- 注目の話題
- もう、最悪。私の言い方？私のせいで義妹が落ち込んでるんだって。どうしろと？ こちらは田舎で、小学生から中学生で住居の地区ごとに集う社交クラブ？があります。
- いまのアパートの真上の部屋に住んでる、地味系だけど色気ある30代くらいの女性が気になります。なぜか毎朝家を出る時間が同じで挨拶はしますが挨拶以外の話したら警戒さ
- 一人暮らしの50代です。知り合いは近くに住んでおらず息がし辛く苦しいです。 どうしたら少しマシになるか分かる方いますか？ 持病はありません。
結婚式を絶対したい妻としたくない派の私で今もめています。 私は結婚式自体が…
結婚式を絶対したい妻としたくない派の私で今もめています。
私は結婚式自体が面倒だしお金ももったいないと思ってしたいと思っていません。
しかし、妻は結婚式をしたいといっています。
家族だけとかコロナだから小規模と言う意見もありますが、私はそもそも結婚式をしたくないです。そのことは妻にも言っているのですが、どうしてもやりたいそうです。
なんとか説得する方法はないのでしょうか？
奥さんがかわいそうとか思う意見もありますが、お金や時間を使うのは私のほうです。
新しい回答の受付は終了しました
無し婚は離婚率が高いのであとあとめんどくさくなりますよ。
私の元旦那がこれでした。
結婚式が子供の頃からの夢でしたから、
頑張って企画してましたし、
私の場合は働いていて結婚式用のお金も渡していたのですが、
どうしてもやりたくないからと策略をめぐらした元旦那、なんと結婚式をドタキャンしました。今でもトラウマです。
二度と結婚式に夢を見ないようにお灸を据えたつもりだったそうです。
たしかに、私は二度と結婚式のことを夢に見れなくなりましたが、離婚になりました。
配偶者の夢は潰すべきじゃないです。
離婚の面倒くささは、結婚式どころではないので、よく考えて決めてください。
結婚式も多種多様で何百万もするものから数万円でできるものまであります。
ウェディングドレスはレンタルもありますし、自作することも可能です。
準備に至っては奥さんは働かれてないので時間あるでしょうし、人をあまり呼びたくないのであれば少人数でやればいいと思います。
主さんが一概に結婚式は絶対にやりたくないと決めつけるのではなく、夫婦2人で多様な結婚式の中からお互いの希望にあったものを考えてみては？
正直ら結婚式ごときに時間がかかって面倒臭い、お金がかかるなどと文句だけ言っているようでは結婚生活上手くいかないと思います。
奥さんの気持ちをないがしろにして話し合うことから逃げてるように見えます。
すいません関係ないですが、指輪の100万が無駄に思えて仕方ないのですが奥さんが100万円のものを買うように言ってそうなったんですか？
自分はお金を出すつもりが始めからないのに買わせようとする感じなんですか？
あと何人かの方が奥さんに費用を全て出させてやったら？みたいなことを書かれてましたけど、2人の結婚式なのになのに専業主婦である奥さんだけ負担しないといけないのでしょうか？
そんなこと言うケチ臭い人間と結婚生活続けられますか？
しかも新婚さんですよね？
将来が不安しかないです。
奥さんに高額な医療費、介護費などが必要になったとき自分自身で負担しろって言いそう。
＞結婚式を絶対したい妻としたくない派の私で今もめています。
ではなく、
結婚式をしたい妻と絶対したくない派の私で今もめています。
の様に読み取れるのだがどうなんでしょう？
主さんも奥さんも属性が高い方なのでしょうかね？
コロナ渦を理由にして、フォト婚か家族婚してしまえば、奥様をうまく丸め込んで、最低限の義務は果たせるし、インスタ映えバッチリの写真が取れていれば、結婚報告の葉書や年賀状で奥様は友人に自慢できるので、後腐れないと思うのですがね。
多くの方が妥協点を提案しているけど、結局は全くやらなくて済む方法のみの情報が欲しいのですか？
だったらもう一回言います。
「僕は釣った魚にはエサはやらない主義なの。魚なんだから黙っていてくれない？」って言えば？
52さん。
個人的に…なんだけど、
> 2人の結婚式なのになのに専業主婦である奥さんだけ負担しないといけないのでしょうか？
これは、結婚式をしたいのは奥さんであって主さんはしたくないんだよね。
希望は希望で言うのは良いけど、自分の希望を叶えるために全額負担してくれって言うのは無茶だと思うんですよ。
確かに2人の結婚式だけど、そもそも結婚式はやらなきゃいけないものじゃない。
介護や病気のような生死に関わることでも日常生活に支障が出るものでもなく、贅沢な夢の範囲だと思うんですね。
自分の夢を叶えるために、したくない人に参加してもらうにはそれ相応のものを引き換えにお願いするのが筋ではないでしょかね？
あなたが結婚式をしたくないのは分かる。
ただ、幼い頃からの私の夢だったのでどうしても結婚式はしたい。
費用は私が負担するし、準備も私が主体となって面倒な事は引き受けるから、一生に一度の夢を一緒に叶えてもらえたら嬉しいです。
自分の夢をどうしても諦められず、嫌がってる人に参加してもらうなら、このくらいの提案はして当たり前だと思うよ。
それを主さんに費用までお任せしようとするから、主さんも落とし所がないまま拒否するしかないんだと思う。
豪華客船の船旅に行くのが夢昔からの夢だったんだ！
パートナー同伴必須だから一緒に参加して！
費用は300万円くらいだからよろしく！
て言われて300万出せる人ならいいけど、
行きたくもない豪華客船の旅に付き合うのに費用までこっち持ち前提ってなに？！て思う人が大半だと思うよ。
それと似たようなものだと私は感じてる。
結婚前にそういう話はなかったのですか？
入籍前に｢結婚式しない｣と言っていたのに、今になってやりたいと言ってきたなら断ってもいいと思いますが…
ちゃんと話し合わなかったとか、入籍前から式を挙げたがってたのを知ってて入籍したなら、主さんが折れるべきかと。
そもそも女にとって結婚式は憧れなので、ここで時間や労力やお金をケチったら、今後一生主さんはグチグチ言われると思いますよ。
もし主さんに欲しいものあっても(家とか車とか)ダメって言われるかもしれないし、ちょっとした趣味もグチグチ言われるかも。
ここでこじれたら、離婚に向かいますよ。
離婚の方が結婚式より遥かに時間と労力とお金を使います。
結婚式はある意味、これからの幸せな未来への投資と思った方がいいかと思います。
夫婦の価値観が違いすぎて大丈夫？
すり合わせも難しそうだね。
白か黒じゃなくて、お互いの意見の間を取るってのは出来ないのかな？
結婚式のメリットとか時間の無駄とか親戚関係集めるの大変とか。仕事じゃないんだからそんなこと言ってる時点で奥さんのこと愛してる？って思ってしまう。
一生に一度、そんな300万円もかけることはないし、小さな結婚式でも奥さんが納得する形にしてあげたら喜ぶんじゃないの？奥さんの幸せな顔見たくないの？親だって呼ばれたい人多いと思うな。
52さんの医療費や介護費と結婚式の費用を同列に語るのは暴論すぎると思います。
医療や介護は必要不可欠なものだけど結婚式はしてもしなくてもどちらでも良いものですよね。
それに今回の相談内容だと、結婚式は奥さんの喜びや自己満足？のためだけのものであって、主さんはやりたくないのに。
私は介護士で高齢の方と接する機会が多いですが、綺麗な着物着て結婚式挙げたかった、親に見せてあげたかったとずっーと心残りにしている人を何人か知っています。花嫁衣装着るってお嫁さんになると子供の頃から夢見ていた女性の方って少なくありません。
それに反して男性の方って結婚挙げなかったとかあっけらかんに言われます。
男性と女性では思い入れが違う方が多いように思います。
費用を下げて小規模にして結婚式の望み叶えてあげられたらと思います。
将来、心残りが恨み節にならないように。
確か前のスレでは、うろ覚えだけど、30名？くらいの親族と親友だけ読んで結婚式をあげる予定と言ってませんでした？
その話はなくなったの？
あの時は、迷ってる感じだったのに、どうしてもやりたくないに変わってしまった感じなんですね。
主さん出てこないから分からないけど、高価な指輪は奥さんが欲しいと言ったの？物欲ないって言ってたのに、指輪は欲しがったんですが？結婚式に使った方が良かったのでは？
結婚して1年たつのに、とか言うけど、今は籍だけ先に入れて結婚式は1年後とかざらですよ。コロナ禍で、1年延期されて2年後になった人もいます。
親族のみの式で披露宴なしなら、何百万もかかないしお祝儀もらうだろうし、わずかな予算でできますよね。
私は主さんの気持ちわかります。
結婚式なんて時間と手間とお金の無駄にしかなりません。頑張って貯めたお金が僅か一日で、、ってなりますし、それなら今後の生活費、子供が出来た時の費用に当てた方がいいです。
だいたい奥さんも100万の指輪貰っといて、貯金もない？のに式だけあげたいなんて図々しいわ。あげたいなら自分で貯金しとけよって話。白馬に乗った王子様なんて漫画の中だけにしてって話。
今のご時世、共働きが多いし、0才のお子さんがいるのに働きにでてる人だって世の中にたくさんいて、金がないくせに式あげたいって。またこのご時世に式に呼ばれる人の感染リスクも考えずだし。
もし、子供の頃からの夢なら尚更、貯金しとけよって話。
男ばかりに負担背負わせ、100万の指輪もらっといて、まだ言うかですよね。
現実見てほしいですね。結婚式なんて、一瞬で終わるし、思い出は残るけどどうせ人間いつか死ぬんですから。
私なら主人に言われたら全然しなくていいといいますよ。
私も結婚式は上げてません。
主さんの場合時間の無駄が第一理由のようですが、私の場合お金の無駄が第一理由でした。
私は不動産屋に勤務していましたので、結婚後持ち家を買うにあたって資金はたとえ数十万円でも多く必要だということを身に染みて理解していました。
1万でも2万でも多く家具や家電の購入費用に充てられたら、それだけその後の日常生活は向上するし、住宅ローンを組むにしても万一収入が途絶える事態（団信適用外）が起きても対応できるように最低200万円ぐらいは現金を手元に残すべきだと考えていました。
主さん、そういう計算を妻と一緒にしたことはありますか？
私は一日（実質たった数時間）に数百万円もつぎ込む行為は自分の年収/世帯年収を考えても分不相応だと感じました。
一度妻と今後の人生計画をきちんとして、何にいくらかかるのか計算してみてください。
一般的具体的には以下の項目があると思います。
1.自宅購入（頭金以外に家具家電購入費用や引っ越し費用などは100万円ぐらい必要になります＝物件価格+100万円）で見積もる。
2.子供の出産費用。
3.子供の幼稚園学費。
4.小学校入学時。
5.塾代。
等々。
最低今後15年の計画を具体的に立てて見て、その上で自分たちの財政からたった一日で数百万円浪費する余裕があるのかどうか妻に考えさせるべきです。
失礼ですが、妻は独身のお嬢さん気分が抜けていないと思います。
日常的に100％使う側にしか立たないから、楽しく使う事ばかり考えてしまうのでしょう。
こういう人間は専業主婦/主夫には向いていません（適性が全くない）。
生活が苦しくなくても働いてもらった方がいいです。
自分が稼いで家庭を支えている人は、よほどの経済力がない限り、たった数時間で数百万円も散財することは考えられないと思います。
経済的自覚を持ってもらうためにも主さんの妻は働かせた方がいいと思います。
もし働かないというのなら、主さんが経済的ダメージを受けないうちに離婚を視野に入れたほうがいいです。
お金を使うことしか考えない人間は、必ず伴侶を不幸にします。
専業主婦/主夫そのものを否定するわけではありませんが、主妻のようなタイプの人は専業主婦でいさせるべきではありません。
もちろん主さんの気持ちは分かりますが、奥さんの気持ちも分かります。
多くの女性にとって結婚式って子供の頃からの憧れなんです。綺麗なドレスに、華やかなケーキ、皆んなからの祝福の声、全てが憧れで何度も夢に見る物なんです。
だから主さんが【どうしてもやりたくない】のと同じように奥さんにとっては【どうしてもやりたい】物なんです。ずっと憧れていた夢を「お金がもったいない」「面倒」だと否定されたら悲しいと思います。
けれども主さんの意見を全く聞かないというのもなんだか腑に落ちないですよね、
ですから2人で話し合ってせめてドレスだけは着て写真を撮るだとか、小さい教会で2人だけでやるとか、家族だけを集めて小さな結婚式をやるとか、上手に間を取る事は出来ないでしょうか？【やりたい】と【やりたくない】の間を取るのは難しい事だとは思いますが、どうか奥さんの意見を少しでも尊重してあげてほしいです。
男からしたら結婚式なんて意味のないお金だけがかかる面倒事だと思う気持ちは分かります。けれども奥さんからしたら結婚の1番の楽しみな醍醐味だとも言えるんです。
もし奥さんを思う気持ちがあるのならここは少し折れてかっこよく奥さんの気持ちを汲み取るのが素敵な紳士だと思います。
結婚式、挙げた人は高くついたって文句言ってます。挙げなかった人は挙げればよかったのかなーと後悔します。私は後者の方ですが、式を挙げてたら挙げてたで後々身内、義理家族がごちゃごちゃ言うだろうし面倒だなあとも思ってたんでしょうね。
結婚当初は本当に結婚式に夢も憧れもなくて。後々仲が悪くなったらあの日のお金を返してほしいとかお互い思っちゃうの嫌だなとか考えてました。
新婚旅行には行きたかったのですが、主さんと同じようにお金が勿体ないからと行っていません。この先も一緒に行くことはないと思います。ここの回答者さん達の意見読んでいると悲しくなってきます。
本当にどっちが良いのでしょうね。仕来りに従うことで絆が深まるならそうした方がいいんだろうけど。
結婚式はしても良いけど、日本の多額のお金を掛けて業者を介すやり方は好きじゃないです。結局盛り上がるかどうかもその時次第。御祝儀で3万とか5万とか、何かこんな時まで金かよって思ってしまう。どこかの空き家とかオフィスとか教会を低予算で借りて自分達(ないしは家族や友人)で料理とかしてお祝いすれば良いんじゃないかなと思います。
昔は気にした事なかったけど2,300万も掛かる結婚式なんてまやかしだと今は思います。金を掛けた分だけ幸せになれる保障もなければ、出来によっては損をする人もいる。
しかもその費用は来場者の御祝儀でできるだけ回収する仕組みなんて、アホな国の負債を国民の税金で回収するようなもん。
お金がない人だっている。人数合わせで呼ばれ面白くもない経験する人もいる。でも一律数万円以上出すのが礼節なんておかしい。
料理が美味いとか正直例外を除けばどうでも良い。
来場者も楽しめているかが重要だしお祝いする気持ちが重要。それができないならそもそも成立しないから結婚式を大勢でやる意味はない、と思っています。
でも家族だけでも良いから思い出に残したいならやれば良いんじゃないですか?面倒くさい人もいればやりたい人もいる。どっちにするかは本人達次第だけど、やった事でパートナーが喜ぶならやってあげれば良いかと。やってやるという上からではなくて、パートナーならパートナーとしてそういう時の気持ちを大事にしてあげた方が良いかと。勿論、金がなるべく掛からない方法で。
妻の為にという回答が多いですが、私個人は、これまでお世話になったご両親と関係者の為に結婚式をすべきと思います。
実は私も結婚式は時間とお金の無駄と思い、挙げたくありませんでしたが、ご両親の為に教会で1時間だけ、特に食事もなし、記念写真だけのこじんまりした式を挙げました。教会に10万、その他20万くらいかかりました。準備には3カ月くらいかけました。
結果、想像を超える良い思い出になりました。自分からアクションを起こさない限り、周りの方への感謝の気持ちを改まって伝える機会はそうありません。たった数十万で一生心に温かい思い出が残るのなら安いものじゃないでしょうか。
二人で結婚式の衣装を着て写真を撮るとかではだめですか？
奥様がどこまでの結婚式をやりたいのかはわかりませんが、せめてウエディングドレスぐらいは着させてあげてもいいのではないでしょうか？
ウエディングドレスは女性の憧れです。
上から目線ですみません。
> 52さんの医療費や介護費と結婚式の費用を同列に語るのは暴論すぎると思います
奥さん側の気持ちとかわかりませんよね？
奥さんの気持ちも理解しようとせず専業主婦の奥さんが全部負担するなら結婚式をしていい、なんてそれも暴論すぎませんか？
奥さんが全額負担するのが難しいことを分かっていてそんなことを言ってるんですよね？
そんな人間に思いやりがあると思いますか？
そんなことを言う人間が奥さんの医療費、介護費を負担してあげれると思いますか？
あくまでいろいろ考えてしまう私の主観的思考なので、奥さんがどう思うかわかりませんが、モラハラ気質を疑われる可能性があります。
あと主さん自身がそんなモラハラ気質があると言いたい訳ではなく、奥さんが全て負担すらなら結婚式したらいいのでは？というアドバイスを間に受けてしまうと、今後の夫婦生活に支障がでるかもしれないという注意喚起です。
奥さんは主さんと一緒に結婚式のことを考えて欲しいのかもしれない。
ただ否定ばかりするのではなく奥さんに寄り添っていかないといけないなと感じました。
奥さんも妥協する部分がありますが、もっと2人で話し合っていい解決策を見つけれるといいと思います。
>72
後半は同意です。
奥様も、やりたくない主さんの気持ちに寄り添う必要があるし、双方話し合って折り合いつけば良いとは思います。
ただ、その他は52さんの憶測による決め付けが激しいと思います。
ケチ臭い、思いやりがない、モラハラ…
私からしたら他の一意見に人格否定にまであたるような言葉をぶつける52さんが、思いやりなくモラハラ気質に思えます。
あ、そうですか。
憶測による決めつけ(私にとったらただの意見)が激しい=モラハラであるなら、ここのコメントしてる人全員モラハラですよね笑
59さんも含め。
それだとこのお悩み掲示板の意義ってモラハラされるためにみんなレス作るんですか？
みんな憶測による意見、決めつけしか書いてないけど、みんなモラハラですか？
そう思うならこの掲示板に来ないことをお勧めします。
ここは意見を言い合う場所だから、52さんも59さんもモラハラではないよ。
52さんの意見も59さんの意見も的を得てるよ。
ただ59さんが52さんを先に名指しして絡んでるのが面倒だよ。
あくまで主のお悩みだからさ。
自分の意見があればその反対意見もあることを受け入れないとね。
本題。
結婚をあげたくない正当な理由を奥さんに伝えてあげたら？
時間、手間、お金が無駄って言うだけは、ただ相手の考えを無視してるだけ。
例えば、結婚式にかける時間があれば、夫婦でどこか旅行行きたいとか、今は難しいだろうけど。
新築の家を買う貯金にしたい、とか。
嘘でも家族のために結婚式はあげない方がいいっていうことを伝えてあげてほしい。
> 52さんの医療費や介護費と結婚式の費用を同列に語るのは暴論すぎると思います
どこが暴論なの？
私も多分同じこと思ってしまう。
私の元彼がそんな感じだったから。
要は、結婚式代を無職の妻に全額出させようとする人が、妻を大切にできる人かできない人かどう思うかでしょ。
大切にできないでしょ、普通に。
大切にできない人が、無職の妻の医療費、介護費を出すかなぁ…
私ならそんな期待できないし、しない。
ちゃんと考える人ならそう思う人もいるよ。
59さん自身がそうだからモラハラと言われて反論したいのかな？
個人的には結婚式は挙げた方がいいと思う。
後悔するような結婚式って、費用を節約したり、ケチったり、したくないことをするからそうなるんだと思う。
私は3年前にディ○ニーで挙げたけど、最高だったよ！！
夫婦共にディ○ニーが大好きだから、一生の思い出になりました。
主さんは気づいていると思う。
このままいくと、結婚式はやらずに済むけど、高確率で5～10年後に泥沼離婚。
主さんは、結婚式はやりたくない
だけど、離婚になるのも一生恨まれるのは嫌だ、そういうことなんですよね。
男の人も幼い頃からの夢を持ってる人っていると思います。
高校野球で甲子園に行きたいとか、自分の家を持ちたいとか。
その夢が、家族のせいで追えなくなったらどう思うだろうか。
高校で野球部にはいりたい、それを親がバイトしろと許さない
働いて自分の家をもちたい、でも親が自分の家で同居しろと許さない
それが小さな夢で、当たり前にかなえられるものであればあるほど、家族への憎しみが募る。
なんで部活くらいさせてくれないのか。なんで家を建てるのを許さないんだとか。
それは一生背負っていく傷になる。
あきらめさせた方は何とも思っていないかもしれないけど。
豪邸が欲しいとか、スターになりたいとか、世界一周がしたいとか、そういうレベルじゃない。
結婚式なんて1か月準備して30万で十分あればできる。
その程度の金額で叶う配偶者の夢(家族)を潰すというのは、一生恨まれるということ。
ここまで読めばわかると思うけど、両方を取ることはできない…
主さんは自分の人生を選ぶ時が来てる。
結婚式を我慢するか、一生恨まれて高確率で離婚する夫婦になるか。
もはや結婚式したくない配偶者求む、で選びなおすのもいいと思いますけどね。
奥様の理由がもしドレスだけならばフォトウェディングが一番安上がりでは。
で、写真館との打ち合わせは奥様に任せて極力安くと空いてる日時の候補等の条件を伝えておいて、主さんは当日来るだけにしたらどうでしょうか。
確かに招待客いっぱいの豪華な披露宴もしてしまったら、沢山費用もかかるし主さんが全額払うから嫌でしょうけど、写真だけとか安く時間も取られないものなら何とか叶えてあげられませんか。
他のことはともかく、結婚や妊娠出産を絡むいわゆる人生のイベントで互いに少しも譲歩するつもりがない夫婦って…これから大丈夫なのかな。
そもそもそこを話し合う前に入籍してしまったのはなぜなのかしら…。
すみません。多くの方の意見が多くて全部読めてないので、もしかしたら他の方とかぶるかもしれませんが失礼します。今は入籍しても式を挙げないでフォトで済ませる人も珍しくありません。
結婚式はバツにならなければ一生ものですし、家族や親族に自分達を見せたいこともありますし、形に残したい人もいます。一方、結婚式では打ち合わせに時間もかかりますし、まあ、費用もかかりますよね。ましてや今コロナで猛威のなかなか挙げるのはどうかという意見もありますよね。「結婚式をあげるかどうか？」「子どもが欲しい・欲しくない」などでもめることは多いようで、こればかりはしっかりとお互いが話し合うべきです。独身のときと違いもう二人の人生となるので、自分の思いどおりに、意見が通らないことはよくあります。
ちなみに私は妻と費用は全て折半でした。これも話し合った上です。お互いが納得できる形になればいいですね。
私がそうだったのですけど…
田舎に住んだり引っ越したりすると、女性の話題は基本、結婚式です。
結婚式がないと、すごく馬鹿にされたり、日陰者だと思われるので、
結婚式は盛大にやったよ、とうそをついています。。
本当に辛い。
不倫でもないのに結婚式がないなんて信じられない、あなた何か悪いことしたんじゃないの、そういう人もいるんですよ。
結婚式に対する興味関心がある人が多いからこれだけレスが多いんでしょうね。
女性の立場からしたらやっぱり小さくてもいいから結婚式したいと思う。
私は結婚式、披露宴とやって良かった。
結婚したんだーって実感したし、責任も感じた。夫婦で力合わせて頑張っていこうって思えた。親には普段伝えられない感謝の気持ちを伝えられた。
うちの場合はお祝儀を沢山頂いたので、トントンくらいで済んじゃったですよ。
コロナ禍だしごくごく小さくていいんじゃない？
授かり婚だし、お金なかったけど、結婚式しましたよ。
もちろん妊娠前は結婚式の話なんて出てもきませんでした。
だけど、当時90歳の祖母にウェディングドレスを見せたくて結婚式を挙げたいって思っちゃって。
写真だけでもいいって声もあったけど、私はそこは譲れなくて挙式にこだわりました。
実は最初は旦那も主さんと同じ意見でしたよ。
手間もかかるし、お金もかかる。
仕事は妊娠と同時に辞めてしまって専業主婦になったので、経済的にも困る。
結婚式代を出せるお金があるんだったら、新車や子供にお金をかけたいって言われました。
だけどそれでも挙げたくて育児が落ち着いたら仕事復帰するのを約束して旦那が副業をはじめて、結婚式費用全て出してくれました。
主さんほどの値段ではないですが、好きなブランドの指輪も購入してくれました。
なにより嬉しかったのは一緒に結婚式について考えて、結婚式の準備を休みの日に手伝ってくれたことです。
プランナーさんとの打ち合わせなども必ず一緒に行ってくれて、演出、装飾など私よりもこだわってくれました。
そういう協力する姿勢がなければもしかしたら今の夫婦仲は悪かったかもしれません。
結婚式は一生に一度だからこそ、たくさんの手間がかかるものです。
それを面倒だと言うのは、結婚自体を否定されてるような気持ちに私はなってしまいます。
協力の姿勢、思いやりの姿勢を奥さんに見せてあげるのが大切だと思います。
女性は結婚や結婚式に憧れる生き物です。二人だけの小さな結婚式、或いは二人だけの記念撮影だけでもしてあげてください。
形だけでもしてあげないと
この先ずっと結婚式してもらえなかったと言われ続けられますよ。恨まれますよ。
日本の女性は一生、自分ではなく家族のために尽くし犠牲となって生きるのです。
だけど、人生に一度きり、家族が認めてくれて、本人が主役になれる日がある。
結婚式は、女性にとってそういうものです。
その女性が大事にされている場合、結婚式があります。
どうでもいいと思われている女性の場合、結婚式はありません。
奥さんの価値を、家族や親せきに知らしめるための行事です。
私も女ですが全面的に主さんに同意〜。
主さんの理由にプラスして、
①何百万かかるくせにコンテンツがしょーもない。
②招待される側に金を払わせたくない。
あれは企業が儲かるだけ〜。
CMで結婚式の幸せアピールしたりあれは洗脳に近いと思っちゃうな笑
つうか参列して愛を誓ってたけど離婚した人多いし〜。
あのお金で旅行した方が賢いと思ってしまう。今は海外旅行とか無理だけど。
自己満なんだから写真で充分だよね。
そのお金でゆっくり海外旅行でもいかない？とか提案してみてはどうかな。
それでもダメだったら価値観の問題なのでどちらかが折れないとですね。。。
私は結婚式はどうでもいい派、夫が絶対挙げたい派でした。夫が「節目はちゃんとしたい」と言うので、えーめんどくさと思いながら準備しました。式のグレードはゲストのディナーや引き出物等お客様関係は高めにセッティングして、招待状や目録等自分たちでできることは自作（これは2人でしました）、ドレスやタキシードは残った予算範囲内（元々一番お金のかかる私がドレスにこだわりがなかったので安くつきました、お色直しとウエディングドレスで25万くらいです、ドレスはセミオーダーだったので自分の物になり今でも自宅にあります）でしました。費用は夫が準備しましたが、結局来てくださった方からのご祝儀やお互いの両親からのお祝いなどで手出しちょっとくらいで済みました（結婚式に300万、ご祝儀全てで290万くらいだったと思います）。最初こそめんどくせと思っていたけれど、実際あんなに大勢の方から祝福されてとても嬉しかったですし、綺麗なドレスに包まれて幸せな気分だなーと思いました。タキシードを着た夫に惚れ直しましたし、挙げてよかったです。
ところで、結婚式を挙げた夫婦は離婚する確率がグッと下がるそうですよ。離婚率が高いと定評のあるできちゃった婚でも、子どもが産まれてからや妊娠中に結婚式を挙げた夫婦は、その後もうまくいく確率が高いのだとか。統計として出てますので、ご参考までに。
結婚って、お互いの意見を押し通すようなことでは
成り立たないものです。
相手の意見も自分の意見もそれぞれ聞いて
二人の妥協点を見つける生き方が結婚なんじゃないですか？
そもそも、婚約指輪にセレブでもないのに１００万の指輪なんて
それなりにお金のかかる嫁だったのでしょう。
贅沢言うのはわかっていたのでは？
結婚したら急に餌をやらないようなことでは
ある意味詐欺です。
付き合っているときから、ケチで通せばよかったのに。
せめて、フォトウエディングだけでもするとか、
新婚旅行先の教会で二人でのウエディングプランをつけるとか
を考えることもしないのなら、あまりに愛がないなと思います。
まずなんで結婚する前にその辺りのお互いの価値観話し合ってないのかが謎。
結婚式今は10万ぐらいでできるのありますよ。
選べるドレスとかは少なくなりますが。
で、準備は全部奥さんにしてもらったら良いんじゃないですか？
てか奥さんは貯金もないの？
うわ−。情けない男。同じ男として糞だな。
一生に一回の妻がやりたいこともやってあげられないのか？お金なんかより、人生楽しむ方が大事だろ。
何のためのお金なの？自分が幸せになるためのお金？
お金なんて、稼げばいいだろ。今すぐにでも男として変われよ。
大きな人間にならないとお金も稼げんよ。たかが数百万。死ぬときそのくらいのお金も残っていないのか？
残るぐらいのお金だったら、本当に必要なとき、悩まず使わないと！
小さく生きるな。大きく生きれ！
一生に1回の女の晴れ舞台だよ。
やりたい人やりたくない人いると思うけど、奥さんがやりたいと思うならやらせてあげなよ。
夢だったんじゃないの。。
他人の意見よりも奥さんの旦那さんは主さんだけだよ🥺！
やりたいって言って、俺はやりたくないとか言われたら正直めっちゃショックだな。
奥さんが気の毒でしょうがない
奥さんの望み(結婚式)を叶えてあげられないから、主さんの器が小さいとか、どうの言うのはお門違いじゃないですか？
式を挙げるか、挙げないかの二択で食い違っただけで、式を挙げるのは女の夢だから〜って、それは単に押し付けですよね。双方の妥協点を提案するんだったら、まだしも…
式を挙げたくないってだけで、そこまで叩かれるような事何ですかね？
私は女だけど、別に式を挙げたいとも思いません。むしろ、そんなお金があるなら、新婚旅行で美味しい物食べたり、二人の時間を楽しむのに使った方がよっぽどいいと思ってしまう。
それに、貯金をこれからまたしていきたいと言う状況で、今後子供が生まれたら、そちらにもお金がかかるし、マイホームを検討されるなら、その頭金も必要になったりと、色々お金がかかるのに、無理くりやる必要あるんでしょうか？
しかも、当の本人の奥さんはお金を出してくれない？となれば、余計に？？ですよね。
お写真のみ…でも、ダメですか？
元主人も、結婚式はしない派でした。
その分、新婚旅行に使いたいと。
私も、結婚式にこだわりがあった訳でもなく、特に式を挙げたいという希望もなく、問題はなかったですが、お写真だけは撮りました。
一生に一度のイベントですからね。
綺麗なウエディングドレスを着て、皆に見てもらいたい、感謝の気持ちを伝えたいって気持ちも分かります。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
どこから話せばいいか まとまらないけど相談にのってください 彼…20レス 901HIT 匿名さん
-
もう、最悪。私の言い方？私のせいで義妹が落ち込んでるんだって。どうしろ…13レス 601HIT 匿名さん ( 女性 )
-
夫が考えた娘の名前が夫の元カノの名前だったことが判明しました 共通の…17レス 844HIT 匿名さん
-
うちの娘が小学生は園児と年齢差がもっと少なくなるし保育士さんが事務など…11レス 497HIT 匿名さん
-
いまのアパートの真上の部屋に住んでる、地味系だけど色気ある30代くらい…8レス 458HIT 匿名さん
-
一人暮らしの50代です。知り合いは近くに住んでおらず息がし辛く苦しいで…6レス 269HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
