結婚式、披露宴をしたくないのに実家がごねる 長文です、よろしくお願いします …

式、披露宴は親のためにするものではないので、やる必要はないと思います。

私なら説得は諦め距離を置きます。顔合わせなど必要最低限の連絡をとるだけにし、それもごねるほど大人気ないなら、彼と相談して彼の親へ挨拶し籍を入れて終わりにするかも。

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>> 1 説得はいらないです。 やりたくないのならやらなければ良い。 逐一報告もせずしばらく疎遠になさいな。 ◯日に籍入れるわ〜（or入… 説得いらないんですね…

入籍日や、結納ナシなど、彼氏と二人で決めたことを父に報告したら
俺に相談がないのはなんでだ
こういうのは親に相談しながら決めるもんだ
と叱られてしまい、ちょっとトラウマになっていまして…
そんな簡単にあしらったり事後報告していいものなんですね…

もう一度値段等色々調べて彼氏とも相談します

ありがとうございました！

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結婚おめでとうございます。お父様は一人親として、娘の門出を祝いたいし、周りから父親とし誉めて貰いたいのだと思いますよ。親のために結婚式するカップルは沢山います、華美でなくても花嫁姿は直で見せてあげて下さい。

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>> 2 式、披露宴は親のためにするものではないので、やる必要はないと思います。 私なら説得は諦め距離を置きます。顔合わせなど必要最低限の連絡を… 両実家が近いこともあって顔合わせだけはやることに決めました

結婚関連の話をすると7時間くらい話し合い兼説教が始まるので疎遠にしたい気持でいっぱいです

ありがとうございました

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>> 4 結婚おめでとうございます。お父様は一人親として、娘の門出を祝いたいし、周りから父親とし誉めて貰いたいのだと思いますよ。親のために結婚式するカ… ありがとうございます！

お金がかからない安いところを探してみます

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コロナが心配だから しない。で 乗り切れませんか？

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>家事手伝い兼自営の事務をしていました
前にも何回かスレを立てていた方でしょうか？
弟さんのお母さん代わりもしていたという。

結婚式をしてほしいというお父さんの気持ちはわかります。
必ずしろと言うのは、新婦側がお金を折半出来る場合に限ります。

お金を一切出さないのに式をしろと命令口調で言うのは、非常識にもほどがあります。普通は、お給料をもらって働いていて、そのお金で式を挙げるのです。式を挙げるお金がないのは、（普通の場合）貯金をさぼっていたからです。だから、式を挙げないなんて何たることかと親は叱れるのです。給料出さずに専業主婦兼自営手伝いをさせておいて、式を挙げろとは主さんのお父さんは常識なさすぎです。

あの・・・主さん、まだお父さんを説得しようとしてるの？
そろそろ、自分自身が搾取の対象だったことに気が付きましょうよ。

何故、お父さんが式にこだわるのか？
わが子を給料も出さずに飼い殺ししていたことがばれるのが恥ずかしいからですよ。
お父さんは自分だけがかわいいのです。

＞・この状況で式、披露宴をするべきか
新婦側が折半できるのであればすればいいと思います。
彼100％だったら、式を挙げる方が非常識です。

フォト婚で親戚には写真入り年賀状かご報告の便りでいいじゃない？
コロナ禍だし、誰も不思議に思わないですよ。

私は親世代です。
親世代の私から見ても、お父さんは相当非常識です。

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>> 7 コロナが心配だから しない。で 乗り切れませんか？ コロナが酷いときから、冠婚葬祭は別！との考え方なので…
最近落ち着いてきてるので、しろ！もう問題ない！と厳しくなってきてしまってるんです

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>> 8 >家事手伝い兼自営の事務をしていました 前にも何回かスレを立てていた方でしょうか？ 弟さんのお母さん代わりもしていたという。 … あ、わかっちゃいましたか(汗
覚えていてくださってて嬉しいのと同時に
何度も何度も同じ事でスレ立てしててお恥ずかしい限りです…

彼氏の親の方は式はナシでOK写真は撮っときなーな方だったので一安心と同時に、なんで実親とこんなにバトルしなきゃいけないんだ…とげっそりしています

あのあと何度か話し合いというなの意見のぶつけ合いをしましたが、一向に理解を得られず…
こちらで相談した過去スレのお言葉やリアル友人らの言葉を、父には友人または友人の親の意見として言ったところ

・そんな親不孝な考え方をするやつは少数派
・アウトローな考え方
・そんなことを言う友人らの親も説教してやりたい
・お金彼100%持ちの式、何が悪い？そう言う条件の女だってわかってただろ？
・お前が結婚を待てば、弟の育児が一段落して外で就職できて、そこで貯金が出来たはず。彼氏の方ももう少し年数があれば満足な金額を貯められたはず。だから待てなかったお前が全ての原因
・式が出来ないならこの結婚話は1回流して数年後にすれば良い

と自分の意見を曲げず、むしろ非常識扱いをしてきました
流石にここまで言われてしまうと心が折れそうになってしまって…鼓舞の言葉の期待と常識の確認のためにスレ立てした次第です


親不孝、育て方を間違えたと言われた瞬間、突き放された感じがして、心細くなって、絶望感って言うのかな
私間違えてしまった！どうしよう！ごめんなさい！と25歳にもなって泣いてすがりたくなってしまいました。しませんでしたが
洗脳？調教？の根が深いなぁ…と思った瞬間でした
縁を切る覚悟が出来てないな、とも
だから「説得」をしたいんだと思います
逃げなのはわかってはいるんです、ただあの絶望感がとても怖かった……


知り合いに会えた感覚になったせいか凄い長文になってしまいました、すみません

父は非常識
のらりくらりかわすしかない
毎回言われてることですね(笑

私は間違ってない、ということを再認識できたので良かったです
毎回ありがとうございます

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本日も式のプランや日程についてのラインが来ました
はじめて結婚話について無視をしています
悪いことをしているみたいでとてもドキドキしています
電話が来ても困るので、考え中！とあとで返事をする予定です

フォトのプランと平行して挙式食事会の安めのプランも探しつつのらりくらり頑張りたいです


まだまだ回答お待ちしていますので引き続きよろしくお願いします

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>> 12 すごい！正確に覚えていらっしゃいますね！
母がおらず頼れる女の親類もいないのでどうしてもここに頼ってしまうので、こんなに細かく覚えて毎度親身に回答していただけるのは本当に救いです


新生活費用はすべて新郎持ちです
男としての甲斐性、男して当然
私が暴走して勝手に出て行ったから
とお金の援助は全くありません
今戻ってきてあと3年実家でアレコレすればお金の援助はするし結婚を許す
と言われましたが無視して出ましたのでそこは仕方ないかなと諦めています


>控えめに抑えて300万円かかりました。

控えめでもそのお値段！時代とは言えすごいですね…
私は今まで我慢してきた事ばかりだったので、嫌なことに使うより、今まで我慢してきたオシャレや旅行にまわしたいです
貯金にして残高を眺めるのも楽しそう
残高10万越したことないんだもの

>子ども結婚式は是非見たいです。費用は本人達に出させます。費用が出せない事情があれば諦めます。相手だけに出させようなどとはと夢にも思いません。

やはり見たいモノではあるのですね…
しかし今のご時世、片方だけの財力でというのは相当恵まれないと厳しいでしょうしね
8さんはとっても素敵な親御さんだなと思います
お子さんが羨ましい…



>第一に自分と彼の幸せ、次に弟さんの幸せ。お金は出せなくても知恵は貸してあげられるお姉さんになってほしいです。

素敵なお言葉ありがとうございます
こうなれるようにまずは自分第一で頑張っていきたいです

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8です。返信ありがとうございました。毎日この掲示板を覗いているわけではないので、奇遇ですね。

すでに親御さんと物理的な教を取っているのに、その考えに支配されているのは重症ですね。心療内科受診やカウンセリングを受けてもいいレベルだと思いました。

＞私が暴走して勝手に出て行ったから
＞とお金の援助は全くありません
＞今戻ってきてあと3年実家でアレコレすればお金の援助はするし結婚を許す
後出しです。
お前のせいでこうなったと罪悪感を植え付けるDV男の常套手段にそっくりです。
元々お金を出す気はありません。

＞やはり見たいモノではあるのですね…
子どもの結婚式は見てみたい、多くの親はそう思っています。
主さんのお父さんの場合それだけではないかと思います。（ここから先は想像が入ります）

結婚式にこだわるのは、娘の花嫁姿を見たいからだけではなく、出席者である自分の親戚や知人たちに式を挙げていることを自慢したいからかと思います。そして花嫁の父を演じている自分を皆に見せたいのだと思います。（ここまでは多くの親御さんも同じ様な感情を持っているかと思います）花婿側が100％出資なんて言わなきゃわかりません。さも、お父さんの尽力で娘が育ち、お父さんの力でこんな立派な式をあげさせているのようにふるまうかと思います。
自分の気心が知れた親戚や知人に囲まれて格安で豪華な飲食が出来るのです。そりゃ楽しいでしょうねぇ。
　　↑
こんな状態を花婿側は受け入れられますか？
ご主人やご主人のご両親の貯蓄から支払われるのですよ。
ご祝儀をあてにされている親戚もとんだ迷惑です。

ご主人のご両親も式を挙げることを望んでいるのであれば、考える余地はあるかもしれませんが、主さんが結婚式が見世物の様でいやだという感情をお持ちなら、止めておいた方がいいと思います。これ、ほぼ見世物ですよ。

私だったら、無理やり式を挙げることになったら敢えて花嫁のスピーチの時間を作って「何も持たない私を受け入れてくれた〇〇さんに感謝です。そしてこんな豪華な式を挙げさせてくれた〇〇家のご両親に感謝します。」と言って義両親に一礼しちゃうかもしれません。そんなことしたら、お父さん激怒でしょうね。

悪いことは言わないので、さっさとフォト婚を済ませて、お父さんに内緒で新婚旅行を楽しみ、お土産と一緒に結婚写真を送っちゃったら？

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前スレ、覚えています。ちょっと心配な内容で（お父さんは間違いなく毒親で…）その後、どうされてるかな…と気になってました。

■結納
まず、嫁入り道具や支度金を嫁側の親が出さない場合、結納もなしです。これが常識です。お父さん、主さんに何も持たせてないですよね。なら、結納に関して悪態疲れても、はあ？です。


■披露宴
今の時代、披露宴を挙げるカップルは、5割です。（確かコロナ前のゼクシィの調査だった気がします）半数が結婚式や披露宴しません。なので、披露宴しなくても世間的には、全く非常識ではないです。

子育ては、親がやるもので
姉がやるものではないです。

お父さんに、私の青春時代を返せ！
って言ってやりたくなりますね。

>子育てが終わるまで待って、それから貯金すればできただろう。待てないお前が悪い。

→なぜ、娘の結婚支度金すら用意してない薄情な親に、非常識だと言われないといけないのか。

家事や育児をやらせて、社会に出るチャンスや貯金をするチャンスを奪ってきた娘に、感謝するどころか、益々追い詰めて縛るのか。
幸せになれよと、背中を押してやれないのか。

本当に失礼承知でいうけど、
父親として家事育児できない、娘の青春時代を奪う、家庭に縛り付けて自営手伝わせても給料も娘に出してやれない、娘の結婚支度金も出せない

無能な親でしょ。
そんな父親に言われる筋合いないよね。

「俺が不甲斐ないばかりに、結婚支度金も準備できず、披露宴の金も出してやれなくて、すまない。新郎くんに全て負担させて申し訳ない。」

って、この場合はお父さんが主さんに謝罪する立場であって、主さんが責められるようなことではないよね。

それで、披露宴も結婚式も、NO！を突き通して良いです。説得も必要ないです。

顔合わせだって、しなくても良いんですよ。

親不孝だと言われたら

「そもそも、私は子供時代から何年も何年も親孝行な娘だったでしょう。私がいなかったら、お父さんやっていけなかったでしょう。私も家族のために尽くしたよ。それでも足りない、まだまだ尽くせ、と私の幸せを考えてくれない、っていうのなら、お父さんがどうかしている。今後の付き合いも考えさせて欲しいです。」

って、言って疎遠にしても良いんですよ。
大人なので、親との関係も自分で決めて良いんです。

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N0.14が誤字がありました。
＞すでに親御さんと物理的な教を取っているのに
→すでに親御さんと物理的な距離を取っているのに

No.15さんに完全同意です。

お父さんから離れましょう。
縁を切ると言われたらそれこそ上等です。
そうですか、わかりました、と返せばいいと思います。
（自分からは縁を切るとは言っていないので後で主さんの好きなように出来ます）

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思ったよりアレなお父さんなんですね。
主さんは何も間違ってないしめっちゃ常識人だと思います。そこについてはどうか安心して。

今が思いっきり反発するべき時だと思います。少し無視したのナイスです。その調子で頑張ってください。

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>> 14 8です。返信ありがとうございました。毎日この掲示板を覗いているわけではないので、奇遇ですね。 すでに親御さんと物理的な教を取っているの… カウンセリング！
私そんなにマズい状態なのですね……子供を持つ前に一度専門家にかかることを検討してみます
毒親は遺伝？伝染？するとどこかで見ましたので…


>主さんのお父さんの場合それだけではないかと思います。（ここから先は想像が入ります）
から先の想像、当たってますよ凄いですね

父自身が言っていました
式は親のゴール、つまり子育てに成功と一段落したんだと親の発表会でもあるんだ。
つまり、発表会を開かない=親不孝、非常識に育てたと周りに思われるんだ。と



新郎のご両親は、新婦さんが良いようにしなさい
新郎自身は、新婦のしたいようにしよう
けど、新婦父の言いなりになって式披露宴はちょっといい気はしないな〜とのことです
そりゃそうですよね


スピーチの案、いいですね！
それに付け加えて、昔友人らに言ったらドン引きされたエピソードを付け加えます！
「花嫁修業の1つとして母が亡くなってからバスタオルとパンツとパジャマを用意するのを躾けてくれてお父さんありがとう！」です(笑)良い感じに組み込みたいです


新郎も式と披露宴嫌がってるのでフォトプラン、本腰入れてプラン探します！

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>> 15 前スレ、覚えています。ちょっと心配な内容で（お父さんは間違いなく毒親で…）その後、どうされてるかな…と気になってました。 ■結納 ま… こちらにも覚えてくださってる方が！
気にかけていただけて嬉しいです

前スレたまに読み返して己を奮い立たせているんですがボッキリやられてしまって…

結納、父は形だけやったそうです
新郎新婦二人の貯金を仕度金として、新婦家→新郎家に渡して、新郎家から新郎に渡し、二人の貯金口座に戻すって流れだったそうです

まぁこの流れをやりたいなら私ないし二人の貯金はないので、まず新郎の貯金をこちらに預かって〜になりますので、新郎側的にはえっ？？？？？ってなりますよね
実家から出したら、新郎側にその金返せ！とは言いにくいだろし…たしかに父は面白いこと言ってますね


挙式披露宴5割は私も言ったのですが、雑誌が全てか！親を立てろ！親にきけ！と叱られました
他の方のお礼に書きましたが、式は良いとか言う親は俺が説教してやる！と言い放つ人間なので、5割の現状を嘆いてるのかもしれません…礼儀、ケジメ、筋のない人間ばかりだな！と



>私の青春時代を返せ！
実は言ったんですよ、あのスレ後の結婚する家を出るって意見のぶつけ合いをしたときに
返せ！ではなく、好きなように遊べず辛かったんだ！と

俺や3つ下の妹に言えば良かっただけでは
子供連れでも良い？と友だちにきけば良かったのでは

との返答だったので言いたいこと全然分かってくれないなぁと落胆しました

この一連の騒動、父への尊敬ポイントがマイナスに振り切っています

新郎君に謝罪は絶対無いと思います
そういう女だってわかってただろう？
ですからね
そういう所も幻滅です


>って、言って疎遠にしても良いんですよ。大人なので、親との関係も自分で決めて良いんです。

セリフは私もそう思ってるので今度バトルしたときの必殺技として覚えておきます

大人だから自分で決めて良い…
大人だけど親にきくのが普通と育ってきたので本当に新鮮というか不思議な感じです

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>> 17 思ったよりアレなお父さんなんですね。 主さんは何も間違ってないしめっちゃ常識人だと思います。そこについてはどうか安心して。 今が思い… 1さん再びありがとうございます

アレな父みたいです(笑)
私は友人らのおかげで今年の初めに気が付きました(笑)

肯定ありがとうございます
父や目上年上の方から強く否定されてしまうと不安になってしまうので肯定されて安心しています

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お礼レスありがとうございました。
前回のスレから、主さんもかなり頑張ったんですね。気持ちを伝えるのも、行動するのもとても勇気も気力もいりましたよね。頑張ったね、偉かったと思います。すごい！

実は、私の両親も主さんとはケースが少し違いますが、ヤバい両親なんです…。

非常識だ！とか、○○すべきだ！とか、子供は親の言うことを黙って聞くもんだ、と子供を支配したり、非を認めなかったり、の部分は主さんのお父さんと似ています。

うちも三人兄弟姉妹なのですが、私が結婚する際も、下の子が結婚する際も、かなり揉めました。下の子は、縁を切る切らないまでに発展しましたが…

子供の頃は、親は絶対的な存在ですよね。私も親に口答えすることもなく、ビクビクとしていたり、泣いて我慢したり、顔色を伺っている事も多かったです。長女というのもありますが、二十代前半までそんな感じでした。

けど、自立して、大切な人ができて、自分の将来とか考えて、その際に過去を振り返ると…

あれ？って違和感を感じるようになったんですよね。うちの親、やっぱりオカシイよね？って。

現在私はアラサーで、結婚し、二人の子供がいます。私は大人になり、自分の家族の幸せ、夫や子供たちが最優先です。親とは疎遠です。でも物凄く幸せですよ。むしろ、連絡来ませんように…って思っています。
それでいいはずなんですよね。主さんは、十分に親孝行をし終えてます。

子供がパートナーに恵まれて、幸せになってくれることが親の喜びでしょう？
今回の結婚だって、本来はとても親孝行な事です。自分で未来を切り開く事ができた主さんは、素晴らしいです。後ろめたく思う必要なくて、堂々としてね。それを分からない親が、ダメです。

主さんの最優先は、これから未来を一緒に作る、彼氏さんです。間違いないです。

彼氏さんとの未来が最優先です。自分のこれから作る家庭を守り抜くこと、彼との幸せを選ぶことが、正解だと私は思います。どんな人達も、自分のパートナーや家庭が最優先です。

それにしても、子供時代辛かった…と打ち明けても伝わらなかったのは、悔しかったし虚しかったでしょう。

お父さんからの愛情を感じたかったでしょうに。私なら大泣きしてしまうと思います。実際に、似たようなことがあって何度も泣いたんですよね。主さんも辛かったね。

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>> 21 優しいお言葉がしみます……ありがとうございます

15さんのご両親もですか……
私も長女ですし、15さんの二十代前半と同じ行動していました
今もその気があります
でもそんなご両親がいても結婚できて、お子さんまでいらっしゃって、疎遠にもできていて凄いです
お手本にしたいです、先輩！


>今回の結婚だって、本来はとても親孝行な事です。自分で未来を切り開く事ができた主さんは、素晴らしいです。後ろめたく思う必要なくて、堂々としてね。それを分からない親が、ダメです。

親不孝だ
幸せな結婚はできないと思え
家を出ることを後ろめたく思え
と言われているのでこのお言葉本当に嬉しいです
たしかにそうですね、結婚って本来喜ばしいものですよね。堂々とします


>主さんの最優先は、これから未来を一緒に作る、彼氏さんです。間違いないです。

そうですよね！
父に何を言われようと優先順位を間違えないように一層気を引き締めようと思います

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お礼レス、ありがとうございました。嬉しかったです。お父さんへの対策というか、対処法ですが…

お父さんのペースに巻き込まれない方が良いだろうな、と思います。
毅然とした態度でね。



>親不孝だ
それを言うのなら、子供の権利や自由や未来を奪い続けるお父さんは、子不孝だね。親のエゴをいつまで押し付けるんですか。

後ろめたく思え、幸せになれないと思え、なんて呪いの様な言葉を娘にかける親だったなんて、本当に恥ずかしい。お父さんと話すたび、失望します。

私は今まで、お父さんに尽くしてきた娘でした。家族を心の底から愛していたからです。けど、お父さんは変わりませんね。最後の最後まで娘をぞんざいに扱ったせいで娘から見放されるなら、幸せになれないと思ってください。娘を支えることができない親であったことを、生涯後ろめたく思ってください。
身から出た錆です。本当に残念です。


↑穏便に解決できるのが理想だよね。
けど、どうしてももう無理だ、って思ったなら、これくらい言ってもいいよ。

結婚式に価値があるない、お金の問題は個々の価値観なので、話し合っても、どちらかが妥協しないと和解できない。

けど、

お父さんに失望しました
尊敬できません
悲しいです
もう無理です
大切にされてないんだなと分かりました

は、主観（感情）の話なので、
もう言い切って逃げてしまって良いです。

全く話が噛み合わないのなら、
良い意味で、悲劇のヒロインになって逃げ切って欲しいなと思います。

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