっても、洗濯、料理を毎日しています。旦那にも、定期的に、いつも、ありがとうと、感謝の気持ちを、言葉に出して伝えています。結婚12年、夕飯は、常に、出来立ての料理を必ず作っています。体が辛いときは、旦那が仕事に行ってる間に、横になって帰って来てからは動けるようにしています。そして、私は結婚5年目で子供を産みました。子供を産む前の私は、毎日、毎日暗く泣いてばかりでしたが、今は、子育てに追われ、落ち込んでる時間も減りました、子供を産んで、母親になり、守る物が出来て、精神的に強くなりました。主さんも、変われます。１日時間があるのだから家事だって少しずつやれば夕方には終わるはずです。自分の辛い気持ちでいっぱいになって、変わろうと努力しないと、旦那さんの気持ちはどんどん離れていってしまうと思います。喧嘩の原因は何ですか？主さんは、旦那さんに、感謝を伝えていますか？優しく出来ていますか？周りが見えていますか？
まあ、旦那の言いたいことも分からんくは無いかな。だって、大きな子供を抱え込んでるようなものだもの。相手が貴方に何を求めてるか次第だけど、人間なんだから一方的な愛情はどこかで尽きてしまうよ。貴方の事情については同情するけど、結婚って共同生活だから、片方の負担ばかり増えるとどこかで限界が来るのは仕方ない。難しいのは分かるけど、貴方なりに旦那さんを支えるような行為をもう一度頑張ってみるしかないんじゃないかな？私の妻も病気で子供が持たないことを分かって結婚して、病気の事を理解して日常を過ごしてるけど、それを当たり前のように振る舞われるとイラッとするのは事実だからね。
主さんが別れたくないのは一人で生活できない理由で愛してるから離婚がイヤな訳ではない。
ご主人は助けたい動機から主さんと結婚したことを後悔させてしまったのは残念なことです。
人の心は永遠ではなく常に変わって行くものですが、主さんは気付かず甘え過ぎてしまった。
どんなお人好しにも限界はありますが、ご主人がそこまで言うなら解放するしか方法はない。
これまで主さんの為に費やして犠牲にした、ご主人の貴重な時間に感謝の気持ちを伝えてね。
主さんがご主人の側で安心して暮らせたことは当然な事では無いことを理解してほしいです。
人それぞれ違うと思うけど
旦那さんは貴方の親じゃないから限界は来ると思う。
家事とか仕事とかどのくらいまで出来るのかは見てみないと分からないけど。
でもメリットって言葉が出てくるなら私なら考える。
身内に主さんと同じような感じの人がいます。家事もままならない、朝も起きれないみたいです。
最初は病気だから仕方ないと思っていましたが、だんだん辛くなってきました。
一日中寝てばかりいるのにしっかりご飯は食べる彼女を見て、何のために支えてるのか何のために働いているのかと何度も泣きました。
病気でしんどいから動けないと言われた時、正直殺意を覚えました。
とはいえ、出来ない方も辛いのも分かります。
出来ない時があるのは仕方ないので、出来る時になるべくやれることをやるとか、上手く手抜きしながら工夫してやるとかは無理でしょうか？
出来る時におかずの作り置きをするとか、洗濯も畳むのとかアイロンとかもかけなくても良いものにはかけないとか、掃除も取りあえず掃除機だけとかクイックルワイパーだけとか。
買い物はネットを上手く活用するとか。
全部やろうとすると疲れてしまいますし続かないので、一日少しだけ。
どうしてもしんどいなら、このご時世だと難しいかもしれませんが主治医に頼んで一週間とか入院させてもらって、旦那さんに一人の時間をあげるのも手かもしれません。
まず、主さんの生い立ちは、とても辛かったし孤独で寂しかったよね。今まで耐えてきた主さんは、間違ってないよ。
主さんは、過酷な子供時代を必死に生き抜いてきたサバイバーだよ。
色んな辛いことがあったと思うけど
でも、旦那さんに出会えたこと。
そして結婚できたことも、主さんの力だよ。
旦那さんが結婚したのは、少なくとも主さんに魅力を感じたからだよね。どんなにお人好しで優しくても、魅力を感じない人とは結婚しないはずだから。
結婚当初にあったはずの魅力を、主さんが取り戻せたら良いんじゃないかと思います。
それは、痩せなきゃとか、家事頑張らなきゃ、とかじゃなくって
一緒に笑ったり、楽しい食事をしたり、彼の話を聞いて共感し支えてあげたり、
そういう単純なことで
本当は、良いはずと思います
きっと、出会った当初は、それができていたんじゃないでしょうか？
それと、主さんは、旦那さんのことが好きなのでしょうか？それとも、生活に困るから一緒にいるだけなのでしょうか。
誰かに愛されたいとか
誰かを愛したいとか
主さんがずっと夢見てきたことでは、ないでしょうか。
ずっと欲しくて欲しくてたまらなかった愛情を手放してしまわないよう、今自分にできることを少しずつでもしてみませんか？
家事も、ありがとう、大好きだよ、という気持ちを込めて、やってみませんか？
手抜きでも良くって、完璧ではなくても良くって
愛情とか真心を込めたら伝わるはずと思います。
実は、私も毒親育ちで、不仲な両親の元で育ちました。精神疾患のある親たちで、子供時代も辛くて苦しくて寂しくて、たくさん泣きました。親からの人格否定とか、可愛いと思ったことなんてないとか、お前みたいな娘を持って恥ずかしいと言われて育ちました。
当時のことを思うと、今でも苦しくなるし、親には会うと傷付く自分がいるので、今も会いたくないです。
だけど、夫と出会い、結婚しました。
自分が死ぬほど欲しかったもの、夫というかけがえの無い存在ができて、感謝しかないです。夫を幸せにしてあげたいって思います。
主さんもきっと、旦那さんと幸せになりたいはずと思います。
今の生活を、主さんなりに、大切にして欲しいです。旦那さんを支えてあげてほしいです。
旦那さんも疲れちゃったんでしょう。
そう言われてしまったと言うことは、旦那さんもかなり心の中に溜めていたものがあり、それはこのままこの関係を続けて行くなら、ずっとあなたは厄介者と思われて生きて行くんですか？
あなたと同じように病みがあっても、結婚せず頑張ってる方もいます。
もう旦那さんの中では離れてしまっているので第三者が何を言ってもなるようになるしかない。
主さんの場合、薬はやめてセラピストに定期的に会って話を聞いてもらう方がいいと思うよ。
心がまだ元気になれないからいろいろ苦痛になったり疲労を感じるんだと思う。
薬にたよっていてもあなたが望むような普通の状態にはならないよ。まずは根っこにある原因を理解していかないと。
旦那さんの言葉はショックだけど、そんなにまでして支えてくれようと今まで頑張ってくれていたのは愛情だよ。感謝しても仕切れないと思うよ、他人だからね。
でもどんな人でもキャパオーバーになるからいずれ。
今度は自分が彼にとって良い影響を与えられるように頑張ってみようよ。人のために尽くすこと、必要とされる人間になることって心の栄養にもなるんだよ。
鬱傾向の人って、ホントじぶん責めができる情報が好きですよねー。
旦那さんはきっと好きで結婚したんだと思うのに、勝手に自分を下置き、そうやって感謝よりも自責ばかりして、けっきょく捨てられる状況を作るんですよね。
自分で相手も自分を追い込んで、ああやっぱり私はダメなんだ、ってするのが好きよねー。
好きでやってると認めたほうが良いと思いますよ。
鬱病とか？軽いパニック障害もあったり？結婚はメリットでするものでもないし、あいしてるから、この人と人生を歩みたいと気持ちになり結婚します。確かにイライラしたり、精神的なストレス負担になると、思ってもみない暴言を吐いたりしてしまいます。でもそれが吐くことにより精神的な安定にもなります。今、子育て中ですが、分からない事や疲れてるときに、泣かれたりすると、かなりイライラしてしまいます。ましてや旦那さんが抱えてる問題は子育てのストレス以上のものだと思います。ここで、またネチネチと旦那さんの言葉を思い出して考えたりするのは、自分の事しか考えれてないと思う。
辛い過去は、お察しします。
でも、結婚する目的が、一方的に支えてもらおうと思うのが何か違うと思うんですよね。
どんなに優しくて強い人だって、弱い部分もあるし、頼りたい時だってあるんですよ。
お互い支え合わないと上手くいかないと思います。
このままだと旦那さんも、病んでしまって共倒れだと思うんですよね。
もう、依存するのはやめて今までありがとうと言う気持ちを持って、別れて解放してあげた方がいいと思います。
主さんの問題は主さんの問題であって、それを全部旦那さんだからって、甘えて押し付けるのは、どうかと思います。
旦那さんの立場になって考えてあげた方がいいと思います。
私の友人も自立神経症で離婚問題になりました。
ですが、夫婦共によく話し合い、子無し夫婦として現在に至ります。
お互いに納得いくまで、ご夫婦でよく話し合って下さい。
もし、ご主人の方から離婚したいと言われたら、間違いなく、女の陰が潜んでいると思って下さい。
手遅れならないうちに、ご夫婦でよく話し合った方がいいですよ。
病気を完治してからでも、家族計画は考えても遅くはないから。
相手を責めるより、自分の非があれば、それを認めて改心していきましょう。
･病気を治す事
･自分の気持ちを正直にご主人に伝える。
自立･別居･離婚は、その後に考えても遅くはないです。
後悔しないように、よく話し合って！
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