注目の話題
異常なのか? 私26歳兄貴 妹21歳 遊びに行くの一緒 同じ布団で寝て 実家住まいで部屋も一緒 リビングで私がうつ伏せで寝っ転がってれば妹が私の上に
アムウェイの事で相談です。 ママ友に誘われて、一緒に料理を教えて貰いにいくと、アムウェイの料理教室でした。 教えてくれたのは、ママ友の知り合いでしたが、ママ
1年以上していない夫婦生活に旦那をお誘いする時、どんな態度でなんて声をかけられたら嬉しいでしょうか? 日常の仲は良いです。してないのは妊娠からです。生まれ

結婚式を絶対したい妻としたくない派の私で今もめています。 私は結婚式自体が…

回答97 + お礼7 HIT数 6374 あ+ あ-

匿名さん
21/08/08 16:16(更新日時)

結婚式を絶対したい妻としたくない派の私で今もめています。

私は結婚式自体が面倒だしお金ももったいないと思ってしたいと思っていません。

しかし、妻は結婚式をしたいといっています。

家族だけとかコロナだから小規模と言う意見もありますが、私はそもそも結婚式をしたくないです。そのことは妻にも言っているのですが、どうしてもやりたいそうです。

なんとか説得する方法はないのでしょうか?
奥さんがかわいそうとか思う意見もありますが、お金や時間を使うのは私のほうです。

No.3343685 21/08/02 16:53(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.1 21/08/02 16:56
匿名さん1 

なぜ、費用を負担するのが
貴方だと決まっているのでしょうか?

そもそも、この時点で価値観があわずに
譲歩もできないのでは、結婚後も同じように振り回される可能性もあります。

よくよく考えてはいかがでしょう。

No.2 21/08/02 16:57
匿名さん2 

奥さんの為に時間とお金を使うのが結婚式です、イヤなら結婚をやめた方が良い、新婚旅行込みで300万円もかからないで出来ます。

No.3 21/08/02 16:57
匿名さん3 ( ♀ )

あの、一生に一度だと思って
結婚式したら?

それもいい思い出になる可能性あるし

お金の使い道って
結婚式なら無難だと思うし
結婚式に憧れるって普通にあるし

逆に相手がしたいのに
そんなに嫌がる気持ちが分からない

No.4 21/08/02 16:58
お礼

>> 1 なぜ、費用を負担するのが 貴方だと決まっているのでしょうか? そもそも、この時点で価値観があわずに 譲歩もできないのでは、結婚後も… もう結婚して、二人で暮らしているし、家計は私のお金で生活しているので妻が何十万も出すのは不可能だからです。

No.5 21/08/02 17:00
お礼

>> 2 奥さんの為に時間とお金を使うのが結婚式です、イヤなら結婚をやめた方が良い、新婚旅行込みで300万円もかからないで出来ます。 結婚はしていて、もう二人で住んでいます。
女性からしたらひどい旦那と思われるかもしれませんが、そもそも1日だけのために何百万も使いたくないです。準備にも時間がとられるのでとても大変です。

No.6 21/08/02 17:01
匿名さん6 

結婚式は親の為でも世間体の為でもなく、妻の為にやるもの。
綺麗な妻を披露するのは鼻が高いと思うんだがな。
ちなみに後々わかるだろうが、妻が幸せなら夫も幸せなんだよ。残念ながら逆はない。

No.7 21/08/02 17:02
お礼

>> 3 あの、一生に一度だと思って 結婚式したら? それもいい思い出になる可能性あるし お金の使い道って 結婚式なら無難だと思うし … まず私がしたくない理由
①お金が勿体ない
②友達やら親戚を呼ぶのが大変
③時間を取られるのが面倒
④メリットを感じない

No.8 21/08/02 17:03
通りすがりさん8 

あなたがお金を100%出すならいくら奥さんがしたいと言っても無理ですよね?

個人的には奥さんの希望より自分を優先するその程度の愛情しかないならこの先ももめ事しかなさそうに思います。

No.9 21/08/02 17:05
匿名さん9 

あなたが稼いでいるお金で生活してるなら、奥さんに妥協してもらう必要があると思う。
ただ夫婦だからせめて衣装着て写真だけ撮るとか、新婚旅行は行くとか、旅行先の小さな教会で二人で真似事やるくらいはしてあげても良いんじゃないでしょうか。
お金も大してかからないし、奥さんの欲求も満たされると思います。
ちなみに私も女ですが結婚式やりたくない勿体ない派です。

No.10 21/08/02 17:06
お礼

>> 8 あなたがお金を100%出すならいくら奥さんがしたいと言っても無理ですよね? 個人的には奥さんの希望より自分を優先するその程度の愛情しか… そうなりますね。妻はお金を持っているわけではないので、全額私の負担になります。

No.11 21/08/02 17:09
お礼

>> 9 あなたが稼いでいるお金で生活してるなら、奥さんに妥協してもらう必要があると思う。 ただ夫婦だからせめて衣装着て写真だけ撮るとか、新婚旅行は… あなたみたいな感情の女性だったら私も助かりました。

しかし、妻はやりたい派でした。
新婚旅行はすると言っています。今はコロナでできないのですがコロナが終わった後、好きなところに行こうと言っています。
指輪も100万円のを買いました。

先ほどやりたくなり理由にお金と言っていますが
一番やりたくない理由は、時間と面倒な処理だと思います。
2番目にお金が勿体ないと言った感情です。

No.12 21/08/02 17:11
匿名さん1 

主人の意見をききました、、、

主人
妻がやりたいというなら我慢してやってやりたい。
ただ、レストランウェディングとか小規模でいいのでは。
あとあと揉めるより、いいよね。


高砂に出るような見世物パンダにはなりたくない。
むしろ写真ウェディングでいい。


というかんじになりました。
奥さんがどうしてもやりたいなら
時期的にも今、小規模で低費用で妥協ではどうでしょう。

No.13 21/08/02 17:18
匿名さん13 

結婚式は、自分達の為だけにするもんじゃないですよ。

親御さん達に、晴れ姿を見せ、育ててくれた感謝を示す場でもあり、親族に、これから、家族になりますから、よろしくお願いいたします。とお披露目する場でもあります。

コロナの状況もあるから、友達までは、呼ぶ必要はないと思いますが、せめて、両親、兄弟姉妹と披露宴なしで、挙式して写真ぐらいは撮ったりしても良いと思いますよ。

特に、奥様の御両親は、花嫁姿をみたいと思いますよ。

披露宴なしなら、そこまでかからないですし、奥様がやりたいと思っているんだから、考えてあげては?

No.14 21/08/02 17:20
おしゃべり好きさん14 ( ♂ )

折り合いつけれませんか?

最近では「小さな結婚式」と言うのもありますよ。

彼女さんが、どんな結婚式を望んでいるのかわかりませんので、何とも言えない感じです。

理由を見ましたが、①と④以外は我がままの様な気がします。

①と④も納得のできる理由とも思えません。

人間、可能な限りお金を節約してメリットのある人生ばかりでも無いと思います。

今一度、良く話し合って、後に禍根を残さないようにしてください。

No.15 21/08/02 17:24
匿名さん15 

結婚式を挙げたい人の中にはそれが子供のころからの夢であったりするくらい思い入れが強い人もいます。

主さんの意見を貫いて式を挙げないと、多分一生遺恨を残すことになると思います。

お金と一時の時間をかけることと、一生の恨みとかうこととどちらがいいかじゃないですか。

④のメリットは妻を喜ばせることや親孝行できるではないでしょうか。

また妻の両親の希望はどうなんでしょう。両親が希望することも少なくありませんし、費用の面でも一部負担する考えがあるかもしれません。

私個人は挙げなくていい派ですが、夫婦で意見が割れるなら仲違いするくらいなら私ならお金で収まるなら挙げます。

No.16 21/08/02 17:38
主婦さん16 

私も結婚式はやりたくない派でした。
それでも式をしたのは、両家の両親のためと、一つのケジメとして自分の気持ちに区切りをつけるためでした。
一日のことより今後の生活の方が重要と思ったので、挙式披露宴とも、必要最小限のことを、招待客も最低限の人数で執り行いました。
まあ、やってよかった、ただ、恥ずかしかったことは恥ずかしかったですね。

結婚生活は、お互いの我慢と妥協だと思っています。
考え方も育った環境も違う二人が共同生活をするのだから、お互いに譲り合い我慢しあって妥協点を探し続けるものだと思っています。
譲り合い、我慢が出来るのは、相手が大切だから、相手を愛しているからです。

式をしたい奥さんと、したくない主さん。
お二人の妥協点を、探ってみませんか?
結婚生活は赤の他人同士の共同生活なのだから、お互い自分の100%を通すことはできません。
それぞれが、我慢できるところを我慢し、妥協できる部分は妥協するのが結婚生活だと思います。
必要最低限、奥さんが望む最低限度の式で、主さんもなんとか我慢できる程度の手間と金額で出来る式を、考えてみられないかなと思います。

結婚式は、夫婦が協力し合って成し遂げる、一番最初の仕事です。
そこでお互いにどこまで譲れるか、何を主張してどこを我慢するか、探り合うのだと思います。
それが、今後50年60年続く結婚生活の、土台作りになるのだと思います。
今主さんが100%を主張して奥さんの希望を何も聞かなかった場合、今後の生活に支障は出てこないでしょうか。

少し違った視点から、結婚式というもの、式をするということの意味を考えてみられてはと思います。

No.17 21/08/02 18:03
匿名さん17 

奥さんは全く費用を負担しないの?
独身時代の貯金とか、パートで稼いだ分とか…。

私は結婚式は面倒くさい派なので主さんの気持ちは分かる。
でもウェディングドレスは着てみたかったから、憧れてたんだろうなぁ…という奥さんの気持ちも分かる。

うちの主人あんまりしたくない派だったから、新婚旅行の時に海外で2人でウェディングフォトを撮ったよ。
楽しかったからまたやりたい。
友達は新婚旅行のウェディングプランでやった。本当に大事な友達2人だけ参列して。

奥さんが結婚式をしたいのであれば新婚旅行で2人だけで挙げるのも提案してみたらどうかな?
ツアーパッケージにあるから、費用もそこまでかからないし。
披露宴をしたいのなら、少し費用の負担も協力してもらえるように話してみたら?

折り合いつけられるといいね。

No.18 21/08/02 20:08
匿名さん18 

昔、成田離婚と言うのが流行ったように、結婚式をするしないで揉めて離婚する方もいるそうですよ。
何故、入籍をする前に結婚式をするかどうかの話し合いをしなかったのですか?
お金の価値観は、お互いに妥協をしていかなと。子供が出来たとき大変ですよ。
奥さまは浪費家ですか?
このご時世指輪に100万は高いかと。

ゼ◯シィと言う結婚式の雑誌に色々参考になるので1度目を通してみたらどうですか?

No.19 21/08/02 20:29
匿名さん19 

フォトウェディングでいいんでない?

それか両家の親だけ呼んで結婚式。その後、食事会。ドレスも今はネットで安く買えるよ。

No.20 21/08/02 20:38
匿名さん20 

>なんとか説得する方法はないのでしょうか?
僕は吊った魚にはエサはやらない主義なの。
魚なんだから、黙ってくれない?
って正直にお話ししてみては?
そしたら、諦めるかも。

指輪に100万円かけられるのに、式にはお金を出したくないって何だかなー。常識的には、複数の方が提案している、小規模な結婚式やフォトのみの結婚式など、コロナ渦を逆手にとって、リーズナブルで手間が少ない(呼ぶのは親、実兄弟のみ)な方法は存在しると思うけど、主にその気がないならしょうがない。

結婚式は一部の女性やその親にとっての一生の夢だったり目標だったりするものなので、一生恨まれそう。

No.21 21/08/02 20:55
匿名さん21 

結婚式の費用をローンで支払うことにしたら、どうでしょう
毎月の家計費の負担になるとしたら、奥様はどーするでしょう


No.22 21/08/02 20:55
匿名さん22 

「私はやりたくないから、費用を君が全額用意できるならやる」
でいいんじゃないでしょうか。奥さんができる最大の譲歩は自分の用意できるお金の範囲で結婚式をするということだと思うし、奥さんがお金を用意できたのなら今度は主さんが譲歩する番、その日一日ぐらい付き合ってあげれば良いと思います。
奥さんがお金用意したくない払って欲しい豪華な結婚式したい、だったら無視して良いと思います。

No.23 21/08/02 23:40
匿名さん23 

私も結婚式の意味が理解できない一人です。

でも、義両親からのたっての希望であげました。正直、お金勿体なかったです。きれいなウェディングドレス着られて、皆から祝ってもらえて……でも、そんなにお金掛ける必要はなかったかなー?って。
やっぱり結婚生活自体にお金って掛けた方が実用的かなって感じます。

ただ、ご両親や義両親はどう思っていますかね。
結婚式って、何のためにやるのかなって考えると、意味があるとしたら、今まで育ててくれた両親に感謝の気持ちを表するところかなって思います。なので、親族が望むなら、頑張って挙げた方が、良いかもしれません。

No.24 21/08/03 01:24
匿名さん24 

結婚式は主役2人のためでしょ。
誰かのために嫌々するもんじゃないよ。

なんだかなあ。その辺の価値観合わないのに籍入れちゃったのね。

とりあえず22さんに賛成。まあ自分のタキシード代くらいは出してもいいと思うけど。やりたい奥さんが必要経費払うべきよね。

「全部君がプランとかも決めて費用も負担して僕が一日だけなら付き合ってやるかと思えるようなプレゼンしてくれない?」っ頼んでみたら?

No.25 21/08/03 09:06
匿名さん25 

100万円の指輪買ったの???
それで結婚式にお金勿体無いって言う感覚わからないんですけど…。

確かにもう既に結婚生活も始まってるのに、今から式の事考えて準備して…って面倒臭いですよね。
それは女の私でも理解できます。

結婚式なんて結婚する時の勢いでやってしまうもの。
勢いだから、面倒臭さもお金の事もあまり考えずに出来る事なのだと思います。

落ち着いてしまってからでは、中々重い腰が上がらないのも無理はありません。

そこは、先に入籍してしまった結婚式やりたい派の奥様の誤算だわ。
男性で結婚式を是非にもやりたい派なんてそんなにいないと思うので、そこは結婚する時の勢いでやってしまうべきだった。
それでも式をしてくれる人は、奥様の言いなり、思いやりで諦めがつくタイプの人だけ。
主さんはそういう人ではない、そういう人と結婚してしまった奥様の誤算、そういう事になると思います。

もう結婚式に対する考え方の違い、価値観の違いでしかない。

しかも、主さんが全てお金を出すならもう奥様にはどうしようもないと思います。

なので、結論的には主さんが式をするつもりがなければ出来なくても仕方がない。
多分、奥様は写真だけとか身内だけとかでは納得しないタイプでしょう。
(勿論、お互い妥協し合う事が一番良いと思いますが)



やっぱりあんな面倒臭くてお金がかかるもんは勢いでやるしかないのですよ(経験者語るです)。

でも指輪に100万円、そっちも十分馬鹿馬鹿しいと思います。




No.26 21/08/03 10:23
お礼

>> 25 前の回答にも書きましたが、やりたくない理由の優先順位としては
お金より時間と労力を使うのが嫌と言うのが1位です。

100万円の指輪は誤算でしたので後悔しています。

今は、マンション借りて二人で結婚生活を送っているので、
生活も1年たって、もう落ち着いたところだし、お金もこれから貯めて行こう言った計画なので
また結婚式やるとなると、また忙しくなるしお金もなくなるし、勘弁してくれって感じです。

No.27 21/08/03 11:14
匿名さん22 

大事な人の望みでもお金じゃなくて1日の時間も労力も使いたくないという感覚はわからないので、奥さんを説得するか捨てるために時間と労力かけて頑張ってくださいとしか言えないですね……説得も離婚もどっちも1日以上の時間と労力がかかってしまいそうですが……

No.28 21/08/03 14:27
匿名さん28 

やりたいと言ってる伴侶の気持ちを面倒や無駄遣いで片付けるのってどうなの?
コロナもあるからこじんまりでもいいからやってあげたらいいのに。

妻にお金がないならやりたいならお金貯めてから言えと言えばいいのでは?
やりたきゃ、お金稼ぐさ。

No.29 21/08/03 15:01
お礼

>> 28 だったらもし伴侶が、世界一周旅行したいから1年間会社休んでって言われたらその気持ちを大事にして行くべきものなのですか?

1億円の豪邸が欲しいって言ったら伴侶の気持ちを考えて建ててやるべきなのですか?

妻がこれしたいあれしたいと言うものはすべてかなえてあげるってすごいです。

No.30 21/08/03 15:24
主婦さん16 

≫29

だから、

世界一周は無理だから、せめてただの海外旅行か少し長めの国内旅行にする
一億円の豪邸は無理だから、手の届く範囲の家を買う
等、伴侶のこれしたいあれしたいと自分の出来ないこととの間を取るのが、結婚です。

全肯定か全否定か、ではなく、お互いに中間を探って折り合いをつけるのです。

No.31 21/08/03 15:35
匿名さん31 

結婚式やってあげてほしいな。
女の子の夢くらい叶えてあげなよ。
それくらいの気持ちないの?
好きだったら、叶えてあげたいって思うでしょ。

No.32 21/08/03 20:28
通りすがりさん32 ( ♀ )

女性は一生に一度ウェディングドレスを着て結婚式あげたいんだよ。その気持ちは理解してあげて。価値観が違うから奥さんを説得するのは無理だろう。どちらも自分本位で歩み寄ろうとはしないしさ。あなたも妥協して結婚式はしなくてもウェディングドレスを着て写真を撮るとか親族のお披露目の会をするとかしたら。そもそも結婚する時に結婚式の話をきちんとしとかなかったかな。結婚式あげる前の打ち合わせとかで喧嘩になり離婚ってなりそう。奥さんの両親はなんて言ってるの?

No.33 21/08/03 22:34
匿名さん33 

奥さんの気持ちも分かるし、あれこれお金も手間もかけた上にさらに手間がかかって億劫になる主さんの気持ちも分かる…。
お金がかかるからせめてパートに出てこれから家にお金を入れるよう打診すること、準備は奥さんが全てやる約束で手を打つのはいかがでしょう?

No.34 21/08/03 22:48
匿名さん34 

確かこのスレの内容、前に一回見ましたよ。
その時は、奥さんが物欲がなくて、結婚式だけはしたいって言ってるから、恨まれるのも嫌だから落とし所の付け方がわかりません、、て言うニュアンスだったと思います。

指輪は奥さんの希望ですか?

質素な結婚式でも良いのでなるべく叶える方向で考えてあげて欲しいです。

奥さん全く貯金ないの?

No.35 21/08/03 22:55
匿名さん35 

写真だけでも撮ったら?

No.36 21/08/03 23:12
通りすがりさん32 ( ♀ )

あなたは、やるかやらないかでしか物事考えれないかな。あなたも奥さんも間を取ることを知らないんだね。旅行も家も相手が望むなら高額でも叶えないといけないの?って極端に考えすぎ。誰もそんなことは言ってない。自分の価値観で反対するのではなく相手の言い分も聞きお互いに譲るところは譲って折り合いをつけたらって言ってるのよ。結婚して1年、今になって結婚式したいと言ってきたの?あなたが費用を出すって奥さんや奥さんの両親は出さないの?100万の結婚指輪って奥さんの希望?金銭感覚や価値観が合わないのにどうして結婚したの?相当稼いでるのかな?

No.37 21/08/03 23:22
匿名さん37 

「結婚してください」のプロポーズには、指輪と結婚式の費用(全額とは言わないが)含まれてる私は思ってます。

No.38 21/08/03 23:39
匿名さん38 

おくさんがやりたいなら、やってあげればええやん。
余裕がないのであれば、説明しないとですね。
願いを叶えられなくてごめんねと。
娘の成人式の振り袖とかもお金出したくないの?

No.39 21/08/04 00:30
通りすがりさん39 

あのー、奥さんのご実家はどんな家ですか?

うちは、式の費用は夫持ちでしたが、ご祝儀はうちの親戚からが、夫の親戚からの10倍でした。

あと、結婚式は奥さんのためだけにするものでもないですよ。

式をしたというケジメをつけたことで、親戚一同に対して、その後の関係がぐっと良くなりました。

また、これはよく言う話ですが、準備の過程でお互いの人柄が見えて、良かったです。

やる意味は、したときは分かりませんでしたが、出産したときに分かりました。

出産ヤバいです。
経過もぜんぶ順調だったのに、大量出血で死にかけました。
後遺症みたいなものもそれなりにあります。
しかも後から調べたら結構な率でそういうことが起こる。

なるほど、女にとって結婚するというのは、本当に人身を左右するのだな、と。
だからこそ、男はコストをかけるようになっているのだな、と、実感しましたよ。

うちの夫は病人になった私を支えてくれてます。

出産だけじゃないです、主さんは、その彼女が事故なり病気なりでお荷物になったときに、どうすると思いますか?

その覚悟が問われているのが、結婚式なんだと思いますよ。

もし、やらないまま、奥さん突然死んじゃったら、後で後味悪くありません?
そういう話だと思うんですよ。

だから、女性がやりたいと言うなら、規模は小さくしたとしても、やってあげたほうが良いんじゃないでしょうか。

No.41 21/08/04 01:07
匿名さん41 

妻に企画させ、プレゼンをしてもらうのはいかがですか。

あなたが予算を始めとした条件を提示した後に、それをクリアする結婚式のプランをプレゼンしてもらう。

No.42 21/08/04 03:18
匿名さん42 

100万もする指輪貰っただけでも、十分な気がしちゃいますけどね。

どなたかもレスしてますが、指輪も奥様がほしいものを、ほしいと言われて購入されたのでしょうか?

もし、そうなら、あれもこれもと奥様の願いを叶えるにもね…

こんな時期だし、写真撮るだけでいいんじゃないの?と私は思っちゃいます。

どちらかと言うと、指輪も、結婚式も奥様の見栄のようにしか思えませんけどね。

お金があるからと言って、あれも欲しい、これもしたいでは、今後もなにかと理由つけては浪費されてしまうのでは?

No.43 21/08/04 08:33
匿名さん43 ( ♀ )

なぜ奥様が結婚式をしたいのか理由も知りたいですね。
親の為とかもありますし、一生に一度の結婚式を挙げたいという考え自体はかなり一般的ですし。
仮に違う方と結婚されたとしても、結婚式したいと言う女性はほとんどなのでは?
ただ、全額相手持ちで自分は1円も出さないのに言ってくるところは引っかかります。。
私は女ですが、働いている為基本は折半だったり、彼のが多く出してくれていても全額出してもらうという発想がないからです。
さすがに相手の負担を考えると申し訳ないので。。
私の場合は彼が結婚式をしたくて、私はしなくとも、という逆な状況ですが、結婚するならしたいって気持ちはわかりますし、彼がそんなにしたいなら自分も折半なら出すかなって感じです。
奥様はなぜお金を出せないのでしょう?
もし折半や、あなたの負担が多かったとしても奥様も出せるのなら、お金出してもいいのでは?
目先としてだるいのはわかりますが、
先のことを考えると、子供ができたときもウェディングドレスの写真見せられますし、
思い出は一生残るので、今後何十年と色々な事があっても
写真を見て結婚式の様子を思い出すことで、振り返りができたり、起点に戻ることができたりするのはとても大事とも思いますよ。
節目が無いとなると、振り返ったときの人生の彩りも薄れちゃいますし、高くても、それだけ払う価値は後々あったと感じられるものと思いますよ。

No.44 21/08/04 09:02
匿名さん44 

僕は披露宴あげて欲しいと思いますね。
披露宴はお嫁さんが主役。
基本的に人生一度きり。
みんなの視線を独り占めできる機会です。
結婚生活に入ると日常に追われそのような機会はないと思います。
僕たちは結婚21年になりますが今でも妻はあの時の状況を素晴らしい思い出として話ししますよ。
女性が結婚披露宴をしたいというなら是非やってあげてほしいな。

No.45 21/08/04 09:03
匿名さん45 

結構ハードルが高い質問ですね。
少し,いろいろと考えてみます。

No.46 21/08/04 10:06
匿名さん46 

結婚式をやりたいと言う女性は誰が何と言おうと絶対にやりたがる。
場合によっては3歳からの夢とかの可能性もある。
円満に諦めてもらうのは無理だと思った方がいい。

無理やり諦めさせると一生恨まれるよ本当に。
事あるごとに掘り返されてネチネチ言われる。
私はそうは思わないけど、『一生に一度の夢潰された!』って思う人は思う。
私の親戚でもう60歳近くなる夫婦は、ちょっとした喧嘩するたびに奥さんが結婚式してくれなかったことを口にする。

折り合いと妥協点見つけて最大限サービスするか、一生事あるごとに掘り返される覚悟で突っぱねるか、別れるかどれか。
断り文句も金ないならまだしも、めんどくさい(手間と労力?)は絶対口にしない事

No.47 21/08/04 11:56
匿名さん47 

コロナが収まってからねと言って、そのまま話が流れるのを待つ。
その頃には、別れたくなってるかも知れないし‥。

No.48 21/08/04 13:12
匿名さん48 

条件出したら?
嫁全額負担ならOKって
離婚されるかも知れないけど、どうしてもやりたいならそれならいいよって言ってみる

No.49 21/08/04 13:16
匿名さん49 

奥さんの意見を全て通す必要もないけど夫婦なら主さんも多少我慢しましょう。

No.50 21/08/04 14:51
匿名さん50 

結婚式やりたいって言われても、このご時世人に集まっていただくのも躊躇われる。
この先数年で状況が好転するとも思えない。
今まで育ててきてもらった感謝や、周りの方たちへのけじめという意味なら、式を挙げなくてもきちんとした挨拶なりして伝えれば済む話だし。

何のために奥様が式に執着してるのか、奥様が理由を説明して主さんを説得する必要があると思います。
お金も全部出すから協力してほしい、と。
そういうスタンスでないのに、結婚式したい、お金は出してほしい、と要求してくるだけならそりゃ主さんの気持ちは動かないと思う。

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧