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子供について 30代前半共働きです。パートナーが子供がほしいと突然言い出しまし…

回答67 + お礼19 HIT数 5042 あ+ あ-

誰にも言えないさん
21/10/20 18:49(更新日時)

子供について
30代前半共働きです。パートナーが子供がほしいと突然言い出しました。
お互い在宅ワーカーで、家に子供がいるのは無理と思いますが、面倒は自分がちゃんと見るからとお願いされます。
私は静かな環境で仕事がしたいです。正直子供に邪魔されることにしんどさを感じます。仕事用に家を借りることは可能ですが、そうすれば快適な自宅から狭いアパートなどに追い出されるような形となり、なぜそこまでして?と思います。
仕事用アパート代や養育費がかかるくらいなら、2人で静かに旅行がしたい。老後のため資金を貯めたい。
しかしそのようなことは伝えられていないです。というのも子供がほしい、と言った際の表情が輝きに満ちていて、純粋に願いを叶えてやりたいと思ってしまったからです。話しをして以来、今まで無縁だった節約を突然始め、楽しそうに夢を語るのを私がやめさせてしまってよいのだろうかと、葛藤します。

みなさんなら、どうしますか?
1子供はいらないと伝える
普段何かを望むことのないパートナーですし、私がゆえ夢をあきらめさせてしまったら申し訳なさが多分にあります。

2子供を了承する
この場合仕事に支障がでる可能性が高いですし、私は聴覚過敏なので子供が生まれてから生活のあらゆる部分でストレスを抱えると思います。

こうしてみたら?など案も大歓迎です。よろしくお願いします。






No.3395600 21/10/15 09:59(悩み投稿日時)

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No.1 21/10/15 10:07
マトイユウ ( 8WRHCd )

「パートナーの願いを叶えるために」って…
子供はモノじゃないのよ…
主さんがその気じゃなかったら、それでもう破綻しているわよ。

だから1。

間を取ってペットとか?

No.2 21/10/15 10:20
匿名さん2 

子供を産み育てるということは並大抵のことではなく大変な事も多いです。
無理なら無理と言ってください。

No.3 21/10/15 10:22
匿名さん3 ( ♀ )

パートナーという言い方が気になったのですが、旦那さんですかね?

結婚する前にその辺りのすり合わせがなされていなかったのかなぁというのが単純な疑問ですが、それはさておいて子供は可愛いですが、子供を望んで授かっても仕事との両立となるとストレスになることは避けられません。主さんのお考えであればなおさら子供を持つ選択肢はないかなと思います。

子供が欲しくないと言う考えを伝えてその上での彼の意向を聞くのがいいかな。

No.4 21/10/15 10:24
匿名さん4 

私も前の方の回答と同じ意見です。
子供は夫婦2人が心から欲しいと願って、授かるものです。
片方だけがほしい、でも片方はどっちでもいいとか、マイナス面まで考えているのなら、今は諦めた方がいいです。

まずは夫婦なのですから、旦那さんに言いずらないではダメだと思います。
夫婦だから、ちゃんと、奥さんの質問に書かれた通りの素直な気持ちをかくさずに、しっかり旦那さんにお話しては?

No.5 21/10/15 10:33
匿名さん5 

子どもを諦めるか離婚するか、どっちかを選んでもらうといい。主さんにとって静かな環境は大事だし、相手にとって子どもを持つことは大事だから、それぞれが自分の希望を大事にすればいいよ。

No.6 21/10/15 10:40
匿名さん6 

相談を読む側が
育ててくれるわけじゃないから
あまりいい加減な事
かけないですが…

産んでみてはどうでしょう。

あなたが子供、嫌いなら
無理だと思いますが
そうでないなら
彼の願いを叶えてあげたいと
心に思ったなら。

本当は子供ができて
暮らす事に不安を
感じているだけではないでしょうか。

彼とよく話合い、
あなたの気持ちも素直に伝え、
産まれた後
彼があなたを
どこまで支えてくれるか…
とか話し合ってはいかがでしょうか。

ちなみに知人に
自分の赤ちゃんの
うんち臭いがまったくダメで
吐いてしまうという
奥さんがいました。
ご主人と義母がオムツかえは
協力されていました。。。

話は戻りますが
お仕事中は
シッターさん頼むとか、
病気の時以外の泣き声なら
ちょっとだけ耳栓してみるとか。。。

何か策はあると思います。

気になる点が解消されれば
産んでも良い…なら
どうでしょうか。


No.7 21/10/15 10:44
匿名さん7 

2人が欲しいと思っていない時点でやめた方がいいです。

面倒は自分が見るから大丈夫って何が大丈夫なんでしょうか?
主さんが今すでに大丈夫じゃないのに。
別々に住む覚悟できてるのかな?
わかってない気がする。

それに目を輝かせたから断れないなんてのもよく分からない。

2人ともこれだけじゃ安易すぎるよ。
腹割ってお互いの本心を全て話すこと、まずはそこからじゃないですか?

No.8 21/10/15 10:52
お礼

みなさんお返事ありがとうございます。一括で失礼いたします。
ペットはすでに飼っており、結婚前に子供がほしくない意志も伝えてあります。しかし時間が多く経ったこともあり、相手の意見の変化を責める気にはなれません。
相手には歳の離れた兄弟がいて、ある程度子育てを手伝った経験があり大変さも少々わかっているようです(もちろん親とは違うことは承知しています)。
やめるべき、との意見が多いですね。ありがとうございます。
引き続き回答をよろしくお願いします。できる限り色々な意見が聞ければと思います。

No.9 21/10/15 10:52
匿名さん9 

結婚したら、子供考えるのは当然のこと。パートナーの意見は、ごもっとも。

子供欲しくないのに、なんで結婚したの?
同棲してたらいいのに。

No.10 21/10/15 11:24
通りすがりさん10 

結婚前に子供はいらないと話して結婚したのなら、心変わりをした奥さんが色んな条件を飲むべきでは?わたしは、結婚後に二人産んだあとに婚前に話した人数より多く欲しくなった。金銭面で豊かに暮らしたいという夫は子供はこれ以上いらないと言ったけど、子供が生後半年で保育園にいれて正社員で職場復帰し年収をキープすることを条件にオッケーもらって産んだよ。自分で条件を変えたんだから頑張るのが当然だと思うけど。まずは今の気持ちを話して、子育てするなら平日は実家に帰るとか別宅借りてそっち行くとか、どうかしてもらえないか話したら?

No.11 21/10/15 11:29
匿名さん11 

結婚は前から子供は欲しくないと伝えて結婚してるならその気持ちは変わってないと旦那さんに伝えては?

そしてお互い納得いくまで色々な話をしたらいいと思います。

今の気持ちで子供を作ろうとするのはお勧めしません。

私の友達は子供嫌いでそれでもいいと相手が言って結婚しましたが相手の親が孫が見たいと言って相手の気持ちも変わり説得されましたが親と一緒に責められてるような気持ちになり余計嫌になって無理なものは無理と言って離婚しました。

友達は結婚したのが間違いだったと言ってます。

No.12 21/10/15 12:14
匿名さん9 

ご主人は心変わりしたのでなくて、ただ主さんに折れて結婚しただけじゃないですかね?子供欲しくないという主さんが心変わりしてくれるのを期待していたように思います。
ご主人の遺伝子受け継いだ子供を育てられない、育てたくないと思うなら、夫婦として上手くいかないと思います。

No.13 21/10/15 13:38
匿名さん13 

聴覚過敏か…
やばいなぁ
今我が家にも赤ちゃんがいるけど、成長するごとに泣き声が大きくなってきて相当すごい耳にくるからね。
これを聴覚過敏の人がイライラしないで乗りこえられるのか疑問。
やっぱり産まれると育児手伝わないわけにはいかないよ。
奥さん寝れなくなって眠いから何回かに一回は面倒をかわらないといけないから。
うちも周りの旦那さんもそれはやってるよ。
やらないと奥さんがイライラして環境がよくなくなる。

No.14 21/10/15 13:43
お礼

産む、産まない、離婚、色々なご意見ありがとうございます。

no10様のご意見、現実的でとても参考になります。子供を育てる別邸、検討するのもありかもしれません。

離婚して他の人と作るくらいなら夫婦2人がいい、というのが相手の以前からの意見です。
父親不在のワンオペ家庭は案外多いですし、どうにかできるものかな?と考え、今回相談に至りました。両親ともが子供を愛するのは理想ですが、なくても意外とどうにかなるものだろうか、と。
当たり前ですが、邪険にしたりはしません。

自分のことは一通りこなせますし、家事は当然やります。

No.15 21/10/15 14:00
マトイユウ ( 8WRHCd )

> 父親不在のワンオペ家庭は案外多いですし、どうにかできるものかな?

ん〜〜…
否定はしないけれど…これは一意見として聞き流してね。

確かにその状態でも子供は育つわね。

ただ、下記のリスクも考えられる。
①一般的に、妊娠・出産・育児に非協力的なパートナーに対して不満や不信感を抱きやすい。
②子供が自我をある程度確立する小学校高学年以降、パートナー・子供 vs 主さんという2:1図式が生まれる可能性が高い。
③子供が独り立ちした後、子供を頼れる見込みは少ないと見積もった方がいい。

子供を作って、ワンオペ前提に考えるのならば、①〜③のリスクに対応するか、それとも受容する覚悟が必要よ。

とりあえず、パートナーとよ〜〜く話し合ってね。

No.16 21/10/15 15:33
お礼

家事はすべて担当しても、育児を手伝わなければ回らないでしょうか?
また自分で面倒を見ると言っていても、実際には不満を抱くものでしょうか?

no15様
ありがとうございます。
将来子供はあてにしていないです。また私はひとりも好きなのであまり苦ではないと思います。

無痛分娩を経験された方いらっしゃいましたら、仕事復帰についてもお聞きしたいです。頭が働かなくなったり産後、仕事に不都合は出ましたか?
産後一ヶ月程度から、徐々に在宅で復帰することは可能と思われますか。

No.17 21/10/15 16:54
マトイユウ ( 8WRHCd )

>家事はすべて担当しても、育児を手伝わなければ回らないでしょうか?

小さければ小さいほど回らない。
回っていたら男女ともに「産後うつ」なんて言葉はないわよ。
仮に主さんが徹底的に手を貸さないと決めたのならば、最低でもベビーシッターか、パートナーの両親などの助けは必要よ。

>また自分で面倒を見ると言っていても、実際には不満を抱くものでしょうか?

これは人によるから分からない。
でも、そうなる確率は高い。
そのくらい育児は大変。
それに、一度生まれてしまったら後戻りできない。

あと、生まれた後の仕事復帰だけれども、まず難しいと思う。
何故なら、生まれて数ヶ月は3時間おきのミルク(母乳ならもっと間隔が短い)を与えなければならず、哺乳瓶の消毒・ミルク作り・飲ませるので最低でも30分かかるから、ワンオペだと連続で2時間半ぐらいしか寝られないわよ。
あと泣いたら対応しなきゃいけないし。
その状態で仕事するのは至難の業だと思うけど。

No.18 21/10/15 17:19
通りすがりさん18 

産む方が乗り気じゃないので合ってるかな?
読み違えならごめんなさい。

どのみち無理だと思うわ。

パートナーさんには子ども欲しい人とやり直しな〜と思う

No.19 21/10/15 17:46
通りすがりさん10 

3人目を生後半年で保育園に入れて職場復帰した通りすがり10です。お産が超軽くて(20分で産まれた)産後の肥立ちもよく、若かった私(二十代)ですら職場復帰後2年、夜泣きがある間は辛かったですよ。居眠り運転で、柱にぶつかって車は全損を2回やりました。幸運にもケガはなかったけど、睡眠不足のストレスからハゲ散らかしてAGAの羽目になったり、甲状腺ホルモンがおかしくなって薬を飲まないといけなくなったり。(新たに保険に入れなくなったりの弊害あり)旦那に自分で子供の面倒もやるから!!って押し切ったけど死にかけるような思いはしました。家計費からシッターとか家事代行を入れるようになって、落ち着きましたけどね〜。仮に主さんのところに産まれたお子さんが、主さんと同じ聴覚過敏を持ってたり、発達障害があったり、病気があったりすると子育ての難易度がぐん!!と上がります。子供につきっきりにならないといけない場合、奥さんは仕事できないので主さんが一人で一家の収入を支えることになります。うちは3人ともたまたま健康だったからやれたけど、そうじゃなかったら詰んでました。あと双子ちゃんとかでも詰んだかも。

No.20 21/10/15 20:31
匿名さん20 

難しいですね……
私は元々子供嫌いから産んで180度変わりプチ子沢山にまでなりました。

私は奥さんが望むなら産んでもいいのかな?と思う。
今しか出来ないことですしね。
まぁ、ガチで手がかかるのは幼稚園上がる前までです。
あとは少しの手助けとお金かな。

過ぎてしまえばあっという間が私が感じたことですね。

No.21 21/10/15 21:26
お礼

みなさんありがとうございます。色々な実体験、大変ためになります。

もし育てるのであればシッターさんは必須ですね。
保育園に入れた場合でもやはり3歳程度までは仕事が難しいほど、ひどく手が掛かりますか?

No.22 21/10/15 21:33
マトイユウ ( 8WRHCd )

>21

本当にこれは子供にもよる。
性格も体質も。
熱が出て、月に2〜3回保育園から呼び出される事はままある。

本当に、子供に対して愛情がないとやっていけないわ。

No.23 21/10/15 22:12
匿名さん9 

性別明かさないのは、何か都合悪いんですかね?

主さんは、女性だと思ってて、仕事がしたいからご主人の子供産みたくないのかな?というレスしてましたけど、違ってたらごめんなさい。

主さんが、ご主人の立場であれば、子供が小さいうちだけ出社して仕事するとかは出来ないんですか?そのほうがはかどると思います。通勤時間がもったいないとかあるかもしれないけど、集中したいなら自宅より断然集中出来ると思います。

主さんが奥さんの立場であれば、節約して専業主婦になればいいと思います。
仕事諦められないなら、保育園預けて時短勤務?するとか。

すみません。頭足りないから、これくらいしか思いつきません。

No.24 21/10/16 00:02
匿名さん24 

回答と少し遠くてすみません。

私も今子供がいますが
子供が出来て半年ぐらい経ってから
旦那の母に伝えに行ったら
旦那が子供嫌いなこと、
子供欲しがってなかったことを知りました、笑
旦那にも改めて聞いたら
実は…って子供嫌いの話をされました。
私が小さい頃からずっと子供が欲しかったと
言ってたからと言われました。
その時はすごく落ち込んだし
不安しか無かったけど
実際産まれたら誰よりも可愛がって
家族にしか時間を使わない
マイホームパパになりました。
子供嫌いが嘘かのように
どの子供にも優しいです。

No.25 21/10/16 03:43
匿名さん25 ( ♀ )

何故主さんは自分が旦那側か妻側か分からない書き方を敢えてするのでしょうか?

性別によって意見は変わってきます。

No.26 21/10/16 04:13
匿名さん26 

子供に関する価値観の違いって離婚問題に発展する大きな事ですから、本音の話し合いは絶対に必要です。

建前や我慢で乗り切れるほど育児は簡単ではないので。お金もかかるし時間も制限も手間も。
子供は臭いしうるさいし母親同士の付き合いもでてくるし。反抗期なんてたまらなく腹が立つし、面倒な事も多いです。

ですが、産んでよかったです。来年成人式を迎える息子。たくさんの思い出をありがとうと思いますよ。夫との共同作業で1番の大作です。そして1番の宝物です。

育児は母親1人でもできますが、助けを求めてきたら手を差し伸べてください。

人によるので分かりませんが、子供が大嫌いでした。産まれたら、自分の子は可愛いかった。だからあなたがどうなるか分からないです。こんな相談してて、いざ産まれたら率先して育児してる可能性は否定できないです笑

No.27 21/10/16 07:03
匿名さん27 

主さんは女性ですか?男性ですか?

もし主さんが男性なら、女性が欲しいというなら、諸々工夫して、従った方がいいと感じます。
もし主さんが女性なら、ぶっちゃけ、産んでみないと分からない、と思います。

産むと、女性は脳を含めて身体がめちゃくちゃ作り変えられます。
いま感じていることが、ひっくりかえる可能性もあります。

ただ、初産で、お産で嫌な思いをしてしまう、または、事前知識がなく産後の混乱する時期に突入する、と、かなーり精神に深い傷になるので…。

出産・産後は、どれだけ「百戦錬磨の経験者」からの精神サポートがあるかで全然違います。
むかしはその役は実母で、だから里帰りがありましたが、今の祖父母世代はあまり当てになりません。
そのあたりのフォローのプロが、実は助産師さんです。

もし産むなら、産むのは病院でもいいですが、妊娠中から、病院とは別に、なんでも相談できる助産師さんと繋がっておく、というのが大事です。

経験者から示される指標があっての子育ては、最初の半年は大変でも、徐々に楽しめるようになると思います。

あと、仕事としてめちゃくちゃやりがいがあったりします。
人ひとりの生涯賃金は2億ですから、「私はいま2億のプロジェクトを育ててるんだ」と思うようにしています。

個人的に、パートナーから子供を望まれるというのは、名誉なことだと思いますよ。

もしご興味があれば、挑戦されてみても良いんじゃないかと思いますよ。

No.28 21/10/16 10:38
匿名さん28 

父親不在のワンオペ育児ですが、その父親不在という意味合いが、子どもに関わる肉体的労働のみでなら、可能と思います。

実際、子どもが幼ければ幼いほど、父親ができることって限られてきます。授乳や頻繁のおむつ替え、夜間のお世話なども、産後自分の体が安定していない状態でかなり辛いですが、私個人的にはそれは全く苦ではありませんでした。赤ちゃんは可愛いから。
耐えられないのは、大人なのに自分のことさえままならない旦那のお世話です。そして、相手にして貰えないと拗ねるその幼稚な所も。
ただ、これもある程度旦那さんの性格によります。家の旦那は自分のこともままならないですが、不器用なりにやってくれようとするし、何より赤ちゃんのことをたくさん抱っこしてくれたり、一緒に遊んでくれたりしました。そんな様子を見ていると、少しくらい仕方ないと思えます。
また、私のことも労ってくれました。カフェインレスのコーヒーを買ってきてくれたり、他に何か買い物ない?など声掛けてくれたり……しんどい時には黙って抱きしめてくれました。

今では子どもたちも大きくなり、野球をしている息子の練習に付き合っていたり、一番上の娘とはラーメン屋さん行ってたり、一番下の娘とは、じゃれて遊んでます。母親より父親の方が、ガミガミ言わないから良いって子どもたちは言ってますよ(笑)家はそれでバランスがとれてます。

あなたはきっと、わからないことだらけでまだ何とも言えないという状態。でも、色々と勉強する姿勢が見えます。なんとなくですが、やっていけるのではないでしょうか?何より、あなた方家族のあり方を左右する大切なことです。よく悩んで決断されてください。

No.29 21/10/16 10:42
お礼

さまざまなご意見、本当に参考になります。
実際に子供を育てられた方からのご意見、ありがたいです。

生まれて変わる可能性もある、それも時折聞くので希望的な部分もあるし、変化の方向によっては悪くもあるかもしれませんね

育てる人間の性別によって何か違いが生じますか?
どちらでもよいと感じているので、性別はあえて記入しておりません。

No.30 21/10/16 11:57
匿名さん25 ( ♀ )

出産・子育て経験者として言わせて貰うと、

自分が生む側で子供が欲しいと望むのと、自分が生んで貰う側で子供欲しいと望むのとでは全く違う。

妊娠中の情緒やつわり、出産の大変さ、産後の体の状態、メンタル面、育児の大変さ、子供の年齢に合わせた悩み、、

プラス家事・育児・仕事はどの程度の分担になるのか、本当に望んだ側が1人で子育て全て出来るのか?

その点は性別で全く変わります。
大切な問題です。

性別で違いが出ると想像ができていない主さんは、子供を持たない方がいいと思います。
あとで「こんなだとは思わなかった」となりかねないから。

No.31 21/10/16 12:05
お礼

なぜ育児の大変さや子供の年齢に絡めた悩みが、育てる側の性別に関わるのでしょうか。

つわりなどの有無は想像できていないわけではないです。
どちらでも予測不可能な事態はいくらでも起こり得ると思っています。

No.32 21/10/16 12:25
お礼

>> 30 出産・子育て経験者として言わせて貰うと、 自分が生む側で子供が欲しいと望むのと、自分が生んで貰う側で子供欲しいと望むのとでは全く違う。… あなたはパートナーが子供を欲しがっても、私がつらい思いをするから嫌だ、と一蹴するのですね。参考になります。

No.33 21/10/16 13:41
マトイユウ ( 8WRHCd )

男性か女性か、主さんが明記していないのは何か理由があってのことだと思ったから、私はあえてそこには触れなかったけれど、「明記した方がいいのでは?」という意見も一理ある。

正直言って、女性と男性では、妊娠〜出産の際の体の負担が全然違うのよ。

主さんが仮に男性だった場合、奥さんの心身的なサポートを産後を含めてできるかどうかに掛かってくる。
もちろん、「育児」も「産後のサポート」に含まれるから、「育児はノータッチ」はできないのよ。

主さんが女性だった場合、人によってつわりで食べられなくて胃が損傷して血を吐く人もいるけれど、その時になって後悔しないかな?帝王切開になったら?
ネットの体験談とかで、「つわりが辛すぎてお腹の子を殺したい」なんてまま見るわ。

私は子供が2人いるけれど、すごく大変。
疲れている時にわがまま言われると、たまにぶっ飛ばしてやりたい気持ちになる時がある。
夫も育児してくれているけどね。
でも、その気持ちを抑えられるのも、子供を許せるのも、うつになっていないのも、「私も夫もとも心から望んで生まれてきた、大切で大好きな子供」だから。

だから、主さんの迷っている気持ちは否定しないけれど、他人事ながらすごく心配になるのよ。

とりあえず、お互いの子供に対する齟齬があるのに産む前提で考えるのならば、考えられるリスクをバーーっと紙にでも買いて、ひとつひとつパートナーと話し合って決めていくのはどうかしら?

少なくとも出産時、「母の命か子の命、どちらか選択しなければならない」ってなった時に、どちらを選択するのかは最低限必要だと思うの。

No.34 21/10/16 13:54
匿名さん25 ( ♀ )

辛い思いするから一蹴するとは一言も言ってないです。

性別によって、歩みより方が変わるといいたいのです。

産んで終わりではありませんので、そこまでの歩み寄りが出来るか…が問題点であり、その問題をクリア出来るかは性別を聞かないことにはアドバイス出来ないよと言いたいのです。

でも性別によって変わらないという考えなら、やめた方がいいと言う経験者からの意見です。

性別は大切な問題だよとアドバイスしているのに、今の段階でそこまで突っ掛かった返ししか出来ないのなら、やはり子供は望まない方がいいと思います。

女性はホルモンの影響で妊娠中も産後も自覚なくイライラしたり、性格変わったような時期もあるし急に母性本能が生まれることもあれば周りに対してのガルガル期もあるし。正直目で見えない不調の方がキツイよ。

相手が望んだから作ってあげたいというシンプルなものではなく、どう子育てするかも大切ですし、その形が子供にとって幸せかどうかも大切です。ママ同士の付き合いや役員なども出てくると、主さんとこだけ毎回パパが行くのか、ママが行くなら問題はないですけど。性別や子供の年齢も、先のことまで考えた上でも必要と思うからです。

No.35 21/10/16 14:04
匿名さん35 

子供可愛いけど、育てるのは大変です。中学くらいになると楽にはなるけど、、

うちは旦那が2人目欲しいといって、育児やると言ったけど、実際はなんだかんだこちらの負担は9割です。
でもね、日中は保育園に預けてもいいんだよ。子供いる中で仕事なんてそれこそ仕事はかどらずストレスです。
保育園に預けると、私の気持ちも切り替われるから、お迎え行った時のママ〜って、来てくれるので疲れが吹っ飛びます!
子供から元気をもらえます。

No.36 21/10/16 15:34
匿名さん36 

レスにあったので無痛分娩の産後について。
私は無痛分娩でしたが出産時の出血が多くて輸血になり、入院が長引いたし産後3ヶ月はほぼ寝たきりでした。
無痛分娩は体力温存しやすいと言うので母体が若くて元々体力があり、産後トラブルがなければ回復も早いかもしれません。
ただ、ギリギリ20代で輸血必要になった私は主さんがお尋ねのタイミングで働けたかと聞かれると無理でした。

シングルでも育てている方がいらっしゃるのでできないことはないと思いましたが、将来子供にいびつな家庭環境をきちんと説明できなければ「自分はパパ(もしくはママ)には望まれていなかった子供なのかな」と思い悩んでしまう可能性もあります。
そこらへんのお子さんのメンタルケアについてもパートナーと良く話し合えたら良いと思います。

No.37 21/10/16 16:19
通りすがりさん37 ( 40代 ♀ )

そのままの気持ちを伝えて話し合ったらいいと思います。
子供は生まれてしまえば、相手が何と言おうと、貴方にも責任が発生します。
なので、お互いの気持ちを素直に伝えて妥協点を探るのが一番いいと思います。
貴方が相手の願いをかなえてあげたいと思える優しさを持っているなら、
お相手もそういうあなただから大切にしたいと思っているはず。
相手も、貴方の気持ち、知りたいはず。

No.38 21/10/16 16:39
心配性さん38 

産むか?産まないか?
て産まれた赤ちゃんの未来よりも
自分の生活リズムが優先なら子作りは、止める



経済的にも身体にも異常も無い夫婦
どちらかのパートナーが子供欲しい
片方が欲しくない


夫婦で同意して子供要らないと結婚したなら後から子供が欲しいと言い出したのは?
旦那さん?

女性は、妊娠出産年齢に期限のが有るけど
男性は、70代でも、子作り出来るて女性が不利です

それに赤ちゃんのままじゃ無いですよ
子供成長して小学生になる

保育園ママと幼稚園ママの醜い派閥
町内会の子供会の役員
学校のトラブル
学校の行事

両親揃ってるのに
片親が頑張ったって色々とカバー出来ない事だらけ
シングルなら納得出来る

子供が中学生に成って反抗期に為ったら片親が頑張るの?
あなたは、子供なんて最初から要らなかったんだから

旦那も赤ちゃんを産めば
妻が産まれたばかりの赤ちゃんの顔を見ればきっと母性愛がなんとかしてくれると安易な考えだと思うけど
虐待とか心配
その時は、旦那の両親に預けるとか軽く考えてるとかあるんじゃ無い?


夫婦でしっかり話し有って下さい

No.39 21/10/16 17:15
お礼

もちろん体の負担の違いは理解しています。

海外だと無痛分娩で産後わずかで復帰する例なども多々見受けられますが、やはり日本では一般的ではないのですね。
お互いできる範囲で復帰し、仕事をこなしていこうと話してはいます(在宅で仕事量は多少調整可能)。

今時は両親ともが子供を平等に育てるのが一般的でしょうか?
私が幼少の頃はワンオペが周りでも当たり前だったように思えます。地域性でしょうか。

ワンオペをいびつと考えられることに驚きましたが、ご意見ありがとうございます。無痛分娩についても経験者からお話しを伺えてありがたいです。

No.40 21/10/16 18:32
匿名さん9 

ワンオペがいびつなんて誰も言ってないと思いますけど。
両親で平等に育てるのが当たり前とも誰も言ってない。てか、そんなの不可能。妊娠、出産、授乳(母乳)は妻しか出来ませんから。
昔は、同居が当たり前で、妻が仕事して、祖母に見てもらうのが多かったと思います。
主さんは、子供によって仕事が出来なくなるのが悩みでなかったんですか?

ご主人の子供産んで育てるためにワンオペで専業主婦になればいいと思いますけどね。

No.41 21/10/16 19:31
匿名さん41 

主さん、ざっくり読みました。

結論から言うなら「自由にされたら」です。

自由には責任がついてまわるもの。自分で責任を取れる範囲で動かれるのがベストかとは思います。なぜなら、自分で受け入れた物も自分の決断に含まれてしまいますから。

あと、性別については色々な論文読まれてください。わりと関係があるので、バカには出来ない案件かと思われます。また、主が男か女かでアドバイス内容は異なるからではないでしょうか。男に必要なアドバイスと女に必要なアドバイスは異なります。また、ハッキリ言えば二つとも述べるのが面倒なのでもっと深堀した意見が欲しいなら述べた方がいいかとは思います。

あと、無痛分娩についてですが、日本ではやめた方がよろしいかと。日本では麻酔科医がとても少ない上に、優秀な人材が本当に極めて少ないのです。無痛分娩より優先度の高い現場におりますので、優秀な麻酔科医に当たってもらえるのは中々に難しい話です。実際、事故も起きていますし、かなり怪しい。もしされたいなら、しっかり見極められた方がいいですよ。

最後に、育児についてです。結局のところ、ワンオペ育児の何が大変で、何が困るのかと言えば「単純な人の手(労働力)がたりない」ことです。

昔は、地域で支え合いながら躾もされてきていましたし、親族が周りにいて手伝ってもらえてもいました。また、周りからの理解も厚かった。今ほど、周りに厳しくないのです。特に関東はそうですね。

話されている様に、海外のようにシッターを入れるのも一つの手です。ただ、日本のシッターは、法の整備が確立されていませんので、何か暴力的なことが起きても隠されれば咎められない案件もあります。ですので、こちらもとても気をつけられる方がよろしいかと思います。

No.42 21/10/16 19:50
お礼

>> 40 ワンオペがいびつなんて誰も言ってないと思いますけど。 両親で平等に育てるのが当たり前とも誰も言ってない。てか、そんなの不可能。妊娠、出産、… 36さんの
>将来子供にいびつな家庭環境をきちんと説明できなければ「自分はパパ(もしくはママ)には望まれていなかった子供なのかな」と思い悩んでしまう可能性もあります。
という答えからそう思ったのですが、意味が違いましたかね。

なぜ専業主婦に?最低限質問文くらい読んで回答してくださいね。

No.43 21/10/16 19:56
匿名さん36 

私がいびつと書いたことを指しているんでしょう。
スレからはワンオペというより子供に無関心に近い感じに感じたのでそのように書きました。
主さんの意図と違ったらすみません。
ワンオペがいびつとは思っておりませんのでもしレスで不快に思われた方がいらっしゃれば申し訳ありません。

No.44 21/10/16 20:01
お礼

>> 41 主さん、ざっくり読みました。 結論から言うなら「自由にされたら」です。 自由には責任がついてまわるもの。自分で責任を取れる範囲で… もちろん自由にします、そのために様々な判断材料となる意見をここで募っているところです。
性別を明かさないことにより深いアドバイスがしにくい点については了承していますが、私の明かした情報範囲内でいただければというのがこちら側の希望です。
無痛分娩やシッターへの提言もありがとうございます。

No.45 21/10/16 21:44
匿名さん45 

子供嫌いならやめた方が良いです。
昨今の様な子供が犠牲になるニュースは見るのも辛すぎるので。
パートナーがお子さんを求めるなら、相手を変える決断も必要になるかと思います。
無理に子供をと考えてるなら、子供の為にもやめて下さい

No.46 21/10/16 21:46
匿名さん9 

主さんは、子供欲しくない人と思ってました。仕事したいから、ご主人の子供育てるのが嫌なのかと?

だけど、ワンオペで何が悪いとかおっしゃってた。まさか、ワンオペで育児も仕事もなさるおつもりですか?他の回答者の方も、子供が小さいうちは、それは難しいと書いてますよね。
だったら、仕事諦めたら?と思ったのですが?せめて子供小さいうちだけでも。

そこまでして子供持ちたくないように思えたから、持たないほうがいいですよという、レスもつくのだと思います。

No.47 21/10/16 22:24
匿名さん47 

あのー、聴覚過敏が一番の問題だと思うのですが大丈夫ですか?
静かな環境を望むって聴覚過敏だからですよね?
このような記事を見かけましたので頭の片隅に入れておいて下さい
自分はどう対応できそうかなってプラン建てれると思います
記事タイトル↓
感覚過敏でまともに育児ができなくなった母親の慟哭

No.48 21/10/16 22:41
匿名さん48 

結婚したら子供をつくるのは当たり前だと思ってたけど、今どきはいらないと考えてる人もいるんですね。
旦那さんも何故結婚した?とならないのですか??
息子や娘には、結婚前に子供を作る気はあるかを聞いてから結婚するよう話そうと思いました。

No.49 21/10/16 23:02
主婦さん49 

作らない方が良いと思います。
どちらにせよ夫婦どちらかが我慢しなきゃいけないんですよね。
であれば聴覚過敏を理由にあきらめてもらうのがいいんじゃないでしょうか。
とりあえずは自分の意見を相手に話すことが大切かと。
パートナーも一時の熱かもしれませんよ。欲しいからと言って出来るとも限りませんし。

子供の立場からしても父親(母親)が自分に無関心だったらそんな親いない方がましです。

No.50 21/10/17 00:25
お礼

>> 48 結婚したら子供をつくるのは当たり前だと思ってたけど、今どきはいらないと考えてる人もいるんですね。 旦那さんも何故結婚した?とならないのです… 質問に関係ない回答はお控えください。

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