少し相談させてください… 私は、ずっと母親を怖がりながら、傷つきながら生き…

今に至る前に何があったのでしょうか
母親のきつい言葉、母親が理不尽と感じたあなたの言葉を教えてください

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>> 1 今に至る前に何があったのでしょうか 母親のきつい言葉、母親が理不尽と感じたあなたの言葉を教えてください えっと、私の言ったことが気にくわなかったり、機嫌を悪くすると言い方がきつくなります。

「きちがい」、「二重人格」、「すぐ豹変する！」と言われたり

理不尽と感じたのは、いじめられているのに学校へ無理やり登校させたり、担任に何も報告しなかったことです…
それで私は5年間、合計すると15人くらいからいじめられ続けました…
男子2人から性的なことを言われて笑われたり、「ぶりっ子、ブスw」と言われて、すごく気持ち悪かったし、悲しかったです。

でも、幼稚園の頃、話したこともない子からひどいいじめを受けて、そのときは幼稚園の先生に伝えて、色々話したりしてくれました。

一番理不尽で、ひどいと思ったのは、私のいじめを放置して、私がぼろぼろになった後、弟がたった一回、５分くらい追いかけられて、こけてズボンが破れたとき、母親は
ものすごく慌てて(？)、弟の担任とかに連絡して、次の日からずっと大騒ぎになりました。
それで、何か目に見える傷がないと、かわいそうと思ってくれないの？と思って、自分は自殺を考える程追い詰められてガリガリになってたし人生台無しにされて、ずっとこのまま生きていかなきゃいけないのに…と思うとすごく悲しかったし、理不尽だ、ひどい…と思って…

心の傷は見えないから、じゃあ自分があのとき死んでいれば、かわいそうと思ってくれたし、担任にも言ってくれたのかなぁと思って…
だから、私の母親は変わってしまったと感じるようになりました…

長文ごめんなさい💦

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>> 2 お母さんどうしたんだろうね。 なにか悩みでもあって余裕が無いのかな? お母さんをカウンセリングに連れて行ったらどうかな?できそう? 話… 悩みというか、父親が子供が嫌いで教育に無関心で何もしないからストレスで私にきつくあたってるのかなと思いました。
カウンセリングは私は受けてるけど、母親は気の強い性格で、カウンセリングを受けるとかは考えもしないと思います。

でも、父親との色々なこととか、そういう理由があったとしても自分がされたことや心の傷は消えないし、台無しにされた人生を歩んでいかなきゃいけないので、このままでは許したいけど許せないです…

「仲良くしたい、昔みたいな親子に戻りたい」と何回も言おうとするんですけど、絶対に「は？あんたのせいでしょ？」って言われそうだから怖くて言えないし、その前に涙が出てきてしゃべれなくなっちゃいます…

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私が知りたいのは、今日直前に何があっあかということです
母親が「理不尽なこと言われてんのはこっち」と言ったのはあなたのどんな言葉かです

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>> 3 7歳までは愛情感じていたって事ですよね？ シングルマザーですか？ 母親が子を見放してしまう事があったとしても始めはかわいいはずです。仕事… シングルマザーじゃないです。
あと、仕事もしてないけど、父親が家事全部と子供の面倒を母親に押し付けているので休む暇がなくて大変そうです。

唯一の母親っていうのは、父親は子供が嫌いで遊んでくれたことなんてなくて毎日パチンコかゲームするかで、ほぼ親は母親だけなので…


いじめを放置したことを、勇気を出して言ったことが一回だけあるんですけど、
「こっちは謝ってんのに何回も言われたら嫌になるんだけど。」
と言われました。
謝ったことなんて一回もないです。
むしろ、「昔のことを言われても…」と言われるか、「私がいじめやれたときは親は何もしてくれなかったし～」と性格も私と全然違う自分のことを語られてイライラさせられるか、きつく責められて泣かされていました…

謝ったこのなんてないのに、「こっちは謝ってんのに…」と言われるのも、すごく理不尽…って思いました。
本当に、謝られたら絶対に覚えてるはずなのに、全く記憶がないんです…

きっと、自分がどんなにひどいことをしているか、言っているのか気づいてないんだと思います。
それなら、まだ気づいてくれれば仲直りできるので希望があります…

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>> 6 私が知りたいのは、今日直前に何があっあかということです 母親が「理不尽なこと言われてんのはこっち」と言ったのはあなたのどんな言葉かです すみません、わからなかっただけなので、怒らないでほしいです…すみません…

今日直前っていうのは、生まれてから今日まででしょうか…
それとも母親が変わってから今日までのことでしょうか…？


理不尽なことっていうのは、わからないんです。
母親は「理不尽なことを言っている」と言うけど、どんなことが理不尽だとか、そういうのを言ったことがないです。
自分でも考えるけど、何が理不尽なのかわからないんです…

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お母さんは本当はただの人間で、信じられないかも知れないけど人間的には主さんとほとんど変わらないよ。
大人に見えていても、精神的には主さんよりちょっとお姉さんってくらいなんだ。

その、ちょっとお姉さんくらいのお母さんは、お母さんなりに頑張って母親をやってるんだよね。
しかも歳を取ると疲れが抜けないし、ストレスが溜まって、ちょっとしたことで怒りのスイッチが入り易くなってしまう。。

そして卑怯なことだけど、子供が思うように言うことを聞いてくれないと過剰に怒ってしまう。そこまで怒らなくていいのに、止められない。
これはストレスから来るもので、自分でもなかなか制御できない、人間ならではの厄介な仕組みなんだよね。。


主さんから見ると親って頼り甲斐のある大きな存在だろうけど、、、お母さん自身はそれほど自信もなく生活していて、何とかかんとか日々を過ごしてる。
喧嘩する時でもお母さんから見ると親子ではなく姉妹喧嘩のようなもので、お姉さんと妹が口喧嘩してる程度にしか思ってないと思うよ。

お姉さんって喧嘩すると妹に無茶苦茶なこと言うでしよ。喧嘩ってそもそも相手を傷つけるために汚い言葉を使うのがルールだから、お母さんもそんな感じで怒りに身を任せ過ぎたんだと思う。
そこは良くないよね。。

母親として喧嘩してるなら大人と子供の差を踏まえてある程度自制するはずだけど、お母さんの口ぶりを見ると、姉妹喧嘩かなと。

主さんが考えてるより軽いから、そこまで重く受け止めなくてもいいんじゃないかな。
一度、お姉さんだと思ってごらん。妹としてお母さんの横に並ぶと、二人の仲はもう少し上手く行くと思うけど。

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>> 9 あの、すみません、よくわからないです…
普通の喧嘩で「きちがい」って暴言吐くんでしょうか…？
それが姉妹だとしても、親子だとしても、本気で「きちがい」って言うんですか…？

何かイライラしてたとしても、たったそれだけの留学生で、いじめを放置して自分の娘の、１人の人間の人生を台無しにしちゃうんでしょうか…


友達は、いじめられたとき学校を休ませてもらって心のケアをしていたし、暴言も吐かれていません…
すごく不思議なんです。
自分の親は自分を大切にしてて、愛しているならいじめを許さないんじゃないかなと思って…

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周りの人に相談してみたら??
親戚でも、友達でもいいよ。
カウンセラーの人の力も借りたほうがいいよ。難しい問題だね。
2人だけじゃ解決は難しいと思うから第三者の手も借りてみて。
できれば近くにいる人の。

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お母さんに溜まっているストレスが
主さんに良くない形で行っちゃってる
のかも知れないですね。

お父さんが家族の一員として
機能してなさすぎるのかも知れません。
生活費を入れてくれてるのだとしても、
育児は母親1人ではなく
両親2人で行うのが本来の形です。
昔はこれに同居の祖父母も
加わっていました。
何かで読みましたが、本当は
「子供1人を育てるのに大人4人は必要」
なのだそうです。
お母さんはそれを1人でやっている
わけなので、お母さんの精神や体力には
見合わない負担がかかり続けた結果、
ヒズミが出てるのかも知れません。

だからといって主さんが悲しい思いを
させられて良いわけはないのですが
お母さんに謝罪を求める前に
お母さんのメンタルを健康な状態に
立て直す必要がありそうな気がしました。
疲れて余裕がなくなりイラだっている人
にいきなり謝罪を求めても、
相手は余計に気持ちを閉ざしてしまう
と思います。
逆にお母さんの精神が健全に戻れば
自ずとあの時はごめんねと過去を振り返り
反省する余裕も出てくるものと思います。

本当はお父さんにお母さんのケアや
フォローをさせないとダメです。
お母さんの今の状態は、主さんではなく
家の事を疎かにしているお父さんに原因が
あるかも知れません。

お母さんがお父さんのことを
「仕事して家族を支えてくれている
からそれだけで十分なのよ」
と、満足して敬えているなら
問題ないのですが、そうでなく
負担のバランスが
お母さんの方に寄りすぎてるなら、
そこが主さんに対しても
よくない影響が出ている問題の源
だと思います。

親しい祖父母や叔父、叔母がいたら
相談してみた方がいいと思います。

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お母さんに優しくしてもらうのは諦めた方がいいです。主さんは１５才ですよね。そろそろ自立を始める年頃です。親は衣食住を与えてくれれば良しとして、これからは友達や恋人と仲良くしながら生きていくといいですよ。親とは最低限の会話で構いません。

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あのね
【すみません】【ごめんなさい】は

受取違いや物事の再確認で遣う言葉ではないよ。。。

＜自分の間違で迷惑を掛けました、申し訳ありません＞➡自分の間違いを認めた上で謝罪として遣う言葉だよね


親、友人、知人、どんな関係でも人としてあなたは対等な立場です

嫌わないでほしい～怒らないでほしい～教えてほしい～

対等な関係でびくびくしながらでは、元より自身で既に自分を下扱いしてますし

気弱な人、媚る人、間違えてばかりのダメな人←相手に負の印象を与えてしまう

それにね、耳から得た情報は無意識に自分を↑そういう人と自身でもと捉えてしまうよ

相手が貴女をどう捉え、何を選ぶか。相手に権利があるように
貴女が相手をどう捉え、何を選ぶか。貴女にも選択の権利があるんですよ

あなたの【すみません】【ごめんなさい】は身を守るために無意識に身に付けた術かも知れませんが

ありがとう　お願いします　ごめんなさい

は必要な場面で意識し的確に遣はなければ不用意に相手から傷付けられる要素にもなります、気を付けてくださいね◎


それから、あなたには酷だけど…親も親である前に一人の人間です

一つ言える事は、どんなに望んでも手に入らなもいものはあるのよ

執着は「100害あって一理なし」苦しくても苦しくなくても【生きる】は一緒

なら、苦しまず生きる方を選んだほうが楽だよね

【事】に苦しむなら、その【事】を諦め手放した方が生き易い

あなたはまだ守られ安心して生きる年齢だけど、その環境ではないのが現実

親だって【初めて親】だし、完全じゃないのよね…

自分を雑に扱う人に親切にする事はないし、その人に何かを望むほどナンセンスな事はないよ…

へこたれず、シレっと図太く、そして強かにね。

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すみません、話したこともない人から、いきなりすごく誹謗中傷を受けてしまって、ちょっとネットの言葉を見る気力がないです…

やっぱり、無意識に嫌みとか、冷たい言葉を書く人が多いんですね…
本人は気づいてないから、嫌なことを書くのかもしれないけど…

謝ってるから『すみません』、『ごめんなさい』を書いているのに、勘違いされてバカにするような書き方をされても、あんまりいい気はしないので…



なんかもう、自分でもよくわからないくらい疑心暗鬼になっちゃって…
ちょっと落ち着いてから見ます。
回答してくれた方ありがとうございました！

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