不倫した妻です。 夫婦として何とか続けさせてもらっていますが、夫の家族からその…
不倫した妻です。
夫婦として何とか続けさせてもらっていますが、夫の家族からそのことで嫌われています。私の親族とは、このことで関係がこじれて、絶縁しています。当たり前です。
縁起でもないですが、お互いの親の葬儀などあった場合、参加しない、というのはどうなんでしょうか。
夫は私の親族には二度と会いたくないとおもいます。
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さすがに婚姻関係にあるのなら義両親の葬儀に出ないっていうのは常識的にどうなんだろうとは思いますね。
義両親の葬儀にも出たくないくらい険悪で再構築出来てないなら離婚すればいいと思いますし。
まぁ、結局は主さんが悪いので旦那さんを責めるのはお門違いだとは思いますけどね。
主さんは、あちらからお断りされない限り、ご主人側そして主さん側の両方の葬儀に出なければならないと思います。
おそらく辛い経験になろうかと思いますが、耐えなければね。
普段の生活でも、色々と鬱陶しいことがあると思いますが、これも耐えなければね。
離婚されて慰謝料請求されないだけマシだと思いましょう。
主さんの事は、必ず誰かが見ていますよ。
ネガティブな意見が来ても耐えてくださいね。
事情が事情だからねぇ～
絶縁は絶縁で仕方ないけど……
嫌われてるだけならお線香だけでもあげないと……とは思いますけど……
そこは下でに出て旦那さんと話しをしてみては如何ですか?
遅かれ早かれその時は訪れますから……
過ぎた事をグタグタ言ってもとは自分は思いますけどね〜
自分もそんな事ありましたけど………
人生の事故だと思って忘れましたけどね
人の命を殺めていないけど多くの人の心を殺めた訳ですから💦
これからは改心して下さいねっ!
私が旦那さんの親だとしたら、息子が別れたくないと言うからそうなってるだけであって、不倫なんかで我が子を傷付けた嫁には葬儀にも来てほしくないし、思いは他人以下だと思うんです。
世間的に通ろうが通らまいが、私や主人の葬儀で座って泣いたふりするな、嫁ヅラするな、思うと思うんです。
死んだ本人がどんなに抵抗しても無駄だから、その時が来た時に生き残ってる義親と旦那さん、その人の意向に沿うしかないんじゃないのかな。
不倫で人を傷付ける事は悪だけど、それでも旦那さんにとったら別れられない大切な人なんだろうしね。
縁起でもないと言いながらその場面のイメトレしてる辺りとNo.４のNo.２さんへのお礼を見る限り、主さんの本心は、チッ、バレてめんどくさい人生になったわ、その程度の思いしか無さそうです。
頭が悪いのか反省が足りないのか…
親不孝は主さんがもっと歳を取ってから、まだまだ響いてきますよ。
主さんは離婚は望まないのですか？
親戚中にその事を旦那は話したのですか？
もしくは、母親がいったのかな？
旦那は離婚しないのであれば、母親に言わなきゃいいのに、そもそも不倫をした理由に旦那との不仲とかなかったのですか？
旦那はチクチクと主さんに嫌な思いさせて、仕返し的なやつですかね？陰険ですね、そういう性格だから、浮気をされたのではないですか？男らしくない、自分の元に置いておくなら少しは奥さんの事考えたらいいのに、意地悪したくておいてるんじゃないですか？
主さんが悪いかもしれないけど、夫婦って片方だけが全て悪いって事はないと私は思いますね。
私は旦那に女の影を感じ、それは私が女としてキラキラしてないからだと思いましたので、ジムへ通い頑張って自分を磨き上げしました。それで女の影は消しましたから！やっぱり私が一番の女になりましたので、浮気は許してあげました。
主さん、今、自身の幸せを目指せない立場だと思いますけど、不幸を望むのも止めてくださいね。
人生だから色んな事ありますよ。
戻れない道はありませんよ。
誰にだって間違いはあります。
せめて、浮世の義理は果たしましょう。
そこから始めましょう。
不倫にはかなりネガティブなコメントする私なのですが、主さんにはヤケクソになって欲しくないです。
ご主人は「離婚」と言う判断をしなかったのですから、これからですよ。
現実は、すべてに優先します。
でも、自分の成長を止めてしまうコトは止めてくださいね。
歯を食いしばって、握り拳を固めて、覚悟を決めて、今はまだ頑張る時です。
まだまだ変われますよ。
主さんの反省する心が、安らかに、平和に、広く深く広がって行きますようにお祈りしてます。
頑張りましょう。
主さんはまだ若い方なんじゃない？
だったら、双方の親の葬儀までは時間があるんじゃないかな？
時間が色々解決していくよ。
夫婦で修復しようと決めたなら
夫婦間が上手くいくにつれ(例え表面上でも)
周りの感情も和らでいくものだと思う。
いつか葬儀で多少は親戚には
後ろ指は指されるかもしれないけど
面と向かって罵倒するような人は
中々居ないので、主さんはきちんと
参加したら良いと思う。
全ては今後の夫婦関係で決まること。
不倫されて苦しむ家族を見てる者からしたら、
不倫した主さんは間違いなく最低だと思う。
でも間違いを起こした後の言動の方が
実はずっと大事だと思うから。
主さんの本当の人間性が分かるのはこれから。
横道にそれた分
多くの人に迷惑を掛けた分
大事な人を苦しめ続けている分
何を言われてもやさぐれず
これからは大切な人と家庭を守り続けてほしい。
親の葬儀の心配は二の次三の次だと思う。
お互いの親の葬儀に参加しなかったら最早夫婦じゃないと思います。
ご主人の親族から嫌われるのは仕方ないですが親族に話したご主人も変です。再構築するなら誰にも話さないと思います。
あなたが不倫して絶縁した親族は変わった人達に感じます。
不倫して相手とどこかに逃げたわけでもないのに親族とはいえ他人事で絶縁までする意味がわかりません。
主さんお気の毒です。主さんか不倫したことは褒められる事ではないけど変な人達に囲まれてたら他に目が行くのは仕方ないと思います。
旦那さんは許してくれたのですか？
旦那さんは主さんが別れたいのであれば別れると言ってますけど、それは旦那さんの優しさですよね。
それにいつまでも甘えてる主さんは本当に反省しているのですか？
別れて新しい素敵な相手と一緒になる方が旦那さんは幸せだと思いませんか？
慰謝料という形で誠意をみせて、離婚してあげた方が旦那さんは幸せになれるようなきがします。
そばにいて私が悪いんだからと、ネチネチといつまでもそばで思われてるのは、私なら鬱陶しいですね、そんな嫁はいらないです。本当に自分が悪いと思ってるのなら離れてあげるでしょう、結局何をいっても自分の事しか考えてないような気がします。
葬儀にもいけない関係なんて、旦那さんが可哀想です。
私も昔不倫した側で旦那にバレてボコられやり直すと決めやってましたが、子供の成人と共に離婚しました。旦那の方の親族には皆に話して、友達にも話して、でもあんな旦那だからねと誰からも責められず。離婚して自分で稼いでやっていかなきゃいかんけど、ほとんど家事育児１人でやってきて生活に時間に追われたから今は自由で気が楽です。旦那は不倫した慰謝料とか請求してきましたが弁護士入れて旦那の暴力もあったりで、結論はお互い何もなしで離婚すること。子供は独立してほとんど会えないけどそういう時期だと思って、主さんも反省してるなら離婚してキレイさっぱりされてもいいんじゃないですか。やったことをずっと罪悪感で笑うこともない生活を続けなくて良かったです。現在は元旦那とは友達以上恋人未満やり直す気はまったくなし時々御飯行ったりしてる程度。離婚して良かったですよ。ずっと恨まれ生活虐げられ生活もないですから。
まあ新しい恋とかまったく考えてないです。もうめんどくさいです。ちなみに不倫した相手はいつでも連絡取れるけど離婚してから取ってない。向こうが家族がいて既婚を続けてる時点でアウト。私はバカだったなと思って日々生活してます。
２３です。
そうですね。
でも直感だけを頼ると失敗もすると思いますから気をつけないと。
ずいぶん長い間いろいろ悩まれているみたいなので主さん疲れてますね。葬儀は直近であるわけではないでしょう？
その時にはご主人の考えも関係性も変わっていくと思います。主さんとご主人のご両親が余命がなくなって来てから考えませんか？
毎日疲れちゃいますよ？
完全に批判される発言だと思うんだけどね。
何故、男の浮気は「奥さんが許して流してあげなきゃ」で、女の浮気は「絶対許さん。離婚も許さん。離婚する時は、お前をボコボコにするときだ」みたいな雰囲気が日本全体にあるんだろうね。
浮気した主さんが悪いよ。理由があっても人を殺してはいけないように、理由があっても浮気はしてはいけなかった。
辛さや不満、たくさんあったんだと思う。だからこそ、相手に非難される隙を作るべきではなかった。浮気以外で、表現するべきだった。ストレスを発散させるべきだった。
主さんの浮気相手に、パートナーがいたら、もっと最悪な展開。
だから、浮気はした方が100%悪い。
でもね、多分だけど、セックスレスだったんじゃないの？女として愛して貰えなかったんじゃないの？
勝手な予想だけど、もしそうだったなら、公正証書作って、風俗OKとか、そういう方向性に妥協出来たらよかったね。すくなくとも、そう提案して、喧嘩出来たら、よかったね。向き合って貰えたら、よかったね。
冠婚葬祭については、37さんの言う通りだと思う。
まあ、他の方も言ってるように、無理だと思ったら離婚して次の人生歩むのもありかもよ。
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