長文をお許しください。毎日怯えて暮らしていて、とても不安なんです。 金婚式…

>> 1 まず両親の生活をなんとかしなきゃだね。役所に相談して行政サービスやケアマネージャーつけるなり、施設に入れるなり検討したらいいかも。そのあと一… 長文に目を通して下さり、アドバイスを頂戴でき、ありがとうございます。
母がまだ介護認定をもらえるまで弱ってない（というのも変な表現ですが）ため、そういう時が来る時に備えて自治体のホームページは見ています。できれば施設に入れたいと思っています。団塊の世代なので、施設に入所出来る条件が厳しそうなので、なるべく早くそう出来るように色んなところに聞いてみます。ありがとうございます。

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>> 2 私は結婚で家を出て25年ですが、徒歩2分のところに住んでいて、一昨年父が86才で倒れて介護状態になってからは毎日朝夕通って 両親両方にガミ… 長文に目を通して下さり、アドバイスも頂戴いただき、ありがとうございます。姉が1人いますが、来るまで４時間かかるところに住んでいることと、親戚も近くに住んでいないため、1人で不仲の両親の相手をしている状態です。夫婦間の揉め事には口出ししないようにしてますが、アドバイスいただいてそろそろ介入するレベルにきてるような気がしました。私は姉に時々愚痴を言ってやりすごしてます。もう少し母が弱ってきたら、行政の手を借りようと思います。また、親戚縁者が近くにいないため精神的に厳しくなってきましたので、精神科のお世話になろうかともに思います。皆さん色々考えながらやりやすい道を探していらっしゃますね。私も前向きにみつけていきたいと思います。

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先ず、シルバーや卓球クラブ等の楽しみ、社会との繋がりを断たれたお父さんが気の毒。
しかも辞めさせた理由が、貧乏と思われたく無いとか、自分（母親）が旅行に行きたい時に行かれないとか、随分とお母さんワガママですね。
貧乏じゃなくても健康の為や社会貢献の為に、色々な事に参加してる高齢者は居るし、ボケ予防にも凄く良いんですよ。
ギャンブル等で遊び回ったり散財してる訳でもないのに、お母さんがお父さんの生き甲斐を取り上げた時、主さんはスルーだったの？
今からでもメリットを伝えてお母さんを説得するなり、先ずはお父さんの生活を改善してあげたら？お母さんは今は身体状況的にも、ましてコロナ的にも旅行なんて行けないのだから。

買い物の肉や野菜に文句言って責めるなら、いっそネット注文の宅配なり、生協などのカタログ？注文でお母さんに選ばせるとかして、買い物へ行く人のストレス&労力を軽減する方法を取るとか。

お母さんも一人で留守番出来ない程の病状では無いんですよね今は。そんなに仲が悪くて頻繁に揉めてるなら、夫婦が少し離れて過ごす時間の確保って必要ですよ。可能ならお父さんはシルバーや卓球やボランティアなど再開、お母さんは家で楽しめる趣味でも見つければ良い。

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＞家の玄関を開ける時にはため息をついて勇気を出して玄関を開けます。
わかるー。別居で親の介護をしていますが、一時期こういう気持ちになっていました。

専門家の力を借りましょう。心療内科を受診したり、介護認定を受けたり、施設はそう簡単には入れませんがデイケアを利用したりして、負担を軽減したほうがいいと思います。

スレを読んだ限り、かなり距離が近いご家族だなと思いました。お母さんの束縛をスルーしてお父様ももうちょっと距離が取れたらよかったのにね。シルバーや卓球クラブは復活することが可能なら、お母さんが何と言おうとお母さんと離れられる時間を持った方がいいと思いました。

いずれデイケアに行くとしても、ご両親で違う曜日にしてもいいかもしれません。

遠くにいるお姉さんにも頼っていいと思います。今後どうするのかの相談や行政の手続きや介護認定の立ち合いなど、主さん一人が背負うことはないかと思います。介護のため年に2～3回程度は来てもらいましょうよ。

私は、しょっちゅうカフェや食事処に逃げ込んでいます。主さんも職場の研修等で勉強が必要になったとでも言って、おひとりの時間を作ってはどうでしょうか？

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年老いていく親の喧嘩の狭間で主さんが独りであれこれ心配されるのは、お先真っ暗な洞窟に入ったお気持ちですよね。そんな悩み背負うのは、辛すぎます。とても耐え難い苦痛。いくら両親とはゆえ、考えや性格だって違いますよね、バチっと解決も厳しいと思います。しかも甘えられる娘が間に居ることだし。先ずは
①夫婦の生活について、子供が独りで抱えない事→夫婦間の喧嘩や病気は夫婦で乗り越えるために起こっています。どちらかが、精神疾患になるほどに、会話が成立しないどうにもならないようならば、手を差しのべるのは有りかと。
②第三者の手を借りましょう→行政や同年代のおばさんや近所の方と会話や電話だって出来ます。色々学んでお父様もお母様も乗り越えて欲しいと思いました。
③どちらかから、助けて欲しいと言われたのですか？→私の場合は物心付いた頃から父が母にDVで中学生の時から母がおかしくなって、高校では精神疾患で、父がこの春亡くなるまで、両親に依存され続けた人生でした。傍に居て助けてしまうから、幾らでも問題は無くなりません。それも、一重に母を助けたいが一心に傍に居たわけですが、離れてもさほど天地がひっくり返るほど問題が大きくならなかったと、今だから、解ります。夫婦がこの世で学ぶべき課題を背負ってしまった私ですが、今は後悔はしていないです。よい勉強になったからです。ただ、人生をつまらないものにしてしまった為、これから、自分の人生を取り返すつもりですが(笑)
手を抜いて、自分の事も労りながら、余力でそんなに困ってるなら行政に電話しようか？ぐらいで力を抜いて下さいね。つい無理をしてしまい、親身になられて、身も心も疲弊してしまいます。この先、もっと、力を発揮しないといけない場面もあるでしょうからね。急変時や怪我とか命に関わる事態。それ以外は、まだ文句が言えるその人の問題はその人の課題です。親の問題を子の課題にするのは孝行でも、優しさでも、義務でも、筋道を通すでも何でも無いです。誰かのサポートを作っておいて、つまり、独りが背負うのではなく、三人共が自分の人生を自分の責任で生きていくには？をお話された方が良いような気も致します。主さんの楽しい穏やかな世界はおかされないよう、余裕を持って力になってあげれますように、応援しています。長々と失礼しました。

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>> 5 先ず、シルバーや卓球クラブ等の楽しみ、社会との繋がりを断たれたお父さんが気の毒。 しかも辞めさせた理由が、貧乏と思われたく無いとか、自分（… 長文に目を通して下さり、アドバイスも頂戴いただき、ありがとうございます。
　父がシルバーや卓球を辞めたのは、あんまりにも母がうるさいので、やけくそになってしまったからです。私は辞める理由について直接父から聞いてはいないものの、そういう雰囲気を醸し出して辞める手続きをしてきた、と言っていたので恐らくそうだったのでしょう。父は本心を誰にも言わない人なので、聞くのを止めました。
　その後に母が病気になりましたが、まだずっとつきっきりでいなくてもいい状況なので、おっしゃる通り今がシルバーや卓球に行く時だと思います。ところが父も手強くて、誰の言うことも聞かないにも関わらず、自ら進んで新しいことを一人始めることが苦手なようです。買い物に行く日が唯一外へ出るだけなので、かわいそうです。やっぱりもう１回、何か提案してみます。見てる私が苦しいです。
　母は父が家にいない時間が実はほしいそうで、先日父が買い物に行っている時間だけ音楽を聴いていました。
　お互い離れている時間が必要なのがよく分かりましたので、アドバイスいただいたように、父がまた社会参加できるような機会を持つよう、説得してみようと思います。お忙しいところをお読みいただき、ありがとうございました。

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>> 7 年老いていく親の喧嘩の狭間で主さんが独りであれこれ心配されるのは、お先真っ暗な洞窟に入ったお気持ちですよね。そんな悩み背負うのは、辛すぎます… 長文に目を通して下さり、アドバイスも頂戴いただき、ありがとうございます。

>>①夫婦の生活について、子供が独りで抱えない事
　　結婚したことのない私は、何が夫婦の問題かが分かりません。それ故なのか、自分が関与することで事が解決するのであれば、と思い、何かをフォローすることがあります。私自身が両親以外に転職や友人の死などによっておかしくなってしまい、精神科に通っています。これからは両親の問題かどうか見極めるようにしたいと思います。
>>②第三者の手を借りましょう
　　以前母が自殺未遂をした際に、母の親しい友人に電話をかけまくって、次の日に一人でぼーっとさせない日にするために電話してほしいと頼んだことがあります。友人が多い人だったので、最近は人付き合いに疲れているようなので、その中でも厳選した方に時々寄ってもらうよう、こっそり依頼したいと思います。
>>③どちらかから、助けて欲しいと言われたのですか？
　　一番助けが必要なのが多分父ではなくて私のような気がしてきました。精神科に通っているのは私だけで、両親は知りません。もう15年通っていますが、両親にばれないようにあれこれ努力しています。もし通っている事実が分かれば、「あんたが不甲斐ないから娘はこんな風になった」と父を責めまくる母の姿のが目に見え、普段から溜まっている父の怒りが爆発しそうな気がして、これ以上波風立てたくないと思っています。

両親に依存され続けた、親の問題を子の課題にするのは孝行でも、優しさでも、義務でも、筋道を通すでも何でも無い、と言うお言葉は、とても心に響きました。そういう私も親に巻き込まれたといって悲劇のヒロインになっているのかもしれません。もっと自分をしっかり持って、本当の修羅場のために力を蓄えておく必要がありますね。
　いろいろとアドバイスをくださり、ありがとうございます。逆に質問を受けたことによって、自分が何につまづいているのかが、却って分かったような気がします。

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これまで、ご自分のそんな出来事もあって、色々重なったりもしたんですね。耐えて、気のせいと思って、また頑張って、無理したり、じゃないですか？お母様にもそんなショックな出来事も..。未遂との事ですが、勢いも方向を間違えば。だから、怯えるとおっしゃったんですね。15年も精神科に通う程に..しかも自分の中におさめて。苦悩の日々を過ごしてらっしゃります。今の両親の状況がプラスしたら、逃げ出したいお気持ちになりますよね。お母様の言葉もヒヤヒヤものだけど、勢いが何処に転ぶ？って所で、様子を伺っておられるんでしょうか。私もDVの父、精神疾患の母、病気の姉だけど知らない姉に言えない本当の病名、全てが私に降りかかって、背負って、好きな人も諦め、結婚後も色々散々あり、家族のために生きてきました。沢山泣いて、強くなりました(笑)
主さんも向き合って、ここへ助けを求められた。アドバイスをちゃんと整理され、凄く偉いと思ってしまいました(←偉そうにすみません。そして、何も知らずに色々とすみませんでした)。自分を逃がす方法を是非是非掴んで、背負い過ぎないで下さいね。逃がすとゆうか、自分を大事にするとゆうか。私もですが、頑張り屋さんだから、しんどい方向へ病んでしまうんですよね。頑張っても誰も楽にもしてくれない。自分が一番自分を大事に出来るし、癒して、何が好き？って問いかけて、心が軽くなって笑っていられる事をしましょう。そんな強くならなくてもいいんだし、強くなりたいならば、その先には頑張ったかいは絶対ありますが。それも自分が決めることだけど。それすらしんどい時は何なら何もしなくてもいい。成るように、あるがままで、いいんですよ。自分の人生は人に支配されちゃ駄目。痛い時は癒して、しんどい時は何もしない。頑張り屋さんの主さんの何かになりましたら、幸いです。

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