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夫婦関係について相談にのってください。 旦那は今まで彼女がいたことがなくバツイ…
夫婦関係について相談にのってください。
旦那は今まで彼女がいたことがなくバツイチ子持ちの私が初彼女からの妻へとなりました。
旦那には昔、片思いしてた相手が居てるんですが、その相手とは趣味の繋がりで旦那も私もたまに会うことがあります。
片思いしてた相手だと聞いてたので、嫉妬してしまい、今まで何度も感情的になり未練があるやら旦那を責めてきてしまいました。
旦那曰く、他の人と比べると話してて楽しくて、過去に好きだった人やから嫌いではないと言ってました。
趣味繋がりで避けることはできないので過去の好きな人だと意識してしまい嫉妬もしてしまうので旦那は誤解させるならその相手を避けるとまで言ってくれました。
シカトはできないから挨拶だけするようにする、と。
それでも、変に疑ってしまい何度も未練があるやら旦那を責めてきてしまい泣かせた事も何度かあります。
旦那にも限界がきたんでしょうね…。
疑われてばかりで、心がすり減ると言ってきて私に対して愛情もなくなってきてしまいました。
私への接し方も冷たくなり、余計に不安になってしまい体調も崩すようになって寝込むようになってしまいました。
旦那は大丈夫？と聞いてはくれますがあまり気持ちは伝わらないかんじです。
このまま一緒にいても、体調を崩す日々が続くだけな気がして今は実家に帰っています。
体調崩してまで一緒におるべきなのか、悩んでしまいます。
子供は娘が一人いますが私の連れ子なので旦那との子供はいません。
ただ、娘はお父さん大好きなのでそれが気になって……。
娘のためにも、離婚はさけたほうがいいでしょうか…
もう、悩んで悩んでばかりでよくわからなくなってきました……
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子供の為に離婚は避けるべき、なんて言葉を言う人も世の中には居ますがお互い精神をすり減らす両親を見て育つ事は、はたして幸せと言えますかね？
表面をどれだけ繕おうとしても子供には伝わってしまう部分もありますし。
一先ず別居を続行し、別居している期間中も旦那さんの女性関係を無意味に疑い続けてしまうのなら離婚も視野に入れるべきだと思いますよ。
何もないのにそこまで責め立てたらもう信頼は回復できないと思います
あなたにできるのは、誠心誠意謝って尽くし抜くぐらいしかないかもしれません
それでも旦那さんの気持ちは戻る保証はありません
それが辛くて耐えられないなら離婚も視野に入れた方がいいですね
優しい旦那さんですね
好きだった相手だとしても
どうにもならなかった相手ですよ
そして主さんを選んだんですよ
そこ、汲んであげれませんか？
主さんは再婚で自信が無いからの
嫉妬でしょうけど
旦那さん、可哀想ですよ
ちゃんと主さんの方を向いているのに
ここで離婚したら
悔やむのは主さんですよ
病みますよ。保証します
自信の無さからどうしても
嫉妬してしまうけど、
本音は信じてるからね。って
安心させてあげたら良いのに
悪魔の証明って言葉が思い浮かびました。
ない事を証明するのって本当に難しいし、何度も言われたら心も折れてしまいます。
言い方は悪いですがコブ付きの人と結婚までした人をどうして信じてあげられないのでしょうか。
と言っても過ぎた事は仕方ないので、これから出来るのは精神性謝罪して、疑わない。多少理不尽と思うことでもある程度自由にさせてあげる。これはこれで辛いと思います。
そこまで辛い思いをしても今後も一緒にいたいのか、そこまでするのなら離れてお互い楽になりたいのかをゆっくり考えてから決めてもいいと思います。
- << 12 そうなんですよね…。 娘も居るのに結婚考えてくれて仕事も一生懸命してくれて、お給料全額渡してくれるのに…。 過去のトラウマというものはやっかいなものですね…。 どうしても消えない…。 旦那にはちゃんと自分の本心を伝えたいと思います。 ありがとうございました。
主さんの気持ちも理解できなくは、ないんだけどね（嫉妬って誰でも経験あるから）
けど、一度彼の立場でも考えてみては？
本来なら、バツイチで他にも恋愛経験がある主さんに対して
旦那さんは、かなり不安や嫉妬を感じておかしくないよね。
けど、彼は主さんと幸せになれる、って信じてたから結婚した。
かなりの愛情と勇気と覚悟がないと
できないことだよ。
主さんの連れ子を見るたびに
彼は、元夫の影に不安になるはずじゃない？
結婚するくらい元夫の事が好きだったんだな
子供作るくらい好きだったんだな
子供も元夫さんに似てるところあるんだろうな
元夫と妻と子供の絆は、強くて
入る隙がないだろうな…
とかね。
ネガティブに考えてしまう要因って
実は、主さん側の方にたくさんある。
彼が片思いしてた女性とは
比較にならないくらい、
主さんには、強烈な縁の前の人がいる。
何がいいたいかというと
旦那さんも前の夫を越える存在となり
主さんだって片思いの女性を越える存在になり
お互いに唯一無二の関係
最強の夫婦
を目指せば良かった。
って話だと思う。
責めたり、嫉妬して悲しませたりすると
主さんの魅力は駄々下がりだよね。
北風と太陽の童話があるけど
旅人のコートを脱がそうと
力付くで奪い取る北風は、今の主さん。
温かく照らす太陽になれたらイイね、って思うよ。
愛とは信頼
信頼は、数年かけて築くもの。育てるもの。
大切に大切に、丁寧に育てないとだよ。
相手を傷付けて育つものなんてない。
率直な感想は旦那さんが可哀想。疑ってしまうんですとかどうでもいい。疑ってしまっても言葉や態度に出さなければ良いだけ。
それを言い続けている間は直す気もなく反省してるようにも見えない。
離婚を切り出されないよう頑張って！
主さんは、誠実に応えてくれる旦那さんを信頼してあげられなかったのですか？その嫉妬の対象となる女性に何かされた訳じゃないですよね？主さんの気にくわない…という感情だけで決めてしまっても良いのですか？恐らく今の状況で別居なんてしたら、間違いなく離婚になりますよ。
>>14
話し合いよりもまずは主さんがちゃんと態度や行動で示す事だと思うよ。変わってくれば旦那さんも見れば分かるからね。
主さんが心がける事は一緒に居て楽しいと思ってもらえる事だよね。話し合うといっても自分がやるべき事をやらないならこれから面倒くさい事はしないからと宣言するくらいしかできないじゃない？話し合うよりまず自分がやるべき行動をちゃんとする事が大事じゃないかな。
旦那さんを信じたいし、嫉妬してしまう気持ちをなんとかしたいのに、感情をコントロール出来ないと辛いですよね。。。
私も過去に嫉妬深かった時期があったので、お気持ちお察しします。
今のあなたは、旦那さんが信じられないというより、自分を信じられないから、そこまで嫉妬してしまうのではないでしょうか？
『私は愛されない』と心のどこかで思っていると、相手を信じたくても信じられないときがあります。
信じられないから、不安が膨らんでしまうこともあるので、過去のトラウマを癒やすことが解決策になると思いますよ。
トラウマは１人で癒すことは難しいので、誰かに相談にのってもらったり、カウンセラーの方に話を聞いてもらうのも1つの方法です。
せっかく好きになった旦那さんと結婚できたのですから、後悔のないようにしてください。
自分を責めすぎると嫉妬心が余計に出てくることもあるので、自分責めはほどほどにして、娘さんもお母さんが笑顔でいてくれると嬉しいと思うので、どうしたらあなたが笑顔になれるのか？じっくり考えてみてください。
©2024 秋山孝
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