私は現在18歳で、精神科に通院しながら通信制の高校へ通っています。 7つ上の兄…

えっと、何故そこまで関係が拗れているお兄さんとお母さんは同居しているんですか？

金銭面的にも逆にお母さんが原因で苦労されているなら、一緒に暮らす理由がよく分かりません。離れて暮らした方がいいです。

あなたは高校生だしまだ自立には早い気持ちも分かるけど、早く自立して離れた方がいいですよ。
例え血の繋がった親でも元を辿れば別の人間なので、絶対に好きでいないといけない理由はないです。
どうしても自分の人生をかけてでもお母さんの事を守りたいなら別ですが、、

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よく親子間の殺人とかあるから兄と母は別々に暮らした方がいいと思う。兄と母は異性だから子供と言っても異性のことはわかりずらいよ。今の時代なら子育て本とかあるけど昔はこんなインターネットで誰かに相談もできなかったしね。お兄さんの初期費用だけ出して出ていってもらったら？

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>> 1 えっと、何故そこまで関係が拗れているお兄さんとお母さんは同居しているんですか？ 金銭面的にも逆にお母さんが原因で苦労されているなら、一… 確かにごもっともです。
ただ、兄が「出てく」と言っても母が止め、「出てけば」と母が見放せばぐだぐだと何か言葉を連ねて母に「じゃあ出ていかないで」と止められています。
兄に対してそんなに嫌ならさっさと何も聞かずに出ていけばいいのにと思うのですが、兄はいつも何かと言って結局出ていかずに同居しています。

逆に母に「出てって」と兄が言っても「嫌だ」の一点張り、そして兄が「じゃあ出てく」と言うと母が止め、結局上記のような状況になりそのままずるずると同居しています。

兄も精神的に限界なのかよく、どっか勝手に死んでほしいなど言っているのですが、トラブルが起きていつものように怒り、解決したあと「ほんとに困った人だね」とけろっとした感じで言うので何が本心なのか、本当はどうしたいのか分からないです。
母が心配なのは分かっているけれど、これ以上関わっても危ないだけなのに離れない理由が分かりません。

兄は料理は出来るけれどそれ以外の洗濯や洗い物、ましてやシャンプーの詰め替え方も何も知らず、朝は母に起こしてもらっており、とても一人暮らししても大丈夫な生活スキルがあるとは思えません。
恐らくそういうところもお互い離れられない原因なのだと思います。

ここまで関係が拗れているのにどちらも親離れ、子離れが出来ておらず、依存してしまっているのかなと個人的に思ってます。
私は自立できる年齢になったらさっさと出ていくつもりですが、その後の兄と母がどうなってしまうのかが心配でなるべく早く引き離したいので自分なりに調べて話したりしていますが、兄に話しても聞く耳を持ってくれないし、母に話してもすぐに忘れてしまったり母が兄にそれを話したとしても流されて終わりです。
病院などやちゃんとした専門家に相談させようとしても同じ結果です。

中途半端に口を出しておいて投げ出すのは違う気がして解決策を出してどうにかしたいと思っているのですが、私が下手に口出しするべきではないのか、家族の立場的に一番下の私の言うことなど聞いてくれないし諦めて私は兄と母を見放すしかないのでしょうか。

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それはお兄さんの精神的な幼さからくる甘えと、未知の世界の一人暮らしが怖くて踏み出せない気持ちからくる言い訳、というか母を理由にして出ていけないんだって自分や周りを言い聞かせている風にも見えますね。

確かに主さんの言う通りお母さんとお兄さんは共依存の関係にあると思います。

残念ながら日本はアメリカ等よりも個人より家族が優先される考え方が強い為、お互いが一緒に住む意思があった場合に引き離すのは法律でも難しいです。お兄さんが自分で決断しない限り引き離すのは難しいので、心配な気持ちは分かりますが、ある程度の年齢になったら巻き込まれない位置に避難しつつやれる事だけやってあげる形がいいと思います。


主さんが早く出ていこうという考えは立派だし、陰ながら応援しています。

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>> 2 よく親子間の殺人とかあるから兄と母は別々に暮らした方がいいと思う。兄と母は異性だから子供と言っても異性のことはわかりずらいよ。今の時代なら子… やはりそうですよね……

先程も母が問題を持ってきて兄が酷く怒鳴っていて「引越し費用工面するから出てって」と言って、いつも「嫌だ」の一点張りだった母も「分かった」と言っていたのですが、母が出ていこうとすると結局兄が話しかけてそのまま話し合ってどちらも出ていかないと言う結果になって、もうどうしたらいいのか分かりません。

自分なりにそういったことの解決策を調べているのですが、兄は聞く耳を持ってくれないしヘラヘラと答えるし、機嫌がいいと母と普通に仲良く笑って話しているので疑問ばかり出てきて結局兄は何がしたいのか、どうしたいのか分からないです。

何かが起こってからでは遅いのでどうにかしたいのですが、私が勝手にどうにかしようとしても家は兄が絶対なところがあり、丸く言いくるめられるので何をしても無駄なのだと思ってしまいます。

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>> 4 それはお兄さんの精神的な幼さからくる甘えと、未知の世界の一人暮らしが怖くて踏み出せない気持ちからくる言い訳、というか母を理由にして出ていけな… ありがとうございます。

やはり本人達がちゃんと自覚して、向き合っていかなければどうにもならないですよね。

私も数年前までは家族に依存しており、入院をきっかけに依存するのは辞めようとなんとか１年ほどで、１人ですることに限界はあるもののなるべく自立しようと頑張ってきました。
未だに精神面で不安定なこともあり、まだまだ自分のことで心配はたくさんありますが、ある程度の年齢になったらなるべく距離を置き、その時にできることだけサポートしていこうと思います。

最後の一文に思わず涙が溢れてしまいました。お心遣いに感謝申し上げます。

誰にも相談できずにいて不安の中相談させていただきましたが、温かいお言葉とこのような長文にご回答くださったこと、本当にありがとうございました。

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まず、家族関係の悩みがありながらも精神科に通いながら通信制の高校に通って前を向こうとしているあなた。ご自身の心の不安もある中で、お母さんやお兄さんの事を常に心配されていますね。匿名さんの文章からもお母さんやお兄さんを気遣ったり心配されている気持ちがとても良く伝わってきます。
周りの感情に振り回されて疲れてしまったりしませんか。匿名さんの心身は大丈夫ですか？

家族だからこそ！理解してあげたい、力になりたい。と言う気持ちもありますよね。これが解決されれば、3人で平和に暮らせるかもしれないと期待してしまう気持ちもあるのでしょうか。

本人たちが自覚して。て冷たい言葉に取れてしまう部分もあるとおもうのですが、本当にそうだなと思います。

自分が思うように相手に動いて欲しいって思ってしまいますが、やっぱり相手をコントロールするのは難しいですよね。と言うかできない(＞人＜;) 出来ないからイライラしてしまったり。
お兄さん自身がお母さんに「甘えたい」「自分を分かって欲しい」と強く思い依存している部分もあるのかなと思います。

なので、今まで築き上げられてきたお母さんとお兄さんとの親子の関係性を今から変えることはとても難しいかもしれません。これはお兄さんとお母さんの2人の問題なのかなと思いました。

この状況をすぐに変えるのは難しいかもしれませんが、匿名さんご自身が、どう2人と関わるか、家族としてどんなサポートを今後してあげられるか。匿名さんご自身の中でそんな部分が明確になると少し心がスッキリするのかなと思いました。

きっとここに書くことで、匿名さんご自身も心の整理が少し付いているのかな？と感じます。
家族の事はなかなか周りには話せないですよね。私もそうです。

辛い状況ではあると思いますが、匿名さんご自身の将来の幸せもイメージしながら日々過ごせる事を願っています。ファイト！

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すいません、回答になっていませんが、お兄さんは愛着障害では無いでしょうか？

幼少期に辛い目にあった子供は親から離れたくても離れられなくなり自立が難しくなります。

文面を見る限り、お金にだらしなくお兄さんがその工面や負担をしているのにそれを繰り返すこと、精神疾患や発達の前に親のやることでは無いです。

うちの母親が離婚を繰り返しており幼少期には身体的虐待にあっており、その上高校に通う費用、生活費、趣味に使うお金は自分で稼いでました。

喧嘩も激しかったようですが、母親の金遣いが荒くてもお金は貸すし、離れられなかったようです。

お金を騙し取られてからは縁を切ってますが。

お兄さんの声を荒らげる気持ちは理解出来ます。
それで解決になるかは違いますが。

あなたは、バイトはしていますか？
自由に使える時間は何をしていますか？

お兄さんは今後どうしていくか分かりませんが、あなただけでも、今のうちからバイトして貯金して一人暮らしをするための資金を集めといた方が少しでも精神的安定に繋がるのではないでしょうか。
精神疾患であれば、程度によりますが成人すれば年金も貰える可能性があります。市の手当金も手帳を所持していれば降ります。

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